夢と現実

"夢は大きい方がいい"
って昔誰かに言われた。

｢将来、──になりたい｣
なんて言えば
『○○ならできるよ』とか『がんばれ』
って応援してくれたの。

今となれば
｢現実を見ろ｣って言われる。
｢夢と現実の区別もできないの？｣って。

確かに夢と現実は違うよ。
だけど、
"夢をあきらめなければ叶うよ"
この言葉が昔の自分にほしかったなぁ……。そしたら、まだ夢を語れたのかもしれないネ。

#13

夢と現実

夢は自分へのメッセージ

現実は自分の考えた世界

夢のようなことも

自分の考えである程度

でも

夢のような　壊れた世界もまた現実

自分の感覚をなくさぬように

夢のメッセージも

現実の自分も

見つめ直す時間は要必要

【書く練習】
〔甘さが染みる〕

　今日は仕事、頑張った
　数字とにらめっこは目も頭も疲れる
　夕方には頭がくらくらしてきた
　甘いもの食べたら元気になるかも
　チョコを口に放り込む
　バカ甘さにこめかみが痛くなった
　
　今日はもう無理みたいなので、書く練習お休みします

小説
迅嵐



冬の寒さが身に染みるようになったある日。おれは徐々に意識を浮き上がらせる。ぼんやりとする頭で窓の外に目を向けると、太陽が顔を出すのはもう少し先のようだった。目が覚めたのならこのまま活動を始めれば良い。その方が良いと頭では分かっている。けれど寝起きが良くないおれがすんなり起きられる訳もなく。ああ寒い。このまま寝ていたい。
身を捩ると何か温かいものに足が当たった。

……？なんだっけ？あったかいな？

身体を近づけてみるとそれは柔らかくて温かいものという事が分かった。

抱き枕？おれそんなの買ったっけ？……あれ？そういえばさっき夢で大きい枕を買ったような。……夢じゃなかったのか。んー、それならいっか！

回らない頭で先程の夢を思い出す。近くによるといい匂いまでする。今の抱き枕って凄い。
ギュッと抱えると抱き心地が良すぎて二度寝コースまっしぐらの予感しかしなかった。

……？なんか動いてる……？気のせいだよな……。

｢……じん、起きてるんだろ｣

嵐山の声がする……？幻聴…？幻聴でもいい声だな。

｢…っ、暑い！｣

｢んぇ！？｣

がばりと布団をめくると抱き枕が、否嵐山が起き上がる。それに驚いて俺の意識も覚醒する。…寒い！！！

｢寒い！！！！！｣

｢寒くない暑い！！！｣

朝から騒いで数分後、おれ達は完全に目覚め、ベッドの上二人仲良く正座すると、ここまでの状況を整理することにした。


｢…つまりお前は俺を抱き枕と勘違いしていたと｣

｢…ごめん夢と現実の感覚があやふやだったんだよ…｣

｢恋人の俺を抱き枕に間違える程疲れていたんだな｣

｢うﾞっ…いや…… その……｣

｢いいや分かってる。そうだよな、最近会えてなくて寂しかったのは俺だけで、お前は抱き枕の方がいいんだろう？｣

｢あﾞあﾞあﾞっ！！！！違うっ！！！ごめんっ！！！！おまえの方が百倍いいって！！！！！｣

この場に不釣り合いな程爽やかな笑顔で言い放つ嵐山に、おれは涙目になりながら抱きつく他なかった。こうなった嵐山は可愛くもあり少々面倒くさい。…まぁそこが好きなんだけど。
オプションで鼻水も垂らしながらおれはそんな嵐山に必死に頭を擦り付ける。

｢…んふ｣

｢はっ…笑った…｣

｢……笑ってない｣

｢笑っただろー！！｣

嵐山を押し倒し抱きしめるとベッドの上をゴロゴロ転げ回る。朝からハードだと思ったがこれもまた幸せ。二人で笑い転げていると、部屋に太陽の温かい光が差し込んできた。そしておれ達は賑やかな朝を迎えたのだった。

ここにいる。なにもぼくの内にはないのに、話すことさえできる殻のように、価値を守るそれを尊びながら。あなたの大切なものも同じ空の下に置いておいてくれたら。あるいは、たましいの味方をしてくれたなら。すべての行いの熱量、そのほんのひとかけらでも届けよと、あなたを暖め得る夢を見ていたい。景色からなにも奪わないで、街の灯のしたにはだれも埋まっていないから。美しい顔も斜陽のかいなに抱かれてみえなくなる、そのあとに残された声の、言ったこと。


