誰かのために生きられたのなら。
俺はこんな愚者にはならなかった。
誰かのために生きられたのなら。
こんな言い訳にすがらなくても良かった。
誰かのために生きられたのなら？
…どっちにしろ俺は変わらないかもな。
孤独と不安に苛まれ、日々の延長線で
生きているだけの死んでいるのと同じ様な日々。
生きる意味なんて、考える余裕も無かった。
気付けば俺は酒と女に溺れ最低なクズ人間になっていた。
そして最期には急性アルコール中毒で死んだ。
35歳。あまりにもはやい死だったが、両親は悲しまなかった。
そりゃそうだ。あんなクズだったんだから。
俺は死んでからようやく目が覚めた。
自分の行動を反省し、神様に自分を地獄行きにする様に頼んだ。
しかし、返ってきたのは意外な返事だった。
俺は酒と女に溺れたが人に暴力は振るわなかったので地獄行きにする理由が無い、と言う。
でも俺は天国に行ける様な事はしていない、と伝えると、神様は一瞬困った様な表情をしたが、何かをパッと思いついたのか俺に1つ、提案をした。
俺に次の人生を与える、と。
そして次の人生では、俺の運命の人も用意してくれるらしい。
さらに、次の人生で徳を積めば天国へ行けると。
…待て待て、流石に良すぎないか！？
何か企んでいるのか？と神様の方を見るが、何も企んでいる様子は無い。
お人好しすぎるだろ、と半ば呆れたが、神様に用意してもらった人生なんだ。
何が起こっても頑張るか。
神様が俺の決心がついたのを見て、行ってらっしゃい、と手をふった。
俺が手を振り返すと急に辺りが真っ白になり、眩しくて目を瞑った。
気づくとベッドの上で寝転んでおり、体が中学生くらいの身長になっていた。
どうやら赤ちゃんからではないらしい。
ここから俺の人生が始まった。

この男性は、運命の人とも出会い、生きる意味を見つけ、結婚して幸せに暮らします。
でも、この後の物語は別のお話。
またの機会にでも語りましょう。
この人は未来で十分徳を積むので天国行きですね。

今までいただいてきた無数の命に感謝して
今を楽しく生き続ける

その後で答えを出そうと思う
生きる意味の答えを

生きる意味もなければ
死ぬ意味もない
息する意味もなければ
息しない意味もない
食べる意味もなければ
食べない意味もない
全てに意味がないからこそ
私達はこの世界にいられる

「世界を救うためなら」と血を吐くような声で己の死を覚悟したあいつを見て、どうしてあんなに側にいながら世界や全人類よりお前が大事なんだと教えておかなかったのかと後悔した。


"生きる意味"

生きる意味を考えるのは難しいから考えるのやめよっと

ある日誰にも必要されていない小さな小人がいました。
必死に働いても必死に毎日生きても
必要とされませんでした。

そして、小人は自分が生きる意味が分からなくなってしまいました。
努力もしない人がちやほやされて自分は否定されて

なんとなく毎日を生きるのが生きる意味なんだろうか。
なんとなく働くのが生きるのが生きる意味なんだろうか。

鳥のさえずりは風に運ばれ

風は草を撫で枝葉を揺らす

野山の歌に耳を傾け

ただ暮らすのも生きる意味


〈生きる意味〉

ゴールデン ゴールに近い 人生だ

おしゃべりが 出来る毎日 い いのかも

生きる意味

きっと皆も同じように
辛いこと嫌なこと絶望を
体験している
もう居なくなりたいと思っていても
「生きなさい、もっと頑張りなさい」
の一言でもっと苦しくなる

楽しいこと嬉しいこと幸せなこと
少し少しの積み重ねで
いつかは報われるとかよく言うよね
努力しないとって無理して生きるなんて
大変だし苦しい

生きる意味？
そんなの答えはないんだよ
君が生きたいと思えばそれは十分な理由になる

生きる意味、答えは無いんだよ

私の存在価値ってなんだと思う？
生まれてきたら、みんな一度は考えると思う。
自分が生まれてきた意味を。
自分の存在理由を探すと思う。
この、苦しい社会で生きていたら。
私はどれだけ、このなんとも言えない苦痛を耐えればいいのだろうか。

