[忘れられない、いつまでも]
私は小学１年生から６年生までずっとあなたに片想いしてた。でも高校で離れてようやくあなたのことを忘れられたと思ったのに、、、
久しぶりに会って話したらまた私の気持ちが戻りそうで怖いよ
そんなの絶対ダメなのに　
最近私の友達があなたのこと気になってるらしくて、毎日その話を聞いてると正直心の傷がえぐられてるみたいに苦しくなる
いつになったらあなたのこと忘れられるかな？

お題 忘れられない、いつまでも


「あんたのせいで忘れられなくなった!!もう許さない!」

そういって取り出した果物ナイフを振りかざすも、
闇雲な攻撃は全てかわされ、先に私が力つきた。

さすがに自分よりも大きな男性には勝てなかった。

『別に特別何かした訳ではないだろう?』

少し息の上がっている彼は、少し苦しそうだ。

夜の公園に急に呼び出されて殺されそうになったのにも
関わらず、正気を保っているあんたがまた尺に触れる。

「あんたが!私の人生を狂わせた!!あんたなんかいなければ!」

私の怒りは収まらない。
あんたに全て狂わされたから。

あれだけ優しくしてきて、好きにさせておいて

…あんなにこっぴどく振るなんて。

約2年。私に足りてなかった愛を
両手では持ちきれないほどたくさんくれた。

いっぱい遊んで喋って笑って。
〝特別〟をたっくさんくれた。

それなのに、それなのに、

浴びせられたのは私の心を壊すには十分すぎる言葉だった。

〔頑張りたいことあるから別れるって言ってるやん?〕
〔何回同じ説明させんの〕
〔お前といたせいで2年間人生無駄にしたわ〕
〔まじで邪魔だった〕

急に人が変わったようになった口調で私の心は壊れた。

毎日毎日泣いた。

そして、その悲しみはだんだん怒りに変わっていった。

なんで私を裏切ったの?
ずっと一緒って言ってくれてたよね?
私が1番って言ってくれてたのに、
私より大事なものがあるの?それってなんなの?

ウザイ、ウザイウザいウザいウザいウザいウザいウザい

だから今日呼び出した。

そして今、少しづつ距離を詰めている。

この奥にある壁は角になっていて、きっと逃げられない。

今日、殺してやる。

私は大好きだったのに。
大好きって言ってくれてたのに。

真後ろにある壁にもう逃げられないことを知ったのだろう。
彼の顔が少し曇った。

ふっと微笑んだ後、大きくナイフを振り上げる。

飛び散る血紅色。

少し遅れて響く汚い叫び声は…私の声。

彼が感じるはずの痛みは、今私が感じている痛み。

「お、お前、何を!」

『ふぅ〜危なかった。ちゃんと撮れてるかな〜。』

そう言っズボンのポケットからスマホを出して確認しだした

思い出すと、カメラだけが少し見えていた。

私は最後の力を振り絞り、お前を刺すため足に力を入れた。

…はずだったが、立てなかった。

『あ、無理に動かない方がいいよ。
といっても、多分もう死ぬけど。』

『じゃあね。今までたくさんのご迷惑ありがとう。」

嫌味を込めた言い方に腹が立つも、どうしようもできない。

あぁ、死ぬんだ。

最期に聞こえた声は、頭の中に響く

優しく名前を呼んでくれる、大好きな人の声だった。

涙で前が見えなかった…

涙が枯れたら声が出なかった…

あの時間…あの香り…あの笑顔…

忘れないいつまでも

君と居たあの季節を今もひとりで感じている…

忘れないいつまでも…

ありがとう…

忘れられない、いつまでも。

倒置法(゜゜)

最近のお題を並べると

君と出逢って
明日世界が終わるなら
一年後
忘れられない、いつまでも

ふむ。

君と出逢って、恋を知り
明日世界が終わるなら、君といたい（プロポーズ）
一年後→忘れられない、いつまでも。

…悲恋?

