大袈裟だと言われた。
幼少期に言われた言葉。今でも刺さったトゲが抜けない。
あれから、どんなに痛くても、どんなに悲しくても何でもないフリをした。
苦しい時からも辛い時もなんでも無いフリを続けてきた。
いつの間にか本当になんでも無い事のような気がした。

苦しいのも辛いのも自分が大袈裟なだけなんだ。
毎日学校へ行くのが嫌だった。陰でヒソヒソと笑われるのが辛かった。周りの視線が怖かった。
だけどそれも全部自分の考え過ぎなんだ。その程度なんでも無いと思うようにした。きっと本当に何でもない事だったんだ。

大人になって会社員になった。
毎日仕事が辛かった。
怒鳴る上司は何を怒っているのかもわからなかった。誰にだって怒鳴りつけていて、些細なミスでも怒っていて、挙句は悪いのが自分じゃ無くても怒られた。
残業は当たり前だった。残業代は出なかった。家に帰るのはいつも終電、食事はコンビニの売れ残り。食べる事すら億劫で、早く寝てしまいたい身体に鞭を打って風呂に入る。
数時間後にはすぐ出勤し、また怒鳴られる毎日に根を上げてしまいたかった。
でも大袈裟だから。自分は大袈裟な人間だから、こんな事で弱音は吐けないと飲み込んだ。

大袈裟だから。なんて事ないないんだこんな事。些細な事だと飲み込んだ。
気の所為だと、何でもないフリを続けていれば本当に何でもなくなるから。

何でもないフリを続けた。
どれだけ仕事を押し付けられようと、どれだけ理不尽に怒られようと、寝る時間を削り、終電で帰る日々も周りだって頑張っていると思い込んで。自分が大変と思っているのもきっと大袈裟なだけだと言い聞かせて。

何でもないフリを続けた。
何でもないと思い込んだ。
何でもないと思っていた。


だけどもう耐えられなかった。

会社の屋上。普段から誰でも出入りが出来る場所。
高層ビルでは無いけれど充分な高さはある。
周りは高いフェンスで囲われているが、よじ登れば越えられない事はない。それ位は何でもない。本当に、些細な事だから。

みんなまた大袈裟だと言うだろうか。何でもない事だったのにと言うだろうか。
大袈裟でももう良かった。これ以上何でもないフリは出来なかったから。
最後は大袈裟な自分に正直になりたかった。

最期は、あのトゲを抜いて、自分に正直になりたい。


ずっとずっと苦しかった。だから今、楽になります。

＊＊＊


最期の手紙には、こう綴られていた。
『大袈裟な子供でごめんなさい。何でもないフリが出来なくてごめんなさい』

本当に追い込んだのは、一体誰だったのか。



#何でもないフリ

ポーカーフェイスになれる人を尊敬する。
　自分では表情に出していないつもりでも感情が漏れていたらしく、眉間にシワが寄っている！と指摘されたことがある。自覚なく感情が露呈すると、かなり恥ずかしい。

　悲しみをあえて表に出さない人には頭が下がる。
　病気でつらいのに明るく振る舞う人、大切な人を喪ったのに微笑みを浮かべている人、傷ついているのに平静を装う人。
　心配させないため、自分の心を防御するため。切なくなるが、見守ることしかできない。
　
　個人的には、絶対怒っているのに怒っていないフリをする人が一番怖い。怒れないのではなく怒らない。謝罪を受け入れる隙さえ与えないので、相手はどうすることもできない。
　自分もこの先、心底許せないことがあったらやりたいと思う。


『何でもないフリ』

何でもないフリ、するから。
私達は上手くいかなくなったんだ。

ポーカーフェイスは得意だったので、気付かれることはないと思っていた。
穏やかで優しく微笑んでいれば、いつものようにやり過ごせると思っていた。

「ものすごく怒ってるクセに、何でもないフリするんだね」
「…なんのことでしょう？」

とぼけてみせても『わかってる』態度が癪に障ったので、早足でその場を離れる。

「仲間の為に怒ってくれてるんだから、別に隠さなくたっていいのに」

背後の呟きは、こちらの耳が赤くなっていることにすら気付いているようだった。





『仲間』『何でもないフリ』
7

こちらに背を向けて座り込む彼が愛おしい。手を添えてもたれ掛かると温かい。
「身体辛くなかったか」
掠れた声でちょっと聞き取りにくい。
「平気だよ」
頬を当てて、それでもこっちを見てくれない。ちょっと笑ってしまった。子どものようなんだもの。

きゅっ、と艶やかな唇が引き結ばれる。小さな白い手が首に伸びては、細い指が喉元を何度も撫でた。
　きみは照れるといつもそうする。自覚があるのかは知らないが、全く気にしていない素振りを演じる様はいつ見ても愛らしい。平静を保っていても少しぎこちなくなる言葉に乱れてもいない髪を整えようとする指、震える長い睫毛。
　そこまでして隠そうとするくらいなら、早く俺にすがりついてくれればいいのに。今の男なんてさっさと捨てればいいのに。俺が少し褒めるだけであんなに可愛い顔するくせに、きみは情だけであんな男の隣に立ち続けてる。
　その愚かさすらも愛おしいのだから、きみが自分の信念を曲げてまで情けなく手の中に転げ落ちてくるときは、どんなに可愛いのだろう。


