「じゃあ優しくすんな！！」

そうぶっきらぼうには言い放たれたのは何時だったか。覚えていないくらい幼い頃なのだと思う。
弟は幼さ特有のまろい頬に大粒の涙を流しながら、裾の長いシャツを翻して部屋から出て行った。
あの時何故喧嘩をしたのか、理由は思い出せない。
ただ、弟が「じゃあ」という言葉を使ったということは何か弟について言及するような言葉を僕が言ったのだろう。その言葉に弟は傷つき、家族を大切にしている弟が優しくしないでほしいと思うくらい僕は拒絶されていた。
今考えると心臓を握りつぶされたような衝撃を受けるが、当時の僕は弟をそこまで大切に思っていない、それはもう素晴らしい大馬鹿だったのだ。
故に泣いている弟がいたという事実に興味すらなくなって仲直りに長い時間をかけたものだ。


「兄さん大丈夫？」

随分長い間上の空だったらしい。出かけていた弟が帰ってくるまで本でも読んで待っていようと考えていたが、本を読むという行動に移るまでに彼は帰ってきていた。ただいまと声をかけて、何時までも玄関まで来ない僕に疑問に思ったとはにかみながら言う弟。
天使だろうか。確かに仕事が忙しかったり他に用事があったりする時以外は弟が帰ってきた瞬間におかえりを言うためだけに普段使わない脚力を使ったりしていた。それを見た僕の友は顔を顰めて「うわキモイ。」と声を漏らしていたが、そんなこと知らん。

「あ、今日兄さんの友達に会ったよ。彼女さんとデートしてた。」

買い物先は街だと言っていたが、アイツもそこにいたのか。毎日陽気な友の顔を思い出して、やめた。なんかめっちゃくちゃウザイ顔してるな。思い出すだけで胸糞悪い。
それはそうと、弟の両手に持たれている買い物袋に目を移す。重たそうなそれは珍しく食材が入っていた。

「何か物足りなかったか？何かあれば執事に頼め。」
「これは僕が独自にやりたいことだし大丈夫だよ。それに執事さんも兄さんの案件で忙しいだろ？」
「そうだったか？」
「この間パーティすっぽかしただろ。それの埋め合わせで執事さん今駆け回ってるんだから反省しなよ。」
「善処はする。」
「いつからそんな日本人風な言い回しするようになったんだよ。」

あのパーティの日は確か弟がディナーに誘ってきた日だったか。パーティのことを言ってなかったとは思いながらもふざけた建前上のパーティと弟なら確実に弟を僕は取る。まぁあの後執事から電話が来た弟が鬼の形相で僕を叱りつけてきたのは怖かったが。

ビニール袋に入っていたものをキッチンに置きに行くと言うので、とりあえず僕は冷めきった紅茶を持ってリビングに移動した。大型のテレビの前に座ると、先程読もうと思っていた本を開く。
これは日本の書物だ。弟が離別していた時に住んでいた国なのだが、難しい言語でまだ理解はできない。少しでも弟のことが知りたいと読み始めて長く経つが、日本語とは複雑な言語らしい。
そういえば、昔の話に戻るがどうして弟は僕に優しくすんなと叫んだのだろう。正直当時の僕は弟に優しく接した覚えがない。それどころかいつも付き纏ってくる弟に嫌気がさしていたような気もする。
どうして僕がこんな奴の面倒を見ないといけないんだと文句を言った覚えもある。本当に最低のクズ野郎だったとは自覚しているが、そんな僕に何故彼は…。
そこまで考えたところで、弟が自分用のマグカップを持ってリビングに来た。iPadと教科書を持っているところを見るに今から勉強をするらしい。

「…昔のことは覚えてるか？」

勉強をする時にこんな質問をするべきではないとわかっているが、疑問は解消しなければ気持ちが悪い。首を傾げる弟に、昔のちょっとした喧嘩を話してみた。

「あぁ、覚えてるよ。」

苦笑してマグカップに入っているものを一口のみこんでから弟は昔を思い出すように目を瞑った。

「あの時はまだ、この家に来たばっかりだったから。知らないことばかりで戸惑ってて、でも歳の近い兄さんになら話しかけられるかもって思ってた。」

語り出した弟の話に静かに聞き入る。じっと見つめていると穴が開くよと笑われた。

「さっき兄さんは優しくしてないって言ってたけど、僕からしたらついてまわってる間に転んだりして、その時に毎回呆れながらも手を差し伸べてくれたりするのがとてつもなく暖かかったんだ。」
「そうか。」
「兄さんこそ覚えていないかもしれないけど、何度転んでも文句を言いながら手を引いてくれてたんだよ？」

幼い頃の弟とは違う、凛とした顔立ちにふわりとした笑顔。手を引くとか、転んだら起こすとか、そんな当たり前のことで幸せを感じていた当時の弟の話は僕の心臓を鷲掴みするには十分だった。

