悲しい事言われたって、
鼻の奥がツンっと痛んだって、
深く深く落ち込んだって、
周りは何も変わらない。
なら、わざわざ伝える必要も無い。

大丈夫。泣かないよ。
言ったって理解して貰えないし。
泣いたって同情されるだけだから。

大丈夫。笑えるよ。
いつもと何も、変わらないでしょ？
私の気持ちに、気づかないでしょ？

涙を零さないように目を閉じて笑ったら、
みんなも笑顔を返してくれるから。

ふと思い出す。

それはお風呂に入っている時、道を歩いている時、そして寝る直前。

小さい時のこと。

私は昔から泣き虫だったような気がする。

転んだ時、問題が解けなかった時、ババ抜きで負けた時、うんていで手の皮がむけてしまった時。

自分の意思とは反対に涙がとめどなく溢れてくる。

早く止めなきゃと思うほど頬に伝う水の量は多くなり、しばらく経てば鼻水も流れてくるのである。

そんな私に母は決まってこう言うのだった。


『泣かないよ』


私はその言葉が苦手だった。

背中をポンと叩かれてその言葉を言われる度、少しだけムカムカした気持ちになったことを覚えている。

こっちだって止められるものなら止めたい。

こんなに泣いた所で何にもならないのは自分がよくわかっている。

どうやったらこの溢れる涙を止められるものか示してほしいとすら思った。

すると、こちらの考えを見透かしたかのように母は続ける。

「止めるって気持ちがないから涙が止まらないんじゃない？痛くない、辛くないってずっと唱えれば自然と涙はひいていくもの。」

これを得意げに言うもので、私は幼いながら呆れていたような気がする。

でも幼い頃なんて親が全てだ。

私はその考えが正しいと思ったのか、それとも母の機嫌を損ねないために渋々従ったのか、次第に泣くことを我慢するようになった。

それでもやっぱり人間は泣かないなんてことはできない。

だから、どうしても耐えられない時は欠伸の振りで誤魔化したり、布団にくるまって声を押し殺していた時もあった。

今になってみるとあれは呪いの言葉のように感じる。

泣くという行為は、負の感情を綺麗さっぱり洗い流してくれるものだ。

自分が今日した失敗も、罪悪感も薄くしてくれる。

そうやって前を向いて明日を始められると考える。

私は今でも泣くことを我慢してしまう。

明日を始められずに、今日に取り残されたままの日が多かった。

泣かないよ。

その言葉がダムになって、頭のぐるぐるが堰き止められている。

そして、そのぐるぐるが大きな波になっていき、私に打ち付けられる。

内側から私を攻撃する。

もう無理です。嫌です。やめてください。自分はこんなこと考えたいわけじゃない。これは私のミスじゃない、あいつが悪い。駄目だよなんで自分の失敗を相手に押し付けるの。駄目人間だ。存在してはいけない。もう駄目だ。


泣かないよ。


私はいつかも分からない今日に取り残されたまま。

————————
泣かないよ

きみが唯一残してくれた僕宛ての手紙



泣き虫なきみへ

置いていってしまってほんとにごめんね。
もしかして泣いてたりする？笑
泣かないでよー。
私が居なくてもきみなら大丈夫ー！
そういえばさ病室で話したこと覚えてる？
私が将来何になりたい？って聞いたらさ
君は迷わず
「たくさんの人を救う医者」
って答えてくれたよね。
あれ私のためでしょ？すごーく嬉しかったよ
だーかーらー！
絶対叶えてよ？笑 辛くて苦しんでいる
患者さんを救って。君ならできる
だって、私の大好きな人だもん！笑
頑張ってね！
これから先辛いこととか逃げ出したくなる時が必ず来ると思う。
けど大丈夫！私が空から応援してるから！
頑張ってね。
ずっと応援しています。大好きでした

最後にー！
私のために泣かないで。泣いてると私も悲しいよ。だから笑って！
いままでありがとう。

あと手紙とか書くの初めてで話とか
急に飛んでるの。ごめんね。


君のことが大好きでたまらない人より


2024/3/17 泣かないよ

【泣かないよ】

ぼく、泣かないよ
おひっこしして友だちとはなれることになっても
パパとたまにしか会えなくなっても
泣かないよ

ぼくは強い子だから
ママが何日か帰ってこなくても
ロボットのおもちゃやミニカーがあるから
泣かないよ
おなかがすいても
のどがかわいても
ねてしまえば大丈夫だから
泣かないよ

