蹴り飛ばした椅子が立てる大きな音が、しんとした教室の中に鳴り響く。隣にたっている友達の金切り声が、まるで恋愛映画のラストシーンのようにこだまする。その金切り声が形成している言葉は、罵声だった。純粋に他人を貶める為だけの、醜悪な言葉。その言葉をかけている張本人は、さも自分が正義だと言う風に勝ち誇った笑みを浮かべている。そして、言われる側は、というと。真っ白な髪をくしゃ、と握りながら俯き、何もなかったような表情で、罵声が聞こえなかったフリをしていた。その態度がさらに癇に触るのか、友達のボルテージが更に上がる。真っ白な髪が引っ張られ、顕になった新雪のような肌に紅葉が降り注ぎそうになる。刹那、黙って耐えることしか能がないような無表情に、その瞳に、少しの希望の色が宿った。救いを求める感情をそのまま写し出している、私の心を真っ直ぐと射ぬいてくる、その視線を私はフッとそらし、窓の外の昼下がりの青空を見る。私が飛行機雲を見付けたのと、パン、という乾いた音がなって、小雪の頬に紅が刺されたのは、ちょうど同じ時間だった。
そして、放課後。
鋭い痛みに顔を歪ませる小雪を空き教室に待たせていた私は、友達との別れを済ませ、辺りを伺いながら指定した空き教室に向かう。扉の前で一つ深呼吸をして、今までの人間関係での"私"を、完全に埋没させる。自然に緩む口角に身を任せ、私は勢いよく扉を開けた。中には、小雪が座って私の方をまっすぐと見ている。小雪が、自分の鎖骨の辺りの場所で小さく手を振る。私は、精一杯申し訳なさそうな顔をしながら、小雪にかけよる。大丈夫、痛くない？なんて言葉を、あの救いの目線をしらこく無視している分際で。小雪は未だ残響する痛みに顔を歪ませながらも、何でもないような顔で、教室では滅多に見せないような微笑をたたえ、私の手を恋人繋ぎで握ってくる。私は、ごめんなさい。田中さんったら乱暴よね、小雪がこんなに可愛いからって、いじめて、暴力なんてふるって。皆、田中さんが怖いのよ。だから、本当にごめんね。そうやって、自分が悪くないといううすっぺらい欺瞞を、美しい言葉のヴェールで包む。自分に言い聞かせるように。小雪は無邪気にも、可愛い何て言ってくれるの、八坂さんだけですよ、なんてはにかむ。田中さんをけしかけているのは、私だ。クラスの中で一番"イケてる"存在になった私が、クラスにとっては毒にも薬にもならないような存在の小雪を、苛めさせたのだ。理由はただひとつ。小雪が可愛すぎて、私が常に小雪の一番になっていたいからだ。だからクラスの中でのいじめられっ子ポジションにして、小雪の心に消えない傷を毎日植え付けて、私だけがそれを癒すようにする。そうすれば、小雪は私しか見れなくなる。私が考えた作戦は、見事に成功しきった。私は、私の顔で埋め尽くされた小雪の瞳を真っ直ぐ見たあと、本当にいたそう。なんて言葉を掛けながら、小雪の頬にあるぶたれた痕に、くっきりとついた田中の指先まで、一つ一つ、丁寧に唇を落としていった。小雪のか細く、甲高い声が私の頭の中に極上のアリアとして刻み付けられる。こんなに感情豊かで、蕩けきった顔も、こんなに可愛い声も、全部私だけのものなのだ。そんなドス黒い感情が、白と赤で彩られた小雪の肌を、埋め尽くしていく。

「あなたは、なにもできない」


うまく人と話せないあなたの友達は、私だけ。
あなたは、私がいなければカフェでお茶もできない。本も洋服も買いに行けない。

そうなるように、私がしたから。

このまま大人になったら、あなたは私がいなければ何もできない。
それでいいの。
私が何もかもうまくやってあげる。
一生、私があなたの世話をするの。

そうなるように、私がしたから。

このまま、ずっとずっと一生、あなたは私がいなければ生きられないの。
なんて楽なのでしょう。
あなたは全部私に任せていればいい。
あなたは幸せ。私も幸せ。


あなたは逃げることはできない。
逃げようと思うことがないように、私が教え込んだから。

ずっと、ずっと私だけのあなたでいて。
私だけを見ていて。



────私だけ

私だけを見ててほしいなんてわがままだよね。
わかってるんだけどたまに思ってしまう自分がいて怖い。ただそれだけ言いたかった。
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theme 私だけ 2024-07-18

