#47 好き嫌い


何を好むか、厭うか。嗜好は個人差が激しい。

好きか嫌いか、心で思うだけなら自由だから。


…、すき、きらい、すき、きらい、すき、きら…」

無心で花びらを毟っていたら、次が最後の一枚であることに気づき、手が止まった。

どうしよう。

いつもなら全然信じないくせに。
なんだか今日はモヤモヤしてくる。

「こんなの見られたら呆れられるんだろうなぁ…」

花の茎を握る手に力が入った。

「どうしたんだ？」

「えっ」

急いで振り返ると、不思議そうな彼。つい、と目線が動いた。私の手元の方に。

「え、あの、これは、その」

彼と手元の花と、キョロキョロワタワタしつつも何か言おうとするが、何も言葉が出てこない。

「花占いか？珍しいな」

「これは、た、ただ時間を持て余したというか、たかだか花びらが奇数か偶然か、それだけなのに、花占いなんて…」

動揺しまくっている私を見て、よっぽど面白かったのか、彼は小さく笑いをこぼした。

「そうだな。花びらが奇数か偶数か、それで相手の気持ちを決めつけるのは如何なものかと、僕も思うよ」

やっぱり、そう言うよね。

くだらないことのために花を摘んでしまった罪悪感も相まって、胸が苦いもので占められていく。

「だけどな」

彼は、花芯に花びら一つ残っただけの残念な花を、そっと私の手から抜き取った。

「相手の気持ちが見えないからこそ、花占いに想いを託すものなんだろう？君が、僕のためにそれをするのは、いじらしいと思ったよ。これは僕の自惚れかな？」

まだ上手く言葉が、－今度は別の意味で－出てこなくて、ブンブン首を振って答えた。

「良かった。これで違ってたら僕の大恥だった」

そう言って微笑んだ彼は、私の手を取り歩き始めた。

「さあ、待たせたね。帰ろう」

さっきのは私のために言ってくれたんだ、自惚れでなければ。

横を歩く彼の耳は少し赤くなっていた。

－－－

そんなことを、同じ場所に立ったら思い出した。

「お待たせ」

「ねえ、」

「ん？」

「ここで、花占いしてたときの花って、あの後どうしたの？」

「ああー…実は押し花にしたよ。君の花占いしてるときの顔が可愛いと思ったから」

「えっ！見てたの！？」

色気もなく、がばっと振り返って彼を凝視した。
彼は、微妙に顔を逸らしつつ話している。

「ああ。君が余計に恥ずかしがりそうだから言わなかった」

「それは、そうだけど…花は…」

「花は取られたくないから、見せない。でも内緒にし続けるのも悪いかと思って言ったんだ」

「あ、そうですか…」

それなら、言わないで欲しかったような。
でも、これが彼の誠意で好意の表れなんだろう。

「んー…まぁ、わかった。じゃ、かえろ」

あの時とは逆に、私の方から手を差し出した。


（#36と同じ人物）

『好き嫌い』
例えば好きとか嫌いとか　見るもの全てに付箋を貼って　分別しながら生きていく　我慢しなきゃいけないこと　だいぶあるかな？　その都度ため息ついてたら
半分幽霊になっちゃいそうだ　例えば今夜は大きなハンバーグを食べてやる！とかそんなことでもいいじゃないか　好きなことを考えて　分別なんてぜーんぶやめて　全部人間として生きていたい

あの子は僕のこと、好き、嫌い、好き、嫌い、好き、嫌い･･････。
　ぷちり、ぷちり、ぷちり、と花びらを毟って地面へ落とす。
　もう何度こうして繰り返しただろうか。
　僕が座り込む傍らには、雌しべだけになった花の残骸がこんもりと山となって積まれていた。
　あの子はまだ僕のことを嫌いなままなのかな。
　好きになってくれるなら、いつまでも待つつもりでいるけれど。

