『生きる意味』

母親は知らない。父親と呼べる男はいま俺の上で殺された。
お前を売るしかないんだと、そう言った目は血走っていた。いつかの日のために隠し持っていたナイフは右手の中。その切っ先は上で寝そべる男の腹に刺さっていた。
でも死んだ理由はそれじゃない。

「大丈夫か」

男の脳天に一発弾を撃ち込んだのは目の前に立つ青年だ。
足で死体を転がして返り血にまみれた俺の体を抱き抱える。

「おまえ、行くとこあるか？」
「ない」
「お得意の孤児院はあるが、あそこに入れるにはもったいないか」

右手に張りついたままのナイフを見て青年が言う。
遠くない未来に師と呼ぶことになる青年。

このときはまだ、この人に捨てられないように生きなければと必死で青年の背中を掴むことしかできなかった。

俺の生きる意味ってなんなんだろう
今までずっと父さんの役に立ちたくて、頑張ってきたのに、
なのに、俺は捨てられた
見捨てられたんだ
父さんのためにって頑張ってた俺がバカみたいだ


「ねぇ、もし、もしだよ、俺が死にたいって言ったらお前はどうする？」

「……じゃあさ、僕のために生きてよ」


僕のために生きて、そいつのことなんか忘れて
そして、死ぬまで、僕たちと楽しく生きていこう



『生きる意味』

生きる意味

生きる意味はわからない。
いつの間にか生まれて育ってきてるから。
寝て起きたら仕事だし、
休みも落ち着かないよね。。
なんかしなきゃって。

[生きる意味]
私の生きる意味って何だろうね
たぶん１つは自分のためで、もう１つは家族や友達のためかな
どんなに辛くても周りに自分のことを心配してくれる人がいる限りは絶対に生きなきゃダメだと思う！友達や家族は悲しませたくないからね

いじめ
虐待
プレッシャー
難病
何かしらの理由で生きる意味を失ってしまう人
生きれない理由を探していると思う
何かしらの理由で生きる意味がある人
生きられる理由を探していると思う
嫌な理由より、良い理由
これを探せば生きる意味は見つかるはず

テーマ：生きる意味
2024/4/28

何で自分の人生に意味を持たせようとするんだろう
芸能人とか、スポーツ選手とか、そういう人じゃなきゃ人生の意味なんて大概の人が無いのに
私も、何で生きてるんだろう
「生きる理由なんて、『死にたくない』で良い」と言っていたのは誰だったか。
死にたくないのかと聞かれると、頷けない気がする。
何なら、今死ぬかと聞かれても「まあいいか」と答えそうな気もする。
ご飯は美味しいけど、生きる理由にはならない。食べるのも億劫な時さえあるし、食べ物の為に生きようとは思わない。
寝るのは好きだけど、死んだらずっと寝られるから、それも生きる理由にはならない。
生きる理由になるほどの好きな物が私には無い。
社会が死なせないようにしているから、死んでいないだけなんじゃないか
行雲流水な価値観だから、進んで死のうとも生きていようとも思わないだけじゃないか
死こそ救いとは思わないけれど、生きることに必死になるわけでもない
それでも、死ぬその時になれば、抗ったりするのかな
どっちでもいいか


お題『生きる意味』

そんなもの、今まで考えたことなかったよ。だって良く分からないまま人ってこの世に誕生し、何故か学校に通わされ、いつの間にか大人扱いされるうちに自立したと見なされるんだ。良いところに就職できれば“勝ち組”なんて言われてさ。いい奥さんみつけて、家族が増えて家を買って…………
それが、世間一般の、普通な人生なんだろうか。生憎僕は１ミリも尊敬しないけど。そんな、皆がここぞってテンプレじみた人生を目指してる中で、“生きる意味”なんてあると思うか？周りが言うからだの、他の人達がこうするからだの、何かと自分以外に理由があるようにして逃げてる奴らに、生きる意味なんて見出だせるんだろうか。

