この、つらくてくるしい現実から
ほんの一時でも逃れるために。

夢を見ていたいと強く願う。

好きなものに囲まれて。
好きな人と好きなだけ、一緒にいられる。
楽しいこと、嬉しいことしかない。
そんな、ふわふわした夢の世界。

そこにずっと浸っていたい気持ちは
痛いほどわかるけれど。
残念ながら、現実は待ってはくれない。

それなら。
その気持ちは胸の中に大切にしまっておいて。
いつでも駆け込める秘密基地のようにしておいて。

そうしてまた、頑張りすぎないように。
この世界を一歩一歩、生きていこう。


夢を見てたい

夢を見ていたい

――どうして泣いているんだろう。

　何故か感情が抑えられず泪が溢れ出てしまう。

☆

　バイト先の先輩でもある｜拓海《たくみ》とは知り合ってから約一年程一緒にレストランで仕事をしている。

　｜望美《のぞみは》ウエイトレスで、拓海は厨房だけど、一年も一緒にバイトをしていればそれなりに話もするようになるし、仲良くなるのは当然のこと。

　ある日、拓海に一緒に観てない映画があるから借りてきて一緒に観ようと誘われ、異性だというのに警戒心もないままひょいひょいとついて行ったら、その日のうちに拓海と肉体関係を持つことに……。

　好きなのかどうか自問自答しても良く分からないけど、拒否せずにそれを受け入れたのは望美自身である。

　いけない事と分かりつつ、でもその行為の後に罪悪感なんて無かったし、そもそも望美には居場所が無かったから、拓海と身体の関係を持ったその瞬間に幸せを噛み締めてしまい、それ以来離れられない大事な存在となっていた。

　そして何時しか、拓海からピルを飲むよう進められた望美はそのことを拒むこともせず毎日飲むように。

　すると、今度は部屋の鍵を渡され、当たり前のように毎日拓海の家に通うようになり……どんどん拓海という男に染まっていくようになる。

　でも、何故急に鍵を渡した行為に対して、一体それが何を意味しているのかという深層心理が分からず、どうしてなのか知りたくて仕方なかったのだけど、そこまでは怖くて、この関係が終わりを迎えそうな気がして聞けなかった。

　長い夜は続かない、望美は拓海にとって彼女という認識なのか、都合のいいセフレなのか、はたまた……。

　赤い糸何てあるのかどうか何て分からないけど、こんなにも望美のことを求めてくる拓海とはもしかすると運命の赤い糸で結ばれてるんじゃないかって、好きかどうか良く分からないながらも、幸せを感じてしまったせいで勝手にそう思いたくて仕方なかった。

　いつか、拓海のお嫁さんになれたら……。

……なんて、叶うかわからないそんな夢を見ていたくて、その夢から覚めたくなくて、今の関係が駄目な関係無んじゃないかって分かり始めたのに結局離れることは出来なくて、由香はそんな自分がもどかしく思えていた。

「ねぇ、拓海は望美のこと愛してるの？」

　身体が重なり、望美は吐息が途切れながら、拓海の耳元に問いかけた。

「うん、愛してるよ」

　拓海は行為中に由香とは一切目を合わせないままそう答える。

　だから、それだけで望美は今のが嘘だと悟る……。

「あ、ありがとう、望美も拓海のこと愛してるよ」

　でも、望美は最高潮に達しながら、それでもイイかなと悟った。

　望美は自分を強く求めてくれる拓海のことを失うのが怖かったからかもしれない。

　だから、この関係が駄目だと分かりつつ、関係を終わらせることをしなかった。

　長かった行為が終わり、漸く拓海が望美の中で力尽きた後は何時も通り腕枕をしてくれて、頭をポンポンして撫でてから優しく抱きしめてくれる。

　期待出来る保証なんてものは何処にもないけど、やっぱりお嫁さんになる夢を見ていたい……そう思った。

――帰り道――

　何故か虚無感に襲われる。

　さっきまで傍にいてくれたはずなのに。

　さっきまで愛し合っていたはずなのに。

　さっきまで必要とされていたはずなのに。

　いつかは旅立つ日が来る、それを感じて心が不安定になっているのかもしれない。

　永遠が続かないことを何処か片隅で分かっているからなのかもしれない。

　暗い夜道、望美は頬を伝う涙を感じながら家路に帰った。


――三日月――

どんな夢を見るか分からないのなら
現実で努力して辛いものは見たくはないな
美味しいものもしっかり食べて
突然の踏切を渡り
自分で自分をコントロールする
そしてふわふわな幸せを
時には辛い経験を
お寿司にワサビが入っていたり
猫と遊んだり海外に旅に行ったり
仕事で役員に褒められたり
素敵な音楽を大ホールで聴いたり
そして時間のおわりを
私は動画を撮る
みんなといっしょに教室で
あれはゾンビだっ！！！！