私も、考えてた。でも、どれだけ考えても答えなんて出てこなかった。私が最終的に行き着いた結論。みんなに伝えたいと思ったから…。

存在理由、存在価値なんて、考えてたってしょうがないんだから、みんなで前をむいて立ち上がろう。進んでいこう。存在価値？存在理由？大丈夫。自分で作るの。
作れないなら、私が、作ってあげる。あなたが、幸せでいること。毎日、幸せに生きていること。あなたが笑顔でいること。人に感謝して。今に感謝して。
簡単だと思うかもしれないし、難しいと思う人もいるかもしれない。
でも、私は、あなたが幸せだと、幸せな気持ちになれるから。頑張ってみようよ。一緒に。
みんながいれば怖くない。裏切られたら怖いよね。
でも、進んでみないと、一歩踏み出してみないと分からない。私は、立ち止まるより、少しずつでもいいから進んでみたほうがいいと思うよ。私も、怖いけど、頑張ってみるから、一緒に頑張ってみない？

これが、考えて行き着いた結論。

生きる意味なんて、考えてたって出てこない。
誰も知らない。怖くても、少しずつ前に進んでいこう。
一緒にこの世界で頑張ろう。
生まれてきたからには、
絶対に、自分の為に人の為に生きてやるんだ。
生まれてきたからには、みんなで幸せを掴み取ろう、楽しく生きよう。
みんなで頑張ってみようよ。私がいるから。
綺麗事すぎて、笑われるかな…？
でも、信じてほしい。
私は、絶対にあなたの味方だから。

Vol.10　生きる意味　完

オリジナルストーリー　

ありがとう。
謝罪より、今に感謝して生きてみて。　
きっと世界が明るく見えてくる。

この世界には、沢山の人、沢山の言葉、沢山の文化がある
それは、それは、個性豊かでそれぞれに良いところも悪いところもあるだろう。
沢山の人と、関わってこの世界は回っている。私達はこれからも、沢山の困難や、沢山の人たちと関わっていくことだろう。
そりゃあ、この人、苦手だななんて思うことなんて何度もあるだろう。でも、これまで、これから会う沢山の人がいるんだから、1人や2人自分の人生においてちっぽけな物なんだ。この世界の人々は。日々、増え続けているんだから。

「ありがとう」こんな、素敵な言葉は他にない。
「ありがとう」は、自分に勇気と強さをくれる。
おまけに、暖かく優しい気持ちになれる。
言ったほうも言われたほうも、心が暖かくなる、そんな不思議な力を持っている。
当たり前だと、仕事だからと、勝手に決めつけないで、人に、皆に感謝して生きていこう。
勇気をだせるなら、「ありがとう」と言葉にしてみて。きっと、自分も、その人も少しだけかもしれないけど、暖かくて幸せな気持ちになれるから。
私達人間は、沢山の人、沢山の物、豊かな自然のうえで生きている。
謝罪も大切に。
でも、それ以上に今に…、生きていることに、感謝して。
どんなに身近な人でも、感謝して。

この世には、「ありがとう」という優しくて、暖かい、こんなにも素敵な言葉があるから。

私から、あなたに伝えたいことがあるんだ。

この世界に生まれてきてくれて本当にありがとう。
自分に存在価値なんてないなんて思わないで。
あなたが笑っているだけで、私は幸せだよ。
あなたが幸せだと、世界が明るく見える。
綺麗事かもしれない。でも、これだけは伝えたい。

いつもありがとう。
この世に生まれてきてくれてありがとう。

Vol.11　ありがとう。　完


『ここまで、読んでくれてありがとうごさいました！
最近、体調を崩してしまい、全く投稿できていませんでした。待ってくれていた方はすいません。体調が悪い時に、もっと読みたいと押して頂いていて、元気とパワーが湧いてきました。ありがとうございました。病み上がりで、忙しいので、投稿できないときもあると思います。それでも、気長に待ってくれると嬉しいです。投稿できていなかった時のテーマで、いいな、と思った物は少しずつ書いていこうと思っています！
今回は、生きる意味というテーマと初めてテーマにそわない形でありがとうを書かせていただきました。最近、私が本当に思っていた事をもとに、書いたので、少し恥ずかしいです…。いつも、少し切ない内容なのでポジティブな内容になっていると嬉しいです！

