泣かないよ！
だってわたし強いんだもん。
いつも笑顔でいられるの。
でもそれが

たまに苦痛w

___僕は泣かない 。だって約束したんだ 。


初めて出会ったのは、小さな喫茶店 。
元々そこの従業員だった君は 、肩まで綺麗に切りそろえられた髪を靡かせながら接客してたね 。
僕はあまりの美しさに目を奪われた 。
それだけじゃなくて 、余りにも綺麗な瞳で僕を見つめるから初めて恋に落ちる音を僕は聞いたんだ 。
恋が結ばれる日は僕が思ってたよりも長くて 、ただの常連の僕なんか君の視界に入れても恋愛対象にはならないな、って嘆いてた時に君は笑って言ったんだ 。
いつも通りの言葉なのに、ときめいたのはなんでなろう 。
「 おかわり 、いりますか ？ 」
いや、その後の言葉に僕は驚いたのかもしれない 。
「 私が上がるまで 、珈琲ご馳走させてください 。」
ああ、やっと実ったってその時初めて気づいたんだ 。
今でも君はなんで僕に恋したのか教えてくれなかったね 。
そこから月日が過ぎるのは早かった 、春が来て、夏に海を見て、秋には美味しものを食べて 、冬にはベッドの中で語り明かして 。
5度目の夏が来る時に、僕たちの天使にも出会えた 。
天使の名前に僕も君も悩みに悩んだね 。
人からしたら在り来りな名前だったのかもしれないけど、僕たちにとってはとても大事で素晴らしいものだったんだ 。
それからまた季節が過ぎて、ついに僕たちの元を天使が世界へと飛び立った時だった 。
君に病が襲いかかったんだ 、それは急で残酷で僕は泣くことしか出来なかった 。慰めるのも何か違う気がして、ただ泣いてる僕に君は言ったね 。
「 私が死んだ時はどうか泣かないで 、笑顔で見送って 。」
「 約束よ 。」
その声は酷く震えていて、僕は何度も頷きながら君の分も未来の僕の分も沢山泣いた 。
そして、ついにその時が来てしまった 。
僕は泣かない 、約束したんだ 。そう、約束を 。
ボロボロと泣く大きくなった我が子を抱きしめながら宙を仰ぐ 。ついに君が天使になってしまったんだと実感してしまった 。
ツーンと鼻が痛くなって慌てて顔を隠す 。
今の僕を見て 、君は約束を破ったのね 。と笑うだろうか 。きっとそうだろう 、これからの人生君がいないなんて僕は耐え切れるだろうか 。
いや、君と初めて会った時 。君が綺麗な髪を靡かせ僕に注文を聞きに来た時 。君が我が子を大切に抱き締めてた横顔 。全部、全部僕の中で生きている 。
いつか、誰からも君がいた事を忘れられたとしても僕がいる限りは終わりはしないんだ 。
キュッと唇を噛み 、歪な笑顔で君が眠る棺へと歩み寄った 。下手くそでも僕なりに君との約束を守ったよ 。
空からこんな僕を見守っててください 。

fin

泣かないよ

何気ない瞬間で、ちょっと大人になりたかったんだと思う。涙はぐっと堪えて、貴方の肩を支えたい。微笑んで、余裕のある顔で大丈夫だよって言える人になりたい。

ああ、
あなたの顔を見ることも
あなたの声を聞くことも
これが最後と知っています

さびしいけれど、
あなたの選んだ道ならば
その背を押すほかありません

私の中の最後のあなたを
目に焼き付けるため
あなたの中の最後の私を
できるだけ綺麗に残すため

だから、絶対
あなたが行ってしまうまで---


『泣かないよ』2024/03/1809

「泣かないよ」

ボクは泣かないよ！！！
キミが思い通りにしてくれなくたって！

ボクは泣かないよ！！！
キミがボクをバカにしたって！

ボクは泣かないよ！！
キミが大事にとっておいたプリンを誰かに食べられたとしても！

ボクは泣かないよ！！
ボクが体を失ったとしても！

ボクは泣かないよ！
キミの残り寿命が僅かだと知っても！

ボクは泣かないよ！
毎日弱っていくキミを見ても！

ボクは泣かないよ
キミが星になっても

ボクは　泣かないよ
ひとりぼっちになったとしても


ボクは　泣けないよ
ボクの体は　機械で出来ているから

「お誕生日おめでとう。ところで、もうすぐおれの全てが一瞬で消えるわけだが、お前はおれのために泣いてくれるのか」

　一人分のケーキの上のプチろうそくが言った。細い体からは考えられないくらい渋く凄みのある声で、僕は思わず顔をしかめてしまった。アンバランスにもほどがある。

「泣かないよ。ろうそくを吹き消してこそのハッピーバースデイなんだから。大丈夫、僕はトランペットを演っていたから吹く力には自信がある」
「そうじゃねーよ。ろうそくの気持ちになってみろってんだ！いいか、よく聞けよ。ろうそくに火が灯るというのは、人間に魂が吹き込まれるのと同じようなことだ。そんで、ろうそくが燃え尽きるのは人間に置き換えれば寿命。つまりろうそくを吹き消すと言うのはサツジンと変わらないんだよ。この殺戮マシーンめ！」

