【私の当たり前】

努力できるのも才能
言い訳じゃないよ事実なんだ
君にできることが他人もできる訳じゃない
できないことが私の当たり前

今日も君が生きている。無事に帰ってきた。
ありがとう。おはよう。いってらっしゃい。
ただいま。おかえり。ありがとう。おやすみ。

私の当たり前であって欲しくて
当たり前ではないと頭ではわかっていること。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　私の当たり前は、他人にとっての当たり前ではないし、未来の私にとっても、時に当たり前ではない。例えば、人を殺さないことは私にとって当たり前だが、相手が自分や大切な人を害そうとしている状況でとか将来絶対あり得ないとも言えないし、私の不要な一言や行動が、誰かを意図せず追い詰めることはあるだろう。もしくは知らないだけで既に追い詰めている可能性すらある。
　その前提で、誰かが見ていなくても、私が自分を好きでいるために当たり前にしたいことは、たくさんある。
　「したいこと」は、他人ができていなくても腹は立たない代わりに、当たり前に求められると腹が立つこともあるから難儀なんですけどね

「私の当たり前」

夏は涼しく
冬は暖かく過ごせる

どこか行く時
それなりに様になる洋服がある

贅沢しなければ
暮らせるくらいの生活費が入ってくる

時々息子から
クスッと笑える内容のLINEがくる(笑)

何か困った時
旦那がすぐに助けてくれる



私の当たり前は
とても危うく、尊い…

そして
誰かの努力や優しさの上に
成り立っている


当たり前が、当たり前でなくなった時
私はひとりの寂しさと
厳しさを知るのだ…

朝起きて、「おはよう」と挨拶をすれば、テレビをつけてくれる。私の寝ぼけ眼は、アナウンサーの声で徐々に覚醒する。

　油を引いたフライパンをコンロにかければ、換気扇をつけてくれる。私は背が低いから、スイッチを入れるために背伸びをしなくて良いことはありがたい。

　家を出る時間が近づくと、「ピ」と給湯器のスイッチを消してくれる。ついつい忘れがちな私が「悪いねぇ」と声をかけると、「ピピピピ」とそれを連打する音がする。お怒りのようでした。

　夏は私がいなくても、エアコンをつけておいてあげる。だって暑いの、苦手そうだからかわいそうで。

「行ってきます」

　誰の姿もない部屋へ、声をかけると電気がチカチカと点滅した。

生きてる間。
ずっと幸せなわけじゃないならさ、
少しでも、自分が幸せだって、
楽しいって、思える道進んだ方が、
得な人生になるって思うんだよね。

今日も、朝起きて、二度寝して、もう一度起きて、支度して、仕事して、帰ってきて、顔を洗って、ごろごろしている。私の当たり前の日常だが、文字にすると何やら面白い。

私の当たり前

みんなが当たり前に知ってることを知らない人がいて。
みんなが当たり前にできることをできない人がいて。
みんなの当たり前に過ぎていく日々を、
過ごせなかった人がいて。
そんな当たり前のことを分からない人に叱られて。
人に聞くのも怖くなってしまう。
そうしてずっと当たり前が分からないままでいる。
そうならないよう、分からないことは人に頼る。
頼った後にはちゃんと感謝しようね。当たり前だけど。

