『大好きな君に』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
あれから何年たっただろう。
私が落ち込んでる時にいつも声をかけてくれた。
仕事でミスをしても手伝ってくれた。
よく飲みに行って笑わせてくれた。
ムスクの柔軟剤とシガーの香り。
気づけば好きになっていた。
でもあなたは遠くに行ってしまった。
今でもたまに思い出す。
あの人と同じ甘い煙に巻かれて、叫んでやる。
「……ばーか」
大好きな君に
乙女ゲーが好きなのだが、永遠に主人公にはなれねぇなと思う。
なんというか。…腹がたつんだよね、あの子は。
大好きな君から、
「すきなひとがいる」
その言葉を聞いた時、
「私もいるよ」
そう答えてしまった。
多分君のすきなひとは私じゃない。
なのに、なのに、どうして、
「だれ？」
なんて、興味津々に聞かないでよ。
─────大好きな君に
私は君のことが好き
もうとっくに気づいてると思うけど
でも君はきっとあの子のことが好き
わたしでもなんとなく分かるよ
辛くてたくさん涙も流したし
ちょっとしたことで落ち込む夜だってある
でもこんな不器用すぎるわたしだけど
これだけは君にちゃんと伝えたい
大好きな君の幸せを1番願ってるよ
『大好きな君に』
大好きな君たちに
優しくたっぷりお水をあげよう
芽を出してくれてありがとう
お花を咲かせてくれてありがとう
新しい葉っぱを生やしてくれてありがとう
元気な姿を見せてくれてありがとう
風に揺れる姿を見せてくれてありがとう
風にそよぐ葉っぱの音をありがとう
葉っぱの上で光る雨粒の煌めきをありがとう
いつもそばにいてくれてありがとう
思い出さないで欲しい。
思い出される度忘れられるということが嫌なの。
でも、思い出して欲しい。
すっかり忘れたあとに、穏やかな朝の行きつけのカフェテリアとかでね。
どうしようもない生の軌跡に君が心を動かしてくれたなら、私にも意味があったのかなって思えるよ。
死の中に廃棄された命が春を呼んで、芽吹く盛んな小さき者が世界に彩りを与える。
俺は無になってから、無の中の底なき深みに、有ることの豊穣さを見つけた。
ここには美しい「花」があるんだ。
でも「花」の美しさというものはない。
ぜんぶ、すべてが統一された世界で、俺は君の笑顔を思い浮かべる。
後にも先にも唯一一回限りという出来事が、どんなに俺の不安定な生命に繋がっているかを思い知らされた。
そこには空虚じゃなくて、君が「ある」んだ。
「ある」が充満しすぎて窒息しそうなんだ。
夢から覚めた朝に「ある」はずのものがないという静けさがうるさい。
いない君が毎日そっと触れてくるんだ。それが恐怖でたまらなくて、いないという事実に吐き気がして、もうぐちゃぐちゃだ。
君と過ごした全ての喜びが永遠を愛して、およそ生あるものの見出されるところに「ある」。
ああ、うるさい。
.大好きな君に
大好きな君に明日こそは自分の思いを伝えるんだ。
明日が気持ちを伝える最後のチャンス、わかっていても伝えずらい。明日卒業式を終えてしまえばもう伝えるチャンスは無いと思う。学校も違う、家も遠い、共通点もあまりない、だからこそ明日伝えなければきっと後悔してしまうだろう。
だから頑張れ明日の自分。勇気を出して伝えるんだ、大好きで大切だった君に、もう最後かもしれないんだ、だから後悔のないように伝えきって最後の学校を終わろう。頑張れ自分！
大好きな君に
（本稿を下書きとして保管）
2024.3.4 藍
『大好きな君に』
大好きな貴方が
貴方たちが
学びたいことを目一杯学べるように
食べたいものを好きなだけ食べられるように
貴方たちの物語で心動かされる人が増えるように
各々の望む幸福を享受して、好きな人たちと楽しく笑い合えるように
私にできることはこれしかないけれど