　ねぇ、ねぇ。
　そろそろ答えてはくれないか。
　僕がどれだけ待ってるか、この花の残骸の重みを知れば分かるだろ？

　そうして僕はうち捨てられた花たちのその下に、埋もれるように横たわっているはずのあの子へ、想いを伝えるべく問い掛けた。



【好き嫌い】

好き（人物について

人とわかり会える人
自分を認識してくれる人
外見で見ない人
中身と外見を両方見てる人
その場その場で立場をわきまえる人

嫌い
外見判断する人
否定する人
批判する人
思い通りならないと怒る人
陰口言う、書く人
自慢する人
持病のことをバカにする人
誹謗中傷する人

嫌よ嫌よも好きの内

　好きと嫌いは紙一重

　蓼食う虫も好き好き

　好き嫌いは誰にでもある

　しかし

　だからと言って

　他の人の好きを否定しては

　いけない

　それは自身の考えであって

　相手の考えではないから

　もしかしたら

　いつか

　それが好きになるかもしれない

　だからこそ

　否定するには早すぎる

　　　　　　　　　　　　　　　　　『好き嫌い』より

「好き嫌い」

私には好きな人嫌いな人が居る。
でも、私は嫌いな人だからって避けたり、無視したりはしない。
好きな人は結構贔屓（ひいき）するけど、別に良いよね。


俺には彼女がいる。
彼女は嫌いな人だからって避けたり無視したりはしない、優しい子だ。
俺はそんな彼女に惹かれて告白をし付き合った。
俺は恵まれてるなって思った。


好きな人嫌いな人、そんな区別なく優しく接していたり、話したりしていたらその内縁の長い友達になっているかもよ？
嫌いな人に優しくするのって難しいかもだけど、いろんな人と話していくと、色んな事が分かるかもよ？
生きるのって難しいし、友達作るのって難しいけど、その時その時で乗り越えればいいんだよ。
難しくて考えないことが大事！



ちょっと小説じゃなくなるんですけど…私歌詞作ろうと思うんです！応援して下さると嬉しいです
(*⌒▽⌒*)

　　　　　　　　　　　　　　　～終わり～

あなたの好きなところ

笑顔が素敵なところ

あなたの嫌いなところ

その笑顔が私に向かないところ

あなたに私のことを見て欲しい





─────『好き嫌い』

「好き嫌い」

地球の7割は海でできている。
じゃあ、地球は海の星だ。

あの人のあそこが嫌いだけど、7割は好き。
じゃあ、私はあの人の事は好きだ。

そう思える人間でありたい。

好き嫌い

僕らは恋人同士だ。
「好きだ」短い言葉で告白されて僕らは付き合った。

「あの人は？」

お付き合いしてから僕らの関係は大きく変わった。

「どうでもいい」

でも僕への君の態度が変わらなくて周りに心配された事もあった。

「彼は？」

最初は悩んだけど、ある時に気づいた。僕だけが知っている僕への特別な事。

「奴はいつか俺が倒す」

周りに興味関心が強いほうじゃない君だけど、

「倒すって…そしたら彼女は」

いざ君に周りの人の事を聞いてみると倒すとか、どうでもいいばかりなのに

「どうでもいい」

「…僕は？」

「………」

僕の事を聞けば

「嫌いだ」

はっきりと言葉をぶつけてくれる。
別にどう思うかを聞いてるだけで好きか嫌いかなんて聞いてないんだけど、君らいしなとちょっと心の中で笑ってしまう。
でも何だかんだちょっとしてからいつも君から言う。

「好きに決まってんだろう、ふざけんな」

僕への嫌いの言葉は好きの裏返し。
強気で勝気、僕のライバルで親友で恋人の君。

「僕も好きだよ」

そう言うと少し満足そうに笑う、君の顔も僕だけが知ってる特別な事。

『好き嫌い』

好きなものも

嫌いなものも

一人一人違う

でも

それでいいと思う

全員同じものが好きで

同じものが嫌いだったら

つまんなかったと思う

～好き嫌い～

今日もやってる
ゴテゴテに着飾りたい夫人と
動きにくいから逃げる御方
いっそのこと燃やしてしまえばいいのに

56文字の黒の史書

どこから枝分かれしたんだろう
同じ生物でもどんな生物でも
クローンだったとしても
行動、選択は同一ではない
そんな気がしている

何が違うんだろう
私と誰かの


好き嫌い

好き嫌い

好き嫌い

好き嫌い…

花びら取るとき、好きで終わったら嬉しかったあの頃が懐かしい。

片思いって楽しいけど辛いね

実らない片思いいつまで続けようかな…

好き嫌いってあっても別にいいよね？
嫌いな食べ物もあるし、嫌いな人もいる。
好き嫌いはなおせって無理強いしないでほしい。

叶わぬ恋だった。この恋情に気付いた時には、君にはもう既に恋人がいた。でも、多分それで良かった。好きになってくれなくても良い、禁断の恋はするつもりない。でも、君の心に残り続けるような人でありたい。
僕はその日から徹底的に君に嫌われるよう行動した。可哀想になるくらい意地悪もちょっかいもかけまくった。君は見事に僕の手中に嵌った。
今では周りからこう言われる。