　プチろうそくは早口で捲し立てた。動けない体の代わりだろうか、ぽっと立ち上がった明かりを激しく揺らめかせている。とても心が温まるがなんだか焦げ臭く僕は不安になったので、ひとまずプチろうそくをなだめることにした。

「わかった、わかった。君を吹き消すことはしないからどうか落ち着いてくれないか」
「あぁ良かった、前言撤回だ、お前は良い奴だ。頼むからそのまま良い奴で居続けてくれよ」
「生意気な。君は僕に命を握られてることを理解した方がいいぞ」
「やっぱり前言撤回だ。お前はさいこぱす、てやつだ！でなきゃ一人寂しく誕生日パーティーなんかしないだろう」
「よく喋るろうそくだな。僕は友だちがいないんじゃなくて、一人が好きなだけだよ。友だちと遊ぶよりも一人の時間を満喫する方が有意義だ」
「さいですか。でもあれだ、社会のシステム的に人と関わることが苦手だとまずいぞ」
「嫌なもんは仕方ないじゃないか」
「ふん、じゃあそんなお前のためにプチろうそく先輩が特訓をつけてやる。試しにおれを友だちだと思って話をし」

「あ」

　プチろうそくはとうとう寿命を迎えてしまった。
　ただのプチろうそく、ただのプチろうそくなのに、彼が居なくなってしまった空間のわびしさはプチどころではない。
　
　居た堪れなくなった僕は人間のお葬式みたいに軽く合掌をして、お香を摘むようにフォークを手に取った。それでもやっぱり涙は出ない。
　静寂のショートケーキの真ん中には蝋が垂れてしまっていたが、彼と彼の墓場となったケーキを完食しなければプチろうそくが成仏しない気がしたので、僕はせっせと手と口を動かした。
　蝋は特に味はしなかった。美味しかった。

#3 お題『泣かないよ』

泣かないよ

若い頃は
泣かないよって強がって
泣いてないよって無理してウソついて
大丈夫大丈夫って言い聞かせて
一人の時にだけ泣いてきたっけ

何に抗っていたのかもうわかんないほど時間が経ったね

その頃の私に今の私が言えること
苦しかったよね
辛かったよね
淋しかったよね
そんな自分が嫌になることも多かったよね

でもね、大丈夫じゃない私も認めていいんだよ
まずは私は苦しいんだ、泣きたいんだって思っていいよ
誰よりも自分が自分の状態に気づいてあげると楽になるよ
そしてそのうえで他の人にも優しくできるようになるから

嘘だと思って試してみて
少し肩の力が抜けて楽になる
ちょっと素直になることで
自分のことを好きになれる
はず

ぜ～んぶ私が体験してきたことだからさ

これから先も沢山のいいことに巡り会えるから
思いっきり人生を楽しんで！

大人になるにつれて、それは当たり前のことになる。どんなにつらくても苦しくても、歯を食いしばって立ち上がる。涙のあとなんて知らないふりで、耐え凌ぎ頑張る姿が美しい。
ああ、美しいとも。ただ、後ろに置いてきた自分のことを、忘れないでほしいのだ。泣かないよ、と言えるまで涙を拭い、こころがこわれるまでがんばってきてしまった自分のことを、どうか、どうか、抱きしめてあげてほしいのだ。
頑張るあなたも、あなた。傷ついたあなたも、あなた。
受け入れたら泣いてしまうのなら、そのまま気の済むまで泣いてしまおう。あなたは、あなた。
大事な、あなた。

泣かないよ

男なんだから泣くなとよく親から言われた
昔の男の人で泣く人はあまり見かけない
でも私はとてもよく泣いてしまう
映画を見ているだけで涙腺が緩むし辛いことが
あった時も涙が溢れてくる
我慢していてもどうしようもないのだ

私は弱い人間なのだろうか、、、

別に弱い人間でいいのかもしれない
他人に弱い人間と思われたって別にいいんだ
自分の気持ちに正直でありたい
我慢せずこれからも泣きたい時は思いっきり泣いてやろう
人間に備わった大事な感情の一つなんだから

