『意味がないこと』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
家に置いてきたモバイルバッテリー
充電のきれたスマホ
帰り方がわからない私
今になって思い至ったのだけれど、どうやら俺はあの人の事が好きだったらしい。
向こうはどうだったのかは知らない。
あの人の手の温かさや俺の名前を呼ぶ声音をもう感じられないのだな、と思ったら身体が半分無くなってしまったみたいに自分の存在が空虚になってしまった。俺が俺であると言うただそれだけの事がこんなに難儀な事だとは知らなかった。
考えてみればずっとあの人はここにいたのだ。俺の胸の真ん中に大きな顔をして居座っていたくせに、いなくなってしまうなんて酷い事をする。
もっと早くに気がつけば何か変わったのだろうか。何も変わらなかった気もする。
まあ今となっては全て意味がないことだ。
『意味がないこと』
毎日、生活をする中でテレビを観たり、新聞を
読んだり。充実をしていないと意味はないような
気がする。成功体験をする為だと。楽しく、漫画
を読んでも良いじゃないか、風呂に入ったりする
のもリフレッシュ出来ていいし、ポテチにゲーム
をしたり、動画やバラエティ番組は楽しい気分に
なる。最近観ているのは「午後0時の森」面白いし
ポテチに好きである。成功体験をしたり、充実する
事は、カッコいいが、雑談だったり上記のような事も
大切であると思える。承認欲求より、楽しい気分は
人生を良くするはず。友達と意味のない時間を
過ごしてみよう。また承認欲求も良いが素敵だし
僕個人的には好きである
意味がないこと
私にとっては意味がなくても友達には意味があったりする。もちろんその逆もある。
人のより解釈が違うのが人間の特性である
＃意味がないこと
「意味がないこと」はなんだろうかと尋ねられて、すぐに「私が生きていること」と答えるくらいには厭世的ではあるのだけれど、そもそも、生きていることに意味など必要はない。
生きている意味など、あってもなくても命は続くし、所詮「止めたい」と思う程度では止められないのが生きているということだ。
もっと積極的に「生きている」を止めることは、むろんできる。自分で選んで実行することも可能だろう。しかし、それを実行することすらもめんどうだったり、そこまでじゃないよなー、なんてことはざらにある。
私は子供の頃からとかく死にたかった。常に死にたかったと言っても過言ではないくらい、なんだかんだ言い訳しながら死にたがっていた。
でも死んでいないし、死ぬ努力も、まあ、1回くらいしかしていない。
小学生の頃に母親に「死にたい」という手紙を書いたら、「そんなこと言うなんて悲しいです」という旨の返事をもらったのに、母親を悲しませるわけにはいかないなとは思わなかったので、えと、まあ、クズなんだね、私は。
話がそれたが、そうやって、ぼんやりとこの命が早く終わらないだろうかと思いながら生きているのだが、それがそんなに苦痛ではない。慣れって怖い。
それと、どうせ思っても死なないと軽んじているのかもしれない。
よく、「生きる意味がないから死にたい」などと言う人もいるようですが、生きることに意味なんてないし、あっても別に偉くないというか、どうってことないんじゃないかと思っている。
「生きている価値」の話になると、やっぱり死んだ方が大多数やその人を取り巻く人のためになる、なんて人は確かに存在するとは思う。
その人が生きているおかげで何万人が癒やされ、生かされる、その人が死なれては本当に困る、みたいな人だっている。
でも、死は平等だし、いずれは誰もが死ぬ。
人は生かされているものであり、時には突然に、時には長々待たされた果てに訪れるその瞬間まで、どうにか心身を保っていられたら及第点。
私はね、自分から命を断つ決断をして実行するほどに苦しかった人を非難するつもりは毛頭ない。頑張ったねって思う。その上で、生きているなんてのは、「状態」でしかなく、「死」まで一つの存在として有り続けた結果訪れる、「無」の前の段階かなと。
人として心身を保ってるだけで偉いのよ。ほんと、他者のためとか役に立つとか、そんなこと気にしなくていい。
私は自分の無価値で無意味な生に対して頓着しないけれど、それは無価値で無意味だからなわけじゃない。なんていうか、重いんだよね。早く手放したいって感じ。
今はとても大切な人がいて、その人が幸せそうだと私もめちゃくちゃ幸せで、その人が楽しそうだと、私もアホほど楽しくなるから、その人に「死なないでほしい」って繰り返し言われ続けた果てに、「そうかー」くらいの気持ちになった。