「あいつが怒る所なんて、お前以外に見た事ねぇよ」

あぁ、この瞬間が一番心地良い。
君の特別になれるなら、嫌いでも何でも良かった。




#好き嫌い

私の事が好き嫌い

私には私の好きなところがない。
嫌いなところはいくらでも溢れてくるのに好きなところを見つけるとなると難しい……。

嫌いなところはいくらでも出てくる。
強く意見を言えないこと
肝心な時に声が出せないこと
性被害に遭って私が苦しんでるならまだしも家族まで巻き込んで苦しめてること
死ぬまでにあと一歩の勇気が出ないこと
死にたい死にたい思いながら1ミリでも生きたいという希望を持ってしまっていること
キャラを作りすぎて友達？からはいじられる毎日を過ごしてる私が嫌だ。
まだまだ出てくるけどきりがない。
いつかは自分を愛してみたい。好きになってみたい。
なれないなら、少しは生きやすいような自分の生き方を見つけたい。

いつか私が私の事を好きになるまで、私は私の事が誰よりも大嫌いだ。

朝起きると雨が降っている
みなさんは雨は好きですか

私は部屋の中で聞く雨の音は好きです

好き嫌い。

好きと嫌いの元は多分、ただの感情だ。
そんなの、当たり前だけど、私にとっては大問題だった。誰かに向ける感情に、好きと嫌いを向けるのは不公平にも思う。だって、その人にとってはあまりにも分かりにくいモノだから。
僕がその人を嗅ぎ分けるのは、不信感だとか、清潔さだとか、清廉さだとか、容量の良さだとか、自分にとって不都合だったり不満だったりの要素が強い。だから余計に、あなたには関係なかったりする。でも、私から見た君にはもう、張り紙のように貼られた悪意や好意が溢れかえり、顔も見えなくなっている。
君の、あなたの顔が好きだ。だってまだ、薄らと、
見えるから。その顔が見えなくなるまで、一緒にいて欲しい。

好き嫌いってなんだかすごくはっきりつけちゃだめって感じするけど、これって誰にでもあるものじゃん？

だから好き嫌いがちゃんとあって自分でこれが好き、これが嫌いって明確になってて、それを言ってくれる人が私は好き
ああそうなんだだけじゃなくて、言ってくれて嬉しいって気持ちになる

　　　　───────「好き嫌い」

お題『好き嫌い』


私の好きな人は君。

だが君には親友以上恋人未満の人がいる。

君の嫌いな人は私。

何も言われなくたって、態度でわかる。あれは完全に脈無しだ。

何なら少し避けられている。

私の恋は叶わない。

なぜなら君はあと数ヶ月でいなくなってしまうから。

私は好きな人に意地悪をするクソガキ。

君はどうかわからない。

でも。

どこかで聞いたことがあるんだ。

『好き』と『嫌い』の対義語ってなんだと思う？

私の記憶にはこうあるんだ。

『無関心』

どうか、私が君にとってそうでありませんように。

すごく自分勝手だけど、どうか、どうか。

せめてこの数ヶ月だけでも。

私が君の記憶に居られるように。


嗚呼、この想いは届かないんだろうな。

私が初めて本気で恋した人。

出来ればもう少し一緒に居たいな、なんて。

叶わない夢を見ようが意味がないのに。

好き。好きだよ。

本当に。

君が私の事を「嫌いだ」と言ってくれれば楽なのに。




あとがき

まずは読んでくれてありがとうございます。
実はこれノンフィクションです。
だから、いつもと違うポエムみたいになっちゃいました。
私の好きな人があと数ヶ月…というか学年が変わると居なくなっちゃうんですよね。
私の通ってる学校はいわゆる一貫校でして、例えば中学校と高校がくっついて一校みたいな
感じでくっついてるんです。
それで、例えをそのまま使うと今私が中学生だとして、高校に上がるときに私立とか別の学校
に行く選択肢もあるんです。
今回の場合だと、私の好きな人は私立の方に行って私はそのまま今の学校に通う訳です。
卒業式みたいなのが一応ありまして、そこで想いを伝えようとか、スマホを買ってLINEで
やり取りするとか考えたんですが…
いつもは男勝りな性格の私、恋愛のことになると一気に乙女と化すのでどうしても奥手に
なっちゃうんですよね。
しかも本文に書いてある通り好きな子や仲の良い友達に意地悪しちゃうクソガキタイプなので
余計避けられるという…
友達曰く、「身長高めだし馬鹿力だからちょっと怖がられてるよ。」だそうです。
マジでどうしよう…