これが「いつまでも、忘れられない」ならば、重い内容も軽いネタも作れるけど、今回は倒置法を使っているからか、ちょっと「重め」や「暗め」に傾きますな。

倒置法は情緒に訴えるような作用があるから、クソデカ感情（←）寄りの話が似合う気がする。

「忘れられない、いつまでも」を屋上組とラボ組のキャラクターに言ってもらうとどうなるだろう。
クソデカ感情系はいるかな?

屋上組の俺
「お前のこと?忘れねぇよ。多分。ずっと」
拗ねたように、相手の目を見ないで言うタイプ。

屋上組の彼女
「あんたのこと?覚えていて欲しい?」
煽るタイプ。内心では忘れられないと思っていても、言葉には出さない。…素直じゃない。

ラボ組の博士
「忘れないよ、この先もずっと。君のことは、覚えてる」
さらっと言ってのけるタイプ。人たらし?

ラボ組の助手
「忘れませんよ。多分、生涯忘れないかもしれません。…忘れないというより、忘れられないです」
分析するように言うタイプ。

うーん。クソデカ感情系になりそうな人が居そうな、いなそうな…。
あと、何か皆して最終回の台詞っぽい。

…あぁ、なるほど。

「忘れられない」を「忘れない」の形に変えたことによって
「（あなたのこと）忘れないよ、いつまでも」となり
お別れの言葉になってしまったからかと、今更ながらに気づく。

言葉はやっぱり繊細だ。

忘れられない、いつまでも。

伊藤さんが、用があって、角を曲がりました。
どこに行ったでしょう。

小学生の時クラスメートからオリエンテーションで出されたクイズ。
しょうもないけど、地味に忘れられない、いつまでも。
当時は近所にあったけれど、今は跡地が大きな物流倉庫になってしまった。

1度嫌いになっても、あたまの中には焼き付いて。
忘れたいのに忘れられなくて…

そういうものこそ焦れったくて。

【忘れられない、いつまでも】

私には忘れられない相手がいる。

私には昔、妖精さんのおともだちがいた。
出会ったのは暑い夏の日、私の部屋。その日私は友達と喧嘩して部屋でずっと泣いていた。
「うわぁぁん、ひっく」
「ー大丈夫？」
突然目の前に小さな女の子が現れた。私はびっくりして、すぐに涙もひっこんだ。
「あなた、だぁれ？」
「私はようせいだよ！」
「ようせいさん？絵本でみたことある！」
そこから、私はよく妖精さんと過ごしていた。妖精さんは、どんな話も楽しく聞いてくれて、私の一番の友達だった。妖精さんは、人間からは見えていないみたいだったけど、動物からは見えているようだった。私がよく吠えられている犬から必死で守ってくれたり、色んなお花の名前を教えてくれたり、私にとって妖精さんはかけがえの無いそんざいになっていた。しかし、ある日突然妖精さんに言われた。
「ごめん、私故郷にかえるね。」
「かえる？かえっちゃうの？やだ！やだ！」
「私もほんとは帰りたくないんだけど、女王様から呼ばれて」
「またかえってくるの？」
「10年後ぐらいには、、」
「やだ！なんで！ようせいさんなんか、、大っ嫌い！！！」
ダッダッダッ
私はその日から妖精さんと話さなくなった。正直、自分がわがままを言っていることもわかっていた。妖精さんにも、故郷があるんだし、いつまでもいられないこともわかっていた。わかっていたのに。その日から妖精さんは故郷に帰ったのか、姿をみせなかった。

それから10年たった。私はずっとあの日言ってしまったことを後悔している。せめて、楽しく見送りたかった。また会えたなら、謝りたい。お礼を言いたい。その時、私は思い出した。
「10年後ぐらいには、、」
妖精さんが言った言葉。もしかしたら、いるのではないか。どこかで見ているのではないか。
「妖精さん！聞いて！！」
私はありったけ大声を出して叫んだ。残念ながら返事はなかった。でも、私は続ける。
「大っ嫌いなんて言ってごめんなさい！本当は大好きなの！あの日のことをずっと後悔してる！ほんとに、本当にごめんなさい！」
目から涙があふれてきた。その時、
「ふふ、あの時と変わらずまだ泣き虫なんだね！」
どこからか声が聞こえてきた。私は目を見開いた。
「妖精さん！？ねぇ！妖精さんなの？どこにいるの？！」
「ごめんね、姿を見せることはできないんだ。今日しかここにこられないの。覚えてる？私たちが出会った日。10年前の今日だよ！私は君との日々が何よりも楽しかった！本当はもう少しいたいんだけどね、もう戻らなくちゃ」
私はショックだった。でももうあの時の私じゃない。
「…。うん！ありがとう、妖精さん！だいすきだよ。」精一杯の笑顔で言った。
「ありがとう。本当にありがとう。私も大好きだよ。」妖精さんも精一杯の笑顔で言った。