#夢と現実

大人になったら、自動でちゃんとした人間になれると漠然と思ってた。
歳を重ねたら自然に働いて、自然に字が綺麗になって、自然に誰かと結婚して、自然に子供を産んで…と全部自動で何とかなると思ってた。

全然全く違うと気付いたのはいつだったか、逃げの専門学校で就職活動を始めた時だったか、はたまた新社会人一年目でビジネス文章や敬語に苦戦していたときだったか、二十代も後半になり周りが結婚どころか子供を産んでるタイミングで恋人と別れた時だったか…。

とにかく、子供の時に見ていた漠然とした"大人"とは全く違う大人に自分はなってしまっていたのだ。ひとり暮らしの家はすぐに散らかるし、朝ごはんにパンとスープを食べたくても洗い物が面倒でカップスープ(パン入り)をシンクで食べて済ましているし、文字はいつもなんか斜めになる。

でも、恋人と別れた後に速攻で始めたマチアプで、いいなと思った人に片っ端からメッセージ返信したら奇跡的に意気投合した相手と今度3回目のデートをするし、学生時代の友人とは未だに楽しく遊べる仲だ。
仕事は面倒だし、お金も溜まった側から目減りするけど、こんな"大人"の生活も中々悪くないなと我ながらそう思う。

夢って儚い。

　起きて5分後には、ほとんど忘れてしまう。
　目覚ましを止めて、冷たい水で顔を洗う。朝食を食べて、いつもの電車に乗り、いつもの職場へとたどり着く。
　つまらない日々。いつもと何も変わらない。
　だけど、そうして現実に浸って時間を過ごしていると、ふっと夢が浮かび上がってくることがある。
　ああ、あんなこともあったな。いい夢だったな。あの時は怖かった。どうしようかと思った。そういえばあの人、今頃どうしてるかな。会いに行きたいな……。
　
　夢は、過去の現実を呼び起こす目覚まし時計だ。



お題「夢と現実」

「夢と現実」

たくさん夢はあるけれど、現実を見ると断念してしまう。差が開きすぎていること、もう手遅れなこと、才能や実力がないこと。やってみたいけど諦めざるを得ない状況というのは本当に辛い。世間的にはまだ若く、人生これからだ！という時期だが、それでも夢は叶えられない。後になって後悔するかもしれないが流石に無理だ。

もう休みたいと思っている
2024/12/04㈬日記

師走が始まってまだ４日目なのに。
やりたい事もたくさんある。
これから、まだまだ、これからだから、と言い聞かせ。

10月から手帳を書き続けて
この調子だとRollbahnの
ダイアリー１冊目が2月で
終わりそう。
去年はあまり書かなかったから
１冊で足りた。
でも今年は一元化して
いっぱい書こうと決めても
年に2冊で足りる計算だった。
でも3月始まりを１冊買っても
ページ数が足りない事がわかった。
だから3月始まりを2冊買うことに
決めた。
3月始まりは2月発売で
1月にはダイアリーの情報が
出て来るはず。
楽しみ。
そして売り切れるのが早いから
早め買うこと。
お姫さま手帳（五千円）とやらが
女性に人気だそう。
Rollbahnも女性に人気だよ。
手帳の中で執事が質問を投げかけてくれるらしい。
「姫さま、私は空芯菜の新芽をサラダにして初めて頂きました。姫さまは、今日初めて体験した事はございますか？」
こういう感じ？

おやすみ。

#夢と現実

諦めなければ夢は叶うってこと言うけど

そもそも夢を描いたときに
その夢を叶えるために必要なプロセスを正しく描けてないと意味ないのよ

それを身をもって教えてくれる大人が少ないってことを子供のうちに知りたかったよ

必死に探して話してみたかった
何の疑いも持たない心は何を感じたのだろう

夢と現実

子供の頃は夢など知らなかった。
今を生きるのがやっと。
目の前の現実を受け入れるしか他にすべがないのだと。
少し世の中を知るようになり、自分と他の人との違いを知り、愕然とするより他なかった。それでも日々は過ぎ、夢を見る事を知る。
夜空を仰ぎ祈る。神様、お星さま…
どうか幸せになります様に…
せめて家族を…暖かいぬくもりを…
まともなお家を…お風呂があってひねればお湯が出る…いやこれは望み過ぎ。冬、外に出なくてもいいトイレを…と。あれから数十年。
星を見るたび強く望んで生きた。

