全てに対して優しくなるのは難しい
〜してくれる？に「いいよ」って答えるのも
断れなくて「いいよ」って答えるのも
優しいわけじゃなくて仕方ないときとか
やりなくないなんて言えないときとかある
優しいって何もかも自分がやるとか
自分を犠牲にして奉仕に全振りするとかでは無い
たまには自分を優先に考えて、その人にとってプラスになることを考えて、やることはやってあげたり
教えてあげるけど、自分ですぐ出来ることとかは自分でやって欲しい
そういうことに対しては優しくしない
それも優しさだから

そんなにあげたら

自分の分が

なくなるよ



あとで

泣いても

知らないよ


-優しさ

優しいって言われると傷つく

だって私は
人と向き合うことを恐れて気持ちを押し潰してるだけだから

他人と馴染めなくていつも1人だった。
好きなもの、ハマっているもの、興味あるもの、全部みんなと違う。
流行り物はどうしても関心がない。
みんなと話が合わない。
だから、班行動も気まずくて、旅行だって楽しめない。
気にする必要はないのだけど、やっぱりどこか居心地が悪かった。
自分が良かれと思ってやったことを笑われたことがあってそれ以来人と付き合うのが嫌になった。
だから、君との出会いはまさに私にとって運命だった。
君との話は楽しくて、一緒にいるだけで、自分はここにいていいと思えた。
私を否定しないで、でも、必要な苦言も言ってくれた。
おかげで、成人した今もなんとか社会生活を頑張れている。
君の優しさのおかげで私は惨めにならずに済んだ。だから、今度は私が同じような人に寄り添う番だ。
同じようにできるかわからないけど。
　　　　　　　　　　『優しさのリレー』

【優しさ】※長文注意
時々分からなくなる
優しさとは何か。
相手からしてみれば優しさなのかもしれないが、
僕から見ると悪意でしかない『優しさ』
「大丈夫？」
という優しさでさえも、僕は疑う。
「大丈夫？」って、「大丈夫だよ」と応える前提で言っているんじゃないか、と。もし、ここで、「大丈夫じゃない」と言っても、何も変わらないんじゃないか。
褒め言葉だってそうだ。それは本当に心から思ってるのだろうか。僕からしてみれば、僕より上の人なんていっぱいいる。お世辞だろうな。と思って謙遜する。
だから、僕は、優しさが嫌いだ。
でも、先生だけは違った。
いっつも怒ってばっかりで、人のことにケチつけて、八つ当たりじゃね？と思ったこともあった。でも、全て正しかった。
「ノートは開いて出しなさい。もっと出される人の気持ちを考えな」「そこは、『ありがとうございます』ではなく、『すみません』だろ？」
厳しくて、周りからは嫌われていた。
でも、そんな先生の褒め言葉は本心に見えた。先生の優しさは僕が言われてほしかった言葉なんだ。だから、先生の厳しさも、優しさに見えて、怒られる度に、僕は嬉しくなる。……Mってワケじゃないけどね
先生は嘘をつかない。思ったことは口に出す。だから、そんな先生の厳しさに僕は救われた。
本当の優しさとは、なんだろうか。

優しさってなんだろう
優しい言葉をかけると
優しい言葉が返ってくる
きつい言葉は
周りに緊張感をうむ
ただの言葉なのに

年をとって
うわべだけでも
優しい言葉が欲しいと
いう人もいる
言葉は
ブーメランのように
返ってくるので
油断ならない

やさしさ

手をさしのべるのもやさしさ
本人が気がつくまで、見守るのも優しさ

優しさってある意味便利な言葉

｢優しさ｣

｢優しいね｣君は笑って言うけれど君が私に優しいからだよ

いつだって優しさくれる君だから私も不思議と優しくなれる

あの日怒って見えた顔

握りしめた拳

涙をこらえていたと知った



優しさ

朝から雨がしとしとと降っている。
　カーテンを開け、鉛色の空を睨み付ける。
　雨は軒下に置かれていたバケツに当たり、メロディを奏でている。
　あー、いいこと思い付いた。
　いくつかの器を軒下に置く。プラスチックだったり、ガラス瓶だったり。
　それに雨粒がでたらめに当たり、メロディを奏でていく。
　リズムが一定でないから、予想外の音楽ではあるが、様々な音色が心地良い。
　賑やかでいて、どこか優しい子守唄に包まれて。私はもう一度布団に潜った。