そして、その日から妖精さんのことは忘れていない。私の大好きな親友。ずっと忘れないよ。

「俺の事、忘れて良いからね」

黄昏時の夕日の差し込む病室で、
彼がいつもよりもずっと穏やかな表情で
そんな事を言うものだから
私は涙が込み上げてくるのを、ぐっと我慢した。

「君は優しいからね。ちゃんと言っておかないと
何時までたっても墓参りに来そうだし。」

もし私が君の言うような優しさを持ち合わせていたなら、それは君だからだよ。
君こそが、本当に優しい人だからだよ。

そう伝えたいのに。言葉にならない音ばかりが
溢れ落ちる。その間にも、君は話続けて‥

「ストレス溜めすぎちゃだめだよ。
たまには、ゆっくり休んで」

涙もろくなったのは、君のせいだよ。
休める場所は、君の隣だけ。

「幸せになって。元気でちゃんと長生きしてね」

そう願ってくれるなら、どうかいなくならないで。
置いていかないで欲しい。

だけど…最後まで私の願いは言葉にならなかった。
彼が、言わないでといっているようだった。

それから…3年の月日が流れるのは思いの外あっという間だったかもしれない。
何せ、私の仕事人間ぶりは彼のお墨付きだからである。
起きて、仕事をして、帰って、食事して、寝て
、また起きて‥彼のいない今日を生きて行かなくてはならない。

