文学は正しいこといわないから。反省会みたいなもんだから共感しあえる

　　　　　　　　　　　　　　　　　by古典の先生
もう大好きこの先生

「どうして泣いているの？」とたずねたら、君は何て言うかな。

ずっと会いに行けなくてごめんね。

寂しいと素直に甘えてはくれない、意地っ張りの君だから。
涙の理由さえ隠してしまう優しい君を、僕は好きになってしまったから。

何も気づかないフリして、君の好きなスイーツでも買って、会いに行くよ。

だから、どうか、笑ってよ。

涙の理由

多分ほとんどはドライアイ
ゲーム中にたまにボロボロになる

感涙とかゲームによってはある
ギャルゲーとかね

ドライアイで涙するのはスプラ
ずっと沼っているんだけど
ここ最近やっとパワーが戻ってきた
最高値でデュオで2100、ソロ1900辺り
久しぶりに1800付近だけど
メイン武器は持つと荒れるパワー帯

ホロウナイトは
神の家、悪夢の王とラディアンズ残し

テトぷよ2はガチるなら
山岳積み2を
覚えるしかないかもしれない

積みゲーが7本
久しぶりにギャルゲーを購入
ホチキス
誰のルート行くか考え中

買い方はダウンロードにしてます
どうせ売らないから
それにあげる人も貸す人もいないし

Kindleはアマプラ分だけチェックしてて
未読が四冊おそらく読まない
読むやつは割と直ぐに手を出しがち

アニメもチェックだけして
ここ数ヶ月は観てないんだけど
あとから観ると思う

涙の理由だったよね
泣けたから泣くでいいと思う

涙の理由

僕は自分の感情が溢れると涙してしまう
とくに、怒るときに涙が溢れてしまって
怒っているのか泣いてるのか
とても相手を困らせてしまう

そんな時、君はいつも
涙が出るほど、真剣になってくれてありがとう
なんて言うから
そんな君を好きになってよかったって
素直にならせてくれてありがとうって
想うよ

そこに

悲しみがあるから

そこに
　
感動があるから　

そこに　

あなたがいるから


あなたが

生きているだけで嬉しいの



『涙の理由』

【涙の理由】
ポタポタと液体が床に落ちる音が聞こえた

音のする方のドアを開けると

君が泣いていた

わけを聞いても答えてはくれず諦めてその日は帰った。

いや‥逝ったのだ



私が泣いていた理由❔

そんなのもう二度と貴方と会う事はないと思ったら嬉しくてねぇ


僕は最後に僕を嘲笑う君を見て意識を手放した

涙の理由？
そんなこと今知りたいの？知ってどうするの？
…慰めてあげる？ありがたいお話だけど、気持ちのこもってない慰めなんてごめんだわ。
なんでって？だってあんた配慮とかできないでしょ？理由を話したら「じゃあこうすれば良かったんじゃない？」なんて「君のここが悪かったかも」なんて、腹の立つ言葉を吐き捨てそうだもの。
なんでそんなこと分かるのかって？そんなの簡単、分かるわよ。

そもそも優しい言葉をかけられる人はね、泣いている人に理由なんて聞かずただそばに居てくれるもんなの。泣いてる人はただでさえ悲しいのに「その理由を今すぐ話せ！」なんて強引なことされて嬉しいと思う？そんなことする人が優しいと思えるの？私は思えないわ。
…まぁそうね、そばにいなくても気にかけながら素通りしてくれるのも優しさではあるわ。なんてことない日にご飯を誘ってくれたりね、それくらいでいいのよ。

ね、あなたには無理でしょ？
自分の優しさがどれだけ押し付けがましいか分かった？
分かったならどこかへ行ってちょうだい。私はまだ泣きたいの。あなたがいたら悲しみにも浸れやしない。
自己満足はどうぞ、よその誰かへお願いね。