「あの時は初めての喧嘩に気が動転してさ。優しくすんなって言ったのは、優しくされたら自分が愛されてるって勘違いしそうだったから。初めての家族で、嫌われたくなかったって言うのもある。」
「…嫌わないだろ。絶対。君を嫌ってるやつは頭がおかしいんじゃないか？というか愛されてるって勘違いじゃないぞ。君はこの家全体から愛されてるんだ。」
「はは、それはもう兄さんが僕に再度会いに来た時にわかってるよ。」

小さく笑い声をあげる弟に安堵する。離別中はずっと手紙のみのやり取りで本当に弟が元気なのかよく疑ったものだ。あの時から着いている執事にはよく「坊ちゃん達がまた一緒に住まわれて嬉しゅうございます。」と泣かれる。冷めきった紅茶を一口のみ、じわっと広がった苦味に何故か無性に泣きたくなった。
あぁ、今幸せだな。と改めて実感した日。

【優しくしないで】

ねぇ
優しくしないで。
お願いだから今は自分を大切にしてよ。
自分に優しくしてよ。
他人を気遣うのはそれからにしてよ。
お願いだから。

「ねぇinkかまってクレメンスｩ」
「おー、後頭部ハゲたくなかったら散れっ！僕は絵かいとるんじゃ、邪魔せんといて！」
友達になって6ヵ月くらいの時、あの時の君は私に優しくて、私のことをずっと警戒していて、今の君とは大違い。今の君は私に冷たくて、私のことをまったく警戒していない。警戒しなくなったのはうれしい。けどさ、優しくあって欲しかった。冷たい、冷たいのも大好物だけどさ、優しさください。
「あーあ！なーんでinkは私にだけ冷たいんだろなー！あーあ！」
「なんや、優しくして欲しいん？」
私がわざと大声で言うと、inkは本を閉じこちらをに顔を向けた。inkは少し考えるような顔をすると、すぐにまーいっかともらした。
「ヨウさん、今さっきは遊びのお誘い断ってしまい申し訳ございませんでした。今からでは少し、遅いでしょうか？」
inkは今さっきまでの冷たい態度をポイと捨てると、昔のような喋り方をし始めた。
「え、やだ、やだなにそれ、やっ、あ、あの、え？まっ、て？は？いや、は？」
急に態度を変えられて、少しパニックになる。
私のことをまったく信用していない、あの時のイヤな感じ。いつでも他人になれるような距離の取り方。相手の望む返事を必ずするというような雰囲気。
「っ！やっっだ！それ！やだ！めっっちゃキライ！優しくすんな？！いや、言い出したのは私だけども！優しくすんな？！」
「なんや、面倒くさいなぁ。優しくして欲しいん？して欲しくないん？」
「inkの冷たさは信頼と愛情の証なので優しくしないで欲しいです！！」
素直にそういうと、ラスだけ特別やと今の私の呼び名を言う。うん、幸せ。
「ところで、特別やって仰いましたけども昨日別の子にも同じこと言ってませんでした？愛しのmyGot」
「阿呆、僕の特別は口癖やけん沢山おるんやよ」
「このたらしめ！」
「痛いっ！なんでぇ？！」


＊inkの優しさは他人の証！冷たいのは、信頼と愛情の証！リアルツンデレは体に良いのだ！ガッハッハッ！！

私になんか、優しくしないで。
私なんか優しくないし、可愛くもない。
私なんか、私なんか、、、

「なんでこんな私に優しくしてくれるの？なんでそんなに優しいの？分からないよ、私には。｣

そう聞いてみたんだ。その返事は意外なものだった。

「自分がそうしたいだけだよ」

そう言っていた。なんで優しくなんかしたいんだろう。

「その理由は？」

「もっと大きくなったらきっとわかるよ」

それを聞いて私はその日、その言葉を頭にやきつけた。

やめて、やめてよ、
私に優しくしないで、
...私は、皆とは違う。
人が困っていても、助けられないし、
言葉を選ぶことが苦手で、ぶっちゃけいうと、
ほんとに性格が悪い。
なのに、周りは話しかけてくれたりしてくれる
優しくされると、優しさを返さないといけない。
恩を仇で返してはいけない。
わかっているけど、それができない。
心に溜まって困るから、私は皆より劣ってるから、優しくしないで、いっそのこと放っておいて...なんておもったら、優しくなろうとも思えなくなった気がした。