『何でもないフリ』

「うーん……」
澪は何度も画面を閉じたり開いたりしながら苦悩していた。
テーマに対する答えが全く出ないのだ。
澪は高校で、文芸部に所属している。そこで月に一度、共通のテーマに対して部員がそれぞれオリジナルの作品を持ち寄ることになっており、その課題作文をしているところだ。
今回のテーマは「何でもないフリ」。それに対して何も浮かばないわけではない。仲違いする二人、何でもないフリをするが内心は互いを気にしていて、……とそこまで思いつき、ありきたり過ぎて粗筋を消した。そこから先、何も進まないでいる。
（誰かとかぶったらつまらないしなあ、どうしたもんかな）
悩みに悩むが、何も出てこない。締切は明後日に迫っている。執筆の時間を考えると、もう粗筋は決まっていなければならない頃合いだった。
「澪、ごはん」
黎が呼びに来た。
「わかった、すぐ行く」
「早くしろよ」
黎は扉を閉めると去っていった。
（仕方ないよな）
本当は、夕飯の前にどうにかしたかったのだが。澪はスマホをポケットにしまい、リビングへと向かった。

夕飯は豪勢だった。普段は忙しいからか、ごはんに大皿のおかず一品というような献立ばかりのこの家で、大皿三品にスープまでついてくるような食事が出るとは。今日は誰かの誕生日だったか？その割にはケーキはなく、食卓の雰囲気もなんとなく暗い。
「さあ、どうぞ」
無理に明るい声を出したように母が言う。
「んむ」
父はテレビから目を離さないまま、肉を摘む。
「今日はスーパーで安売りしていたから、ごはんいっぱい作っちゃったの。どうかしら、黎」
「悪くないんじゃない？美味しいよ」
「そ、そう。澪はどう」
「うん、美味しい。でも、作り過ぎじゃない？」
「やっぱりそうかしら。おかわりもあるのよ」
「げっ……そんな食えないよ」
いつものような他愛もない会話だが、どこかギクシャクしている。母の様子が変なのだ。ふと脳裏に創作テーマが過る。何でもないフリ。
（母さんは苦手みたいだな）
明らかに何かあったと、それほど鋭くない澪でも察せられた。何があったのかはちょっと気になったが、下手に話を振って地雷を踏み抜いたら適わない。結局表面上はいつもと同じような会話を続けながら、夕飯は幕を閉じた。

食器を下げて、澪と黎はそれぞれ自室に向かった。
「兄貴」
部屋に入ろうとする黎を呼び止める。
「なんだよ」
「今日、なんか母さん変じゃなかった？」
黎は澪より察しが良い。なにか知っているんじゃないかと思って聞いた。
「ああ、俺と母さん、喧嘩してるから」
答はあっさりと返ってきた。
「え、喧嘩？」
「そう。二人きりだともう……3日くらい口利いてないかな」
「え、そうなの？え？」
全く気づいていなかった。
「ちょっと揉めてな」
まあ、折れる気はないけど、と黎は続けた。
「澪には関係ないことだから気にしなくていいよ」
そう言うと黎は部屋に入ってしまった。
（なんだよ……3日って）
全く気づかなかった。黎は何でもないフリがうますぎる。それだけに。人一倍、なにか抱え込む傾向が黎にはあった。
（……よし）
意を決して澪は、黎の部屋の扉をノックした。
たまには弟が兄の相談にのるのも悪くないだろう。
部活の課題のことは、澪の頭からはすっかり抜け落ちていた。


（お題　何でもないフリ）

誰とは言わないけれど……滅多に自分を見せない人がいる。いつもニコニコしていて人当たりが良い、でもそれ相応にひどい欠点がある、傍から見ればとても人間らしい人なんだ。

　ある大雨の日、そいつが薄着のまま傘を差さずに歩いているところを見つけた。川にでも飛び込んだのかと思うくらいずぶ濡れだったから、急いで声をかけて傘の中に入れたんだ。
　こんな日に何をしているんだと、傘はどうしたのかと聞くと、あいつ、申し訳なさそうに目尻を下げて、「何でもないよ」なんて笑いやがるんだ。
　雨の中を歩いていた時の顔、なんでもない奴がする表情じゃないだろ。心ここに在らずな、遠くを見つめる目。何かあったに決まっているだろ！

　でも頑なに教えてくれなかった。相手も気まずさを感じていたのか、しみったれた空気を誤魔化すように「あそこの屋根まで競走しよう」って言って勝手に走り出した。いい歳した大人2人が雨の日にかけっこ！ こんな馬鹿なこと、今時の子供でもやらないだろ！
　幸い周りに人がいなかったから良いものの、街中で走るのはかなり恥ずかしかった。

