短編小説。



白と黒だけがそこにあった。音楽一家に生まれた君の家には防音室があって、その中心には立派なグランドピアノがあった。


昼間は彼女の母が窓を開けて風に当たりながら弾くという。でも私は夜中に彼女だけのために会いに来るし、彼女は夜にしかピアノを弾かなくて、夜にしか会わないものだから、残念ながらその体験はできていないのだけれど。


「どうだった？」と彼女は演奏が終わった後に、少し心配な顔で私に訊く。


白と黒だけの鍵盤。君も白い肌に黒のパーカー。どこか物悲しい音を奏でる君は、まるでピアノの妖精や付喪神みたいだ。


ある日にいつものように彼女に会いに行くと、彼女はあまり見慣れないパジャマ姿でピアノに顔を突っ伏していた。私がそれに慌てふためいたのは、彼女が大量に飲んだであろう睡眠薬がそこら中に瓶から落ちて散らばっていたからである。


私はどうにかしようと防音室から飛び出て、音を立てて彼女の家族を起こす。彼女の母親が少し怯えた様子で二階から降りてくる。咄嗟に私は身を隠す。すると扉が開いて電気がついている防音室に気づき、忍び足で中を覗く。


その後のことはあまり語りたくない。だいたい想像はつくと思うが、救急車が眩しい赤い光と大きなサイレン音を出してやってきた。


気を失った彼女がどうなったのかは分からない。でも次の日の夜に彼女は防音室に来なかった。当然だろう。分かっていたのに私は来てしまった。


グランドピアノに座って窓の外を眺める。彼女の音色が無い。もの足りない。私は適当に鍵盤を押してみたりする。昔の感覚は忘れてしまったので、もう童謡くらいしか弾けない。


だんだん思い出してきて、カノンの最初とかを弾くことができた。それでも彼女には遠く及ばない。


「寂しい」


誰もいない防音室で、それだけが私の心を満たす。



＊



私は、昔からピアノを弾いてきた。始めたきっかけは、母が自分が叶えられなかったピアニストという夢を子供に託したい、というなんとも身勝手な理由だった。


自分の心も体も成長していくうちに、ただ楽しいだけのピアノじゃなくなっていった。母からのプレッシャーが重く肩にのしかかってくるからだ。


自然とピアノが嫌いになっていった。


これで最後にしようという高校生の時のピアノコンクール出場で、観客としてその場にいたのが現在の夫だ。


「君の音色は繊細で美しい。ピアノの音色と同じように君は美しい」と、なんともキザなセリフと共にプロポーズされた。


数年ほどかかったが、自分のピアノへの情熱が復活した。もちろん夫のおかげだ。夫は優しい。暴言を吐くし、時々手を出してくるが。とても優しい。うちは他の家と変わらない温かい家庭だ。


子宝にも恵まれた。とても可愛い娘だ。私の母のように強要はしていないが、娘は自然とピアノの道を歩いている。最近では夜にピアノを弾いているようだ。


言い忘れていた。母親の他に、私がピアノを嫌いになった理由。それは、同じくピアノをやっていた二歳年上の姉への劣等感があったからだ。いつでも私の一歩先を歩いていた。背中に指先がギリギリちょんとつくほどの距離にいて、もどかしかった。


私が高校一年生、姉が高校三年の時。姉は大学受験に向けて勉強漬けの毎日だった。それでも何故かピアノへの執着とも言えるほどの情熱は消えず、毎日弾いていた。当然、姉の睡眠時間は削れていく。


その情熱が羨ましかった。私にはそれほどの強いピアノへの思いは無かったから。


そんな中、姉は大学の筆記試験の帰りに交通事故にあった。即〇だったそうだ。ろくに寝ない日々が続き、迫り来るトラックに気がつかなかったのだろう。


逃げるなよ。私はまだお姉に手が届いてないのに。私が勝つところ見せてないのに。ああ、この劣等感が永遠になってしまう。



＊



彼女が居なくなって数日。私は暇にしていた。時々、透けた手で思い出しながらピアノを弾いたりするけれど。私が使っていたピアノは十年以上前と変わらぬままここにある。


私は十八歳であの世の者となった幽霊。そしてこのピアノの付喪神と合わさった存在。何故か夜にだけ姿が見えるらしい。


気まずくて妹とは顔を合わせられないけど、可愛い姪っ子の「彼女」とは仲良くしている。妹の夫(義弟)は、家族を大切に思っていない嫌な奴なのでいつか懲らしめようと思っている。


ガチャ、っと防音室のドアが開く。すると痩せこけた彼女と、それを支える私の妹がいた。妹は丸い目で私を見たまま固まっている。一瞬心臓が飛び出るかと思ったけど、私は冷静を装って迎え入れる。