そうだよ。
こんなに偉そうに能書き垂れる僕だって、他人の視線を気にして生きている。無理なんじゃないかな。誰かの意見や反応を一切気にしない生き方なんて。人はひとりじゃ生きられないけど、でも自分らしくありたい。これができたらその時は、本当の生きる意味が分かる気がする、と思う。

本当はね、嫌なんだ。右向け右の社会がね。でもそれを声を大にして言えない。自分の意見を堂々と言えない僕も所詮弱虫の仲間。だからそんな僕も今は未だ模索中だ。生きる意味ってやつは、そんな簡単に出てくるもんじゃないのかも。と、思えば案外単純なものでいいのかもしれないな、とも思ったりする。きっとそんなもんだよね、だって正解は無いから。10人いたら10人が違うんだろうから。

でもきっと、理由は違えど執着してる何かがあってその10人は生きてる。守りたいものとか掴みたい何かがあって生きてる。単純だったり複雑だったりもする。　

生きるって、難しい。
生きる意味って、奥深い。
でもそれが自然とできてる僕らって、凄いんじゃないかと思う。

“生きる意味”

生きる 事に
　意味を 見出すことが
　必要なのかな？

生きる コトに
　意味を 見出せなければ
生きて いく事が
　出来ないのかな？

生きて きた事が
大切なのでは
　ないのかな？

生きて これたコトを
　感謝して

これからも
　生きて いけたら…

[生きる意味]


まさに今
それを考えてた
自分に何が出来て
何が出来ないのか
何がしたくて
何がしたくないのか
何が欲しくて
何を手放すのか
何処に身を置きたいのか
何処に行きたいのか
主軸は自分なのか
大切な人達なのか
求める形と
求められる形
望む事と望むべき事
残された時間と
過ぎてった時間
最初に出す足は
右足なのか左足なのか
昨日まで誇らしく思えた自分が
今日には疑わしい
あの時以来の感覚
あの時からさほど成長して無かったと気付かされる
薄っぺらい小細工を重ねて
置いてきてしまった本質
語った言葉が恥ずかしい
この感覚に
いつか三度目が来るんだろうか
それはそれで
幸せな事かも知れない

わたしが

やりたいことを

我慢しないで

やればいい。








この仕事
やってみたいな
って思ったら
それを
やってみたらいいし

恋愛したい！
結婚したい！
と思ったら
色んな異性に
出会いまくって
自分の理想な人を
探せばいいし

これやりたい！
食べたい！
行ってみたい！
を
とことん
叶えていけばいい。







そうしたら

もし、

いきなり

わたしの人生が

終わったとしても




あれもそれも
やりたかったけど

まぁいっか！
これだけ叶えたし！

わたしの人生も
それなりに
良かったよね！




って

人生を

終えられるんじゃないかな。


#生きる意味

たったそれだけの事だった
幾重にもその小さなやり取りを見返した
幸福な人間は気にもとめないその文字列を
何とも嬉しそうに眺めるのだ
頭の中の小さな幸福が

ずっと続くよう反芻し続けた

［生きる意味］

生きる意味とは。
死なないため、目標を達成するため、楽しく生きるため、はたまた修行のためだと言う人もいる。
けれども私にとってはどれもしっくりこない。

言ってしまえば、生まれてしまったからと答えるのが合っている。何のために生まれてきたのか、自分の役割とは何か、などから派生してまで生きる意味を見出す理由なんてものは、逆に生きていくことに対して何の必要もないと感じる。だから私は生まれたからと答える。

今の僕にとって

生きる意味
存在する意味

シンプルなこの感覚

ハイヤーセルフの自分が
映し出したこの世界
ここで
この体を使って
楽しむこと
遊ぶこと

君にとっても
きっとそう

生まれちゃったからには幸せになりたい。
生まれたらあとは生きていずれ死ぬ。
じゃあ幸せになった方がいいね。

「だから、幸せになるために生きてるんです。」
「君にとっての幸せって？」
「雨風をしのげる家でおいしいごはんを食べて
きれいな服を着て…。」
「うん。」
「そんな毎日を愛する人と過ごせればそれで。」
「幸せにする。絶対に。」
「ふふ。2人で幸せになるんですよ。」