ぼくは泣かないよ
泣いてもなんにも変わらないって分かってるもん
泣いてもおひっこししなきゃいけないし
パパといっしょにはいられないし
ママも帰ってこないもん
だから泣かないよ

でもね
新しいがっこうで
つらいことがあったとき
だれにも話せなくて
ロボットに話してみても
やっぱりなんにも返してくれなかった
だけどあしたも学校にいかなきゃならない
泣いてもなんにも変わらないって分かってるのに
どうしてかな
勝手に涙が出てきて
泣かないって思ってたのに泣いちゃった

だけど
二日ぶりに帰ってきたママに
「何もなかった？」って聞かれたから
「大丈夫」って答えちゃった
「ぼくは強い子だから泣かないよ」って言っちゃった
ママは「そうよね、アンタは強い子だもんねえ」って言って
ぼくの頭をなでてからお金をテーブルに置いて
またどこかにいっちゃった

ぼく、そのあといっぱい泣いたんだ
新しいがっこうの新しいクラスで
みんながいじわるしてくることとか
パパやママともっと一緒にいたいと思ってることとか
一人で過ごすのがさびしいこととか
なんでか分からないけどいつも不安なこととか
いっぱいいっぱい考えて
いっぱいいっぱい泣いたんだ
だけどね
そのあとぼくは泣かなくなったんだ
かなしくてもうまく泣けなくなっちゃった
もうなにも感じなくなっちゃったのかな
ママに会えても
嬉しいとも思えなくなっちゃったし
クラスのみんなにいじわるされても
どうでもよくなっちゃった
なんでだろうね

僕は泣き虫だ。
悲しい事があったら泣くし、嫌な事があっても泣く。
この前大好きなペットが亡くなった時には2日は泣き止まなかった。
両親からも「泣いてばっかりでみっともない」なんてよく怒られている。
でもそんな日々が僕はとても好きだった。

でも僕は何時しか泣けなくなった。
涙が出なければ、僕は両親の気をひけないだろう。
そう思っていた。どうにか泣かなくては。
一生懸命頑張った。だがお父さんには逆効果だったみたいだ。

お母さんとお父さんが離婚した。
僕はお母さんに引き取られた。
離婚の原因は僕だった。
お父さんは、僕の事を気味悪がって離婚した。
僕から距離を置きたかったようだ。

僕のせいだ。
もうお母さんの負担になる訳にはいかないから。
だからもう

僕は泣かないよ。

僕はこの時から悲しいという感情を感じ取れなくなった。

小学生の時「何年後に死ぬんだ」
言われ、もう3年以上過ぎようとしてます。

あの頃は嘘だろうと思ってました。
病名言われず
ただ、一言そう言われ
周りの子はその子を避けました。

中学にあがり中三の頃
久しぶりにその子を見つけました。
心がぼろぼろでした。
私はその子に懐きました。
いつもいつも、傍に居ました。

自ら絶つなば
必死に止めました。
「大切だから。」

今。何気ない会話を貴方とします
毎日します。思い出も作ります。
貴方が昔の記憶を塗りつぶせるように。

貴方がこの世からいなくなる時は
笑ってまたねをします。
貴方にそう言われたから。
【泣かないよ】

泣かない？泣かなきゃ前に進めないわよ。
なにかっこつけてんのよ。
人生なんて感情むき出しにしたもん勝ちよ。
今まで感情おさえつけて良い思いした試しがないわ。


だからみんな泣け！!！泣きまくれ！！！
泣くのは生きてる証だ！！！
そして枯れるほど泣いたら、
好きなお菓子と好きな映画で笑いまくって！

怖がりの子が叫ぶのは強がりって知ってる。
一見怖い金髪君は強がりで、きっと怖がり。
【怖がり】

※残酷表現アリ〼
弟ができた。
初めてガラス越しに見たときは、大きくなったら何をしようってそればっかりだった。
でも病院から弟が来てから、私の生活は一変した。
「ねえママー？　おやつはー？」
「ねえママ、髪しばって？」
「ママお絵かきしよー？」
前までなら、うんって頭を撫でてくれたママは毎日泣く弟につきっきり。
「後でね」
ママの後でやるリストはどんどん溜まっていくのに、後はずっと来ないみたいだった。
それなのに、弟の願いはどんどん叶えられていく。ご飯も、おむつも、おもちゃも。
なんで？
そこでようやく、私が楽しみにしてたのは弟じゃなくて弟と遊ぶことだって気づいた。
夜中に泣く弟の声でママが起きる。あったかいのがなくなるから私も起きる。
寝れない。寝たいのに、ママが居ない。

