『君に会いたくて』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
どうしよう。
もう夜だし、「おやすみ」って自室に入ったわけで。つまりはもう、寝る間際。ぼくだって、電気も消してベッドの上で布団を持ち上げて寝転がる寸前。
きっときみはもう眠ってる、か、ゆっくり自分の時間を過ごしてる。
本を読むのが好きだから、ページをめくって没入してるかも。紅茶が好きだから、香りとあたたかさで一杯を楽しんでるかも。あたたまってきた布団でぬくぬくするのが一等好きだから、まどろみながら、しあわせいっぱいかも。
いまこの瞬間、あくびをして眠ったかも。
きみのお部屋はとなり。
少し耳を澄ませてみるけれど、なあんにも聞こえない。ページをめくってるのかも、口許に紅茶を運んでるのかも、毛布を手繰り寄せてるのかも、あくびをしたのかも分からない。
たまに聞こえてくるカッスカスのハミングも。
いま、きみがどうしてるのか、何も分からない。
ぼくの気持ちはこんなにはっきりしてて、悶々、ゆらゆら、ぐらぐら、叱責叱責。
眠っていつの間にか朝になってれば、「おはよう」って言えるんだから。
ごろんごろん、もぞもぞ。
ぜんっぜん眠れない。
むしろ、どんどんと抑えられなくなってくる。どうしても、どうしても無理。
ベッドから降りちゃうの。
ドアの前で唸って唸って迷って。
でも、だって、嘘言えない。
ぼくってば、けっこう自分に正直。
ドアノブ握っちゃった。
廊下。
真っ暗で、冷たくて、ふよふよと浮いているホコリが鼻をくすぶるの。
ペタペタ、……立ち止まって、手で壁を伝って、ペタペタ、ペタペタ、素足がとってもうるさい。心臓もずっとドンドコ、ドンドコ。
なんだか口の中も乾いてきたかも。
どんなに牛歩でも、きみのお部屋の前。
もういっかい確かめたくて。
耳を澄ませてるのに、ほんと、ぼくの耳ってば緊張しすぎて自分の音しか拾えない。しょうがない、しょうがないよね。
こぶしをつくって、ドアに――――だめ、できない。こころが準備できてない。でも、もう、決まっちゃってる。だから。ね、やるしかないの。
いっぱい深呼吸。……ちょっと廊下ほこりっぽい。明日、お掃除しよ。
じゃなくて、もう、コンコンってできない。
声かけよう。
ドアノブを握って。
口は開いたんだけれど、声がぜんぜん喉から出てこない。空気をはき出して、もういっかい。
すう、はあ、すう、はあ……。
深呼吸はさっきしたでしょ！
ドアにひたいをつけて。
心臓が痛い。こころがびくびくして、ちょっとくちびるが震えてる。
ほんとにほんとに、小っちゃく。
きみことを呼ぶの。
「はあい」
きみのお声。
タタタ、って小走り。――――ガチャン。寝間着のきみ。
「どうしました？」
「……んふ、会いたくなっちゃったの」
もうね、あり得ないくらいに、こころが、目が、耳が、満たされちゃったの。
満たされちゃったの。
＃君に会いたくて
君に会いたくて
別れを告げたのは僕の方だった。
なのに、あれからずっと君に会いたくてたまらないんだ。
目を閉じれば君の笑顔が浮かぶ。
別れを告げた時に見せた、悲しみの色に染まった瞳と無理矢理造った微笑み。
その表情が忘れられなかった。
別れてから君の存在の大きさを知った。
僕は本当に愚か者だ。
身勝手な願いだけど、もう一度君に会いたい
愛した君にまた会いたいと
そう願うのは
ワガママだろう
何故なら君には
もう自分への気持ちがないから
だからもう叶わない
ワガママな願い
ただもう一度
君に会いたい
君はどこに行ってしまったのだろう。
いつの間にか君のことを忘れていくようで。
けれどいつか君のことを見つける。
どこに居ようとも。
毎日仏壇の前で、どうか現れてください。
と、願う日々。
テーマ『君に会いたくて』
君に会いたい
そう思って電話をかけた時のあなたの声色がとても眠そうだったから、寝起き？と言ったらうんと返ってきた。
寝起きなら申し訳ないな。少しだけ遠慮して
「声が聞きたかっただけ」
と言ったら、あなたはまだ眠気がとれていない様子で笑って、
「なら寝落ちするまで通話してよっか」
と言った。
そういうところが好きなんだなぁ、なんて、明日君に伝えたらなんて言うかな。そんな想像をするだけで私は何だか幸せな気分になって、「うん」と答えた。
｢生きていたって｣
君にただ会いたくて
君とただ話したくて
17年振りに繋がったのに
重い扉を閉じられた
僕が悪かったのかな
僕が消えたらいいのかな
大切にしてる気持ち
そんな気持ちなんて
届かない
届かない
届かないなら
僕は生きていたって
無意味なんだ
