○年前の春先、私のクラスに女の子が転校して来た。

彼女は、特段可愛らしい訳でも面白い話が出来る訳でも無かったが、閉鎖的な田舎町で育ってきた私たちにとっては、都会から来た転校生は新鮮だった。

休み時間になると毎回彼女の机を囲うように人だかりが出来ていたと思う。
それでも1週間程すると落ち着きを見せるようなったが、

それからしばらくがたち、彼女がクラスに馴染んで来た矢先の事、
彼女がトラックとの事故に合い意識不明となった。

担任から彼女事を聞いた時の事は、未だに忘れられない。一瞬、唖然としたような空気が流れ、現実離れした様な不安な感覚だった。

私は彼女と特段親しかったわけでは無かったが、クラスメイトが事故にあったのだ。心配したし回復を願い何人かで神社に願掛けを行なったりした。

彼女の見舞いもしたかったが、担任は入院先の病院を教えてくれなかった。後で知ったが父親の意向だったそうだ。



事故から半年たったある日、街中で彼女を見た。

私は驚いたが、元気になった彼女を見ると嬉しくなりそのまま声を掛けようと近づくと彼女は足早にどこかへ行ってしまった。

心配していたのに無視するなんて腹立たしくなり、それ以上追うことはしなかった。
もしかしたら気づいていないだけかもしれない。という思いもあった。
あの調子じゃ学校に帰って来る日も近いんだろう。
そう単純に考えていた。


しかし、私が彼女にもう一度会うことは無かった。



あの日、なぜ彼女を追いかけなかったのか、私は今でも後悔している。

タイミングを逃して後悔することが良くある。
トイレの話だ。
飛行機、高速道路、講義、試験、、、
この後しばらくは動けないと分かっているから少し前に行くのだが、いざ開始(動きだ)して20分程経つと、最後にもう一度行けば良かったとトイレのことばかり考えてしまう。
一度その事に気が取られるともう次のタイミングまでのカウントダウンしかできなくなる。
時間に縛りがなければ何時間も平気なのに。

今も私は、細長い管に一粒ずつ落ちる生理食塩水を見つめながら、あと何滴かとカウントダウンしている。

〔後悔〕

後悔は馬鹿のすることだから
私は過去を振り返らない、と
昔からずっと言い続けていました。

過去を懐かしむのは良いことだと思いますが
あの時ああしたら、こうしたら、なんて
たらればの話をしていても
過去は変わりません。

後悔したくないから私は今日も
目の前で起こる全ての事象に全力で向き合います。

どうしてあんなことを言ってしまったのか
思い出すたび何とも言えない気持ちになるけど

分かってたら言わなかったわけで
言ったから分かったわけで

そのときそのときの自分をちゃんと出して
体験して何かに気づいて
いまの自分をつくってきたんだなあ

後悔するのが怖いから
何も起きないように自分を閉じる

何も気づかないままなのが怖いから
何かが起きるように自分を開く

開いていきたいなあ
せっかく生きてるんだし

後悔

温かなミルクに雫が一滴。
名残と共に飲み干してしまっても、心の痣は消えなくて。
午前2時半の静謐。このままとけて仕舞えば良い。
瞳を閉じると広がる哀に、またひとつ、息を吐いた。

後悔…。正直今までの出来事は仕方ないと思っている。だって小さくて知識もなくて、その世界しか知らなかったから。そうするしかないじゃん。今は感情を抑圧して生活してるから、後悔できるほど感情移入もできないし。あまり向き合ったことがない課題だから、難しいね。
でも、人との関わり方を学べなかったのは、正直後悔してる。どう人と関わっていけばいいのか、そういうのってみんな高校生くらいには身についてるじゃん。私くらいだよ、大学生になっても人と関われないのは。
小さい頃にさ、喧嘩とかしてみたかったな。ちゃんとした、お互いが意見をぶつける喧嘩。喧嘩に近いことはしたことがあったけど、私が理不尽に意見ぶつけるだけだったから。相手の意見一切聞いてなかったもん、それは喧嘩じゃないよね。
高校生の頃は、私も相手も譲歩し合ってある意味平和な関係性だったから。お互いを尊重してるんだけど、今考えるとどこか寂しくて。まともな喧嘩はしたことがないんだよね。
私、人に自分の意見言えないから。言えたとして、気持ちは隠しちゃうから。妥協点を探しちゃうから。だから、私にも本音を言えるような相手ができたらいいな。