『優しさ』

私には優しさがあるのか

それは誰にもわからないし、難しい問題だ。
でも、優しさがないわけではないと思う

優しさなんてものは灯油ポンプみたいに一方通行。新入社員がすぐに仕事に慣れるように過剰労働を強いてくる。
「自分のペースでゆっくりでいいよ」と近寄ってきて「それ全部終わってから帰ってね」と3時間かかっても終わらないような仕事量を割り振ってくる。

愛の鞭ってこの事なんだね。




題『優しさ』

優しさ


雑踏を

涙こらえながら駆け抜ける

微笑みながらも

震える背中

誰か気づいて…心の叫び

何人が振り返るだろう

自分の足元さえおぼつかないくせに

みんな抱えてる　心の傷を

みんなほんとは知ってる

その痛みを

でも優しさという絆創膏の

貼り方をわかってないだけ

差し出す術を知らない

渇いたこの世界で

空気の冷たさが苦しく思う日々、唯一の暖かく心地良い日差しが私を照らす。
その心地良さが優しく私を包んでくれる。

この日を私は忘れないだろう。

唯一私を包んでくれるのだから。

幸せだ！と感じ浮かれて態度を表した瞬間に

愛に裏切られたり、騙された事に直面したり。


きっと思いは、後から思い出したり懐かしんだり
した方が良いのかも。

幸せな時は、その幸せに感謝し噛み締めよう

Prompt 優しさ


何をしても許すから・・・
相手にとって厳しく言う事が・・・
何を言っても 微笑むから・・・
口調が・・・

そう言って欲しいから？
それだけではダメ‼
優柔不断
・・・色々と言われる

優しさはイロイロ
感じ方もイロイロ

優しさが無いより
人の事を思う優しさを
感じれる 感じられる 日々を送ろう
すると いつの間にか
他者に対して優しくできるだろう

幼い頃感じていた　あたたかい温もり
家から帰ると　漂う夕食の匂い
なんだかいつもホッとしていた

家族で交わす会話　
振り返ると　全部　全部　
優しさだったんだ


いつしか大人になって　忘れていた
けれど　守るべきものが出来て
それは　愛と優しさの塊なんだと気付いた

今は　忘れないよう胸に刻んで行くから

ふわふわ

あったか～い

優しさ

心地いいね

席を譲る

道を譲る

他にもたくさん

伝わらない時もある

気付かない時もある

それでもいい

無いより

あったほうが良い

優しさが

溢れる世界





✴️648✴️優しさ

優しさとは

人が憂うと書いて優しさと言う

憂いた時に気がつくのが優しさなのだと思う

また憂いたことのある人が与えられるのも優しさだと思う

人が憂い優しさに変化していく

人を百回愛す、と書いて
“優”と読めるということに50歳で気がついた

というある人の価値観に
19歳の時出会った
これは単にその人の考え方ではあるが
わたしにはどうも
しっくりきすぎてしまった

優しい というのは
これまた定義がつかない
ただ、この価値観に繋げるなら
たくさんの愛を抱えている人から順に
優しい人、優しさを与えてくれる人
に部類されるのだと思う

高校生の頃 隣の席の男の子に
無償の優しさをくれるよね、と
言われたことがある
ほう、私のあれやこれは
全部優しさとして伝わっていたのだと
当たり前にしてきたことが
それに値するのだと その時に気付かされた

当時の私は 家族と距離があって
毎日おてつだいさんのように過ごしてた
学校が終われば晩御飯をつくり食卓に並べ
私は同じ食卓にはつかない
食事が終わったら食器を下げ、
茶碗を洗い洗濯を回す
その間自分の身の回りの事を済ませ
日付が変わる頃に自室へ行く
そこから2時間課題をこなし
朝になる前に少し布団にはいる
そんな生活に耐えているうちに
きっと感覚が鈍ったのだと思う
空気を読んで機嫌を読んで
棘が立たないようにと必死だったから

もちろん、これ以上に
苦しい辛い思いをしながら
時を過ごす人は少なくないだろう
だから、そういう人には愛が足りない
受ける愛がないから 与えることで得ようとするの
数え切れないほど他人に尽くし
何度も愛を与えていくことが
いつしか優しさ に成っているということ
あたりまえ が やさしさ に値する瞬間なの、ね

みたいな、そんな考え方も
ありだと思うんだ
最後まで読んでくれた貴方は
きっと既に やさしい人間、
これからも そのままでいて
ありがとう。

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