……やだ。
ガマンできない、お姉ちゃんじゃない。名前で呼んでよ、こんなのやだ。
やだ――！

「大変なことになっちゃったの。ちょっとお家でお留守番できる？」
「うん」
「いい子。泣かないでいてね。ｰｰくん見つけたらすぐに帰ってくるから」
「泣かないよ」
もうｰｰくんも、私も泣かない。
もう大丈夫だよ、ママ。夜に起きなくていいよ、私と遊ぶだけでいいよ、私は自分のこと自分でできるよ。
【泣かないよ】2024/03/17
大好きなママは本当を知って泣いてしまいましたとさ。

泣かないよ。たった少しのことだから。
私より辛い人はいっぱいいるから。
だから、泣かないよ。
私はまだ、大丈夫。
大丈夫。

泣かないよ
お母さんと約束したんだ
嬉しい時は笑おうって

泣かないよ
嬉しいことがあって
笑えなかったとしても

泣けないよ
苦しくて辛いのに
涙一滴も出てこないの

泣きたいよ
お母さんと離れ離れになるなんて
嫌だから


もう泣かないよ
嬉しい時は笑うんだ
悲しい時は泣けばいい


１５１テーマ【泣かないよ】


書き殴ったので意味は無い。以上！

「もう、泣かないよ」
奴は、私を呼び出して、急に、涙でぐちゃぐちゃになった顔を上げて、そう宣う。

なにそれ…
私は唖然として唇を舐める。
何言ってんの？

奴は黙っている。こちらをジッと見返してくる。

一拍おいて、奴はぐちゃぐちゃの顔で笑ってみせる。
「もう何があっても泣かないから、私は大丈夫」

なんだよそれ、なんで私に？
「うん、そうだよね。でも言っておきたくて」
お前、愚図のくせに？
「愚図だから泣かないように頑張るんだよ」
それで？私に何して欲しいわけ？
「ううん、あなたに何かあるわけじゃない。ただ、泣かないって決めただけ、で、それが言いたかっただけ」

それがなんになるんだよ…
自分の声の、あまりのか弱さに戸惑う。
斜め前の床が濡れてる。奴の服が濡れてるからだろう。
それを見透かしたように、奴は屈んで、優しく微笑む。
「大丈夫だよ。嫌いになったわけじゃないし、あなたが悪いわけじゃない。どんなことがあったって、私はあなたが大好きだよ」

なんだよそれ。もう分かってるんじゃん
なにが、“何かあるわけじゃない”だよ。もう気づいてんだろ
…私がお前と二人で居たかったからって、お前を慰めるただ一人で居たかったからって、泣いてるお前を見たいからって、仕組んだってことを。
今までの、アレもコレも全部、けしかけたのは私だってことを。

「…なんだよ、それ…」
嗚咽と一緒に漏れた。なんで私が泣いてんのよ
「…大丈夫だよ、ずっと一緒に居るからね。大丈夫、大丈夫」

奴が私の背中を撫でる。優しく、何度も。
「大丈夫…大丈夫…」大丈夫…だいじょうぶ…

「…お前なんて、嫌いだ」…嫌いで…大好きだ……
奴は、それでも、まだ私をさすっていた。私が顔を上げるまでずっと…

泣かないよ

「ないてなんかない…うぅ」
いじめっ子に言い返せず泣くばかりだった
そんな時に君は「やめなよ、そんなのかっこわるいよ」と言って僕を庇ってくれた
君の後ろに隠れてぶるぶる震えるしかできなかった僕
弱音を吐いて君を困らせちゃった事もあったね
でも君は笑って「わたしについてきて」と手を握って引っ張ってくれた
そんな君の強く頼もしい背中を追うばかりだった…
君は僕にとっての憧れだった

今や僕は君より目線が高くなり、泣くことも弱音を吐くことも減ったと思う
正面から君と視線を合わせることができなかった自分だけど、今ならば分かる
君はとても強いけど、弱い部分もある
小柄でただ普通の女の子
だから君が泣いてしまった時に、支えになって君の弱いところを守れる存在になりたい
「だからもう泣かないよ…君を守るために」

