過去、僕は友達がある程度いた。ただ、過去の友達の多くとは、今、疎遠になっている（結果、今はひとりぼっちなのだが）。
　その友人達と最後に会ったのはいつだったっけ。中学生になった途端、話さなくなった、1年先輩の友達は？別の小学校に行ってそれきり会っていない幼馴染は？いつの間にか学校に来なくなった友達は？……少し考えてみたが、思い出せない。彼らは僕にとって、その程度の存在だったのか？
　違うだろう。一人一人が僕の人生の糧となってくれた、大切な存在だ。では、なぜ最後に会った日を思い出せないのか。
　――君と最後に会った日より、君と過ごした日々の方が大切だから。

君と最後に会った日

君と最後にあった日は、とても笑顔でからかい上手でありましたね。
あなたが他界してしまった日には大粒の涙が大量に溢れ出ました。
　あの日の朝、急に親が起こしてきて急いで車に乗りました。
病院に着くまでその真実を知らなかった私は
あなたをみた瞬間今までの記憶が蘇ってきました。
一緒に交わした会話の内容がはっきりと蘇り、
また話したいと思いました。

　ねぇまた話そうよみっちゃん

お題　君と最後に会った日

ひらひらと揺れる白い手のひら
記憶の奥底にかすむ君の顔
僕はいまでもこの場所にいるよ
この場所から動けずに
白い骨になっても
記憶だけはあざやかに
手のひらが揺れる白く、白く
ゆらゆらと
あの日からずっと
顔も思い出せない君を待っている
朽ち果てていく身体と共に



【君と最後に会った日】(二作目)


オープンワールドというには
あまりにも狭く小さな小さなフィールド
その世界はすでにかなりの過疎で
百人にも満たない数のアバターが遊んでいた
校庭、教室、屋上
ほかにどんな空間があったっけ
もうほとんど思い出せない

机に座っておしゃべり
校庭で意味ない鬼ごっこ
そこにいない誰かの噂話
毎日とにかく笑ってた
笑っている僕たちは、だけど知っていたんだ
この世界がもう長くはないことを

あの日、校庭に並んだアバターたち
細い棒のような白い手を振りながら
みんなでその時を待っていた
笑っているキャラクター
泣いているキャラクター
手を振る　手を振る
そしてその時がきた

僕はいまでもあの校庭にいるよ
そして君たちが来るのを待っている
また鬼ごっこをしよう
そしてくだらない話をして
あははと笑おう

その日だと分かっていれば
もっと変わっていただろうか
分かって居たはずなのに
不安感はあった
予期はあったのに
覚えていない
記憶を封印している
朧げに悲しみだけある
ある人と出て来た
いつもみんな黙ってる
ただ頑張ろうと思えるのだ
最大の励ましのあったあの時と
そのふたつがあるから
どんな思い出よりも
近く感じる
ここで感動を取り戻した

君と最後に会った日55

一期一会そう心に刻んだ
私は護られているよ
ありがとう

テーマ　君と出会った最後の日

「じゃあさよーならー」
いつものようにダラダラと別れの言葉を言い去ったあいつ。
「じゃあね」
僕はこの先あいつの身に起きることを知っていた。なぜなら僕が仕掛けてるんだもん。憎きあいつは僕を嘲笑って生きている。もう今日でそれは終わりになる。
「．．．火だ」
マンションの屋上からみたあいつの家は燃えていた。
「．．．っ」
スマホを開いた。夜だから光が眩しかった。そこには「一家火事で死亡」と書かれていた。

もう悔いはない。またねセカイ。

おわり

小学生のあの頃と比べたら私は大分変わってしまった。
そんな自分であっても、あの子は昔と変わらず俺と接してくれるのだろうか。
そうやって、自分で勝手に想像しては勝手に苦しむ。
人は変わるものだ。だが、その変化を受け容れられなかったらどうすればよいのだろう？
もとにはもどれない。
そんなことを考えていた、自分に劣等感を抱いていたその時に彼女と再会してしまったんだ。
……一年ぶりに会う彼女は記憶の中にいる彼女より一段と美しく見えた。
身長は低いままだったが、彼女はただそこにいるだけで凄まじい存在感を放っていた。
私はただ呆然と立ち尽くすことしかできなかった。常日頃から彼女のことを思い、もし再会したときにどんなことを言おうかと考えていたはずなのに、いざ会った時には何も言えなかった。
どんな会話をしたかも覚えていない。
ただ、私は見惚れていた。

君と最後に会った日
ジャングルジムの上で話をしたね
君は私の目を見て「何か夢を持ってみたら？」と言ったよね
うつむいたまま「夢なんて持てないよ、私には取り柄もないし…」と言う私に、君は私のいいところをたくさん教えてくれたね