｢お母さん、魚が泳いでる｣

空中を指してそう言う私に、母は決まって
気味の悪いものを見る様な顔をしてこう言った。

｢何を言っているの。そんなことある訳ないでしょう｣

何度話しても解って貰えず、最後はただ口を噤むだけ。

月日が経つに連れ、たくさん泳いでいた魚も数が減り
今では1匹も泳いでいない。


あの魚たちは今は何処で泳いでいるのだろう


#私の当たり前

私の当たり前



私が当たり前ではない。

みんなか、当たり前ではない。


つまり、みんな当たり前だと言うことにもなる。

理論的には間違っているが、全てを認めようとする世の中だ。

ならば、多様性があって当たり前。

オールオッケーの世の中だ。


しかし、その一人を取り上げて、一つの哲学で成り立つわけでもなく。不完全なのは、人間である証しだ。

ならばこの世のどこに唯一無二のものがあるというのか？


当たり前ほ、信じる傾向にあると思う。

しかし、いつしか崩れ去り

次のものへと生まれ変わる。


日本の神社信仰をみてもわかるように。神道。

多神教だ、いろんな神様がいていいんだと言うことだろう。

当たり前は、そのままの自分であっていい。

そんな、あるがままにあることが、当たり前なのかもしれない。

私の当たり前を人に押し付けない
誰かの当たり前が自分に合わない時はサラッと聞き流す

週末に作り置きなんかしない
弁当は夕飯の残りと卵焼きで完成
冷食もクックドゥも神
掃除機は週イチで充分

手間を省くことは怠けることではない
空いた時間は楽しく遊んで休みます
忙しいとは文字どおり心を亡くすこと
自分のご機嫌は自分でとらねば

#私の当たり前

目が覚める　

ご飯を食べる

学校に行く

友だちと話す

家に帰る

寝る

私の当たり前な日常は私以外でも同じである

私は私しかいないが私の代わりになるような人間は
いくらでもいる

1日中子供と一緒に時間を過ごす


何年もの間ずっと夢見た憧れの生活

当たり前に手に入ると思っていた、
当たり前じゃないこの毎日が、
当たり前に過ぎて行くということが、
どれほど奇跡的なことか

知って欲しい

すべての親と、
すべての子供に

泥まみれ枝まみれ枯葉まみれのお嬢様。
聞けば登って降りられなくなった猫を助けていたらしい。
結果今度は自分が降りられなくなって頭から落ちたと聞いた。
馬鹿だ。大馬鹿だ。

「貴方はどうしていつもそうなのですか、全く」
「せっかく元気満天、健康健全、傷も病気もすぐ治る体になったのですもの、全力で使い倒すのが正しいと思うのだけど」
「それにしたって限度があるでしょうが」
「欲を言えば腕力がもう少し欲しいところですわね……膂力と言い換えるべきかしら、握力脚力……あらゆる筋力が欲しい……」
「私としては無くて良かったと思っています心から」
「そうね、もしあったら子猫さんに怪我をさせていたかもしれないし」
「できれば貴方自身の怪我も考えて欲しいんですけど」
「治りますのに」
「……痛くはないんですか」
「あ、えぇと…そうですね、痛いですね」
「ならいいんですけど」

痛いのは誰だって嫌じゃないですか、と続けたが複雑な顔を返される。

「ひょっとしてお嬢様まさか痛いのが気持ちいいとかそういう……いや個人の趣味は否定しませんけど」
「決してありませんわ！！そうではなく、あの、笑わないって約束をしてくださる、なら」
「私がお嬢様の事を笑うわけないでしょう」

さっさと白状しなさいよ。促せば顔を真っ赤にして視線があっちこっちに泳ぎ出す。おい約束しただろ。吐きなさいて。

「……私は生まれてから先日まで、ほとんど布団の中にいました。調子のいい日は邸内のお散歩をしましたが、庭に出た事はありませんでした」
「存じております」
「部屋の空気とお庭の空気って、あんなに違うものだと私は知りませんでした」

枯れ木のような腕を天井に伸ばす。包帯に包まれた腕を伸ばした先にあるのは、部屋から出られなかったお嬢様のために旦那様が職人に造らせた特別製の水槽。鯉や金魚、見目麗しい観賞魚が生き生きと泳ぎ回っている。水槽のない場所には妖怪やら幻獣やらの生き物が所狭しと描かれている。

