あなたから貰えたら
幸せでいっぱいだったのに

【愛情】

テーマ:愛情　#377

私が散歩をしていると
公園のベンチで泣いている子がいました。
夕方だったので友達と喧嘩でもしちゃったのかな、
と思いながら近づきました。
その子は顔を両手で覆っていました。
ただ嗚咽だけが聞こえてくる。
私が「どうしたの？」と話しかけると
その子は顔を手で覆ったまま
「愛情がほしいの」と言った。
見た目は小学生くらいで愛情なんて言わなさそうな姿。
でも今の子は愛に飢えているのかもと思い、
隣に座るとその子の頭を撫でた。
「大丈夫、大丈夫」
私がそう言うとその後の嗚咽はだんだん静まっていく。
完全に泣き止むとその子は初めて両手を離す。
そして私の顔を見た。
その時、その後の前髪の間から人間ではありえない
目玉があることに気がつく。
その目玉と目が合うが
その子は何も言わずにニコっと笑った。
「ありがとう、お姉ちゃん」
暗くなり始めた空の闇にのまれるように
その子は消えていった。

「ちゃんと愛されてたよ、きみは」

その綺麗な瞳から雫はこぼれ落ちないが、今にも泣きそうな顔で俯くきみの背中に手を置く。
「愛されてた」
もう一度、確かめさせるように言う。
「あの眼は自分の我が子を見て愛おしく思う眼だった。おれの親も時々あの眼をする。」

「でもっ、もう居ないって解ったら、なんか…苦しくて…、」

しゃがんで嗚咽をもらすきみ。自分は膝をついて、母親のように優しく強く抱きしめた。

「おれがいるよ」

人間とは、母親や父親の愛情を受けて育つものだ。
例外として、きみ見たく両親が居なくなった人間もいる。
だったら愛情は受けられない？ちがう。
親の愛情が欲しくて、足りなくて、そうやって心がズタボロになるのならば。

「親じゃなくても、愛は受けられるよ」

＂どんな人にも、愛は向けるものよ＂

いつの日か、おれの母がそう言ったように。

「ほんとは親から、が良いだろうけど…。

ほんの小さな幸せにも人は喜べる力がある。
きみを愛しているのはおれだけじゃない。

きみを信頼してるあの子達も、きみに愛を向けているよ。」

さて、泣きまくった後は、サンドウィッチでも食べようね。

＿2023.11.27「愛情」

まふてふ…？

愛情のありやなしやを問うには、機は短すぎた。
鳴り物なりの出世で、一世を風靡した俳優、東堂寺剛憲は、戦後の映画界を牽引する役者だった。
こなす役は、二枚目の主役級の登場人物が多かったが、たまに二枚目半の、助演をやらせると、特に光った。
必ずや、帰ってくると言って、五十五の時に、大企業の社長に就任した。
結婚は三回。離婚は二回。
最後の妻は、二十五歳年下の若妻で、彼の死ぬ間際、こう言った。
「あなた、愛とは如何程のもので、ございましょう。私のために死ねと言えばあなたは死んで下さいますか」
剛憲は、病床に臥せっていた。
なんのことはない、妻の可愛いわがままだと思い、彼は高血圧と低血圧のの薬を飲んで死んでしまった。
残された妻は泣いた。
「こんなつもりでは、なかったのに……！」
それは、彼の葬式で、沢山のファンや同業者に囲まれて亡くなった彼にとって、いかばかりの気持ちを込めた自殺であったのだろうか。
余命幾ばくかも分からぬ男の、最後の遺影は、やはりニヒルに笑った看板役者の笑みであったという。

愛情は無いものだと思っていた

私には縁がないものだ、と。

私の親にはなかった

備わっていなかった

ただそれだけの事。

今まで憧れて生きてきたわけでもない

誰かに愛されたいとか、

誰かを愛したいとか

考えたことがなかった。

私とはかけ離れた欲求不満な誰かさんの贅沢品

その程度

見ても、食べても、聴いても、叩かれても、

何も感じなかった

世の中は理不尽だから

不公平だから

平等なんてものはない

何もかもそのせい

そう思い込んでいた

そう受け入れるしかなかった

今はただ

ただ、

目に映る手を引いた親子が

少しだけ

ほんの少しだけ

羨ましくなった


『愛情』

愛情

自分が愛情深いとは思えない
どちらかといえば浅い気がしている
よくいえばさっぱり
その逆で諦めが早くドライ
どこか他人事なのかもしれない

シャンパンタワーのように
自分のための愛情のグラスみたいなのがあって
それが一杯なって溢出れたものだけが
他の誰かに向けられる愛情なのだとしたら

私自身の愛情のグラスがまだまだ一杯になるには程遠いか、どこからか漏れ出しているみたいだ
だから他人に対して愛情をちゃんと向けられていないのかもしれない

人生まだまだ修行は続くな

愛情
愛情って言われると
それぞれ色んな人が
思い浮かぶと思う
親？動物？家族？恋人？
どんな人にでも愛情を注がれるような
人間になれたら
嬉しいと感じるのかもしれない
そして今の自分はどれくらい周りに愛情を
注がれているのかなぁー。