君は何にでもチャレンジして世界を広げていったんだね
夢を叶えたって友達伝いに聞いたよ

私も君がいたから夢を叶えられたんだよ
今も夢を探しているよ

君と最後に会ったのはいつだっただろうか
もう12年前
私はあの頃をきっと一生後悔するだろう
自分の事しか考えてなくて
周りへの思いやりも無くて
今も同じようなものかもしれない
変わらなきゃいけない
自分だけじゃなく
相手も思いやること
また同じ時が来た時に
失うんじゃなくて
君を守れるような状態までもっていけるように
なっていたい。本当は

貴方と最後にあった日は
明日もう二度と会えなくなるなんて思ってもなかったから
ほんとになんにも変わらないいつも通りの生活だったね

前もって知っていたらもっと色んなことが出来たのに
早起きして一緒に朝ごはんを食べて
仕事に行く貴方をお見送りして

もう10年くらい経ってしまったせいか
声が思い出せない
どんな容姿·性格か 好きなものは何か
そんなことは覚えてるのに
まだ大好きなのに
どうしても声だけが思い出せない

でも貴方にしてもらったこと
あたたかさは忘れない

…ねぇ、パパお空で元気にしてますか？

君と最後に会った日


私は卒業しちゃって
もうあなたと会えなくなって

ついにこの前
あなたの姿を見かけた

嬉しかった

あなたは私に気づいて
笑って手を振ってくれたよね

あなたが入学してくる頃には
私はいない

だからもっとあなたと一緒にいたいし
離れたくない

[また明日は要らない]
「ねねカイ、これからバイバイじゃなくてまた明日って言って」
「なんで？」
「バイバイはね、もう会わないときとかに使うけどまた明日ねは明日会う約束だから！」
「へー、そうなんだ？じゃ、また明日な奏良」
「うん！また明日！」満面の笑みの奏良が頭に残っている。あの時、なんで違和感に気づけなかったんだろう。いつものように病室を訪れて帰り際奏良が
「今日も来てくれてありがと、海！バイバイ」
奏良は少し泣きそうな顔をしていた。
「奏良、また明日な」スクバを持って立ち上がろうとすると「ううん、海バイバイって言って」
「なんで？」「お願い」「んー、バイバイ？」
「うん！バイバイ」
彼は次の日以降会うことはなかった。俺は幼少期にしたあの約束をすぐに思い出すことができなかったことが今でも胸を刺す。

君と最後に会った日

君と最後の日思ったよ
離れたくないって
辛いって
胸が痛いって
一緒もっといたかったって
でも、そう思っていたのは私だけだったみたい、
仕方ないよね、ほんとに今までありがとね
バイバイ

｢君と最後に会った日｣


いつか忘れてしまうんだろうか。
今日という1日があったこと。

最後に会った日から
幾日が経っただろう。


この出会いは幸か不幸か。
吉と出るか凶と出るか。



人生が終わるその時に
全て良かったと思えるように
生きていきたい。

君と最後に会った日（実話）

ゴールデンウィークの時だったよね。
好きな人と一緒にスポッチャに行ったり
カラオケしたりご飯食べてた。
でも、ご飯のとき症状のせいであまり食べられ
なくて変わりに残ったの食べてくれたよね。
嬉しかったけど悲しかった。
気を遣わせちゃってごめんね。
その後、症状が悪化して倒れちゃった。
最悪の日にしちゃってごめんね。
病弱な姿をみられて凄く恥ずかしい。
きっとひいたよね。LINEの返信だって
その日から途絶えちゃった。
ごめんね。君がいる遊びによく誘われるけど
会わせる顔がないや。お見舞いもたまに
来てくれるけど布団で顔隠して寝たふりして
ごめんね。もう会えません。
はぁ、もっと違った失恋をしたかったなぁ。

君と最後に会った日が悪日でごめんね――

君をどの君にしよう

母か、姉か、友達か、職場の人達か…

君、っていうには当たらない対象だよな

やっぱり、好きな君かなぁ

この間会ったときは、駅の改札口で
私の姿が見えなくなるまで
手を振ってくれていた

もう会いたいなぁ

【君と最後に会った日】

君は最後にこう言ったよね

僕に「最期は笑ってて」って

約束守れなくてごめん

流石の僕でも君がいなくなるとなると笑顔でいられないよ

君の最後が泣いてる僕が目に写っちゃった

君に僕の笑顔が残ってたらいいな

ありがとう

愛してる

君と最後に会った日。
ずっと好きだったのに。
ずっと遠くから見ていた。
もう会えないと思うからラインを聞こうとしたけれど。
言葉が出ない。
もうその日から会っていない。
今はどこで何をしているのだろうか？

さようなら
いってらっしゃい
またいつか

言えなかった
別れの言葉

君がもういないことよりも
君と最後に会った日のこと
思い出せないのが悲しいよ

「君と最後に会った日」
貴方と最後に会った日のことを今でも忘れられない。
お別れの時間、泣いてるわたしを包むようにぎゅっと抱きしめてくれた。
あの時言ってくれた言葉 <大丈夫。またすぐ会えるから>
そう言ってくれたのに···
あの日のことを思い出す夜、幾晩過ごしたのだろう？