大丈夫、もう、泣かないで。自分を責めないで。
私は日々の努力のこと知っているし、それが実っていくのを見るのが私のこれまでの生きがいだった。
だけど、
ごめんね、私はいつか、あなたを引き止める。きっと、邪魔したくなるの。あなたが私には見えないところに行ってしまう、もうあなたと会えなくなってしまうのが怖い。
これは、私の弱さなの。
大好き。心から愛せる唯一の人。大きく羽ばたいて。
そして私の見るこの空を大きく照らして。
そして我儘を、言ってもいいなら。
長い時が過ぎて、少しでもいいから、その日に小さく照らされている私を思い出して。
ああちっぽけな存在だった、と思うでしょう。
でもね、それだけで私は救われるわれてしまうの。
立派なあなたが愛してくれた、健気な女のままなんですから。

たまに自分に優しくして欲しくない事がある。
傷付きたい。貶して欲しい。そうなるぐらい辛くて優しくされたくない。

【優しくしないで】

今日もつらい学校が始まる

昔は仲良しだったのにな…。沢山遊んだのにな…

それなのに、私が変わってしまったからでしょうか？

移動は独りだ

教室に入ったら、一人…誰も声はかけてはくれない

私だけ教室から欠けているみたいで…

辛くて、トイレに行っては、過呼吸を抑えて

机に顔を伏せては、泣いた

それなのに、それなのに

お前が犯人なのに

「最近、大丈夫？」

声をかけるな

優しい言葉を使って話しかけるな

どうして？

まさかお前が犯人じゃないのか？

嗚呼、私が一人でいて寂しいから、

命懸けの優しささえ受け取ってしまう

もう、お願いだ

私にこれ以上

優しい弾丸をあてないでくれ

疑心暗鬼になってしまう

また信じてしまう

また裏切られることに恐怖を抱いてしまう

だから頼む

優しくしないでくれ

満たされることが怖かった。
一度でも満たされてしまえば、後は枯れていく様に怯えるしかないって思ったから。
半端なままでいい。全力で、満たさなくていい。
俺にそんな価値があるとも思えないし、お前は、まだまだこれからじゃんか。
いつかは、手を離さないといけないんだって解ってる。
解ってる、はずなのに、解りたくないってワガママ言ってる自分が嫌いだ。

ーーーなぁ。お前はどうして俺を選んだの？
お前なら、俺なんかよりお似合いの奴は幾らでもいたはずなのに。

それなのに、なんで俺を隣に置こうって思ったの？
こんな、取り柄もないどうしようもない奴なんて、お前には相応しくないのに。

幾ら考えても解らなくて、余計に怖くて仕方ないんだ。
手を離さなきゃいけないのに、手を離される恐怖に怯えるなんて情けないのに。

だから、だから、もう”優しくしないで”

いつか手を離されるなら、その優しささえ凶器でしかないんだから。




優しくしないで

【優しくしないで】
だって優しくなるぶん
それを失うのが怖い
僕は君に優しさを返せる気がしないから

優しくしないで。
　きっと、縋りついてあなたを駄目にしてしまう。
　縋りついてたよりきりになって、拒絶された時、ただただ自分が惨めになるのよ。だったらはじめから優しくしてくれなくてよかった、と思ってしまう私が、私は嫌い。
　その優しさは、確かなあなたの思いやりなのにね。思いやりの範疇に収まりきれない、私が嫌い。

香水で

思い出しちゃう

僕だから

優しくしないで

もう好きだから


【優しくしないで】

私はとても優しくして欲しい。
優しくしてくれるとこっちも返したくなる。嬉しい。
だから私は（自分が思った）優しいと思ったことをする。
だが、見返りは求めないこと。
勝手に期待して勝手にショックを受けるからだ。
優しさは相手にとっては一方通行である。

それなら優しくしない方がいいのだろうか？
……ちょっと考えて、いや、優しい方がええやろ、と思い、この問題を考えることをやめにした。


優しくしないで

疑い深い私は
自分の事すら信じきれない。

裏切られた傷口は、何度も膿んで
いつの間にか、疑心暗鬼が
棲みついてしまった。

どうせ、裏切るだろう。
まぁ、それでも良いと…
そんなもんだろうと。

だから、優しい言葉なんか
気安く言わないで、放っておいてよ
私の中の疑心暗鬼が、囁き出すから…

ただの、友だちでいいのに
距離なんか空いたままでいいのに

わたし、これ以上
誰のことも疑いたくない。
これ以上、居場所を失いたくない。

だからもう、近付かないで
優しくしないで。


【お題:優しくしないで】

優しくしないで

あなたはほんとうにひどい人。
飴と鞭を使い分けて。

いくら心でそう望んでも、
もう、身体と脳はあらがうことが出来ない。

『優しくしないで』

この言葉って、やっぱり恋愛関係のお話が多いのでしょうか？

私のことなんか何とも思っていないのに、優しくしないでよ。

とか、

奥さんと本気で別れる気なんて無いのに、優しくしないでよ。

とか、

なんか、そんな感じのことを想像しちゃうタイトルですよね。



私、実は、

そんな感情になる程、人を好きになったことが有りません。

恋愛に対する熱情が、低い。

何故だろ？



なんか、人を好きになる、というか愛するってとてもエネルギーがいりますよね。

あと、時間だったりお金だったりも要るのかな？



こんなこと言うとなんだけど、ちょっと面倒くさい。


このコロナ禍で、人と会えないことが辛いって空気も蔓延したけど、私、今までも食品が有れば別に何日でも家にこもっていられたし、ていうか、家でゴロゴロしながら本読んでる時や寝てる時が幸せ。