今でも彼の命日には彼を慕う人が大勢集まり
思い出話に笑いながら、時にぽつりと溢れ落ちる涙をぬぐい偲ぶ。

彼は本当にたくさんの人に愛されていたんだなぁ。
そう思うとどこか誇らしい気持ちになった。

彼の墓前で私はあの日言えなかった言葉を伝える。
「忘れてなんかあげないよ、いつまでも。」

俺は許さない
お前にはじめて会った時
助けてくれとも頼んでないのに
「私がたすけてあげるね」
なんて、濡れたくらいどうってことは無いのに

俺は許さない
助けてくれると言ったのに
「こんなに冷たくなって！おふろはいろ！」
また濡らしてくるなんて

俺は許さない
あんなにスマートな体だったのに
「もふもふぷにぷにでかぁいいね〜！」
腹に顔を埋めてきやがって

俺は許さない
ずっと一緒だって言ったのに
「ごめんね、大好きだよ」
俺らにごめんねは要らなかったのに

俺は忘れない
お前が愛してくれたこと。
例え次の飼い主が愛してくれようとも
俺は、お前を、いつまでも。



【忘れられない、いつまでも】



あとがき

化け猫の男の子のお話です。
初めて愛してくれた飼い主さんに対する愛を
彼なりに綴ったツンデレ手記です。

初めてキスされた左の頬
どんな状況で、どんな理由で、どんな時にされたのかは忘れてしまったけど
あの時の感触は
忘れられない、いつまでも

私には忘れられない人がいる。
彼とは中学の時に出会った。
彼のおかげで自分を少し好きになれた。
とても優しくてかっこいい

彼と別れたあとに付き合った人もいたけど、どうしても彼のことを忘れることは出来なかった。

また会える時が来るまで、いつまでも想い続ける

薄暗い空、音のよく通る冷えた空気、凍った土の匂い
悲しくて忘れられない、いつまでも。

『忘れられない、いつまでも』

雨止まぬ

空へと消えた

君のこと

忘れられない、

いつまでも

忘れられない、いつまでも。

だからこんなにも苦しい。

『忘れられない、いつまでも』
あのときの決断。もし、ちがう選択をしていたらどうなっていたんだろう。
忘れられない、いつまでも。

｢忘れられない、いつまでも。｣

もう忘れてしまったよ。
君のことなんか。
さあもうどっかへ行ってしまえ。
私から離れるんだ。

【#68】

あれはなつかしき、友だちとの海外旅行二人旅

人生二度目だったけど
初めては学校行事だったから
心境的にはこれが単独の初海外
それはそれは ドキドキした

とはいえ、行き慣れた友だちに誘われての旅行で
お手製のガイドブックを片手におまかせ旅

夜、現地のシンボルタワーを見にタクシーにのったら
走り出して早々、彼女がポツリ
「あれ、これ逆方向いってない？」
「えっ！？」

間違えるはずもない道で、どうやら遠回りしているよう

彼女がすかさず現地の言葉で何かを伝え
運転手も少し面食らった様子

何だかんだありつつもタワーの麓に到着！
「ここから歩くから降ろして」という声を無視して
構わず上っていくタクシー
メーターも上がり、はい到着

そこで運転手がとんでもない金額を請求してきた
即、抗議する友だち
勝手に遠回りし勝手に距離をのばしておいて
さらにこの金額はおかしいでしょ、と。

彼女が素直に払う素振りを見せないから
ついに運転手が声をあらげはじめた　
ドキドキが最高潮に達した瞬間だ

冷静に話しても埒があかないと彼女は判断したらしく
タクシーの外へと私を押し出した

行くよ！と促され 走る 走る
背中に運転手の声を聞いた気がするけど
ふりかえることなどできなかった

胸の高鳴りがおさまらぬまま、タワー内部へ入場
結局のところ、彼女は妥当と思われる金額を置いて出てきたらしい
一瞬 “無銭乗車” の文字が頭をかすめたけど、とりあえずホッと一安心

タワー最上階にあがり、まばゆいばかりの夜景を観賞
妙にテンションがあがって、記念撮影までしてもらった

フロアの人混みの中に
ときおり運転手の残像が見えた気がして
しばらく胸騒ぎがおさまらなかった

あの日みた素晴らしい夜景と
高揚感に包まれた表情をしている２人の記念写真

果たして夜景のせいだったか、そうじゃないのか。

忘れられない、昔の旅の思い出

37：忘れられない、いつまでも
(忘れられないものと忘れたくないものはまた違う)

忘れられない、いつまでも

切ない気持ちになります。
悲しくなります。

どんな想い出も全て、
忘れられない
、いつまでも…

ずっと…過去に縛られて
つらくなります…

胸が締め付けられる…
　
でも…

ゆっくり休んで…
穏やかな夜を…

ご自愛ください…

忘れられない、いつまでも。


何かの本で『男性は付き合った女性のことを忘れない』と書かれていたけれど、それはあながち間違ってはいない。

今日、僕は結婚する。
ずっと好きだった人、ではなく、
ずっと僕のことを想っていてくれていた人と。

片想いの相手とは、いい思い出だ。
ずっと友達という間柄だった。

そんな彼女も昨年結婚した。
相手は僕の親友だ。
嫉妬は無い。
親友なら彼女を幸せに出来るだろうと思っていたし、
実際に彼女の笑顔を見れば幸せだと言える。

それでも。
忘れられない、いつまでも。
僕の心の中に燻る気持ち。

燃え上がることは無いけれど、
消えることも無いような、そんな感じだ。

今日、僕は結婚する。

貴方に本気の目で大好きと言われて強く抱き締められたのも、その目で私に愛しそうにキスしてくれたのも。こんなの初めてで、こんなに大好きな人から愛を受けられる事が初めてで。でも、私はノンケだし、これが恋と呼んでいいのかわからない。ただ愛しさとずっと傍にいたい気持ちだけな気もする。そしてそんな事とは関係無く、きっといつか私たちは男の人とそれぞれ結婚して、家庭を持つ未来を、考えなきゃいけないかもね。ずっとずっと、そんな未来を想像して不安。そんな中でも、私は2人での愛が1番高かったあの時が、いつまでも忘れられない。



「忘れられない、いつまでも。」