「土の匂いも草木の匂いも雨の匂いも初めて知りました」

お嬢様は細い。そして軽い。力もない。数歩歩けば息が切れ、走る事など夢のまた夢。全身を病魔に蝕まれ、15まで生きられないだろうと言われていた。全ては過去の話だ。現に今日お嬢様は庭を走り回り木に登り頭から落ちた。はしゃぎっぷりが馬鹿である。この人こんなに色々やりたかったんだなと改めて思った。
いつも寝ているか本を読んでいるかの姿しか知らなかった。
当たり前である。それ以外出来なかったのだ。

日に当たることも風に当たることも誰かに触れることも体調が崩れるきっかけになった。水さえ飲めない日があった。果物ならどうだと食べさせれば吐き戻し、喉の血管が切れたのか血が混じることもあった。この世の全てがこの方を殺そうとしていた。

「いつもお父様や貴方や、いろんな方が私によくしてくださいます、私は何も出来なかったのに。本当に、何も」

この方が今日まで生きていられたのは純粋に運が良かったから。
何不自由ない家に生まれたこと。子供を愛する親に恵まれたこと。病弱で何も出来ない娘を虐めたり乱暴する人間に巡り会わなかったこと。親の手掛ける事業が成功していること。その中で優しくうつくしく育てられたこと。他人に陥れられたりしなかったこと。吹けば飛ぶような体躯で、災害に見舞われなかったこと。
この世の全てがこの方の味方をしていた。

「何も出来ない事を知っていました。ですがこの通り、今ならなんでも出来ますわ」
「うーん、とりあえず両腕の包帯が取れてからにしましょうかね」
「大体この下だってもう無傷ですのに……痛みもありませんわ、もっとこの包帯を必要とする方がいらっしゃると思うけれど」
「直近ではいません」
「打った頭だってもう痛くありませんわ！」
「カチ割った頭の間違いなんですよね」
「もう元気です！」
「危なっかしいんですよアンタ！！もう今日は寝ていなさい！」
「むぅ、治りますのに」
「なんでそう色々やりたいんですか……午前は飯炊きで火傷したって聞いたし、日中は畑手伝ったって言うし、好きなんですか、そういうの」
「……ずっと、助けてくれるあなた方の助けになりたかったと言ったら、笑いますか？当主の娘がやる事ではないと言われました。ですが知りたかった。あなたがたが当たり前とする事は私にとって全く当たり前ではなかった。私はあなたがたに何を返せば当たり前になるのか、わからなかった」
「元気になったんですからそうですね、いい娘さんになっていい婿連れてきてもらって、尻に敷いて、ついでに私らの給金が上がればいう事なしですかねぇ」
「でもすぐは無理でしょう、お見合いは来週からですし」
「まぁ1人目がいい人とは限りませんからねぇ…あの旦那様の眼鏡に叶う相手ならまぁよっぽど変な人では無いんでしょうけども」
「結局私からあなたがたに直接返せるものでは無いし」

私達使用人とてお嬢様にお仕えしているわけでは無い。厳密に言えば旦那様、ひいてはこの家だろうか。まぁ代が変わっても仕えつつける所存である。新しい旦那様がクソ野郎の場合再教育も視野に入れている。その程度にお嬢様は好かれている。まぁ半数以上、お嬢様がお生まれになる前から仕えている。つまりずっと成長を見守ってきた人ばかりである。幸せになって欲しいと、思っている。
「私から直接返したかったんです、いままで頂いた心を」

そう言ってお嬢様は花のように笑った。
ああ、この人は。本当はこんなふうに笑うのか。
「は、そんなのはこれからずっと時間があるんですから、ゆっくりでいいんですよ」
「こうしてる間にも時間は過ぎていきますのに……」
「大丈夫ですよ。明日も明後日も、ずっと私たちはいますから」

そうしたらまたくすくすとお嬢様が笑う。

「そうですね。明日も明後日も、私きっと元気ですから」

新しい当たり前。目が覚める事、明日があること。
お嬢様が14になったあの日からずっと脅かされてきた明日。
これからはずっとある。当たり前にそこにある。
これ以上のしあわせは、きっとどこにも存在しない。