その人を悲しませるのは望むところではないから、できれば意向を汲んであげたい。
他方で、猫は、本当に死なないでほしいと思う。猫が不老不死なら良かったのにな。
人にはいろんな考えがあって、分かり合えないことってたくさんある。
子供を産みたい人と、産みたくない人。
結婚したい人と、結婚したくない人。
長生きしたい人と、早く死にたい人。
反対の思想の人と価値観を分かち合うのは無理だから、できれば、「早く死にたいんだよなー」って思想の人間に「そんなこと言っちゃダメよ」とか言わないでほしい。どうせ本気で何かことを起こすつもりなんてないんだから、どうか安心してほしい。
おさらいすると。
人は生きている意味など考える必要はなく、意味があってもなくても生きているべきである。多分。
そして、なぜだかわからないが、慢性的に自らを早く死なねえかなと思っている人間はいるものの、そいつらは慣れているし、ダラダラときっと長生きするから放っておいて大丈夫なのだ。
私にとって、死んでほしくない人（つまりは会えなくなるとしんどい人）は、ええと、顔が浮かぶ範囲で4人。それと、その4人が各々大切に思っている人たち。
その人たちには、まじで長生きしてほしいです。
2023・11・9 猫田こぎん
【意味ないこと】
マンションの7階、地上から何メートルあるか分からないが、私はいま死のうとしている。特に意味はないが死のうとしている。しいて言えば生きる意味がないからか。私は柵を乗り越え死の淵にたった。さっきまで死のうとしていたのに、私は死の淵に立って怖気ずいたのだ。生きる意味はないけど、死ぬ意味もない。それだけで生きる意味は十分なのかもしれない。
どんなに相手を思って言った言葉も、相手に伝わらなければそれはただの相手にとって邪魔なことでしかない
霧雨は よく見ないと騙される他にも騙される物 おおいけれど
たった一言で、水面に小さな風が吹いたみたいにさざ波が立ったり、底のみえない過去が幾度も押し寄せて水草が絡みついて動けなくなったり。
澄み切った流れのまま絡みついた水草をするりと解いてしまうのも言葉だから不思議だ。
/ 意味のないこと
あー
今日もしんどい
考えても意味がないことばかり
考えて思考が止まらない
自分が生きる意味
努力していく意味
頑張っている意味
誰かを励ます意味
誰かを助ける意味
どうすれば生きる意味が
どうすれば努力の意味が
どうすれば頑張る意味が
見つけられるの？
意味意味意味意味
なんで意味ばかり探すんだ
意味を探しすぎるな
全力で取り組めば
自ずと意味が見出せるはずだ
この宇宙で
この世界で
この地球で
このときを
この自分で
この意思で
この決意を
この使命を
貫き果たす
自分の創作と他人の創作を比較すること
(意味がないこと)
毎日毎日私はある呪文を唱える
唱えたからと言って
なにか凄い効果がある訳でもない
ただ心持ちが違うだけ…
少しでも勇気を出そうと毎日唱えるのだ
奥手の私は中々自分から話しかけに
行くことは出来ない
話しかけられた時も話し下手だから
いつも上手い返しが出来なくて
そんな自分を変えたいと思った時から始めた
この誰にも言えない私のおまじない
小説を書くこと、萌え語りをすること、絵を描くこと、私がやっていること全ては世の中からしたら意味がないものだ。
なんなら仕事の方が人の役に立っている気がする。
でも、この行為をしてる時は楽しいし、ある意味で私を救うためにあるから
やっぱり続けていきたいな。
意味がないこと
ん〜なくね意味が無いことなんてないねー
ﾀﾞｯﾃﾀﾞｯﾃーうちが勉強しました(*^^*)(する気ないわよ♡)
でも1日とか2、3時間やりました。それでもさ意味ないことなんてないよ。
やっただけどえらいもん！
トイレで💩してたって偉いじゃんー👏
意味ないことしてもいいけど落ち込まないでね。
なにしてても自分偉いって褒めろ！
💩してて偉いとかさ！(🙏🏻ˢᴼᴿᴿᵞ🙏🏻)
意味がないこと & あなたとわたし
一人の人間の命は地球より重い(重要)だとか、誰かがいったのを昔、TVとかでリピートしてた。
実際は逆、人類が全滅しても地球は残るが、地球がなければ人は生きれない。
東京地方と、東京を地方呼ばわりすると怒る都民がいる。特に大阪の人間には‥‥‥京都の人間には言えない、古都だから。
でも東京都は“地方”自治体！
大阪は昔、上方！
なのに新幹線とかは“下り方面”。
天皇陛下が御在所する方が“登り方面”だと言う。