烏滸がましいことは重々承知しているのだけれども
貴方たちが溢れんばかりの幸せを得ることを
この片隅から祈らせてほしい
僕は君が好きだ。
誰よりも君を好きな自信がある。
でもこの恋は叶わない。絶対叶うこともない。
君はこんな僕でもきっと愛してくれる。
君は普通の人とは違う僕を理解してくれるはずだ。
この苦しい気持ちを治してくれるはず。
僕は男なのに、男の君を好きになってしまった。
この恋からはもう逃げられない。逃げたら負けな気がするから。
この恋は叶わないことくらい分かっているけど、僕は今日も夜空を見上げ、星に願い事をする。
「君が僕を見てくれますように。」
「この恋が叶いますように。」
「思いが伝わりますように。」
と。僕は2年間願い続けてきた。
ねぇ、神様。いつになったら僕の願い叶えてくれるのですか？？
だーーいすきだよ、ぜんぶ！
だから私は君のすべてを食べちゃいたいんだ！！！
大好きな君に言いたい。「大好き」と。
けど面と向かってそれが言えないもどかしさ。
君が先に「大好き」と言ってくれたら……君は絶対言わないだろう。
そもそも君は俺のこと好きなのだろうか。
大好きな君に「大好き」と念を送っているけどどうも通じていないようだ。
通じたら今頃両想いだよな。
やはり面と向かって「大好き」と言うしかないみたいだ。
つい先程、ひとつの命が天に昇った。
君と初めて会った時、君は穏やかに眠っていたっけ。
いつも構ってほしそうに僕に寄ってきた。
撫でてあげると心底気持ちよさそうに目を細めて。
毎回構えた訳ではないけど、僕は君が可愛くて愛おしくて仕方がなかった。
どんなに落ち込んでいても君を見ると癒された。
毎日起きてから寝るまで学校以外の時間はずっと一緒にいて離れることがなかった。
親が苦笑いするくらいには僕は君を溺愛していたし、君もきっと僕に1番懐いてくれていたと思う。
君の存在こそが僕の支えだった。
でも、明日からは君はいない。
いくら心の中にいてくれるとはいえ、目に見えないし触ることも出来ない。
失ったから大切さに気づいた、、いや、改めて大切だったと再確認した、とでも言うべきか。
大切さは日々感じていたのだから。
だからこそ今は、大好きな君に最大限の感謝を。
一緒にいてくれて本当にありがとう。
君のおかげで幸せだったよ。
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『大好きな君に』
さんさんと降り注ぐ午後の穏やかな日差し。惰性で見ていたワイドショーから目を離して隣を見やると、ゲーム機を持ったままうつらうつらとしている友人の姿があった。
なにが「昨日は早く寝たから今日は夜まで起きてられるよ！」だ。画面の中ではほのぼのした顔つきのキャラクターが網を持ったまま所在なげに立ち尽くしている。
そっと顔を覗き込んでも友人は起きる気配も無い。深い呼吸に合わせて緩やかに肩が上下し、ゆらゆらと体が揺れる。
こいつの居眠りを見るのはもう両手では数え切れない程になったが、毎回どうにも嬉しいような申し訳ないような、それでいてこの安寧をぶち壊したくなるような複雑な感情が湧き上がってくる。
無防備な姿を見られて嬉しい、しかし本来この寝顔はもっと特別な別の誰かに見せるものなのではないか、いや他の誰かになんて見せてたまるか。ふたつどころではない心の数々が大乱闘を起こしている結果こんな訳の分からない感情と相成った訳である。
だが、そんな様々な気持ちを抱えている俺がこれからするべき事はただ一つだ。まぶたを閉じたその額にゆっくりと手を延ばし―――
ばちん。
「う゛っ……痛ったあ！？な、何！？あ、デコピンか……」
「おーおーお目覚めですか。にしても見事なフラグ回収っぷりやった」
「フラグ？……あー、見事に寝てたね……」
