意味がないこと（2023..11.8）

唐突な話だが、思春期というやつはどうにも厄介なやつで、まるで世界が理不尽だらけで正しいのは自分だけ、なんて気持ちになることがある。しかもこいつは避けようがないというのだから、さらに始末が悪いのだ。
例に漏れず私も、そんな思春期というやつに取り憑かれたことがある（もしかしたら現在進行形かもしれないが、人は過去しか振り返れない生き物なのだ）。
親の言うこと、学校で言われること、友達のしていること……なにもかもが非効率で、道理に合っていない、無意味なことのように思えた。みんな、もっといいやり方を考えたらいいのにと思った。
冷静に考えてみればそんなことはないし、自分の考えこそが正しいのだという私こそ幼稚きわまりないのだが、何事も当事者というのは往々にして視野狭窄になりがちだ。時折ふっと我に返ると、そんな自分に嫌気がさし、気分が憂鬱になって、さらに視野狭窄になる。そんな悪循環を繰り返していた。
ある日、食事が不味くなった。とは言っても、本当に味が変わったわけではない。心が疲れすぎて、物を食うということに楽しさを見出せなくなってしまったのだ。幸い、しばらく休養を取れば何の問題もなくなったが、今思えば、そこが私の思春期の一区切りだったようだ。
食事が美味しいと感じられる、よく眠れる、他人の話を面白いと思える……こんなことは些細なことで、別になくなってもなんともないと思っていた。しかし、これは使い古された表現になるが、失って初めてわかるというやつで、別に深い意味がないものこそ、失ってしまうと愕然とするのだ。特に意味のない、大切でもないと思っていたものこそ、わたしをわたしたらしめている、礎だったのだと、やっと気づけたのである。

意味がないこと

泣かないで 空を見上げて
遠くからセピアが迫ってきても
街の灯りは ずっと前に 僕らの
愛を育てて来たのだから
あかりの着いた 部屋へと帰ろうよ
君の待つ 家が大好きだから
優しさが溢れ出す 君が好きだよ
僕らがどれくらい 世界を動かしたなんて
人前で説明するなんて
意味がないこと
そうさ君が僕を 好きでいてくれたこと
地球よりも大きな 愛はずっと
太陽の時間よりも
続いてきた運命みたいなものだ

太陽と月がいつか
星の数だけ 宿命の 綺羅星を作ったならば
地球のような
愛の星を生み出したならば
あなたのような言い尽くせないほどの
大事な魂を持ってる存在を
この世に生み出した
愛の生活を前に
言葉で飾るのは
意味のないこと
大きなものを
この世界
大好きなあなたの
愛を呼んでいるから
あなたという愛の名前を

泣かないで 太陽が 空からさしている
月影が そっと僕らの家に
優しい夜の 囁きを

僕らが何度も呼んだ
愛の名前は きっと待っている
地球が産まれる前よりも
続いてきたロマンスを
星の星座の歴史を
刻んだ程の 愛の言葉を
僕とあなたに 涙なんて意味のないことだ
だから今夜の 星を眺めて
愛を歌うよ

意味が無いことなんてない、きっと。

だって、そういうことにしないと、私の人生の意味がなくなってしまうじゃない。

私がそう言ったら、彼女はこういった。

「人生なんかに意味を求めてどうすんの？」

そんなこと言う彼女の顔は……どんな顔だったっけ？

意味がないこと

意味がある。
意味がない。
意味って何だろうね。
自分が何かを得られる時、意味があるのだろうか？
得られないと、意味がないのか。
何かが変化する時、意味があること？
変化しないと、意味がない？


意味があるものにしよう。
この意識を持って行動することが大事なのだと思う。


自分で書いていて、綺麗ごとだと感じてしまう。
何をカッコつけてんだ。と心の中でツッコミを入れた。


意味がない事も楽しめたら、その時間は意味があったんだと思うようにしたい。

意味なんて考えずに、自分の好きなように行動してやろう。

今日は今日、明日は明日。
明日、意味がない事も楽しもうぜ。

『意味がないこと』

個人的には意味がないことほど楽しい気がしますが…。
意味が欲しいなら、意味を持たせたらいいのです。

それに、「意味がない」は「意味がない」という意味を持っています。

また、意味がないことに意味を見つけるのも、豊かな人生になりそうですし、そういう年齢の重ね方が出来たら、理想ですね。

意味のないことでも頑張れる人は、すごく偉いと思う。だって、意味のないことを頑張れない人は、きっと意味のあることも頑張れないから___

意味がないこと

いつからかすべての事柄に対して意味がないことなのではないかと思うようになってしまった

「そのプライドには意味がない、という事は往々にしてあるけれど、残念ながら意地はあるんだよねえ」

とある金閣寺を焼いた男の証言

«意味がないこと»
意味がないことをするのは意外と楽だと思う。
逆に、意味があることをする方が苦だと思った。
#7

#意味がないこと

生きてりゃ

ゴミみたいな感情は日々

溢れてたり溜まったりするもの

それを水に流したり

焼却できればまだ

自分の心の栄養に還元できるけど

簡単なようで以外とそれは

難しい作業

だから時には罵詈雑言

悪態三昧誰彼となくぶつけることもある

そんな自分の愚かさに

気付かされた時の哀しさ

傷つけたぶん

自分も傷ついていたことに後から

気がつく

その傷は深くヒリヒリと疼き続ける

人をうらやみ嫉妬して

陥れる

結局は自分の弱さを消し去りたいだけ

知られたくなかっただけ

周りを気にすることなんてない

気にかけると気にやむことは違うから

自分を見失わないで…

誰かのために翻弄されるなんて

意味のないことさ

馴れ合うつもりなんて、なかった。
こんなの目的のためには必要ない、意味のないこと。
そんなことに時間を割いている暇など自分には無い。
だから関わるのは最低限にするつもりだったのに。
いつの間にか、あの太陽のような、向日葵のような、暗闇を生きる自分には眩しくて仕方ないお前に、気づけば随分と情が湧いてしまって。