でも陛下がお乗りになっても“下り方面”。京都に帰らても、御在所でも。
江戸へ戻らても“登り方面”。
誰が乗っても変わらない？？
こんな事でも怒る人が居る。上方落語で下らないと言われるより、江戸から“お下り”になったと言われれる方が良いのに！大阪からの“お登りさん”(田舎者)と言われるよりも！
因みに母の旧姓は“昇(のぼる)”です。“昇(のぼり)登(のぼり)”さんもいます。“お登り”さんはいません。薩摩藩なので、「あんた山の手だよ」と江戸子に言われます。山の手は西郷隆盛さんが開いたからです。自分では“純情(じゅんじょう)な江戸子”だと言ってますが？
「自分(己)が悪いんだ」と、人を説教する貴方(新東京人)
「自分(あんた)が悪いんや」と、言い返す私(古い浪速人)
ハシのハシをハシを持ってハシったハシダさん？
クモのようなクモをクモリ硝子からクモ無く見ている走るのが遅クモハヤクモ無いハヤクモさん？
53作目
“カエルぴょこぴょこミピョコピョコあわせてピョコピョコむぴょこぴょこ”は言えても“東京特許許可局”が言いにくい
徳博😦
食べる
寝る
そのために生きる
生きている間は
意味がないことと意味があることの
意味を考えても意味がないことだと
あるがままに
ただ生きることを
幸福に思う
涙も
もうすぐにじみ出てきそうだ
すべてを捨てたら
どれほどの景色が待っているのだろう
「意味がないこと」
他人と比べること。
わかってはいるんだけど…。
#意味がないこと -56-
人生に意味なんてない
ただ、呼吸するだけ
人生に意味なんてない
ただ、起きて寝るだけ
人生に意味なんてない
ただ、食べて排泄するだけ
人生に意味なんてない
ただ、生まれて老いるだけ
人生に意味なんてない
ただ、見て聴いて嗅いで触って味わうだけ
人生に意味なんてない
ただ、泣いて苦しんで怒って笑って歌うだけ
人生に意味なんて……
ただ、今を生きている
すべてに意味がないと世を全否定しても
それは意味の観念に囚われたまま
すべてに意味があるという主張と変わらず
意味の観念に囚われている
意味がないことにも意味があるとしても
意味が二重化されて檻も二重になるだけである
意味の意味を 意味を求める意味を
意味の世界は求める度にどこまでも広がり続ける
それに一旦蓋をすること それが生活の常である
「グリコやろう！」と、突然妹は言い出した。
長い石畳の向こう神社の石段が続いていた。
俺は、最初なにを罰当たりな事を...と
思っていた。
なにもこんな神聖な場所でやる事じゃないだろう...と
しかし周りを見渡すと 昼間なのに
人気がなかった。
夏の日差しに外出するのが億劫なのか...
たまたまお盆で、帰省ラッシュなのか...
妹を見るとにこにこと、腕を振り上げて
いた。
完全に じゃんけんをする態勢に
入っていた。
俺は、ため息を吐いて
「嫌だよ！帰って勉強したいんだから」
と 踵を返そうとする。
俺は、今年受験生だった まだ焦る年ではないし 成績も平均点以上取れていると
教師からは、言われていたが
念には、念を入れたかった
少しの気の緩みが、何に直結するか
分からない
一分一秒も無駄には、出来なかった。
しかし 妹も諦めない
「一回だけ 一回だけだから お願い」と
必死に 懇願するので 俺は、
根負けして、一回勝負を受けた。
結果は、・・・ 俺の負けだった。
妹は、両手を広げて 大喜びだったが
俺は、軽くショックを受けた。
手を抜いたつもりは、無いのに
自分は、意外とじゃんけんが弱かったのだと気付く
ふと俺は、思う
負けるってこんな感覚だっただろうか...
最近の 俺は、他の奴らに引き離されまいと 上ばかり見て、他の奴らが上に居ると
イライラして...
ふいに俺の下から声が聞こえた。
「お兄ちゃん...ごめんね...」
見るとさっきまであんなに大喜びしていた
妹が、顔を俯けて落ち込んでいた。
「はぁ～ 何謝ってんのお前」と
俺は、訳も分からず妹を見下ろす。
「だって私の我が儘のせいでお兄ちゃんの
勉強の邪魔しちゃって～」と
今更に なって 罪悪感が込み上げて
来たのか 妹がそんなことを言う。
俺は、苦笑して、妹の頭をポンポンと
優しく撫でる。
「こんなちょっとの時間が邪魔になるわけないだろう 俺の成績舐めるなよ！
むしろ...良い息抜きになった。
ありがとな！」
妹は 何でお礼を言われたか分からないらしく きょとんと 俺を見上げた。
俺は、その顔を見てまた 笑ってしまった。
こうして 俺達 二人は、家路へと
歩きはじめた。
意味のないこと