君がいなくなって何度季節を繰り返したのだろう
一日過ぎる毎に僕は昨日の僕より君を忘れられると思っているの
それが幸せなんだって喜ばしいことこの上無いって思って、君のいない明日へ到達するために早く寝なきゃって眼を閉じるんだ。
なのに、なのに、どうして君は現れるの？一体僕をどうしたいの？あの頃と変わらない顔と声と笑い方見せて来てさ、そりゃあんまりだよ僕の努力も分かってよ

『僕』を奪っておいてどの面下げて来てんだよって言いたいんだけど何で僕も嬉しそうに喋ってんだよ、目の前の人は僕に一生の呪いをかけた大悪党なんじゃないのかよ。『サヨナラ』って言葉をトラウマにしたのに『ありがとう』が全部ガラクタになったのに、なんでこんなに幸せな気持ちになってんだよ

気が付いたら君がいなくなっていた。目覚ましのアラームが鳴っている。さっきまで鮮明に描かれた君が朝日の光に包まれて消えていく、早く起きて準備をしなきゃ遅刻しちゃうのにまだもう少し寝ていたい、馬鹿っぽいけど100年くらい寝ていたいな
だってそうじゃないと
会い足りないし
愛足りないし
i足りないよ

踏ん張って
踏ん張って
ようやく立ち上がれる。

これは自分が負けているのか
甘えているのか。
病気という名の逃げ道なのか。
どちらとも言えるけれど、
自分は自分を失いたくない。

明日雨が降っても
晴天であっても
その時の自分に本当が笑顔でありたい。
周りの人にも挨拶だけでも笑顔であってほしい。

偽善者が自分も周りも良い笑顔が好きで
何が悪い。

これが自分にとって一番よく効く薬。

「人生の踊り場」

いつのことだっただろう。
「人生には踊り場が必要だ」
というフレーズを目にして、ほっとした。

これまでの人生
わたしの前にはいつだって
登っていくべき階段があった。

それは、義務教育という
逃げることすら考えないような
当たり前の道であり、
高校・大学のように
上を目指すことが
自分の可能性を広げることだと思っていた
当時の安定の道だった。

わたしの登って来た階段は
ある日、とうとつに平らになった。
次に登るべき階段が
どこにも見当たらない。
登りたいけど、見えない場所に
足を踏み出す勇気はわたしには、ない。

登るべき階段ではなくて、
登りたい階段を探せばいいのだ、
と目の前の階段がなくなって
ようやく気づいた。

わたしが今、階段を登ることができないのは
人生の踊り場にいるからなんだ、
と思えば絶望はしない。

踊り場では踊っていればいい。
そのうちに次の階段が、
心から登りたいと思える階段が、
見えているかもしれないから。

わたしはまだ踊り場で夢をみてたい。
人生に絶望せずに
世界は美しいと思っていたい。
食い止めていたい。
誰のものでもない自分だけの夢。



#夢をみてたい

夢を見ていたい

目を閉じても現実は終わらないから
せめて目を開けたままいつか終わる夢を見ていたい

「朝が来なければいいのに」。
誰しもがこういう考えに至ったことがあるのではないか。
楽しすぎる夜に。
辛すぎる今日に。
死にたい今に。
生きたい明日に。
様々な想いのもとこういう考えに辿り着く。
だがどうしても朝は来る。どうもがいても…。例え起きていても朝は来ている。そういうものだ。それならいっそ最高の夢を見て最高な気持ちで最高の朝を迎えてみたいものだ。
熟睡できるのもいいが、寝ている時にしか見れない架空の夢の世界は思ったよりいいものなんじゃないか。

優しい貴方

目が合う貴方

少し赤く染った貴方

勘違いしてもいいですか
#先生#夢を見てたい

夢を見てたい。
ずっと夢を見てることができたら、きっと幸せだ。自分の想い通りの夢。

いつからだろう？夢を見なくなったのは。
いつからだろう？夢が見えなくなったのは。

いつからだろう？
　夢と現実が、離れて歩くようになったのは。
いつからだろう？
　現実すら見えなくなったのは。

健やかに眠り、見る夢は虹色。
志を抱き、見る夢は白色。

いつか見た夢は何色だっただろう。
いつか見た夢は何色に染めただろう。

いつも見る現実は何色なのだろう？

自分は今、何色なのだろう？
夢の中だけは、想い通りの色で居させてくれませんか？



おやすみ。

私は幼い頃、夢の続きをみる事が出来た。良い夢の途中で目覚めた時は、気合いを入れて(念をこめて？)もう一度眠りにつくとその夢の続きがみれた。いや、みれた気がしていただけなのかもしれない。