泣いて泣いて
涙が枯れるまで

思い切り泣いて
お別れしたから

もう

「泣かないよ」

「泣かないよ」

僕が生まれた。

僕は今大学生。僕は今、トイレに引きこもって寝ている（？）。
生まれたときからとても泣き虫だ。僕が小学生のとき、終礼が終わり、友達と一緒に帰る約束をした。だが終礼が終わった途端、約束した友達が僕に「ごめん〇〇と帰るわ」と言われ僕は「わかった。」と返事をし、トイレに戻り、　泣いた。
その小学生の記憶は今でも覚えている。昔の自分に言いたい。






　　　　　　　　　　「どうしよっかな」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　（フィクションです笑）

泣かないよ。サプライズプレゼントでは泣けないよ。上手に反応できなくてごめんね。

泣かないよ、メレメレ泣かないもん。
ロイドが浮気しても絶対泣いてやらないんだからね！！！うわああん！(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

泣かないよ


私はすぐ泣くよ。
感動したり悲しかったり嬉しかったり。
だって涙が出ちゃうんだもん。
ほっといてくれ。泣かせてくれ。
泣くとブッサイクだけど仕方ない。

娘はなかなか泣かないよ。
泣いたらいいのに泣かないよ。
私に何でも話するのに
私にも涙を見せないよ。

あのとき見た、娘の一筋の涙は
それでも溢れてしまった涙だろう。
ゆっくりと頰をつたって
落ちていった。

「泣かないよ」
　君は優しくて強い。
私はそんな君がいなくなって寂しくて泣いた。
けど、もう泣かない。
　仕事や人間関係が、色々な事が苦しくても辛くても泣かずに立ち上がって頑張る。
たまに立ち止まって休憩する事もあるだろう。そしてまた、立ち上がっていくんだ。
君の分まで、この人生を歩いていく。

私の弟は、泣き虫だった。
転んだだけで泣くし、嬉しい時にも泣く。とにかくしょっちゅう泣いていた。
私はそんな弟が大嫌いだった。
私は、家を開けがちな両親を寂しく思いつつも文句を言ったことは無かった。なのに弟は泣いただけで運動会も授業参観も両親が来たのだ。
私はあんなに心細かったのに。
それでも泣いたら迷惑をかけると思って泣かなかったのに。
私は子供ながらに、弟に醜い嫉妬を覚えた。
弟は甘えるのも上手く、両親も弟の方を可愛がっていることが多かったように思えた。勿論、子供目線で見る物事は多少歪んでおり、両親は私も弟も平等に愛していたのではあるが。



先日、母が他界した。
私はもう三十歳を越していて、弟も独り立ちをした後だったが、やはり死ぬには早い。突然の出来事に頭が回らなくて、とりあえず親戚に電話をした。
葬式場にいた弟は泣いていなかった。あの泣き虫がどうしたのかと驚いたが、目の下にある隈を見て何も言わなかった。
葬儀は淡々と進んだ。あまりにもあっけらかんとしていて、こんなものかと拍子抜けする。ご飯にはお寿司を取ったけれど、弟は一切口を付けなかった。

お手洗いの前で、弟と鉢合わせた。
久しぶり、と簡単な会話を何度か交わしたが、やがて話題が尽きたのかどちらとも無く黙ってしまった。
「あー、母さん…死んだな」
次に口を開いたのは、弟の方だった。他に何も言う事が無くなったと見えて、少し気まずそうしている。
「あんた、泣かないの」
無意識的に口から零れたのは、単純な疑問だった。
弟は、数秒の後、私の瞳をまっすぐ見て言った。
「泣かないよ」
半ば、誓いのようだった。
親戚に呼ばれてそちらに向かう弟の背中を見送って、私は少し弟を嫌いではなくなった。