「なあ。」
「あ？」
「お前なんのために生きているんだ。」
「死ねって言いたいのか。」
「そうじゃない。生きる意味だ。」
「意味なんかあるか。生まれちまったんだから生きるしかねえだろ。死ぬ理由も無いしな。」
「幸せか？」
「んなもん知るか。」
「俺と居るのは嫌か。」
「…なんだ。構ってほしいのか。」
「違う。触るな。」
「嫌じゃねえぜ。お前と居るのも生きるのもな。」


俺の生きる意味になってくれるか。

ただのひとこと言えなかったのは。
答えを聞くのが怖いからじゃない。
こいつに弱みを掴ませたと思われるのは嫌だ。
そう、それだけだ。

否定されるのが怖いからじゃない。
ひとりで生きることが怖いからじゃない。
そう、それだけだ。



生きる意味

生きる意味、なんて言い出せるなら、それは平和で心に余裕のある世であると喜ばしく思う。皮肉ではない。本当に。

自分に｢生きる意味｣があるかどうか？…という文言を頭の中に置いてみた。途端に自分の周りがボヤッとモヤッとした。どうも｢明晰さ｣を撹乱する言葉であるようだ。イラッとするね、はっはっは。“おととい来やがれ”と言うのが｢正しき返礼｣かな。

生きる理由ならある。
それで充分だ、人間の私には。
理由が明らかでないときでも、身体がそれ自身の生きる必要を以て｢生きること｣を繋いでくれる。
｢意味｣は先にあるものじゃなく、生きて歩み来た背後に生まれてゆくもの、まさに｢靴跡に咲く花｣だろう。どんな花が咲くか、その花の響きは何処へたどり着いて、他のどんな花を呼ぶか。その花を以て｢意味｣とするなら、まあわかる。

｢生きる意味｣などと｢今｣に吊して撹乱を呼ぶものは、斬って捨てるが｢今生きる自分｣の最上だ。

生きることに意味はない。
今でも生きるのが少し面倒くさいと感じている。
それでも今この瞬間に命の電源を切ることは出来ないし、生きている限り面倒なのは消えない。
面倒と思わずに生きるにはどうすれば良いか。それを問いながら１日をどのように過ごせるかを考える事自体がもしかしたら生きる意味につながるのかもね。

生きる意味とは
100年先の米津玄師
と思えば

この投稿後にセキュリティリスクがあるからアプリインストールするようにという広告が表示されたことが社会風刺なのか？

「生きる意味」
こんな私に生きる意味なんてあるのだろうか。
勉強も、スポーツも、人と話すのも苦手。ついでに可愛くもない。生きる意味がない生き物をなんで神様はつくるのだろう。なんでよ。教えてよ。

生きる意味　それは一体何なのだろうか

きっと意味があるのだとしたら喜びや悲しみなどを経験してその先にある幸せの事かもしれない

幸せは人それぞれ形は違うがその幸せが生きる意味に繋がっているのだと僕は信じたい

「態度が偉そう・調子に乗ってるは『イキる意味』、『俺は悪くねぇ』は『生まれた意味』、美味いもの食いたいだのガチャ引きてぇだのは『生きる』というより『金稼ぐ意味』」
世代を子孫に繋げるとかは、生きる意味なのか目的なのか、まぁ条件ではないだろうな。
某所在住物書きはポテチをかじりながら、お題をネット検索して、結果をただスワイプしている。
ウィキによると類語は「人生の意義」らしい。