あの子が公園の砂場でお城を作って笑っている顔。

私の帰りを待って、玄関に飛び出してきて、はしゃぐ姿。

お散歩の時、ぎゅっと手を握る動作。

そんな何気ないことが、私にとって幸せだった。


だがそれは、一瞬にして崩れ去る。


……今日は嫌な夢を見たわ。

もう一度眠りにつきましょうか。

今度はあの子のどんな夢が見られるのかしら。

どうか、夢の中だけでも、幸せな結末を――

〜夢を見てたい〜

明日が怖くても、どんなに嫌でも
夜だけはそんな事は忘れて夢を見ていたい

⟬君がいる夜⟭

目が開く

あーあ、なんでいい所で。

君がいる夢の中にずっといられればいいのに

そしたらずっと幸せだ

無理なんだけどね。

いつかこの夢の中のような日々が

現実でおこってくれたらいいな

柔らかくあたたかい太陽のような


優しく輝く月のような貴女の


その胸の中で魅惑の香りにつつまれて


時を忘れて


永く甘い夢を見ていたい………


貴女のその美しい指先と声が


僕の身体と心に触れる


その時まで。。。







まぁ～～～～～


そんな相手


居たことないわぁ～～～


今日も順調に


孤独なのだ！！！ 笑






✨
(。・_・。)ノ

目覚めのいい夢では決してなかったが、自然に目が覚めるまで待つだけのことさえ許してくれない現実に放り込まれればずっと夢を見ていたかったとうっかり泣きそうになった

#夢を見てたい

辛かった私の手を握り笑顔で安心くれたあなたの夢をずっと見ていたい

手の感触少しだけ覚えてる

また夢で逢いたい

夢を見てたい

別の自分で別の世界でずっと永遠に。
そんな夢見れたらなぁ…。

夢を見てたい


夢を見ていたかった。
どこか幻想的な、それでいて妙にリアルで、まったく知らない人と仲良さげに話していたり、見覚えのない場所を勝手を知っているように歩いたりして、その夢をどこか曖昧な感覚で精一杯感じていたかった。
知らないはずなのに、懐かしかったり、会えないはずの人に会えたり。
何でも、が叶う夢の中で、何者にもならず、ただそのぬるま湯のような夢に浸かっていたかった。
何者にもなれる、何でもできる、まさしく夢というにふさわしい夢の中で、私は私でいたかった。他の誰でもない私であるために、今日も夢を見ていたかった。

「貴方の夢を美味しくいただきにあがりました」

　シルクハットにモノクル。片手にはお洒落なステッキ。紳士然としたスーツを身に纏ったそいつは、出会ってまず開口一番にそう言った。

　は？　と俺が間抜けな声を出せば、そいつは不躾にもこちらを指差してニコリと笑う。

「そういう訳ですので、飛び降りるなら、お先にどうぞ。私の食事は貴方が死んでからでも問題ないので」

　ぐっと息が詰まる。吹き上がる冷たいビル風が頬に当たった。

「･･････お前、一体何者だよ」
「残念ながら私に名はございません。ただ他者の夢を主食として生きている、そういう存在としてご認識ください」

　貼り付いた笑顔が胡散臭い。
　あと数歩進めば何もかもを終わらせることができたのに、得体の知れないそいつの予期せぬ登場に、俺はついいらぬ会話をしてしまった。

「俺の夢なんて食ってもうまくない。どうせ取るに足らない夢だ」
「取るに足らないかどうかは、食べてみなければわかりませんよ」
「わかるよ。だって俺の夢だ。身の丈に合わない夢を見続けて、ついには叶えられずに潰えただけの愚かな夢だよ」

　気付いたらぎりりと奥歯を噛んでいた。目頭から熱いものが込み上げてきて、いつの間にか頬を滴が濡らしていた。

「私には貴方の気持ちは分かりません」

　そいつは静かにそう言った。

「けれど、確かに言えることがあります。私が今まで食べてきたもので美味しくなかった夢など、この世にはまだひとつもないということです」

　はっと目を見開いた。俺は涙でぐしゃぐしゃになった顔を上げ、そいつを見つめる。

「夢を見れるのは生きている者だけの特権ですよ」

　そいつはニコリと笑った。さっきの胡散臭い笑みとは違う、どこか優しげな穏やかな口元だった。

「さて、どうしますか？　貴方が何を選ぼうと私の食事に影響はありませんが」

「俺は･･････」

　身体の向きをくるりと変えた。黙って俺を見守るそいつに俺は意を決して宣言する。

「生きたい。生きてまだ俺は────」



【夢を見てたい】

夢を見てたい

　　夢の中ではね、
　　空を飛びまわって、
　　雲の綿菓子を食べて、
　　お友だちと遊ぶの。
　　その子はすごく優しくて、素敵な子。
　　ねぇ、いいでしょ。
　　現実から逃げ出すために
　　夢を見てたいの。

前回の死ネタの続きです。※彼視点

俺は死んだ。車に撥ねられたんだ。
最後に聞いたのは知らないおばさんの声だった。

「あのさ！俺お前と友達になりてぇ！いいか？」
先に話しかけてきたのはアイツだった。
俺より背が低くて、でも、めっちゃ頭良くて。
その頃の俺は外に出ることも滅多になくて、彼を知らなかった。
「良いよ。」
「まじ？お前俺の友達1号な！」

彼とすごした時間は夢のようだった。
こんなに人を愛したのは初めてだった。
好きだ。好きだ。その気持ちを初めて伝えた時は彼は照れながらも必死に目を合わせて、
「俺も好き」
そう言ってくれた。
嬉しかった。夢みたいだった。死んでしまっても良かった。
でも、誰かが言ってたんだ。幸せは続かないってさ。
実際そうだった。変わらないものなんて無いんだ。

まだ、意識はある。生きてる。
周りの奴らは必死になって俺を助けようとしてる。
スマホに手をかけて、彼とのトーク画面を見る。
そこにはもう情報を聞いたのか、大丈夫か？とか今どこにいる？とか沢山来てた。
俺は薄れる意識の中でこう返した気がする。
「絶対帰ってくる。」
それだけだった。すぐに既読はついて、彼からは電話がかかってきた。でも、電話に出る気力もなくて。
そのまま、多分、俺は

薄い意識の中で、彼はこちらを向いて笑っていた。
手は届かない。彼と俺の間にはぽっかり穴が空いていた。
「迎えに行くよ。」
なんとしてでも帰ってみせる。まだ夢を見ていたくて。

#夢を見てたい

♡100↑ありがとうございます！これからも頑張ります！

夢を見てたい

新しい自分で新しい世界な夢をずっと見てたい。
まぁそんな夢なんて見れないんだろうけどね。