眠りにつく前に



眠りにつく前に私は毎日日記を書く。
1日を振り返ってみる。
そしたら安心して明日に繋げれる。

眠りにつく前に

前の私→眠いのに寝れない。一日を振り返り、泣いて1人反省会。
｢明日は私、生きてるのかな、……」

最近の私→眠かったら寝る。（寝れる）一日を振り返んない。（考えそうになったらスマホ触る）
「今日も生きてる偉い。明日は何しようか。」

眠りにつく前に、
私は反省会をするのは当たり前だった。
考えないことなんて無理。考えないようにしても考えてしまう。

でも、
そんな私は今、
"考えない"という事ができるようになった。

それはきっと、心に少しでも余裕ができたから。

｢このままずっと変われない、。｣
と思って来たのに、何故だか最近は
「変われないことなんて無い。きっと変われる！」
と思えるようになってきた。

だって、実際ほら、
"眠りにつく前の反省会"やらなくなったから。
変われたから。



今日も生きてる自分偉い。
今日も生きてる君も偉い。
きっと今日が明日への一歩。
変わる為の第一歩。

私が変われただけで、

君がこの先変わるか分かんないけど、

今日せっかく頑張って生きたんだし、

明日も一緒に私と生きてみようぜ。笑

『眠りにつく前に』




いつものお茶会だったのに。

変わってしまった。

周囲は荒れ、"お前"は命の危機だ。

早く伝えなくては。

俺はお前にまだ言いたいことがあるんだ。

だから、止めてみせる。



永遠の眠りに、つく前に​───────

放送委員で掃除の放送してたら

H先生が覗いて「おはようございます」って言ってくれた

もっともっと話せればいいのにな

【眠りにつく前に】
　私は基本、布団に入ってから眠りにつくまで30分〜1時間程かかってしまう。その上、朝には弱い。だから朝はあまり好きではないが、一方で夜は、部屋で独りになれるから好きだ。眠りにつく前は、本を読んだり、妄想を膨らませたりして過ごす。
　子供の頃は、「寝ないのがかっこいい」と思い込んで、平日でも午前1時過ぎまで一人で起きていた事を思い出す。今では睡眠時間を惜しんで生きているというのに。当時は好きなだけ寝れて、朝もゆっくりできた。充分寝られることって幸せなんだと、実感させられるこの頃。そんなことを思いながら、最近は眠りについている。

眠りにつく前に


寝る前はつい何かと色々考えてしまう。
たとえば、今日あった嬉しかったことや楽しかったこと。思い出せば心があたたかくなるのに、それを邪魔するように悪いことを思い出してしまう。
たとえば、嫌なことや悲しかったこと、後悔してること。
あのときああしていれば、こうしていれば、なんて変えられもしない起こったことに囚われて、思考の迷路から抜け出せなくなる。
そしてまだ見ぬ未来に対して不安を抱くんだ。ああなったらどうしよう、こうなったらどうしよう、って。心配するだけ無駄なのに。まだ起こってすらないことなのに、最悪を考えるのだけは上手になっちゃって。
そんなんで寝たところで、寝つきも寝起きもよくなくて、寝ることすら満足にできない。
こんなことすらできないの、なんてどこか冷静な自分が責めてくるから、どうしようもないな、なんて自分でも呆れるんだ。

だから、眠りにつく前に少しだけ祈ることにしたんだ。
明日がいい日でありますように、なんてことは思わない。ただ何事もなく、過ごせますように、なんて思うんだ。
それがどれだけ幸福なことかはよく知っているけれど、それでも願うんだ。
いい日じゃなくていい、楽しくて嬉しくて幸せな日じゃなくていい。
辛くも、悲しくもない、なんてことない日でありますように。不幸でなければそれでいいから。
どうか次に来る明日がやさしい日でありますように。

眠りにつく前に
あなたのことを考えて
思わず頬が緩んでしまう

でも
あなたは今誰のことを考えているのかな
なんて考えた時

少し、寂しくなる

やめたい。
帰りたい。
毎日毎日そう思ってた。
何をやめたいのかどこに帰りたいのかわからないけど、そう思ってた。

強くそう思ってしまう日は、遠回りして帰った。
知らない路線のバスに乗る。揺れのリズムは慣れなくて少し不快だが、悪くない。
好きな音楽を聴いて、よく知らない街の風景をぼーっと眺める。
私の知らないこの街にも人間がいて、ひとつひとつドラマがあるんだよな、と当たり前のことを再確認して、音楽とバスの揺れに身を委ねるのが好きだった。