手の甲にぽたっと何かが落ちて、私は私が涙を流していることに気付いた。

「どうして泣いているの？」
理由を一生懸命考えた。分からなかった。
どうして私は泣いているのだろう。

「ちゃんと言わないと分からないよ」
理由が明らかでないと泣いてはだめなのか。
理由の有無で何か違いがあるのか。


理由なんて分からなくていい。無くてもいい。
目の前に泣いている人がいたら、ハンカチを差し出す。
それだけでいいと思うんだ。
私はそんな人になろうと思った。

(涙の理由)

涙の理由


ねぇ

さみしいよ

ひと粒の雫がこぼれる

さびしいよ



涙の理由は

今なお聞けていない

あの時君は

何を思って何を伝えたかったの？

さみしいよ

さびしいよ

私の瞳から涙が出てくる

君はもういない

あれは14年ほど前になるだろうか

東日本大震災の3ヶ月前の年末

私が沖縄にきて半年

初めての帰省の出発前日の夜だった

おばあちゃんが死んだ、そう母から電話があった

楽しい帰省のために予約したはずの飛行機は

通夜に向かうための交通手段に変わった

元々予約していた便にのって、予約していた新幹線に乗り
予定通りに帰った

全て予定通りだったはずなのに
祖母は棺桶の中で静かに横たわっていた

涙は次から次へと溢れたけれど
その理由はほんとうに悲しいからなのかもわからず
まるで悲劇のワンシーンを見ているかのように不鮮明で
夢を見ているような気持ちのままだった

火葬し、葬儀し納骨し、
ほっと一息ついたら故人を偲ぶという名目の宴会が始まった

ああ、みんなが集まれる年末というタイミングでの葬儀
なんと見事な生き様だったろうと思えば

泣きながらも少し笑えてきて

私もこんな風に逝きたいもんだと、そう思った

題:涙の理由

恵まれているはずのに、

涙が出てくるの。

ねぇなんで？

おしえてよ。

きみが笑ったからぼくは嬉しくて泣いたんだ。
きみが泣いたならぼくは悲しくて泣くと思う。


▷涙の理由

人が悲しみに包まれたとき論理は息を潜める
頬を伝うものは因果の網目を避けるように滴り落ちる

涙は根拠から流れるの？
息を吹き返した論理が尋ねる

そうだね　そうかもしれない
情緒は穏やかにそう答えた

子を前に親は泣き続けてはいられない

「涙の理由」

一筋の涙が頬をつたった。
あぁ、やっと泣くことができたと安堵する。
私は大切な人を失い、ずっと苦しかった。
暗闇を歩いているような、何をしても楽しくなく、世界が灰色に見える。涙もでない。自分の感情がどこかにいってしまったように感じていた。
日が立つにつれ、彼女への思いが強くなった。
もう、会えないなんて。彼女以上に大切な人はこの先できないだろうと思った。
そう思ったら、一筋の涙が頬をつたった。
失って、こんなにも彼女のことを大切に思っていたことに気づいた。側にいる時はずっと気づかなかったのに。もっともっと彼女との時間を作ればよかった。あぁ、これが恋だったのか。そう気づいた時、私は涙が溢れだした。

「涙の理由」　閲覧していただきありがとうございました。一旦非公開にさせていただきます。暫くしたらまた再掲する予定です。

｢涙の理由｣

私の本音は、
口から出ると、
涙も一緒にこぼれてしまうのです。
それは私にとって、
とっても繊細で、大切な気持ちだからです。

#40

人生楽しまなきゃ損。
一回しかないんだから全力でいこう。
そう。
そう思う。
そう思いながらポジティブに生きてきた。
でも思った。
どんなにがんばってもヒエラルキーは超えられない。
どんなに努力してもそのポジションに就くことができない。
そういう事がある。
納得できない事がある。
思っていたのと違うけど。
腑に落ちない気持ちもあるけど。　
もしかしたら自分はそういう役割なのかもしれない。
そういう役割の人生なのかもしれない。
そんな今までの人生を振り返っていたらじわじわ涙が出そうになった。