お題『泣かないよ』

※1部グロいところがあります








































小一の頃





遠足で後ろの方で友達と歩いてた。

前の方は優等生が、後ろの方は列になってねと言う

先生を無視して友達とぎゃーぎゃー話している人が

ほとんどだった。


私はドジでよく転んでいた。

幼稚園でも台によく頭をぶつけていた。

だから、私のお母さんは遠足のことをよく

心配していたそう。


そしてその予想は的中した。

｢ここから急な坂だよ～！
気をつけてね～｣

先生は後ろを見て手を振る。

皆、声を揃えてはーいと言った。

そして私はわぁっ！坂だっ！

ニコニコして友達と走り始めた。

私はたのしぃねっと笑顔で言うと

友達はたのしいけどこりょばないようにね

と心配そうに言った。

私はうんっ！と言ってまた走り出した。

その時、坂に落ちていた小さな石につま先が

当たって頭から転んだ。

わっ！という暇もなかった。


ゴンッ！


友達はしゃがみこんで、

｢だぁっ、、だいじょーぶ、､？｣

と聞いた。

私は手を地面につけていたので頭は打たなかった。

でも手はしっかりすりむいて、ひざは地面に

バンと当たったので血だらけ。


私はパッと頭を上に向けて

｢わぁーん！痛いよっ～！｣

と泣き叫んだ。

友達は目を丸くしてから

もらい泣きしそうな顔をして

｢せっ、、せんせ、呼んで来るねっ！｣

と走っていった。


私はじっと待っていた。

すると私のひとつ前にいた3人の女子グループの1人が

｢もうようちえんじじゃないんだよ？w
さかでころんでおおさけび。
ほんぅっとだいめーわくだねっw｣

と言った。

そしてほかの2人もクスクスと苦笑いし始めた。


すると、そこにさっきの友達と先生が走ってきた。

｢大丈夫～っ！？｣

その時、女子グループの1人が深刻な顔を

して歩いてきた。

耳元で

｢いまいったことはないしょ。
じゃないとどうなるか分かるよね？｣

と言った。本当に怖かった。


そして、先生と友達がやっと到着した。

先生が息を切らしながら、

｢どこ怪我したっ？｣

と聞いた。私は

｢て、とぉ、、あしぃ、、｣

と泣きながら答えた。

｢えっと、じゃあ近くの公園で手当てしよっか。
はーい！急遽予定変更しまーす！
遊園地20分から15分にします！｣



そのまま手当てしてもらい遊園地で15分遊び

お弁当を食べて帰った。














帰ると

｢まぁま、
ころんじゃぁった。｣

｢あらまっ！
もう、大丈夫ー？｣














やっぱめーわく？




















泣いたらめーわくなっちゃうっ？











泣くのってめーわくなのっ？


















そうなんだ
























がんばろう泣かないように

































現在、中2



正直、もうドジじゃない。

よく器用と言われるほどになった。


もう泣かないと決意してから7年が経った。

もうずっと泣いていない。


あの女子グループ3人は今も頭から離れない。


今は陽キャ6人女子グループでよく遊んでいる。

もう仲間がいる、大丈夫、そう思ってた。


月2くらいでプリ撮ろって約束してた。


プリを撮る当日

ガシャっ！ガシャっ！

これ良くない？さすがにこれじゃね？

あ、これいいわw


色々話しながら落書きしていると、

ぶぅんっ！ぶぅんっ！

電話が鳴った。

｢あ、電話だ
１回抜けるわ｣

｢いてらー｣

｢どんな電話音？w｣


｢はーい｣

電話に出ると

｢警察です。えー、○○,○○さんで

間違いありませんね？｣

警察から電話がかかってきたことに戸惑いながら

｢そ、そうですけど、、私なんかしましたか？｣

｢実はついさっき○○さんのお母さん、

○○,○○さんが 交通事故で亡くなりました。｣









えっ、、

声が出ない。


口を手で覆った。


人混みのゲーセンで1人膝から崩れ落ちた。

涙がこぼれ落ちてくる。



あぁっ、泣いちゃダメっ。泣いちゃダメっ。

目をゴシゴシ拭いて


｢ほんと、、、ですか？｣

鼻声で聞いた。


｢、、、はい｣


｢分かりました｣

そう、言い切ったか分からない。

言い切らずに電話を切ったかもしれない。



｢ごめん帰るわ｣

コトコト歩いていった。


｢えーわかった｣

｢つまんなーい｣

｢じゃあ明日雑貨屋行こ｣

｢さんせー｣

｢あっちの雑貨屋ね｣




翌日


小一の頃のあの友達から連絡がきた。

｢最近お母さん亡くなったって聞いたよ
大丈夫？｣

｢もう｣

｢ん？｣

｢泣かないよ｣

｢、、え？｣

｢もう幼稚園児──子供じゃないから、｣

｢それってどういう、、｣


その日からなぜかその友達との連絡が途切れ、

もう話すことはなくなった。






｢泣かないよ｣


超長かったですねー
言ってなかったと思うんですけど
私実は2、3年前から小説家を目指しています💪🏻🔥
小説の面白さを伝えたい思いで目指し始めました。
今、この文章を読んで下さっている貴方が将来、
私の小説を読んでくれる未来があると願っています。