この世界に生まれてきてくれてありがとう。
読んでくれたあなたにいつか会えますように。』

『生きる意味』

藤永求は今日も仕事帰りに団地横の公園に寄り、ベンチで缶ビールを開けた。
ここ数ヶ月、すっかりルーティンになっていた。
きっかけがはっきりとあったわけではないが、あるときから自分の人生に不安を覚えるようになった。それは、夜の自宅という、自分を生きられる場合にとりわけ襲いかかってくるので、家という場所と距離を取り、酒で脳を鈍らせることにしたのだ。
そしてこの日も、不安を誤魔化そうとしたが、この日に限って藤永の頭は妙に冴えていた。自分と向き合わずにはいられなかった。
「俺は一体、何が不安なんだろうか。」
ビールを一口飲み、空を見上げてため息をつく。
不安の出処がぼんやりとしている。そしてそのことが藤永をより一層不安にさせる。

藤永は、東京の大学を出た後、就職を機に名古屋へやってきた。生まれも育ちも東京だったので、まったくゆかりのない場所での生活を送ることになった。
最初の方は、仕事をするという新しい営みに慣れるのに必死で、毎日が充実していた。いち早く仕事を覚えようと、休日も自己研鑽に励んでいたので、彼の人生に関する諸問題について考える余地は無かった。
ところが、1年すぎてある程度仕事を覚えた頃から彼はよく周りのことが見えるようになった。今まで没入していたものから距離を取れるようになると、今までこっそりと棚上げにされていた問題が牙をむき出す。
慣れない土地での孤独や見通しの立たない将来が藤永の心を着実に蝕んでいた。しかし、孤独や将来という抽象的な不安は、「理解ができない」ことでますます不安を増長する。
こうして藤永は追い詰められていったのだった。

頭の中をぐるぐると様々な不安が巡る。
またビールを一口飲んで天を仰いだ。
ベンチから見上げる空は団地のせいで狭いが、むしろその狭さは藤永を安心させた。狭い空は、彼の頭の中で拡散する不安に歯止めをかけてくれるようであった。
いくらか空を見て少しは落ち着いた藤永は、残りのビールを一気に飲み干し、帰途についた。