お天気が良ければ、散歩に行って空やら景色やら草花やらの写真撮ったり。

映画もご飯も、元々ひとりで行けちゃうし。

お茶したり遊んだりする友達は勿論居るけど、類友というか、コロナが落ち着いたから会うの待ちかねてたよ、って感じでもなく。

今までの生活パターンとコロナ禍の生活パターンがほとんど変わらなかったのです。

勿論、基礎疾患を持っているので罹患しないようには極力努力はしましたが。



モテ期とか、赤い糸とか、運命の人とか、トンと縁が無いなぁ。

まあ、それでも幸せなんだから良い人生なんですよ個人的には。


あと、今日のタイトルで思い出した映画は『パラサイト　半地下の家族』

優しくしないで、というより、優しくしたらダメ！と言う感じかもしれないですけど。

観ている私達は、あの主役の家族たちの行動がわかるから、お金持ち家族にそれ以上優しくしないで、優しくしても自分たちの為にならないよ、って思えるんですけど。

優しさにつけ込んで、どんどん侵食してくる主役家族、そしてダブルネーミングのもうひと家族。

面白いと言っていいのかはわかりませんが、おすすめ映画です。

あともうひとつ『疑いの中で』

これも優しくしたらダメ！っていう映画です。

一人暮らしのおばあちゃんを狙ったオレオレ詐欺よりタチの悪い詐欺の映画。

ほんともう、ムナクソ映画です。

ポーランド映画だったかな。

ドヨ〜ンとした後味の悪さがお好きな方にはお勧めです（そんな方が居たらの話ですけど）

馬鹿にしている。
尻尾をふって喜ぶと思っている。
見下している。
這いつくばって拾うと思っている。
誰がそんな安い人間なものか。
誰がそんなもの欲しがるか。
わたしはここに立っている。
そして進む。どこまででも。
一人で行ける。
ひとりでゆける。

だからたのむ。

#3 お題：優しくしないで

〜優しくしないで〜

[恋]
女の子は単純で可愛らしい生き物なんです。
男の子のように、かっこよくて強くないんです。

だから、
優しくされてしまうと胸がドキドキする生き物です。

優しくするのは嬉しいけど、思わせぶりは少し、
期待してしまうので、やめてください。

[苦]
自分が辛い時、苦しい時。
優しくされると、達成感がある自分。
それは[頑張ったね。お疲れ様]と言われてる感じがするから。
そして、自分で[もういんだ]と諦めてしまうから。

優しくされる度にどんどん自分が弱くなっている気がして、悔しい。

それでも、優しさはないと生きていけない。

難しい世界だな。

苦しい人に
[優しくしない]なんて、出来るわけないのにね。

冬が来てから丁度半年が経った。
冬が来て、寒さも何も感じなくなってから春にしようと何人かが花の種を持ってきてくれた。
直ぐに断れた人もいたけれどなかなか断れない人もいた。どれだけ大丈夫だよと言っても何度も気にかけてくれて、気にしてくれる人がいた。
きっとこの人と一緒に花を咲かせられたら幸せになるんだろうなと思った。また春が来て夏が来て、夏祭りには河川敷で2人並んでりんご飴食べるところまで想像したがどうしても一緒に花を咲かせられなかった。
何度も咲かせようとした、土に種を植えた。けれど実らなかった。双葉が芽生えてもすぐに涸れてしまった。

少しその人から離れて、昔花を植えて育てた場所へ向かった。今までその場所に行く時は必ず隣で微笑んで泣き虫な人がいたけれどいなかった。代わりに1人で色んなところを廻った。気がつくと涙が止まらなくなっていて何度車をコンビニの駐車場に止めたか分からない、心配してアイスを一緒に食べようと誘ってくれる人もいた。
けれど花が涸れてしまってからぽっかりと空いた穴は埋まる気配が無かった。
いや、ないと思っていた。

もう遠距離恋愛はしたくない
近距離が良かった。
なんなら恋愛自体を諦めていたのかもしれない
恋心がどういうものなのか分からなくなった。
小説は恋とはなにか、迷走しても必ず見つけ出す主人公達がいて、羨ましくて没頭した。色んな小説を読み漁った。

優しくしないで
頼ってしまうから

冷たくしないで
すがってしまうから

追いかけないで
逃げたくなるから

からかわないで
意地悪をしたくなるから

いま一緒にいる
それだけで､いい