「おかえりなさい。ピアノ弾いてく？」





〈君の奏でる音楽〉2023/8.13
No.20

書いてたら自然と長くなって
途中でお題変わっちゃって遅れました。
昨日のお題ですが許してください。

書き終わってから時計見て驚いたんだけど、
私は40分以上ずっと集中して
ぶっ続けで書いてたらしいです。

心の栄養は たくさんの推したち
あとは、ゲーム テレビを見ること
音楽鑑賞 動画鑑賞など 色々ある

#27

「心の健康」

自分と他人の間に境界線を引く
一人の時間を必ずもうける
朝ノートをつける
沢山寝てケーキ食べて漫画を読む
→回復する

どんな些細なことでも心を持ち感情を持つ。
好き、嫌い、可愛い、格好いい、辛い、悲しい、詰まらない、綺麗、涼しい、暖かい
本当になんでもいい。
なにか考える、想うということは
心が感情が意志を持っているということ、生きている、動いてるということ。
心が健康になるには常に心を動かしてあげること
たとえどんなに暗い感情で動かしていたとしても
心が動かないよりは健康だと、
私はそう思います

学校に行かなくなって、何ヶ月が経っただろう。
春の風が吹いていたはずの外は、すっかり梅雨の匂いが漂っていた。

ﾎﾟﾂ..ﾎﾟﾂ...ｻｰｰｰｰ.....
｢雨降ってきちゃった..｣
私は俗に言う不登校だ。

別に虐められているわけじゃない。ただ、行くことを身体が拒否してくるだけ。

両親はとっくの昔に亡くなった。
悲しくも何ともないけど、少し寂しく感じる。

ﾋﾟｰﾝﾎﾟｰﾝ

(また来た...)

｢つーゆーきーさーーん！！｣
彼女は日向夏美、いつもプリントを届けてくる変わった人だ。

｢もう、来なくていいって言ったでしょ、(呆)｣

｢え？でも、、露木さんが心配だよ...｣

｢っは？｣
驚いて硬直していると、日向さんが続けて言った。

｢だって露木さん、いつも暗い顔してるし、｣

...気づかなかった。私はそんな表情をしていたのか。

｢私が、、少しでも露木さんの役に立てるといいなって！｣
そう言い、彼女は笑う。まるで、夏の太陽のように。

その瞬間私の心の雨は、元から晴れていたかのように止み、ほんのり暖かくなった。

..ﾎﾟﾛｯ
今までのことが溢れ出すように流れてくる。
父親が病気で亡くなったこと、母親がその後を追い自殺したこと、

｢ッええ！？なんで泣いてるの！？｣

そうか、私が学校を拒否していたのは...

.....ありがとう、日向さん。




あとがき
梅雨ってじめじめしているけれど、その後の晴れた太陽とかを見ると心が暖かくなりますよね！



｢心と梅雨の日｣
#心の健康

心が風邪をひいてたら、世界はモノクロに見える。心が元気だったら世界が輝いてみえる。

今の心は無敵状態。
だって少し前まで病んでたんだもの。

〘心の健康〙
虫の声空の青さに田の実り気付けた今日と俯く今日と

心の健康を保つためにはどうすればいいだろうか。
好きな事をする？ 少し休む？ 全てから逃げる？
でも、それは一時的なものに過ぎない。
そんなことをしても心はどんどん不健康になるだけ。
生きることの辛さから汚れていった私の心はとっくに限界でただ蹲ることしか出来ない。
いつから外に出ていないかも分からない。
心の健康を元に戻す薬なんてものはない。
そんな風にすべてを諦めて死ぬこともできずに今日も私は生きている。


『心の健康』

俺の名前は莉咲 透
心の傷を治したり、カウンセリングをする病院に務めているたった一人の医者だ。
あぁ ほら名前を言っていたら患者さんがやってきたよ。
｢初めまして。瑠奈さん。私はここの医者を務めている莉咲 透と言います。｣
｢はい。よろしくお願いします…｣
｢今日はどういった要件で当病院に？｣
｢幼少期にあった辛いことがいっぱい思い出してしまって…それで友人の紹介でここに来ました…｣
｢ふむ…その辛いことがなにかお聞きしても？｣
｢はい。説明すると…｣
説明を受ける限り瑠奈さんは虐待やイジメ等が原因で来たらしい
｢それで…あの時…私は兄につい酷いことを……｣
｢ふむ…はっきり言いましょう。過去のことを悔やんでも仕方ありません。過去、今は悔やんでも仕方ないのです。未来を考えなければ…｣
｢きっとあなたのお兄様もそのことは承知の上であなたに話しかけたのでしょう。あなたはずっと背を向けるんですか？ずっと逃げるのですか？たまには向き合わないと自分性を無くし…心が破綻してしまいます。かと言って向き合いすぎてもダメですけど…｣
｢私は…｣
｢後悔をしたくないのなら…今からでも遅くありません。兄に全てを打ち上げたらどうでしょうか？きっと待っていますよ｣
｢…ありがとうございます…気が楽になりました…失礼します…｣
｢えぇ。応援していますよ。｣
それから三日後
｢莉咲先生。瑠奈さんからお手紙が｣
｢…見せて貰えますか？｣
｢はい。こちらです｣
莉咲先生へ
こんにちは。お元気ですか？
こちらは元気です。
先生に見てもらった後、すぐに兄の元に行き全てを打ち上げました。
兄は私の話を静かに聞いてくれて、解決策を共に考えてくれました。
先生の言った通り、すぐに言えて良かったと思います。
改めて、ありがとうございます。
これからもそちらの病院に通院するかもですのでその際はよろしくお願いします。
崎山 瑠奈より
｢ふふふ…良かったですねぇ。とても嬉しいことだ。患者さんがこうやって後悔しないでいるのは…｣
｢さて…休憩時間は終わり。まだ診察を再開しましょうか。次の方どうぞ｣
｢おはようございます…先生｣
｢おはようございます。今回はどういったご要件でこちらに？｣
｢はい…今日は…｣
ある場所にある秘密の病院
安らぎ病院
ここにはたった一人だけ医者がいる。
この病院にはある噂が存在する
｢この病院の医者にはどんな心の傷も治してくれる奇跡のようで神様のような力を持つ医者がいる｣と…