でも結局それは気晴らしに過ぎなくて。
問題点を見ないようにしていた。
見たところでどうにもならないと、なんとなくわかっていたのもある。

朝から晩まで問題点から逃げ回り、ようやく眠りにつく。
私が寝るのを察するかのように、虫の鳴き声が小さくなる。
この部屋には月明かりも入らない。
部屋の明かりを消して、光も音もない世界へ。
目を閉じるとぽとり、ぽとりと音がする。
弛んだ蛇口から水滴が落ちているような音だ。
やめたい。
帰りたい。
やめたい帰りたい。
ヤメタイカエリタイヤメタイカエリタイ…。
水滴の音はいつの間にかざあざあと水の流れる音に変わっている。
瞼の奥には、人影が。
そこには私を睨みつけている、ずぶ濡れの私がいた。
私は手の震えを隠しながら、私の濡れた冷たい手を取った。
「ごめん！急なことだから傘は持ってない！でもついてきてくれるよね？」
ずぶ濡れの私はコクリと頷く。
そして行き先不明のバスに、ずぶ濡れの私たちは勢いよく飛び乗った。

#眠りにつく前に

眠りにつく前に、必ずする事
① 布団乾燥機で、布団をフッカフカにする
② 目薬をさす
③ 幸せを噛み締める
おやすみなさい。

#眠りにつく前に

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眠りにつく前に、楽しいことを考えるといいんだって。

「眠りにつく前に」

人生の眠りに　つく前に

私は　なにを　思っているだろう

後悔苦渋で　なければうれしい

そんでもって　あなたが　居てくれたら

全然　うれしい…

眠りにつく前に

眠りつく前のベットの上はどこか寂しい。
眠れない日は誰かとお話したい。
誰かと一緒に居たい。
そんな事思いながら今日もまたベットの上で寂しく感じる。

眠りにつく前に

眠りにつく前に本を読むと
夢でその本の世界に行ってしまう。
夢の中の世界は楽しい…
夢の中の私も笑っている。
束の間のシアワセ。

『眠りにつく前に』

眠りにつくまでほんの数分

電気を消して

ウォークマン流して

明日へダイブ

あっという間に夢に溶けるの

「今頃何しているんだろう」と窓から星空を眺め、タバコを燻らしながらギターをつまびく。

「メールが来てるかな？」とケータイを手に取り、センター問い合わせをする。

「日記書いてるかな？」とmixiを開く。

LINEのトークを開いて入力しては消去を繰り返す。


30年の時が流れ、やってる事が変わっても、考えるのはいつも君のこと。

これが僕の眠りにつく前に行うルーチンの変遷。






〜眠りにつく前に〜

どうか
あたたかな
気持ちに なれるように
小さく 祈ろう

明日
また
君を 思えるように
君の 笑顔を 思いだそう

いつか
たどり着く 命の旅の果てを
ちょっとだけ 考えてみる


そして
あたたかな 毛布と布団に
包まれて 休める しあわせに
たまには 感謝してみる


眠りにつく前に。



やがて『僕』という名の『個』が
二度と目覚めぬ日が来るまで。

祈り続けよう

考え続けよう

感謝し続けよう


ずっと

『明日も生きていられる』、
その奇跡を 願って


#眠りにつく前に

ものすごく。今までが救われる漫画に出会った。
そして今自分に必要な人もわかるような。
今自分を充電している。
今までの自分を抱きしめられるようになった。
今。少しずつまた前に足が進み出している。
そんな瞬間。
感謝が滝のように溢れた。

#24 半月が綺麗な夜空の下。そろそろ、寝よう。
ベットの中に入る。でも、なかなか眠れない。

毎日考えてしまう。あと、何日だ、と。

確実ではないけれど、宣告されている日付はだいたいわかってしまう。今日も、時間を大切に、楽しく過ごせたと思い返し、明日も来ますように、と願う。
今日は、いつもよりも発作の痛みが倍になっていた………。
そう悲しく思いながらも、できる限り、この現実から目をそむけて、必死に忘れようとした。
自分で自分に声をかけて、心の奥の恐怖を慰めていた。

大丈夫、大丈夫。と。


___眠りにつく前に

『眠りにつく前に』

ベッドに横になる
電気を消す

一気に襲ってくる不安

スマホを開く
スマホに保存されている
あなたの歌を聴く

優しくて
美しくて綺麗で

その歌声に
わたしは包まれるように

不安が消える
気持ちが落ち着く

あなたも
あなたのスマホに保存されている
わたしの歌を
よく聴いてくれるみたいだね

嬉しいな

そしてあなたも言ってくれる
｢気持ちが落ち着くんだ｣


あなたが
歌でわたしの気持ちを
落ち着かせてくれたように

わたしも
歌であなたの気持ちを
落ち着かせてあげることが
できて良かった

いつもいつもありがとう

またたくさん聴かせてね

最近日課にしている事がある。

布団に入る前、その日の感謝したことをノートに10個書くという日課だ。

これは、眠る前のウトウトした時に気分を上げるのに役立つ。
書いたことを反芻し、嬉しい気持ちに浸る。

眠る前に暖かい気分に浸る。
そしてその気分のまま眠りにつくのが理想だ。