──涙の理由

悔しいと感じる時に
流す涙は、熱い。

胸の内の怒りと共に
あふれ出ているからかもしれない。

自分の不甲斐なさに悔しくて
誰かの助けになれなくて悔しい。

どこから見ても
自己満足の理由かもしれないけれど。

私が私のまま、何かを越えるには
必要なんだ。


【お題:涙の理由】

【涙の理由】

「泣きたい時は泣いて良いと思うよ」

　と、僕が彼女に話しかけると、名前も知らないその人は驚いたように僕を見てから、静かに涙をこぼし始めた。

　深夜のカフェ。
　どっぷりと日が暮れた窓の外の景色が、まるで額縁に飾られた写真に思えた。お店には、優しい灯りを落とすランプと、大人びたBGMが静かに流れている。
　カフェというより、時間帯ならもはやバーに近い。
　それでも、この柔らかな暖かい雰囲気は、やはりカフェ特有のソレだな、と僕は思っている。

「泣いていい、なんて初めて言われたわ」

　彼女は涙を拭いながら、少しだけ笑った。
　髪を長く伸ばした、大人のお姉さんだ。その顔は少しやつれていて、お腹には抱っこ紐で支えられている赤ちゃんがいた。
　泣き声をあげてないから、寝てるのかもしれない。

　深夜カフェに、赤ちゃん？
　珍しいな、という言葉の代わりに僕は店主にココアを頼んだ。
　泣いていい、なんて余計なことを言ってしまったかなと思いつつ、少し相手の笑顔に救われる。

「僕もこのカフェに初めて来た時に、店主さんに言われたので」

「そうなんだ。……常連さん？　学生が深夜にカフェとは驚いたわ」

「あー……たまに？　一応、大学生ですけどね。バイトが遅くなると、ここで朝を待つんです。……夜の道は怖くて、歩けないんですよ」

　夜道恐怖症……と僕は呼んでいるが、本当は何と呼ばれるべきなのかは知らない。

　そんな僕の逃げ道の一つが、この深夜カフェだ。
　《深夜に居場所が欲しい人へ》と言うコンセプトのカフェは、たまにこうして特別な事情のある人が訪れていた。

「そうなのね。……私も朝までいてみたいわ」

「いたらいいんじゃないですか？」

「それは無理よ、赤ちゃんいるし」

　彼女はしばらく黙って赤ちゃんを見てから、言葉をこぼすように呟いた。

「私ね、逃げて来たの。赤ちゃんの泣き声がうるさいと、怒られちゃって。普通の子じゃないから」

「？」

「この子、耳が聞こえないのよ。だから音楽や言葉で安心させることが難しくて、なかなか泣き止んでくれない子なの」

　耳の聞こえない子と言われ、意外に思った。
　そんなの見た目じゃわからない。
　どんな声で泣くのか、そのせいでどんな辛い目に合っているのか、僕には想像することしかできないけれど。

　『泣くな』と言われ続けていたなら、どれだけ辛かったのだろう。

　お前のせいでーーと怒鳴られるのを想像して、僕の胸が軋む音がした。





　彼女は暖かなコーヒーを一杯だけ大切そうに飲むと、暫く目を閉じて考えているようだった。
　（それと僕はカフェインレスコーヒーを初めて知った）
　それから暫くすると、赤く腫れた目で、赤ちゃんのために帰るね、と店を後にした。

　彼女がなぜ泣いたのか、僕は知らない。
　きっと、育児の苦労なんて経験者にしかわからないのかもしれない。

　でも、彼女は赤ちゃんの為に泣いたのか、自分の為に泣いていたのか、朝までもう少しだけ考えていた。
　できるなら後数時間……彼女と赤ちゃんが眠れますようにと、願いながら窓を見つめて。

最近僕は泣くことが多くなった


誰かにいじめられたとか


生活が活動が苦しいとか


そんなんじゃない



最近になって涙の理由が分かった気がする


きっと僕は







自分にイラついていて自分を憎んだのだろう


完璧でありたいと思う気持ち


その責任感の強すぎのせいで僕は


毎日のように涙を流している