あの頃、
どこかのタイミングで告白をしていたら。

なにか違ってたかな。

あの子を選ぶんじゃなくて、
私だったんじゃないかって今でも思う。

今では私には違う人が隣にいて、
キミとは真逆のタイプだけどいい人だよ。

キミへのスキを超えちゃったよ。

正解のタイミングなんて
あとから気づくもんだと思うけど、
そのシステム、ずるいよなぁ…。

キミも少しは後悔してますように。


―――後悔

後悔。

過ぎ去りし月日。

百代の過客にしていきこう人もまた旅人なり。

出会い。

別れ。

己の不甲斐なさ、

卑しさ、

恥ずべきことばかり。

【後悔】


次はいつ会える？
小さな約束を一つずつ叶えながら
毎日生きてる

指切りして
次の約束も簡単にできたのなら
子どものままでよかったのに

狭くて窮屈だと思ってたけど
大事に守られてた

急がなくていいんだって
あの時は知らなかったんだよ

次は何になろうか
大空に舞う
羽はあった方がいい

後悔なんてしないわけがない
あの時君を守れなかった
君を失ってしまった…
再会した君は私と離れるために
わざと軽率に振る舞って
私はそれがとても辛くて…
だけどもう二度と離れない

後悔だけが人生だ、と。そう人工音声が歌っている時代に若人である、僕なのだ。
　が、あいにくそんな空々仰々しくスパイシーな歌これっきりで、軽々しく「そうその通り!」なんて視野狭窄、ありふれた若者っぷりは、してやらない。
　なにせ、若いからね。ん?　ははあ、いい間違えなんてしていない。それというのも、僕がいうのは、有りふれた若っぽさじゃあないからだ。まさしく若さがその本懐とするところ、これについての話をしているんだ。
　こういってみせるのも、まだ僕にとっちゃあ、失敗さえも人生なんだ。
　若さにかまけて失敗さえも自分の糧にして、さていつか、いつの日か。僕は大人となって、若人を誑かしてやるのだ。そのための後悔なんだ。若き後悔とは、より良き人生のための、旨い餌になりうる。
　そうして、後悔でさえも学びにできる、この『俺』!　コイツをあの連中、あの歳下な奴ら、わかっているのかしらん。まあ、今に見ているがいい（見ていなくてもいいけれど。）
　この俺はお前たちよりも、いつまでも、若いのだ。
　俺が生きゆく先にある景色を、いつか、その耳で聞きでもするがいい。巷の噂に流るるも、お前たちが成り果てた『大人』の有り様じゃあ、決してお目にかかれぬこの光景、そこに立つ俺の姿をも。
　この俺、後悔さえも食らいつくし、己が血肉とする、この俺の、誰も知らない野望をして照らしゆく光明の、射し込む先を!!