離れるのが、つらいと思ってしまった。

違う。
違う。
最初から、自分は、お前らを騙すつもりで。
目的のためには、湧いた情はいの一番に捨てきらなければならない。
それなのに。

いつから、“意味のないこと”を大事にするようになってしまったのか。

それがあいつのせいなら、おれはあいつを恨むだろう。


「今は意味があると思えないことにだって、大事なものはあるんだって！」


そう教えたのは、お前だよな。

なぁ、そうだろ？

異常、異常が顔を出し、

何処へ行ったって満たされない

異常に埋め尽くされた酷く小さなこの世界で

普通になろうと努力したところで

一歩も進めなくて、何も変わってなくて

急に死にたくなった時

どうでもいい、間違ってるんだよ

皆、自分以上の何者にもなれやしないと

そんな、無意味な言葉を呟いた

アブノーマルな君が心底嫌いでならなかった。

ギムはトマト缶を手に言った。
　“トマトソースをトマトで作るのはなぜだ？”

　マトマはトマト缶を開けながら言った。
　“トマト缶は、トマトが使われてるからトマト缶なんだ”

　ギムは返した。
　“マトマは何でも知ってるな。物知りなヤツだ”

　マトマが返した。
　“ギム、お前は何も知らないな。おバカなヤツだ”

好奇心旺盛な私は

いろいろ
試してみるのが好きだ

セミナー、
〇〇講座、
体験会など、

あ、これいいかも‼️

って思うと


ついつい
参加　

ポチッとしてしまう。
そして、
参加間近になると

何故か
ポチッとした
勢いが急降下。

その時は
真剣に
良いと思っている。

計画性が無いのかな？

今度は
続けるぞ！と
決心しても
途中で、ペースダウン。

何かしら
興味のあるものは、
体験してみたい。

そして、
始めた時に限って
横槍がくる。

そんな事してどうするの？
とか、

私も自分でも
呆れてるけど、

振り返ると、
少しの経験も、
あとになって、
役立つ事は多い。

整体の勉強をしてる
今は
休会中だけど、

学んだ事はやっぱり
役に立つ。

人のためだけでなく、
自分の体のセルフケアに
大変役立つ。

どんな些細な事も、
決して無駄では無く、

意味がないこと

なんで事はないのです。

意味が無いのは
その意識そのものと思う。

すべて、

自分取って
意味はある。

だから、
無駄なんて事は思わないで、

どんどん

挑戦してみよう〜と

まだまだ、
思う。

意味深でいて、意味の無い言葉。漬物石で蓋をした、糠床の中の干からびた大根みたい。
紅白饅頭の、おめでたさを知っている世代の悲しみは、脈々と続く歴史の悲しみだ。
幸福を幸福と思えない、私のあり方は、多分人から見れば、不幸そのものかもしれない。
幸福論は、私を幸せにしなかった。ハイデガーもフロイトも、私を幸せにはしなかった。
涙を流す目の前の友人に、手を伸ばせなかったのは、私。
ごめんなさいって、言えなかったのも私。
せめて、もっとマシなことを言えばよかったって思ってる。
言葉に乗せて、言葉になりきれない気持ちが、噴出するように、書きたい。
積み重なる、打算の数ほど意味の無いものはなくて、損得勘定だけで、動く私に、呆れを通り越して、矛盾を感じる。
スランプの一字で片付けられない、不安定な心。
せめて、今日一日はと、蓋をして見ないようにして書く。
動いても贖いはなく、罪深い私だけが貯まっていく。
さようなら、意味の無い言の葉。
さようなら、昨日の書けない自分。
せめて、道化のようにつれない友達と、喧嘩別れにならない方法を考えればよかった。
意味のないこと。

意味がないこと

必死にあがき続けても
囚われた心が、体が、俺を縛りつける。
あぁ、もう何をしても無駄だから
神様が俺の心を縛るのかな。
「…もっと、生きたい、。
幸せなままでいたい。」
なんて、無意味なことを
彼は誰時、露が滴り夕日を映す。
さようなら、俺の愛しい世界。

意味がないこと

貴方が私を愛してるか？っていう問い

貴方が私を嫌いでも私は愛してるから

意味がないこと
今は意味がないことだけど、未来は意味があることになる。
そう思った私は、今日も意味がないことをする。

いきをすふ

いきをはく

私はいつもくりかえします、
いつもいつもいつもいつもいつも
繰り返しているのです、
意味もないといふのに……

どうして辞めることができるのでしよう
どうしてあなたは、

いきをすふ

いきをはく

それだけで良いのです。
それだけで、

意味がないこと

どんなに努力しても、どんなに一生懸命頑張っても、

意味がないことをやっていたら一歩も進まない

今、生きている上で、効率を考えて、

無駄だな

やる必要ないのに

なんでやらなきゃいけないんだろう

って思う時が幾度となくある

その我慢をすることで、

人間的には成長するかもしれない

だけど、能力にはならない

そんな無駄な、意味のないことをやらされた時

意味のあることに変えられる人間に、

私はなりたい