私だけ

私だけ

死にたくなるの？

私だけ

私だけ

不幸なの？

　　　　　　　　　　　　　　　　私だけ

私だけ

私だけ　一心に　勉強に取り組んでいるうち　皆が私のそばから遠退いていく
私だけ　夢中で　一つのゲ−ムにハマっているうち　人は違うゲ−ムを始めている

私だけ　全力集中　仕事に打ち込んでいるうち　家族はあちらの世界へ　　一足先に旅だってしまったのか

私だけ　執拗に　難問に取り組んで　時間を忘れているうち　皆はとうに
次の段階へと　登り始めている

いつも私だけ　取り残されているのか
人は　さっさと　側を通り過ぎて行く

そんなに急いで　皆はどこへ行くのだろう　
そんなに生き急いで　先には　何が待っているのだろう

「私だけ」
好きだと言えないまま苦しいのは私だけ。
片想いの、ちゅうぶらりん。

「月がきれい」変な意味はなく、ただそう感じたことを誰かと共有したい、そう思った。暗闇に浮かぶ欠けた月。その不完全さがどこか私のようで、満月じゃなくても十分綺麗だと、自分に重ね、そう願うようにひたすらに空を見上げた。

#14 月

ボスへ
　　　　　

　　　　　オレだけを愛してください


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エリオ

私だけ

私だけが知っている。保健室にいるあの子。
クラスのみんなは名前しか知らない。
好きな食べ物も、好きな曲も、知ってるのは私だけ。
肌が白くて綺麗だった。髪が長くて綺麗だった。
今日も休み時間に会いに行くの。
もう廊下では誰にも話しかけられなくなったけど、
早く向かえるから好都合、でしょ？
でも、その日、その子はいなかった。
ずっと遠くの海で、自殺したらしい。
ネットで知り合ったらしい誰かと、
一緒に家出して、そのまま。どうして？
私には、何も相談なんてしてくれなかったな。
あの子には私だけだと思ってたのに。
私には、あの子だけだったのに。

私だけなんでこんな気遣ってなきゃいけないんだとか
なんでこんなに辛いことばっかりあるんだって思うけど
多分みんなは自分よりしんどい思いしてるだろうなー
とか思うとちょっと落ち込んだりする

お題・私だけ
周りとは違う。私だけが周りと異なっている。時々思う、周りと同じ考え、同じ価値観だったらどれだけ楽かと。それでも持って生まれたものを変えることは出来ないから 。生きていくしかない.･･･周りと違うことを誇れるように 前向いて、今を大事にしていこう。苦しくても、辛くても 生きていこう
周りと違う私を愛していこう。
私だけが周りと違う、この言葉を良い意味でとらえらるように。周りが否定しても、自分だけは信じていよう