求めたのはほんの一握りの愛情。

飾った言葉も高価なブランド品も、なにもいらない。
高級外車も気取ったレストランも、なにもいらない。

ただあなたからのたったひと言が欲しかった。

望むものは与えてくれた。願ったことは叶えてくれた。―――そのたったひと言だけを除いて…。

試すように求め続けて、要らないがらくただけが増えた部屋のなか、埋め尽くされた僕がいる。

砂漠のオアシスの中でひと雫の水を求めるように、
シュノーケルの海中から水面の空気を求めるように。

僕を「好きだ」と言ってくれる、
その言葉だけを待っている。


【愛情】

好きな人がいます
愛している人がいます

その愛情が
いつも僕を強くしてくれるのです

愛情

愛情とは
人に限らず、物とかに対する
愛する感情

家族への愛情
推しへの愛情
車への愛情
などなど
意外と色々なものに
愛情を注いでいる

目には見えないもの
でも、なんとなく感じるもの
愛情とは
きっと、暖かくて濃いもの

#愛情

子供が居ないので“本当の愛”は知らぬまま終わるかと（人生が）思ってた。

膝の上に乗ってきた猫が、安心仕切った顔で寛ぎ始めたとき全てが解った気がした。

私の愛はここにあったよ。

私は犬を飼っています。犬に対して初めて我が子を思うように愛情が芽生えてます。本当に愛おしい存在です。

注いだ分だけ、分け与えた分だけ、返ってくる。自分にとって愛情とはそういうものだ。無償の愛なんてものは存在しない。どんな聖人であろうとも、人は少なからず見返りを求めてしまう生き物である。

ある日から
旦那がアボカドの種を育て始めた。

なかなか変化の無かったアボカドは、
一ヶ月をちょっと過ぎた頃に、
かわいい芽を出した。

アボ子。

彼にはそのアボカドは女の子なんだな。
観葉植物の様な大きな葉っぱをつけ
どんどん成長した。
今は、アボ子たち、と呼んでいる。

愛情をかけて育てられたアボ子たち、
何個ぐらいに増えただろう。

旦那は満足げに今朝も水をあげていた。


ーーー愛情ーーー

予防




戦いの過程で熱を帯び

回復に向かう

自分の体を愛せよ

今思う数手前より愛せよ

愛する過程は裏切らない



※微熱
※愛情

#愛情



貴方が彼女彼氏にしてる行動

それって本当に愛情ですか 。

愛情を優先しすぎて折角出来た友人を失いかけた事はありますか



僕は今まで間違った愛情を彼女に注いでました 。

叱るべきときは叱らないといけない

断るべきときは断らないといけない

なんでもかんでもいいよって言ってはならない

僕はこれを元友人から学びました 。


彼女が好きすぎるが故に

叱ることが出来ず

彼女の我儘も断ることが出来ずに居ました

なんでもかんでも彼女を優先しすぎてしまい

友人との交流もどんどん減るばかり

そのまま友人とは関わることが無くなってしまいました


あとから後悔しても遅いのです

好きな人に甘くしすぎてしまうと

甘やかされたその人が学ばずどんどん我儘の限度が常識範囲外になってしまうこともあります 。


皆さん 改めて考えてみてください

叱ることも相手の為になります 。

16歳の猫に腫瘍が見つかって、高齢で手術はできないので、対症療法のための注射をしてもらいに、数日おきに動物病院に通っている

命のカウントダウンが始まったんだと思うと、今まで以上に愛おしい気持ちが増した

いつ終わりが来るのかわからないけど、できる限りのことをして、猫との日々を大切に過ごしたい

「愛情｣ あなたは誰かに抱いてますか？

「宇宙一愛してる｣こんな言葉がありますよね。
それってどのくらいの大きさの‘’愛情”なのか、
ふとつい最近考えたんです。
っていうのも最近宇宙の勉強をしてまして、宇宙の広さを知りました。それは言葉に表せないほど広く、大きく、自分の悩みなんか教室の角の誰にも見つからないゴミみたいな感じでした。難しいですね笑笑
それで考えたんです。「宇宙一愛してる｣って簡単に言いますけど、それって凄く重いなって。
ある動画を見てから、初めてこんな広いって気づいたんです。地球なんて宇宙からしたら米粒でした。
でも逆に言われたら嬉しいなとも感じます笑
勝手な解釈ですが。皆さんももし言われたら思い出してください。この投稿を。

ではさようなら

お題「愛情」
タイトル「尽きない思い」

雨采 ミツジ
R5/2023/11/27

懐かしい、僕があの子を蔑ろにしてしまう前の夢を見た。

大事だからこそ、遠ざけたくて、そうしてあの子を傷つけて、失って、「普通」に生きる道も作ってあげられたはずのあの子を、こちら側に踏み込ませてしまった。

けれども、あの子は僕を恨むどころか、僕の役に立とうとして1人で生き延びて、1人で戦った。

千の後悔でも、万の地獄でも足りない罪だ。

あの子も含めて、みんな揃って学び舎から子供たちが巣立ったのがつい先日。

そして、あの子とあいつの祝言が今日。

まさか、僕の知らないところであいつといい仲になってるなんて思わなかったけれど、僕のためにしか生きてこなかったあの子が、僕じゃない相手に幸せを見つけてくれた。

ああ、涙なんて見せられないな。
やっぱり、最後まで、かっこよくて尊敬される兄でいたい。

「おめでとう、世界で1番綺麗だよ。流石僕の最愛の妹」

どうかこれからも、いや、もっとたくさんの、幸せな愛に囲まれますように。

娘には素直に愛情を注げるのに
夫には素直に愛情表現ができない。

あなたがなにか隠しているのを知っているから。
私ばっかり愛していても重いだけ。
そっといなくなれば後腐れもないだろう。
少しずつ、私がいたことを消していく。
少しずつ、娘がいたことを消していく。

もういいでしょう？
そのうち気が向いたらあなたの幸せも祈ってあげる。
今はまだ関わりたくないわ。
さよなら。