※BL描写があるので苦手な方はお気をつけください。



　目が覚めたら、目の前で好きな人が笑っていた。
「おはよう。よく寝れたか？」
「う、うん」
「そうか。朝メシできてるから早く顔洗ってこいよ」
　頭を軽く撫でると、柔らかい笑顔のまま部屋をあとにした。
　どうして彼がここに？
　というか、やたら空気が甘いような……？
　半分夢の中にいるような心地でとりあえず居間に向かう。
「うわ、めっちゃうまそう」
　シンプルながら空腹を誘ういい香りの和食たち。そういえば彼は料理が得意な方だった。
「んじゃ食おうぜ」
　いただきます、と二人で手を合わせる。荒っぽいところも目立つけど、こういう丁寧な一面もあって、なかなかにくすぐられるんだよね。
「今日はどこでデートすんだっけ？」
　口に運んだ卵焼きを吐き出しそうになった。
「で、でーと、って!?」
「あ？　なに初めてみたいな反応してんだよ」
　するに決まってる、だって君とおれは

「とっくに恋人同士だろ？　俺たちは」

　――そう、そうだったね。
　ダメ元で告白して、夢みたいだったけど、受け入れてもらえたんだった。
　ばかだな、なにを忘れてたんだろう。
「ごめん、まだ寝ぼけてたみたい。そうそう、新しくできた水族館があるんだけど知ってる？　よかったらそこでどう？」
「出た、屋内観光スポット好き」
「……ダメ？」
「バーカ、いいに決まってんだろ。じゃ早く支度しようぜ」


　今日はおれが先に目が覚めたらしい。
　隣で静かに寝息を立てている彼に軽く口づける。
　――うん、こんな朝も、何度も経験してきた。
「……まって」
　ベッドから下りようとした瞬間、腕を掴まれた。
「お、起きてたの？」
「お前のせいで目が覚めた。なんてな」
　背中に再び柔らかい感触が戻る。自分と同じことをされる、と思ったら首筋から軽く濡れた音が響いてぎょっとした。
「まだいいだろ？」
「で、でも朝ごはん作らないと。腹減ったし」
「俺も減ってるけど、お前といちゃいちゃしてたい」
　どストレートに、しかも耳元で囁かれて、折れない恋人なんてきっとどこにもいない。
　身体中の力を抜いたとたん、裾から少しかさついた感触が侵入してくる。少なからず午前中は潰れたも同然だ。
「いいじゃねえか。明日も明後日もその先も、ずうっと休みだろ？　二人きりの時間はたっぷりあるんだ、焦ることはないさ」
「……うん。そう、だったね」


　ああ、なんて幸せなんだ。
　どうしてこの幸せを一瞬でも忘れていたのか、本当にわからない。
　苦しい苦しい片思いが報われての、いまなんだ。

　――めを　さまして！

　ばかなことを言わないで。
　おれにとっては、「ここ」が現実なのだから。


お題：夢を見てたい

現実は辛いことが多い。

こうなりたい…と夢を見てた頃が愛おしい。

あの頃と、今と、

思っていたのとは違ってしまったけど

まだもう少しだけ

夢を見てたいと思う。

君がいなくなって何度季節を繰り返したのだろう
一日過ぎる毎に僕は昨日の僕より君を忘れられると思っているの
それが幸せなんだって喜ばしいことこの上無いって思って、君のいない明日へ到達するために早く寝なきゃって眼を閉じるんだ。
なのに、なのに、どうして君は現れるの？一体僕をどうしたいの？あの頃と変わらない顔と声と笑い方見せて来てさ、そりゃあんまりだよ僕の努力も分かってよ

『僕』を奪っておいてどの面下げて来てんだよって言いたいんだけど何で僕も嬉しそうに喋ってんだよ、目の前の人は僕に一生の呪いをかけた大悪党なんじゃないのかよ。『サヨナラ』って言葉をトラウマにしたのに『ありがとう』が全部ガラクタになったのに、なんでこんなに幸せな気持ちになってんだよ

気が付いたら君がいなくなっていた。目覚ましのアラームが鳴っている。さっきまで鮮明に描かれた君が朝日の光に包まれて消えていく、早く起きて準備をしなきゃ遅刻しちゃうのにまだもう少し寝ていたい、馬鹿っぽいけど100年くらい寝ていたいな
だってそうじゃないと
会い足りないし
愛足りないし
i足りないよ