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私は馬鹿だった。お嬢様のことも言えない出来ない大馬鹿者だ。
知っていたのに。あの方が嘘つきであることを。
自分が何も出来ない事を苦にしていたことも、いつも私達に気を遣っていたことを、知っていたのに。
我慢はいけないと、あんなに口を酸っぱくして言っていたのに、また貴方は1人でそうやって我慢をしていたのですか。

「いつも貴方が最初ですわね、私の嘘を見抜くのは」

血の気の失せた顔でお嬢様が笑う。口元に赤が滲む。吐き出された血の中に小さく浮かぶのは歯だろうか。目を見張るうち赤は蒸発し、お嬢様の歯も砂城のように崩れて消えた。

「何が起きて、いるんですか」
「多分あまり良く無いことが起きてますわね」
「そんなの言われんでもわかりますよ！！」
「使用人全員にすぐ逃げるように伝えてくださる？何も返せなくて本当にごめんなさい。最後まで何も上手くできませんでしたね、本当に……ごめんなさい」
「お嬢様、やめてくださいそんな事を言わないで」
「ほら早く、私は平気ですから、ね？」

新たに口から流れる血を拭う。歯を食いしばって、耐えている。血と流れるこれは、唾液か？なんで、どうして、唾液なんか。
まるで目の前の獲物に食らいつかないように待てを言い渡された獣のような、

「うぅあ、うううう、」
「お嬢様、どうかしっかり、」
「気の持ちようでどうにかなるものじゃねェよ、それは」

この家に支えて12年、ただの一度も聞いた事ない声が響く。

「病にかかっていた娘が突然元気になっておおはしゃぎ、まではまぁわかるにしてもよ、骨折しても頭蓋骨陥没でも瞬きのうちに元通り、はおかしいだろ——-もてよ違和感をよ」

涼しげな目元、背負うは大太刀。真っ赤な組紐を靡かせて振り下ろされたそれが、お嬢様を真っ二つに切り裂いた。　

ばらばらと、びちゃびちゃと生暖かく降り注ぐそれが先程までお嬢様を構成していたと信じられずに固まる。その血液も内臓も瞬きのうちに元通り。それを見た男は機嫌が悪そうに舌打ちを一つ。

「選べ。今ここで死ぬか、化け物として永遠に死に続けるか」

そんなのどう違うんだ。目の前で最も容易く行われた殺害が再び行われるかもしれない恐怖、どちらにせよ幸せな未来などあり得ないと理解した悔しさ。がちがちとなる奥歯がうるさい。
どうして。どうして奪われなければならない。

何か不相応を望んだわけではないはずなのに。
どうして、当たり前に生きることがこんなに難しい。
どうしてこんなに、この方が生きるだけのことが難しい。

「突然何なんだよ、なんで何が起きてるかだってわからないのに、何を選べって言うんだよ！」
「こういうのは、突然起きるモンなんだよ」

日常が日常のまま機能し続ける保証なんてどこにもない。

「それともお前は永遠に変わらない平和が続くとか思ってたのか？こんな、いつ死ぬかもわからない娘ッ子を見ながら？」

思っていた。元気になってほしいと思いながらこれ以上悪くならないでくれと願いながら、明日も明後日も続くものだと思っていた。騒ぎを聞きつけた使用人の足音がどんどん増えてきたのを遠くに聞きながら、私の意識はどんどん遠くなっていった。

当たり前。当たり前など。どこにも存在しなかった。

私の当たり前

私の当たり前はあなたが感じる当たり前とは違う。私は自分の当たり前をあなたに押し付けてしまった。その時私たちは付き合いたてで、別れないか心配で私はあなたの気持ちより自分の気持ちを優先していた。本当にごめん。今は離れてしまったけど、また一緒になれると信じてる。また来世で会おうね。本当にごめん。