君の為に
何も出来ないのなら
僕は生きていたって
無意味なんだ
2023年 8
「あの子、さっきからずっとうちの校門の前を行ったり来たりしてるね」
「ね。あの学ラン、近くの中学生かな？」
とうとう噂され始めてしまった。
紺のブレザーに青と白のチェックのスカートを身にまとった女子高生たちが、チラチラと俺を見ながら囁き合っている。
耳が熱い。いたたまれない。
もう帰ろうかな。30分くらい経ってるような気がするし。
唇を尖らせて、必死に何でもない顔を作りつつ、俯きながら踵を返そうとしたその時。
「あれ？コウくん？」
爽やかな澄んだ声に、バッと振り返る。
俺の目線の先には、さっきの女子高生たちと同じ制服を着た、幼なじみのサキ姉ちゃんが立っていた。
「奇遇だねー！どうしたのこんなところで？」
「べ、別に。たまたま通りかかって……帰り道だし、ここ」
「そっか！よかったら一緒に帰らない？」
ニコニコと目尻を下げて笑うサキ姉ちゃん。
俺は赤い顔を見られまいと、無愛想に斜め下を向きながら、黙って頷いた。
「あ、あの子、サキを待ってたんだね」
「かわいいね〜。片思い中って感じかな？」
さっきの奴ら、まだいたのかよ。
俺はサキ姉ちゃんの耳に奴らの言葉が入らないように、少しだけ声を張りながら今日の出来事を話し始めた。
今はもう会えない君に会いたくて。
また追い続ける。
あなたの後ろ。
いないとわかっていながら探し続ける。
あなたの声を、匂いを、姿を。
世界一周したって見つからない。
でも、もう会えないなんてくだらない。
私が会いに逝けばいいのだから。
痛い目も見たのに、
会わなくなって時間が経ってたのに、
凝りもなく自分から連絡して、
でも会ってくれたから、
まだ好きでいてくれると思ってた。
もう連絡し合う関係でなくなったから、
あの日々は、遠い昔の事。
思い出もだんだんと薄れていく。
でもそれでいいのかも。
会いたい気持ちが、きっと
強くなるだけだから。
「君に会いたくて」
『君に会いたくて』
君に会いたくて
ただひたすらに
荒野の中を駆けた
直ぐに既読にならない君が憎らしい
確認したって反応ぐらい欲しいじゃない
君の気持ちは何処にあるのか?
確かめたくて『君に会いたくて』とLINE
君に会いたくてって言ったのは嘘でした
会いたいと思ったこともないんだ
君のことは何とも思ってない
だから勘違いするのは止めて欲しい
心と心は簡単には結べないものなんだ
僕の気持ちはきっと君へは向くことはない
勘違いしていたんじゃない
君のことは友達以上でも以下でもない
気にも止めない存在なんですよ 分かってる?
君に会いたくてって言ったのは嘘でした
会いたいと思ったこともないんだ
君のことは何とも思ってない
だから勘違いするのは止めて…
君に会いたくてって言ったのは嘘でした
会いたいと思ったこともないんだ
君のことは何とも思ってない
だから勘違いするのは止めて欲しい
#君に会いたくて
糸電話で事足りるくらい
この世が小さかったなら
返事がない時は糸を辿り
君の元へ歩いて行くのに
終わらない呼出音のなか
おかしな空想と君の顔を
ずっと心に浮かべている
君に会いたくて
高校生の時付き合っていた彼女の｜愛由《あゆ》とは、もう別れてから十年が経つけど忘れたことなんか一度もなかった。
十年の間に新しく彼女が出来て別れて⋯⋯そんな日々を繰り返しながら過ごしてきたけど、まだ結婚はしていないし、今はフリーだ。
別れたのは何方一方が浮気をしたでもなく、ただなんというか⋯⋯気づいたら別れていた感じで、卒業と同時にお互い忙しくなり、何時しか連絡が途絶えて自然消滅的になった感じだと思う。
機会があればまた君に会いたいと思っているけど、だからと言って同窓会なんてものがある訳でも無いから、会う機会なんてものは存在しないので、自分から連絡すればイイだけの事かもしれないけれど、それをしないのはただの意気地無しだからである。
絵に描いたような結婚生活を夢見ていても、相手がいなければ始まらないわけで⋯⋯だから、もし、愛由がフリーならまた付き合えないだろうかと思っているのだけど、｜遥人《はると》は電話番号を知ってる癖に連絡するのを今日も躊躇った。
ところが、会社で外回りの最中、偶然にも愛由とバッタリ街中で会うことに⋯⋯。
「あの、もしかして愛由？」
「えっと⋯⋯？」
「遥人です⋯⋯山崎遥人」
「あっ、思い出した、遥人じゃん⋯⋯元気してた？」
「うん、まぁね⋯⋯そっちは？」
「うん、元気してたよ⋯⋯あっ、今日暇なら夜一緒に飲み行かない？ 久しぶりだから話したいこともあるし⋯⋯ね？」