君がいるだけで充分幸せと
思っていたのは僕だけだった

【後悔】

後悔を抱いていても
日々は、戻らず
秒針は進むばかり。

あの日の後悔を、忘れなければ良い
あの日の後悔は、手放しても良い

繰り返すことも、あるだろう。

自分の中のその気持ちを
どうやって、溶かしてやるかが

大切なのだと…
今の私は、思っている。


【お題:後悔】

後悔

泣かない。それが娘の短所であると、夫は言っていました。娘は今年で17になる、高校生です。そそっかしく、神経質な私とは違い、娘は物覚えもよく、気配りもできる良い子でありました。けれど、突然娘が犬を飼いたいと言い出しました。その言葉を聞いて、私は息が詰まります。娘が責任を持って何かをしたい、ということは一度もなかったものですから、とても驚きました。もちろん、二の次にはいと申したかったのですが、私は今までに一度も、金魚さえ、動物というものを飼ったことがありません。あるといったくらいなら、学校の帰り道、野良猫をひと撫でしたくらいでした。
「犬を飼っている人に聞けばいいだろう」
と夫がいいます。
私は感謝を述べて、家を出ました。丁度、友人の息子が帰ってくる時間でした。
家のドアを開けると驚いた様子で、
「やだ。あなた、エプロン付けたままじゃないの」
と、いい、茶を啜っていいました。
「あの、聞きたいことが」
近所とはいえ走ったせいか、息苦しくて、私は膝をつきます。
その様子に気づいた彼女が、私のそばによって、背中をさすりました。
「大丈夫？ひどい焦っているようだけど、何か？」
「実は、」
そういいかけた時、玄関が開きました。学生服を着た男が、私を見下ろしています。
「や……ぁ、どうも。失礼」
私を跨いで先へ進みます。
「靴下履いたまま上がるんじゃないよ」という彼女の怒声が聞こえて、私は思わず笑いました。
「息子さんですか？」
「ああ、見るのは初めてだったね。二郎だよ、確か、あなたと同じ娘さんと同じクラスのはず」
「そうですか、すみません。突然上がったりして」
彼女

後悔しても戻らないことは全部知ってる。
でも、戻らなくても、叶わなくても、
何か足掻けば、心の中の後悔は消えていってくれるんじゃないかって。

どのように解いても誤答にしかならない問題があって
それを
美しく解くか
率直に解くか
それが問題だった

後悔はどちらに傾くだろう
イヤリングが右だけ揺れた


＃後悔

後悔

毎日懸命に
戦ってるから
後悔もあるよね

大したこと無い
人生だからといっても
それなりの
後悔もありますし

一日一歩
三日で三歩
三歩進んで
二歩下がる

足場を固めながら
道を切り開く

うん。
今日は何が待ってるかな？

後悔

大人になっても　子供のままでも、
後悔は、募るばかり人生の選択肢の岐路に
立たされ　選ばなかった方に後悔したり

自分の気持ちを素直に言えなくて相手を
怒らせたり　逆に自分の気持ちを
心のままそのまま伝えたら相手を傷つけたり　生きている限り後悔の連続で
成功体験より　失敗して、挫折を繰り返す
方が多かったり　それでも人は、人を
求めてしまうんだ　一人が好きな人も
寂しがり屋な人も　この世界に住んでいる
限り　何十億人もいるこの惑星（ほし)で
社会と言う営みの中で日常を築いて
いる限り人と人が関わらないのは不可能で
だから失敗しても相手を傷つけても
ただその後悔を糧にして　見本にして

同じ事を繰り返さない様に学び直す為に
私は、後悔をこれからもして行くんだと
思う。

｢あなたの人生の中の後悔は何ですか？｣

あまりにも有り過ぎて答えられない
むしろ、後悔しなかったことの方が少ない

100%力を出し切ったと思う時ほど、上手くいったと感じる時ほど
｢もっと、上手くやれたはず…｣
と思ってしまう


だから、『後悔』とは
より良く生きるために必要な、起爆剤のようなものだと考えるようにしている

後悔しないように、なんていうのはもはや無理
どれだけ力を尽くしても付いて回るのが『後悔』なのだ


だからせめてその後悔の思いを少しでも小さくするために、私はいつもこう思うようにして自分を納得させている

｢これが、今の私がやれる精一杯 これが最善の選択であった
やれることはやったのだ｣





『後悔』

後悔していた
後悔が強く思い出される別れの跡

後悔で生きている？
さまざまな考え方がめぐり、ピンときたりこなかったり
そうしてまた、考えながら何かしている。

心の天秤が傾く
後悔を改めようとする時が少し
拓く