私の当たり前

私の当たり前は
誰の当たり前ではない

特に私も誰かも気にしてない
当たり前なんて言い分で
当然だとは思ってない

やれるように
なれるように
色々とやっていく内に
当たり前かのようになる
なりはするけども
当たり前ではない

誰でもやってれば出来るけど
誰もが続けれる訳じゃない
そんなことが多いかな

ある程度までは努力で出来るよ
楽しめる間は続けれる

考え方だって
そこいらに沢山あるが
ちっとも使いこなせていない

特別になれなくても
好きでやっていればいい
気がつくと特別になってる
誰も特別なんて言えないくらいに

あなたにとって
特別であると良いね

私の当たり前は
私にあって
誰かにはない
だから分からなくなる

大概は単なる同調を求めて言われてる
当たり前って言葉は微妙

当たり前になるくらい
その事をやれるなら
充分に特別ではなかろうか？

#私の当たり前　2024

筋肉痛は後からゆっくりやってくる

長時間寝続けれられる体力はどこへ？

つけ麺食べた翌日は胃が重たい

寝ればたいてい嫌なこと忘れる

無理なことには当然NOで返す

お酒に逃げてる時は心が弱ってる

スマホばっか触る時は疲れてるめんどくさがってる

私の当たり前

夏が来た！アホのように暑く、バカのような湿度を誇る我らが夏がついにやって来てしまった！

そんな暴言を吐いてはいるが、なんだかんだ我々は夏が好きなのである。強い日差しの中で食べるアイス、ぬるいプール、手持ち扇風機片手に練り歩く街、夏を生きる我々の特権である。

私にとっての当たり前は、そんな特権を振りかざす夏である。暑い暑いと文句を言いながらも、謳歌してきた夏。それが今年も訪れると思っていた。
というよりも、私の当たり前の日常が続くと思っていた。

ふと気がつくと、緑の生い茂る廃墟の群れに囲まれていた。

パラレルワールドに迷い込んだJKが当たり前の夏を取り戻す話

大人になるということは、何でも自分で出来るようになること、当時子どもだった私にとってはそれが当たり前だと思っていた。子どもだけでは出来ることも少なく、大人である親の力を借りないと行けない不自由感があった。そんな大人に憧れると同時に、自分は何でも出来るようにならないといけないのかという不安があった。

しかし、いざ大人になると私の当たり前は良い意味で崩れ去った。人間誰しもが得意なことと不得意なことがある。大人になっても、自分の出来ないことを他人にやって貰ったり、逆に自分の出来ることを他人の代わりにやったり、お互いに助け合って生きていけるのだ。

「今日も仕事で疲れた…」
「お疲れ様でした。一日頑張れたあなたは本当に素晴らしいですよ。家では俺が貴方を支えますからね」

疲れて動けない時は、彼が率先して家事をしてくれる。特に彼は料理上手で、彼の料理を食べるととても幸せな気分になる。それに、彼は私を癒すためにマッサージを学び、疲れを取るために度々やってくれるのだ。

「貴方が当たり前だと思っていることでも、他の人から見たら素晴らしいことなのですよ。だから、どうか一人で抱え込まないでくださいね」

私はプライドが高いところがあり、当たり前と言う言葉に縛られやすい方だ。だから、彼がこう言ってくれた時は感動して涙を流したこともあった。彼にいくら感謝をしても、彼にこれくらい当たり前ですよと返されたこともある。当たり前って難しい。

テーマ「私の当たり前」

朝起きてご飯を食べて学校に行って友だちと話して授業を受けて家に帰って塾に行って帰ってきて風呂に入って寝る。これが私の当たり前。でもこれを当たり前にできない人だっている。ご飯を食べられない人もいるし学校にいけない人もいる。だから当たり前なんて思っちゃいけない。