貧しくて年末食べる物が無いときも
子供のオムツ買えなくて、布オムツを縫っては洗いを繰り返す日々もあった。それでも家族が増え引っ越すたび少しづつ広くなるお家。

今現在、家族は、二桁。幸せ笑いが抑えられない。最後に辿り着いた終の棲家は白亜のデカいお家。
比べるなら昔の家となので、どんな家でも豪邸に思えるけど。

そうなんだ。強く願えば叶うのだと心から実感する。あの頃の夢より更に想像を超えた今の現実。
神様感謝致します。心からありがとうございます。祈り続けます。
皆の健康、家内安全、健やかな成長を。

夢と現実


ある日、世界がひっくり返った。
地面は空に、空は地面に。
水は宙に浮き植物は逆さまに生える。
それでも、自分の足は大地に着いたまま。
目の前には大ぶりな杖を持った小さい少女。
少女が何か呟いた。

────目が、醒めた。

周りは水に囲まれている。
目の前には大きな獣。
その爪はヒビ割れている。
その赤い眼光は今にもこちらを射殺しそうだった。

あなたが生きている世界を
どれだけ夢見ただろう

あなたのとなりを歩いて
お茶をしたり、買い物したり、何気ない会話をしたり、

そんな未来があったなら
わたしはどれだけ幸せだっただろう

でも、わたしなんかが、
人並みの幸せを願ったらいけなかった

わたしが、人並みの幸せを願ってしまったから…、
あなたはいなくなってしまった


これが、わたしに与えられた現実

この現実が、神様がわたしに与えた、"幸せ"

こんな地獄が幸せなら、
いっそのこと、あなたのもとに行きたい


"夢と現実"
それはどれだけ、かけ離れているのだろうか、

夜見てる夢、自分が思い描いている夢。
それらが現実になればどんなに良いだろう。
そう思ったこと、一度や二度はあるはずだ。
私だってある。
だが、そんなものは所詮夢物語。
夢は夢のままであればいいのだ。
変に高望みしては叶わなかった時、夢と現実の乖離に苛まれることになる。
現実は辛く厳しい。努力すれば夢は叶うと成功した人は言うが、どうにもならないことだってたくさんある。
だから私は夢を見ないことにした。
そうすれば変に落ち込まなくてもよくなるから。
そう、私は諦めた。
夢は夢のままで終わらせるべきだと、現実で叶わなくても良いと、私は思う。
後ろ向きだと言われてもいい。夢がないと言われてもいい。
期待に押しつぶされて私が私でなくなるより、よっぽどマシだ。

夢と現実
違う　違うな
考えていたこと
やってみると　やっぱしんどかったり
あれ　あの時　あんなに
苦しんだのに　いい思い出って　ある

　　　　　　　　ともこ

朝の目覚ましが鳴ってからの完全に覚醒するまでの夢と現実の間にいる時間が好きだ。暖かい布団の中で温もりに包まれながら少しの間のんびりする。油断するとそのままもう一度夢の世界に連れていかれてしまうので注意が必要ではあるが、目覚ましを少々早くかけることで対策としている。
とはいえこの時期は辛い。暖かい布団につられて簡単に夢の世界に戻ってしまう。
そして今日もまたギリギリの時間に飛び起きることになってしまった。
明日こそと思うもののどこかで明日も無理だろうとも思っている。