「うん、イイよ！ 夜なら空いてるから、じゃぁ駅に待ち合わせで良い？」
「それでイイよ！ 了解！！」
こうして偶然出会った愛由と飲みに行くことになったのだけど、久しぶりに会った彼女は随分大人びていて⋯⋯遥人は会話してる最中ずっとドキドキしていた。
待ち合わせの時間、遥人はなんだかデートに行くようだな⋯⋯とか思いながら、夜になると約束した駅まで足取り軽やかに向かう。
「遥人くんとの再開に乾杯！」
「うん、乾杯」
飲み屋に入ると先ずはビールで乾杯をする。
それから今の近況報告というのだろうか、お互い勤め先など話していたはずなのに、気づいたら高校時代付き合っていた頃の話題に戻っていた。
「卒業してからずっと遥人連絡無かったじゃん⋯⋯あのまま私達自然消滅したけど、ずっと好きだったんだからね」
「そうだったんだ⋯⋯愛由から連絡来ないからてっきり忙しくなったんだと思っていて⋯⋯それでこっちから連絡出来ずにいたんだよ⋯⋯ずっと連絡無いままだったけど、好きな気持ちはずっと変わらずあった」
「そうだったんだ！！ 私達どちらからも連絡しないとか⋯⋯ほんと似たもの同士だね えへへ」
それから昔の話題で盛り上がったりなんかして、気づいたらもう二時間も経過していた。
お店を後にした帰り道、遥人はお店では伝えられなかった愛由への気持ちを伝えることに。
「あの、あ、愛由⋯⋯」
「ご、ごめん⋯⋯もう⋯⋯ね！」
そういうと、愛由静かに遥人の目の前で左手の甲を見せる。
「ほら⋯⋯ね！！ だからごめん、今日は楽しかったよ！ 今日はお友達と飲むってことで会ったけど、もう二人きりなんかで会わないと思う、じゃぁまたね⋯⋯元気でね」
「う、うん、またね⋯⋯」
「ずっと⋯⋯遥人のこと大好きだよ」
「うん、ずっと結愛のこと大好き！！ またね」
背を向け先にゆっくり歩き出した結愛は、少し寂しげに見えた。
もし、もう少し早く君に会いたいと伝えていたら⋯⋯そしたら、未来は違っていたのかな⋯⋯。
そんなことを思ったら、連絡し無かったあの時の自分を悔やんだけど、もう前を見て進まなくてはいけないとハッキリわかったので、今日君と会えて良かったのだろう。
「ありがとう結愛、ありがとうございました」
結愛の背中に向かって静かに言うと、遥斗も背を向けその場を立ち去った。
――三日月――
tsutsuに会いたいよ。
スゴく会いたいなぁ✨
どうしてるのかな？
元気にしてるのかな？
声が聞きたいなぁ👂️
遠い感じがするのは
ワタシの勘違いかな？
#君に会いたくて
最近気づいたことがある
これは愛でもなんでもない
ただの性欲だと
自分の中で高尚で尊いものだとおもっていたが
もはや君の顔も声も思い出せないのになにが愛だ
結局ただの性欲か
君は今、何を想っているだろう
君は今、何を見て何を感じているだろう
同じこの空を一緒に見上げていたのなら届けたい
離れていても繋がっていると
だから会いたいの我儘は言わないでおこう
「君に会いたくて」
君に会いたくて 会いたくて
君が好きだった場所、もの、買ったり行ってみたりもした。
君に会えると思ったから。
あぁ、なんてバカなんだろう。
君に会えると思って、僕は…
崖から飛び降りた
寒い日が続く。
暗い空は嫌だ。
太陽を観ると活力がでることがある。
またやれる。 頑張れるっていう気持ちになる。
そんな人はいない。おわり。
これでおわりじゃ短すぎるので別のことを書こう。今日は玉子の話でもしようか。
なぜ玉子の話かというと昨日目玉焼きを食べて玉子の気分だから。
玉子は美味しい。基本の目玉焼きにゆで玉子、スクランブルエッグ、玉子焼き、どう食べても美味しい。
メインとしてだけではなくて材料の一つとしても優秀で、人類は玉子なしじゃ生きていけないね。玉子に感謝せよ。
最近はまっているのがにんにくを入れた玉子スープ。これが美味しい。にんにくを入れることで満足感が高まる。
コンビニで売ってる玉子のサンドイッチもめちゃうまだ。なんかあれだ。美味い。うまく言えないけど技術の進歩を感じる。
ダイエットにも玉子は優秀らしいね。ゆで玉子がいいとか。消化がどうとかでサラダチキンと並ぶ定番の食材だ。
もう過ぎてしまったけど正月といえば伊達巻もあるね。玉子を使ったデザート系はいろいろあるけど伊達巻は結構好きなほう。
デザートといえば甘い玉子焼きというのがあるな。食べた記憶があるようなないような。どっちにしろ俺が育ったのはおかず系の味付け。
でも甘い玉子焼きいいよな。むしろそっちで育ちたかった。甘いの好きなんよ。
酒をやめてからすごく甘いのが食べたくなってるんだよな。なんでだろ。
まだたまごかけご飯とかいろいろあるけどこの辺でおわりにしとくか。