「食材が『活きる、意味』？」
ダメだ何も思いつかねぇ。　物書きは天井を見る。
「暑さのせいか……？」

――――――

恋愛トラブルによる避難措置で３月から部署を飛ばされて、「メッセ送れるけど行方不明」の状態だった先輩と、約２ヶ月ぶりに再会したら溶けてた。
案の定だ。先輩は雪国の出身で、最低氷点下程度じゃ眉のひとつも動かさない。
かわりに雪だるまなのだ。雪女かもしれない。
暑さにとっっっても弱いのだ。

最高気温２８℃予報とか夏かな（春だよ）

恋愛トラブルについては割愛する。要するに、８〜９年前に先輩の心を壊した厳選厨の解釈押し付け厨が、私達の職場に就職してきたってハナシ。
先輩は、旧姓を附子山、今の名前を藤森っていう。

「こうはいよ、せっかくきてくれたところで、もうしわけないが、メシはだせない」
２ヶ月ぶりに自分のアパートに戻ってきた先輩は、去年の６月に買った、たしか２２日だったかな、
ともかく雪みたいな白の甚平着てエアコンつけて、
でろんでろん、でゅるんでゅるん。床に落ちてた。
「ごらんのとおり、このザマなんだ。すまない」
床の先輩にエアコンの強い風がダイレクトアタックして、髪がさらさら揺れてる。風邪引くと思う。

「だから私が先輩の看病食作ってるんでしょ？」
パチパチパチ。先輩と私の間のテーブルには、いわゆる電気式のぼっち鍋。みりんが鍋底の高温でアルコールを飛ばしてる。煮切ってる最中だ。
手羽元の冷やし煮だ。昔々、先輩が作ってくれた。
「ところでさ、去年先輩からコレ教えてもらったけど、煮切るみりんの役割とか意味って？」

「いきるいみ？」
「『生きる』意味じゃなくて、『煮切る』意味！
にぃーきーるー意ー味。煮切る必要性」
「イミやヒツヨーセーは、わたしには、ない」
「に、き、る！意味！」
「わたしにあるのは、○×※、いき繧区э蜻ｳ繧医ｊ逕溘″縺滄℃遞九□……」
「ナンテ？」

生きった、もとい、煮切ったみりんに醤油と出汁を入れて、混ざったら冷蔵庫へ。
いい具合に熱が取れるまでにB級品の手羽元を茹でて、冷やして、ほんのちょっとだけ好みの酸味なり旨辛味なりを足せば、それで完成だ。
「おまえは、みつけられると、いいな」
「何を？」
「いきるいみを」

こてん。　先輩は最後まで私が「生きる意味」を聞いてると勘違いしたままで、プッツリ電池の切れたみたいに、視線を私から外した。
あーもう。あぁ〜もう。　ひとしきり頭をポリポリ両手で抱え掻いて、エアコンの強風をダイレクトに享受してる先輩にタオルケットを、１枚、２枚。
「あたたかい」
「それだけ先輩の体、冷えきってるんでしょ」
「ありがとう、あたたかい……よ」

約２ヶ月、例の恋愛トラブルの原因さんから隠れ続けてきた先輩は、それだけで疲れてたんだろう、
しばらくして、すぅすぅ、寝息をたて始めた。
「はぁ」
先輩に、久しぶりに会った。言いたいことや聞きたいことは、たくさんあった。
３月からの先輩の異動先のこと、８〜９年前に先輩の心を壊した恋愛トラブルの元凶のこと、近況。
今まで精神的にも肉体的にも無事だったのか、例の厳選＆解釈押し付け厨から何かされてないかとか。
たくさんあったけど、当の先輩がご覧のとおり。
でろんでろんで、でゅるんでゅるんで、
東京の２８℃予報に打ちのめされて、溶けてる。
「事情聴取は、また今度かな」

しばらくして先輩はそこそこ復活して、意思疎通可能なくらいには回復してたけど、
私が突然「生きる意味」を聞いてきたことについて、すごく心配してたし、「煮切るみりん」の役割は結局教えてくれなかった。