「どうやったら、幸せになれるんかなあ。」

この日を境に、藤永は精神を徐々に病んでいき、1ヶ月後には鬱の診断を下された。

生きる意味

生きる意味を見つけたくてもがいてる
趣味、仕事、恋人。
人と関わることで心を満たす。
何気ない言葉を私は真に受けてしまった。

真に受けていい言葉なのかわからないけれど

今まで作り上げてきた
『誰からも嫌われない私』
『私らしいからと許されてる私』
人によって話し方だって変えるよ

そうしたほうがうまくいくから。

素の私とは違うけれどね。

それを指摘されたのは初めてではない。

態度は、メリットがあるから変えるのに

『女の中で嫌われるタイプでしょ』

私の何がわかるの？
全部知った気になってるけれど
全然違うから。

─私はそう思ってないけど、もしかしたら。

気づいてないだけだったのかなと
悲しくて、苦しくて、心が痛くなった。

こう見えて人からの評価を誰よりも気にしてる
『普通』を目指してる

それを知ってて言っているなら、私はきっとそのうちあなたの言葉で壊れてしまう。

自己肯定感を削ぎ落とされるのかな、これから。

正直に言ってくれたなら、優しいんだろう。

否定された気持ちになったから、悲しいの。

気にしないようにしても、これから心の隅から離れないんだろうな。

生きるってなんだろ。

困ってる君がいるなら飛んでくし笑っているなら何もしないし
【生きる意味】

与えていただいた命を大切に過ごすしか過ぎない！しかし！自分らしく楽しくが、未だに63才にして確信できてない！未熟な無駄の多い毎日に反省の日々かな☺️

他人のペースに呑まれないで
自分の為に生きるのが今の生きる意味

『PINK』

嫌味なくらい美しく咲いている
あなたに与えた養分で大きく綺麗に咲き誇って
養分が切れた時にあなたが私になっている事を
願っているわ。

パッと見綺麗な幸福の偽装
メッキが剥がれ落ちた
嘘のオブラートを何重にもしたって
水を司るあなたには無意味と確信した。

自己肯定感を上げたい青い小鳥たち
いい人の基準を間違えがち…
無力を呪う声と
救いを祈る声が
混ざったような歌が聞こえる

あぁ、あと何回君とサクラを見れるかな
あんたと同じもん食っているバケモノが
そんな思いで過ぎてく春も18年目、長いね。

何の為に生きてるんだろう
辛いこともたくさんあるのに、我慢の連続なのに。

明確な理由が欲しいと思ってしまう。
意味もなく、生きているような気がして。
その理由が見つからない、わからないことに
不安と絶望を感じる時もある。

世の中の大半が休みになっているゴールデンウィークに稼ぎ時だからと休みなく働き続ける。
あらゆるメディアが【ゴールデンウィークに行くなら】【最大10連休】と煽ってくる。

学生の頃はそんな事が反対側で起きてるって思ってもいなかった。

休みの日に旅行に行って泊まる場所があることも、ご飯が出てくることも。テーマパークで山積みのゴミ箱を片付けてくれることも。インフラや交通が使えることも。
仕事だから皆頑張ってることで、サービスされる側が金払ってるからと傲慢な態度をとっていいわけじゃない。

割と最近、カスハラという言葉を耳にする。
何でもっと穏やかに生きれないのかなと思った。
当てつけみたいな言葉で、生きる意味を見失うというのに。

私はいつも小説を握りしめていた。
外出する時は文庫の小説をお守りとして持って出かけていた。

生きる意味を文字通り探していた10代。

もう二度と戻りたくはない、あの時代。

生きていく為の言葉を探していたから、沢山の言葉が詰まった小説は心の支えだった。

人と目を合わすのが苦手だったり、対人関係が宜しくない私には小説の世界が必要だった。
ドストエフスキーの罪と罰、太宰治の人間失格、吉野源三郎の君たちはどう生きるか、梨木香歩の西の魔女が死んだなどお世話になった小説たちは心を落ち着かせてくれた。

ある日、ブックオフで購入したドストエフスキーの悪霊を買ってホクホクとして家に帰る途中に姉とブックオフの近くで合流した。
姉の携帯が鳴り、何かの嬉しいお知らせだった。

姉は合格したのか、私は「おめでとう」と言った。
それで「何を買ったの？」と話の流れで訊かれたので、「ドストエフスキーの悪霊が手に入ったの」と私は嬉しくて見せた。

姉は顔を強張らせて、「縁起が悪い」と言い出したので私はポカンとしてしまった。

小説について説明ができたら良かったけれど、私はしどろもどろになってしまった。
そして、問答無用で買ったばかりのドストエフスキーの悪霊を持って首根っこを掴まれた猫のように、ブックオフに戻って売りに行かされた。

あの日がとても印象に残っている。

ちなみにあの頃、姉は小説も多読していて中学生の私に三浦綾子の塩狩峠、有吉佐和子の非色を読めと押し付けてきて、私は素直に読んでいた。

生きる意味って、周りに決められるものじゃない。
　自分で決めるものだ。
　死ぬときだって、自分が死にたいって思ったのなら、それは止めるべきじゃない。
　生きたいって思えば生きればいい。
　でも、世の中にはそんな簡単なことですらできない人がいる。
　でも、それはその人のせいじゃない。
　周りの人間、または周りの環境のせいだろう。
　その人は、生きようと思って精一杯生きてる。
　その頑張りを認めず、誰かの命を奪うような人を、私は許さない。

生きることは、死に向かって歩くことだと思う。
死へ向かう長い長い道の中で歩きやすい靴に履き替えてみたり、一緒に歩いてくれる人を見つけたりして、それぞれ違った道を歩く。
素敵な道を歩く人もいれば、険しい道を歩く人もいる。その道を歩くさなかで先が見えない不安から道をそれてしまうこともあるだろう。そんな時引き止めてくれる、あるいは道を綺麗に舗装してくれるなにかに出会うこと。それこそが「生きる意味」だと私は考える。