私だけ。

なんで、私だけ。


そう勘違いしてない？

なんで、君だけと思うんだい？

他にいるという線はないのかい？

他にもいるという考えをした方がまだマシじゃないかい？

例えば会社でミスを犯した。

君は絶望に浸る。そこで君はこう考えた｢なんで私だけこんな目にあうの？｣と。

はぁ？巫山戯んのも大概にしいや？

他にもおるやろ。会社でミスを犯して人生が詰むやつなんて。

ぎょーさんおるやろ？？ネットとかにも上がってるやろ？

｢あぁ、私以外にもこんなミスをしている方がいる。
気持ちはわかるなぁ。この人も頑張っているなら私も頑張ろう｣

とか、考えた方が良くない？？やからさ、人生詰んで

早々諦めるよりもミスをして人生黒色から純白に

成り代わる瞬間、バカおもろない？

黒から白になれるねんで？？めっっちゃおもろくて

最高やないかい！！やからさ、諦めんと生きや。

死にたくても、生きろよ。これはお前だけの苦労じゃない。

世界全体の話や。世界全体はほぼ、お前の味方やで。


頑張れ。

『私だけ』

休日だ

私だけの時間♪
私だけの為に使おうと
私の事を考える

何をしようかな～
大好きなあの本読もうかな。
服も見に行きたいな…
街ブラしようかな。
ついでに買い物♪

あれとこれも欲しいな～

あ、そういえば
文具ストック切れそうだった。
ノートに消しゴム。
ついでにシャー芯も。

買い物メモはいつの間にか家族の必要品ばかり。


そうよね～
あなた達のお母さんは『私だけ』

今夜のおかずは何にしようかな～?♪

大二は私とデートに出かけている間、幾度となく周りをキョロキョロと見回す。
二人で歩いている時も、お店で買い物をしている時も、ご飯を食べている時も。

なぜそんなに周りを見ているのかはわからないが、私のことを見ている時間よりも周囲を見ている時間の方がよっぽど長くて、すこしヤキモチを妬いてしまいそうになる。

今も大二がどこかを向こうとしたので、ふとイタズラしたくなって頬を両手で挟んでこちらしか見えないようにした。

大二は驚いた顔をして、「ユリアさん？」と頭にクエスチョンマークを沢山浮かべている。

「どうしていつも周りを見ているの？
かわいい女の子でも見つけた？」

意地悪にそう聞くと、大二はまたキョトンとして、少し考えて、

「俺、そんなにキョロキョロしてた？」

と言った。
どうやら無自覚だったらしい。

「私と出かけたらいつも周りを見ているわ。
他の人がいる時はそんなことないのに……」

大二は私の手を頬からそっと離すと、また考える素振りをして、あっ、と小さく声を上げた。

「多分、怪しいヤツが周りにいないか、警戒しすぎてるんだと思う。
ほら、まだユリアさんのことを狙うやつは大勢いるから、心配で。ユリアさんには少しでも楽しくお出かけして欲しいからさ。
でもそれでユリアさんを不安にさせてたら意味無いね、気をつけるよ」

「……ふ、ふふ」

大二が私以外を見ているように見えて、存外私のことしか考えていなかったため、あんまりに可愛らしくて笑いが込み上げる。

「な、なんで笑ってるの？」

「大二のことが本当に好きだなって思ったの」

私がそう誤魔化せば、大二は「なんだそれ」と笑う。
私は自分で思うよりもっと幸せ者なのかもしれない。

自己中な願望だってわかってるよ

でも怖いの


私だけ置いていかないで

私だけ、、、妹だから、。
お姉ちゃんなんか大っ嫌い

｢アンタのそういうところが大嫌い。｣

ある日の学校の帰り道、突然放たれた言葉だった。
夏の太陽はまだ空高く、生ぬるい空気が体にまとわりついている。
ナルは泣いていた。縋るように自分のスカートを握ってこちらを一身に睨みつけていた。
泣いてるナルも可愛いななんて思いつつ、愛しい恋人の涙を拭おうと腕を伸ばす。


－途中－

【私だけ】


自分より年下は全て同い年

だと思ってしまう

一応分かってるんだけど

実際に話してると忘れている

改めて歳を聞いて驚愕してしまう

自分の子供くらいの子達と話してても

実際

自分の子供と話してても

自身の成長のなさが招くのか

恐らく

私だけ

ではないと思う

私だけ。
なんで私だけ出来ないの、お姉ちゃんとお兄ちゃんは出来るのに、なんで私だけ、こんな自分が嫌い。
ほかのみんなからもバカにされもうヤダ。
でも、1人だけ私の味方がいる。それはおばあちゃんだ。おばあちゃんだけは私のことをよく褒めてくれる。そんなおばあちゃんが私は好き。なのに、つい先日おばあちゃんが亡くなった。私はひとりぼっちになった。誰も私の味方はいない。そんな時おばあちゃんが夢に出てきた。ごめん、ごめん、おばぁちゃん心配かけて。これからは前を向いて頑張るから。自分を好きになるから。いつでも私のヒーローはおばあちゃんだ。と毎回お墓参りに来るとお花を変えながらふと思い出す。

やっぱ無理だったのかな。
あんなに悩んで、話しかけるの躊躇って、言えなくって。今までに無いって言えるぐらい悩んだんだけどやっと言えて話せたことに浮かれていたのは私だけ？また仲良くなりたいって思ってたのも私だけだったのかな。こんな状況で好きとは自分でも思えないけど私の想いも一方通行なだけで素通りされてるかな。正直、「また仲良くしてほしい」とは言ったけどまた関わるきっかけも無いし、彼から話しかけては来ないだろう。友達も諦めたほうがいいのかな。クラスだけでいいから同じだったらな。みたいな事思うけど隣のクラスなだけありがたいのかもね。
あー何でかなぁ。心の声でも聴いたり見たり出来たらいいのに。彼が見てる訳じゃないけど関わりたくないですか？もうあれ以来話しかけないほうがいいですか？
未練あるみたいだけど、あなたがくれたキーホルダー、カバンにいつも付けて出かけてるけど外したほうがいいかな、
好きな人いるなら邪魔になるだろうから、あなたから離れます。
今の私は何も知らないし分からないから離れたほうがいいかもう少しだけ仲良くなれるようにしたほうがいいのかわからないよ、
この気持ちは私だけなのかな。