踏ん張って
踏ん張って
ようやく立ち上がれる。

これは自分が負けているのか
甘えているのか。
病気という名の逃げ道なのか。
どちらとも言えるけれど、
自分は自分を失いたくない。

明日雨が降っても
晴天であっても
その時の自分に本当が笑顔でありたい。
周りの人にも挨拶だけでも笑顔であってほしい。

偽善者が自分も周りも良い笑顔が好きで
何が悪い。

これが自分にとって一番よく効く薬。

「人生の踊り場」

いつのことだっただろう。
「人生には踊り場が必要だ」
というフレーズを目にして、ほっとした。

これまでの人生
わたしの前にはいつだって
登っていくべき階段があった。

それは、義務教育という
逃げることすら考えないような
当たり前の道であり、
高校・大学のように
上を目指すことが
自分の可能性を広げることだと思っていた
当時の安定の道だった。

わたしの登って来た階段は
ある日、とうとつに平らになった。
次に登るべき階段が
どこにも見当たらない。
登りたいけど、見えない場所に
足を踏み出す勇気はわたしには、ない。

登るべき階段ではなくて、
登りたい階段を探せばいいのだ、
と目の前の階段がなくなって
ようやく気づいた。

わたしが今、階段を登ることができないのは
人生の踊り場にいるからなんだ、
と思えば絶望はしない。

踊り場では踊っていればいい。
そのうちに次の階段が、
心から登りたいと思える階段が、
見えているかもしれないから。

わたしはまだ踊り場で夢をみてたい。
人生に絶望せずに
世界は美しいと思っていたい。
食い止めていたい。
誰のものでもない自分だけの夢。



#夢をみてたい

夢を見ていたい

目を閉じても現実は終わらないから
せめて目を開けたままいつか終わる夢を見ていたい

「朝が来なければいいのに」。
誰しもがこういう考えに至ったことがあるのではないか。
楽しすぎる夜に。
辛すぎる今日に。
死にたい今に。
行きたい明日に。
様々な想いのもとこういう考えに辿り着く。
だがどうしても朝は来る。どうもがいても…。例え起きていても朝は来ている。そういうものだ。それならいっそ最高の夢を見て最高な気持ちで最高の朝を迎えてみたいものだ。
熟睡できるのもいいが、寝ている時にしか見れない架空の夢の世界は思ったよりいいものなんじゃないか。

優しい貴方

目が合う貴方

少し赤く染った貴方

勘違いしてもいいですか
#先生#夢を見てたい

夢を見てたい。
ずっと夢を見てることができたら、きっと幸せだ。自分の想い通りの夢。

いつからだろう？夢を見なくなったのは。
いつからだろう？夢が見えなくなったのは。

いつからだろう？
　夢と現実が、離れて歩くようになったのは。
いつからだろう？
　現実すら見えなくなったのは。

健やかに眠り、見る夢は虹色。
志を抱き、見る夢は白色。

いつか見た夢は何色だっただろう。
いつか見た夢は何色に染めただろう。

いつも見る現実は何色なのだろう？

自分は今、何色なのだろう？
夢の中だけは、想い通りの色で居させてくれませんか？



おやすみ。

私は幼い頃、夢の続きをみる事が出来た。良い夢の途中で目覚めた時は、気合いを入れて(念をこめて？)もう一度眠りにつくとその夢の続きがみれた。いや、みれた気がしていただけなのかもしれない。

あの子が公園の砂場でお城を作って笑っている顔。

私の帰りを待って、玄関に飛び出してきて、はしゃぐ姿。

お散歩の時、ぎゅっと手を握る動作。

そんな何気ないことが、私にとって幸せだった。


だがそれは、一瞬にして崩れ去る。


……今日は嫌な夢を見たわ。

もう一度眠りにつきましょうか。

今度はあの子のどんな夢が見られるのかしら。

どうか、夢の中だけでも、幸せな結末を――

〜夢を見てたい〜

明日が怖くても、どんなに嫌でも
夜だけはそんな事は忘れて夢を見ていたい

⟬君がいる夜⟭

目が開く

あーあ、なんでいい所で。

君がいる夢の中にずっといられればいいのに

そしたらずっと幸せだ

無理なんだけどね。

いつかこの夢の中のような日々が

現実でおこってくれたらいいな

柔らかくあたたかい太陽のような


優しく輝く月のような貴女の


その胸の中で魅惑の香りにつつまれて


時を忘れて


永く甘い夢を見ていたい………


貴女のその美しい指先と声が


僕の身体と心に触れる


その時まで。。。







まぁ～～～～～


そんな相手


居たことないわぁ～～～


今日も順調に


孤独なのだ！！！ 笑






✨
(。・_・。)ノ

目覚めのいい夢では決してなかったが、自然に目が覚めるまで待つだけのことさえ許してくれない現実に放り込まれればずっと夢を見ていたかったとうっかり泣きそうになった

#夢を見てたい

辛かった私の手を握り笑顔で安心くれたあなたの夢をずっと見ていたい

手の感触少しだけ覚えてる

また夢で逢いたい

夢を見てたい

別の自分で別の世界でずっと永遠に。
そんな夢見れたらなぁ…。