こんにちは、22歳の私様

私32歳の私と申します

あなたは今頃就活で忙しい時期ですね

好きな事を仕事にすればきっと長く続けられる！そう夢見て興味のある職種を見漁っている頃でしょう

血も涙もない事を言いますが、好きだろうが嫌いだろうが続く時は続くし、続かない時は続きません

これが現実です



就職してからは大好きな仕事でワクワクして残業だって何のその、いち早く慣れていち早く会社の一員になりたいと目を輝かせ努力したものです

立派な気持ちですが、そんなものは1年も経てば消え去ります

今はとにかく家に帰りたい

ソファで足を投げ出して動画を見る時間は至福です

何にも代えられません


ある程度年数が経って仕事に慣れてくれば教育係という恐ろしい立場が待っています

とにかく苦手

自分だってろくに教育出来ないのに他人のしかも自分より歳下の子を一人前に育ってあげるなんてできるはずないのです

出来なければ怒られるのは私

指導不足、なら指導の仕方を覚えるのでこちらにも教育係をつけてほしいものです


しかも劇的な出世でもしなければ、私には上司がいて年数が経てば部下ができるわけです

気が利かない、残業をしないと部下の文句を言う上司、あの上司の発言はパワハラだと憤慨する部下、板挟みで涙目の私

私が何をしたというのでしょう、何で私に何でも言うのでしょう？

結局貼り付けた笑顔でどちらも諌めるのです



どうでしょう？こんな人生嫌だって思いました？

奇遇ですね、私も月に2.3回は思ってます。

22歳の私様、あなたは夢や希望に溢れキラキラしていて、私には眩しいです

私はあなたが大好きです、戻れることなら戻りたいです

でもそういうわけにはいかないので私はこれからもこの人生を生きていくのです

最悪な人生と思われるかもしれないのですが、実はそればっかりではありません

仕事終わりのビールは美味しいし、推しの配信は癒されるし、たまに行くライブは若返ったと思うくらいいきいきしています

私は割と楽しく、逞しく生きています

だから心配せず飛び込んでおいでね

飛び込んだ先がこんなところじゃ嫌かもしれないけど、人生は薔薇色じゃないけど、人様に自慢できるものもないけど、あなたみたいなキラキラした夢ももう見れないけど

いつか私は色々あったけどこの人生で幸せだったと胸を張って言えるように頑張ります

それでは22歳の私様、またいつかお話しましょうね

見え透いた理想を並べて

こびりついた現実を隠した

誰のせい？キミのせい？

誰のせいでもない

お前のせいだよ

もう一度走り出すかい？

もう一度走り出すしかないよ

理想を掲げて

現実をぶちのめしに行こう

夢と現実。その2つは程遠くて、でも深く関わりあっていて。自由に思い描くことができた夢。思い通りにはしてくれない現実。対照的だからこそ現実からまた逃げたくなってしまうのだろう。


おだいに関連して書けなさそうなので別で今日のエピソード

昨日、私は以前好きだった彼と一緒に帰った。それは意図的なものではなく偶然だった。しかし今日。いざ学校へ行ってみると、心が揺らいでいた自分と一緒に帰ったという事実に罪悪感を感じた。
君との距離は届きそうで届かない。私は君に近づきたい。事実と想いは対照的でどうするべきかお昼まで悩んでいた。
給食にて。今日は給食センターの方でハプニングが起こったらしくご飯が届かなかった。そのため、非常食であるレトルトカレーが振る舞われるとの事。私はそのカレーを1口食べてみた。実際は非常食だからそんなことは言っていられないのだろうけど、美味しくはなかった。少なくとも私にとっては。残すことは良くないしでも食べるのも無理そうだし…

「食べられなさそう？俺、貰うよ？」

「…えっ、だ、だめだよ。だってもう口つけたし」

「…？別にいいけど」

「…ほんと？じゃあ、申し訳ないけどあげる」

そして君は私のカレーをたいらげた。このやり取りを見ていた友達が私をトイレへ連れ込んだ。幸い、トイレに人は居なかったのだが

「ねぇ！あんた気づいてんの？それ関節キスだよ？」

たった一言で私は思い知らされる。やってしまった。声にならない叫びをあげてしまったこと、今でも鮮明に覚えている。
やっとトイレから出られた昼休み。私は理科の先生に勉強を教えてもらう予定だった。それも友達と一緒に。教室を出た私の行く手を君が塞ぐ。左によれば君も左によって右によれば君も右による。

「…えっ、何？」

「どこ行くの？」

「理科の先生んとこ。あの子も一緒に…」

「ダメ。行かないで」

君はいつもより強く私の腕を掴む。そして教室へ連れていこうと引っ張った。

「あー、君先に行ってて良いよ。こいつ遅れて行かせるから」

君が急に男らしく見えて私は即爆発した。顔が真っ赤になって何も出来なくて。どうすればいいか分からなくなった時、友達が私を救出し無事理科の先生の所までたどり着けたのである。

また縮まった君との距離。そして深まった関係性。あーもう明日から合わせる顔がない。本当に好きが増して困ってしまう。明日からどうしようか、本当に…

題材「夢と現実」
＋今日のエピソード

少しでも夢に近づけるように

毎日頑張っていきたい

夢で終わらせたくない

その時の自分をイメージして

夢を現実にしたい

それに向かっていく毎日が

宝なんじゃないかって思う