たとえ過ぎ去ったことでも
それが傷となれば
思い出して痛くて何度でも泣いてしまうし
その傷をつけた人は 何回も何回も
誰かを泣かせてることになるね

悩み事があった。でも強がりのフリをしたがったわたしは、誰にも明かさなかった。自分が弱いことを認めたくなかった。
色々なことから逃げ続けた。できないから、才能がないから、時間の無駄だから。そうやって日々言い訳をして逃げた。本当は、やっていないことがどうしてできないのか分からなくて、苦しんでいたくせに。
誰かに愛されたくて、誰かに振り向いてほしくて、何かを与えたかった。けれど、誰にも何も与えることができなくて、与えないと与えてもらえないと思い込んで。そうやって1人になりたがった。
本当は、手に入れようとするその瞬間に惹かれて、人は助けを差し出すのに。
もうわたしは逃げない。







#泣かないよ

泣くとか泣かないとか正直よく分からない。泣かなかったら、「強いね」って言われるし、泣いたら泣いたで励まされる。私はとっても強がりだから、人前で泣くのは嫌。

辛くてもしんどくても私は泣かないよ。

《泣かないよ》

母親は毒親だった

自尊心ズタズタのまま成長し
駄目の刻印を押された人間になった
　
母親は
私が死んだらお前は不幸になる
と　いつも言っていたが
亡くなっても何も変わらなかった

お世辞にも会いたいとは思わない

『泣かないよ』

泣き虫の私は、お姉ちゃんに頼りきりだった
勉強、人間関係、時間、マナー、感情、視線。
少しでも嫌なことを考えれば、勝手に涙が溢れ、お姉ちゃんに泣きついた

でも、私より、お姉ちゃんが一番泣きたかったんだ。
だから、私は、泣かない。

…お姉ちゃんを支えれたのは、私だけだったから

もう
昔のこと
だけど






まだまだ

人には

話せない。






だから
この場所で

あの時の
どうしようもない
この悲しい気持ちを

書き連ねる。





見えない
あなたに

わたしの
この気持ちを

知ってほしくて。






それだけで


たとえ
あのことを
思い出したって

もう

涙は出なくなる





そんな気がするから。


#泣かないよ

泣かないよ

「ごめんね。」
もう終わり、だから呟いた。
足先は震えている。
鼓動は変に落ち着き始めた。
そのまま進むだけだ。
私は私の思うまま。
好きなように、私のしたいように。
もう、泣かないよ。
君の前ではね。


《逆さまの彼女の日記》

『泣かないよ』

『泣かないよ。』泣き虫な俺に掛けてくれた母の言葉。小さい頃は、大きく感じた母の手は皺が増えて、少し弱々しい。
桜の季節になると、いつも思い出す。
桜の花弁を帽子に集めて、母にプレゼントしたっけなぁ。母は、キャンドルを作りが好きだったから、その桜をめいいっぱいキャンドルに入れて保管してくれていた。
そのキャンドルを、俺は今撫でている。
桜の季節。出会いの季節。別れの季節。
俺の今年の桜は、別れの季節らしい。
母は言った。『男の子が泣いて良いのは、失恋をした時とお財布を落とした時。』だと。
では、大切な人を亡くした俺は泣いてはいけないのか。

『あぁ、泣かないよ。泣かない。泣かない。』

泣かない。泣かない。泣かない。
母のキャンドルに、火を付ける。
けれど、消えてしまった。
母に買って貰ったゲームでの、知識だが水は炎に勝つらしい。それは、目から溢れた涙も同じらしいな。

『泣かないよｯ…、泣かないｯ…、』

もう一度火を付けると、次は茶色くなった桜が出てきた。お前は、植物だから炎に負けたのか。
それとも、時間の流れに負けたのか。
人が枯れてしまうのも、時間の流れに負けてしまったのか。

俺は何度も、『泣かないよ。』と声を溢した。
母に届くだろうか。


24.3.17

【泣かないよ】

泣かないよ…

僕はもう逃げない

だって僕はもう、あの時とは違う

目の前の脅威から逃げる様な奴じゃない

だから、立ち向かって倒さないと…

どんなに強くても

絶対に無理だと言われても

越えて先に進まなければならない

これからはそんな風に

生きて行くって決めたから！

「泣かないよ」って、何か我慢でもしているの？
いいんだよ、胸の内吐き出しても。

どんなに辛かろうが泣かないよ

でも泣くのを我慢すると
目や鼻の奥がつーんとしたり
涙が鼻から出てくるんだよね


どんなに悲しかろうが泣かないよ

でも笑いすぎたりあくびをすると
目から涙が出てくるんだよね


どんなに辛かろうが泣かないよ

でも花粉症で目がやられてるから
このときくらいは泣きたいよね