水晶涙




割れた水晶な瞳
流す涙の結晶

哀しみの言葉に
細水晶の破片

脳裏に巡る記憶と
言葉の傷み混じり

孤独が支配する程
締め付けられた孤

儚く薄れ逝く
面影は揺れて

刹那に残した
想いは彼方に

｢独りにしないで…｣

貴女を強く想う

どうか…

消えないでと…

🍀心の健康

1年前のこの日のお題も｢心の健康｣なんだねよぇ、

1年前は先生と会うこと話すことだった。

けど1年前は先生を心のありどころとしていたけど、
そんな｢日常｣はもう過ぎ去ってしまった。

今は、そうだなぁ…

まぁ、うん。

たまに先生と会って話すことかな！

᷇ᢦ ᷆

昔も今も変わんないね！
だって先生が好きなんだもん！
卒業したからと言って関係が途絶えた訳では無いから！
文明の利器(スマホにLINE)を使って予定合わせて会ってますから！やったね！

私の心の健康は保たれていますよ！今も昔も変わらず先生のおかげでね！

２「心の健康」


今日も何も無い一日が始まる。
お母さん、お腹痛い。僕が言うと、ほんとに？と疑われる。
本当に痛いだけなのに、とぼんやり思う。
今日も学校は休んでおくね。呆れたような声で言われる。
僕は一週間学校を休んでいる。今は、”心の休憩期間”らしい。
”休憩”がいつか終わると思うとぞくぞくする。
あいつらのいる教室に戻れるわけ無い。
学校に戻ったらまたいじめられる。叩かれて蔑まれる。




もういっそ、ずっと休憩になればいいのに。

朝は、トーストと目玉焼き
昼は、おにぎり３つ入りのお弁当
夜は、二つのルーを混ぜ合わせた特製カレー

「いただきます」

自分のために用意してくれる3食は
"心の薬"
いつも健康で過ごせている

それは、あなたのお陰なのですよ
ありがとう


#心の健康

「病は気から」
これを逆にして
「気は病から」
にしても きっと同じことが言える

心に効く薬はないのだろうか

心の健康は

1：読書
2：音楽鑑賞
3：お絵描き
4：好きな演者の演技を聴く
5：旅行
6：お茶を飲む
7：植物園へ行く

この7つの内1つを叶えるだけでも保たれる。

好きな物の数を増やして自分を彩るのも
生きていく楽しみの1つであり
自分を守るうえで
助けとなってくれるものでも
あるのかもしれない。

私は私の知ってる人全員に、チグリジアとスノードロップをあげたい。

…なんで？

だって、何しても心配なんてしてくれないもん。口に出して言ったって無視、理解してくれない、この二択だけだから。
お花に詳しい人は意味がわかるでしょう？

チグリジアは私のSOSとして、「助けて」「私を助けて」「私を愛して」って言う意味がある。
スノードロップは「あなたの死を望みます」って意味。
これ以上に説明いる？

私は寂しいの。虚しいの。
私の事なんて誰も見てはいない。
とくに親はね。

今日になんてね、怒ってるのにそれが感じなかったの。

…とうとう感情までなくなってきてるんだね。

そのうち命まで無くなるかもね？

心の健康には素直でいる事が1番
くらべず、みず、見たいものをみて、聴きたいものを聴く。どうかな

心の健康、心の健康。繰り返してその言葉を舌の上に転がしたがピンとはこなかった。しかし実際気が軽いや気が重いというのは喉の奥に蟠るように、着実に私を後押ししたり苛んだりする。

健康というのは多分、良いことだと思ったけれど、生活習慣病が書かれていたとしても健康診断書だし、虫歯がなくても健康診断書。

健康診断は動くからだと生きる自分がいないと受けられないので多分心の健康は自分であること。心を喪わないように。

俺がいらなくなったんだと思った。
　おまえは、俺との思い出を消して、健康になったから。
　ずっと、おまえの精神を蝕んでいたもの。行方不明になった両親のこと。戦争。兵士。そして、俺への恋心。
　なあ、俺のこと忘れていても、おまえのことが好きだって言ったら、どうする？
　紫煙を燻らせ、おまえの煙草の香りを思い出す。