「トイペそろそろ切れそうって言ったら買ってきてくれる言うたのになー、優しい同居人を持って俺は幸せ者だと思ったんやけど」
「あ～ごめんって～……今から行くよ」
「……あはは、冗談やで。折角２人とも休みなんやし一緒に買いに行こ」
「え、いいの？」
「ええで。その代わり今日の夜おごりな」
「高級フレンチとか無しだからね。どこ食べ行く？」
「んーそうやな……」
今はまだ、もう少しだけこの友人との穏やかな日々を享受していたい。
(大好きな君に)
(関西人+関東人のほんのりブロマンス 関西弁琴葉茜でしか学んでないからガバガバ)
大好きな君に
本当は、君の事を…なのに、何時も、君の前では、なぜだか、裏腹な言葉が出てしまう…ずっと一緒にいたいって言いたいのに、出てくる言葉は、もう少し離れて、って云ってしまう…せめて、手ぐらい繋ぎたいのに、振り払ったりしてしまう…ハグしたり、キスしたり、もっと近くで、そう日に日に、募る想い、欲張りになってゆく…のに…
大好きな君に贈るプレゼント。
君は喜んでくれるかな。
お手紙沢山書いたよ。
書きすぎちゃったかな。
でも君なら喜んでくれるよね。
いっぱい書いちゃって3つの封筒には収まりきらなかったし、封筒が分厚くなっちゃったから郵便局員さんに不審物だと間違われたら大変だし、そのままポストに入れたよ。
気づいてくれるかな。
君は最近ポストから早く立ち去りたそうにしているし、ポストに何かあったのかな。僕は心配だよ。
そうそう、お手紙だけじゃ寂しいと思ってプレゼント、クマのぬいぐるみを贈っておいたよ。
クマ好きだよね。
僕とお揃いのクマのぬいぐるみ。
でもそれは恥ずかしいから君に言えないな。
それと今日は君に出会って2年日記念だからご飯を作ってあげたよ。
君の好きなオムライス。卵は甘いほうが好きだよね。ケチャップでハートも描いたし、完璧な記念日だね。僕は見守ってるよ。
大好きだよ。いつまでも。
『大好きな君に』
切なかったよ。
「大好きな君」が
「大好きだった君」になった時。
今でも時々夢に見るよ。
あの頃はもう戻ってこないんだね。
友達として仲良くなった君
気づいたら目で追うようになっていた
友達から好きな人へと変わった瞬間
君にはもう好きな人がいる
自分より仲良くて
自分より可愛くて
自分より愛嬌がいい
そんな子に勝ち目は無い
君が選んだ子なのだから自分は諦める
大好きな君が幸せならそれでいい
だから君はあの子と幸せになって欲しい
自分の初恋にサヨナラを
心に決めた最後の夏
友達への最後の言葉
大好きな君へ別れを告げる
そして
大切な友達を応援する
大好きな君達の1歩後ろでついて行く
気づけば溢れていた私の涙
君に相応しい男になるって息巻いたくせに、全然そんな風にはなれそうにないや。やる事なす事全部が不安に思えてくる。やりたい事をやってても「こんなの意味ないんじゃないか」って捻くれた私がやる気を削いでいく。カッコつけて、離れていった自分が嫌になる。このままで本当にいいのかな。弱音を吐くことしかできない自分が憎らしい。それでも、もうやるしかないから。重い腰を無理やり上げて自己鍛錬に励む。苦しんでる暇なんかない。お前にそんな資格はない。お前なんかのためじゃない。アイツのために、一歩でもいい。何でもいいから前に進め。
『大好きな君に』
大好きな君に、贈るものがない。
実はあったんだけど食べちゃって、ケーキ。
ケーキは美味しい。抗えなかった。
だからそもそも贈り物なんてなかったことにして、週末ちょっといいレストランでご馳走してごまかそう、と思っていたけれど。
「食べたでしょ」
なぜだ。包装紙は見えないように捨ててお皿も片付けて、もちろん口元に生クリームなんてつけてないか確認して、君の帰りを出迎えたというのに。
「なにを？」
すっとぼけてみる。
「ケーキ」
駄目だ。全部お見通しだ。
【お題：大好きな君に】