　それからはなんだかんだ仕事やらの話をして雨宿りをした。時間も迫ってきてたし雨もまばらになったから、傘はそいつに貸して先に帰ったんだ。……待て、そういえばまだ傘を返してもらってないな？ 次に会ったら言わないと……

　ええと、つまりあいつから本心を打ち明けてもらったことが無いんだ。込み入った話をしたことが無い。こんなに長い付き合いで、その、思い上がりかもしれないけど、あいつの1番の友達である自覚だってあるし。友達には弱音の一つや二つくらい吐くだろ？ そういうことも無いんだ。あいつ絶対、絶対何か隠してるだろ！
　え？ ただ信頼されてないだけ？ いや、まさかそんな！ そんなことは……無いはずだ……



お題：何でもないフリ　（性別は想像に任せます）

何でもないフリをしたことがある人は、
何でもなさそうな人にも、優しくできると思う。

大丈夫だよって
そんなふうに微笑んだ
あーあ、今日も伝えれなかった
なんでもないフリももう散々だよ
これ以上耐えたら死んじゃうよ
仮面を外していい？

何もかも、何もかも上手くいかない、心が枯れる一日を、何でもないフリでやり過ごす。

ただただ、しとりと降る雨に息を潜める。

明日という言葉に見つからないように、何でもないフリで、息を潜める。

題目「何でもないフリ」

被害妄想だろうか

あたしだけが輪の外

みんな何でもないフリしてるけど

あたしのこと、馬鹿にしてるんじゃ

あたし何でもないフリしてるけど

深夜のベッドで、独りラジオ聴く
アイドルに縋る

誰にも言えずSNSに匂わせたって

誰も気付いてくれない
誰も気付いてくれない
誰も気付いてくれない

そして夜が明けたらまた無表情な笑顔を作るよ


#何でもないフリ

【何でもないフリ】

一ヶ月ぶりに一緒に居るのに
ごめん、って言って電話に出たと思ったら
微かに女の子の声が聴こえてくる
あとでかけ直すね、と言って電話を切り
私に笑顔を向けた
全部分かってるのに
失いたくないから
今日も私は
何でもないフリをするの
何でもないわけないのに
笑顔を返すの

何でないふりめっちゃするわ〜

これあんまり意味ないって知ってるけどしてしまう。

大丈夫？て聞かれたら、大丈夫で返してしまうんよね

ただ言い訳としては、
大丈夫じゃないんだけど、一から話すのもしんどいし、話す事で嫌な事に向き合うのもしんどい笑

まーそうゆーこともありますよね

分かってる、無理だと分かってるけどもどりたい。
みんなから、無償の愛をもらうことができていた日に。
その愛にたいしてもっと大きな愛を返せていたころに。
たとえ、誰かを敵に回すことになったとしても貴方にいっぱいの大好きをあげたい。　
でもそんな勇気はないの。
ごめんね、ほんとにごめんね　
どんなにムカついても貴方からたくさん貰った愛であなたを突き離す事ができないの。
誰もかけてほしくない。だれともお別れしたくない。

　　　　　　　　　　　　　くるしいよ…
その思いにしっかり蓋をして今日もまた
なんでもないふりをする。

最近、満月に向かって財布を振ると金運が上がるというおまじないのようなものをネットやYouTubeなどでよく目にするのでよくやっている。（しかしそんなに可もなく不可もないけど、ありがたいことに下がりはしなかった。）

ある時は窓を開けて振りながら…またある時は外に出たりして「いつもありがとー！お金くださーい♪」的なことを言ったり心の中で呟いたりするのだが…この時だけは誰も通ってないことを確認してからこっそりやっている。

でも振ってる最中に自転車がサーっと通ったり、ジョギング中の人が来たりすると…素早く財布を後ろ手に隠し、横を向き、吹けもしない口笛を吹いてるような何でもないフリをしてやりすごしている。

こんなことまでしないと金運は上がらないのかと最初はかなり抵抗があったけど、今ではそれをスリリングなイベント事のように楽しんでる私がいる。
もしかすると何事も楽しむことが運が開けるきっかけなのかもしれない。



テーマ：何でもないフリ

「帰るの？」

終電の時間に遅れるからと、よく磨かれた革靴を履く背中に声をかける。

「走れば間に合うわよ。」

終電、乗り遅れちゃえばいいのに。

額に触れるだけのキスを落として、また来るからなんて、優しげな笑顔で言う悪い男。

次はいつ会えるの。
待ってる。

「別に来なくていいわよ。」

毎度泊まってはいかない貴方が、私に隠してること、分からないとでも思っているのかしら。

他の女の元へ帰って行く姿を見送ってしばらくは、いつも胸の奥が重くて痛い。
でも、そんなことは、絶対に口にしない。

貴方への気持ちも、貴方の嘘も、全部、全部。

「バイバイ。」

私にとっては、何でもないもの。

(何でもないフリ)

何でもないフリ

傷つかないフリ
傷ついてないフリ
笑ってるフリ
苦しくないフリ
強いフリ
楽しいフリ
何でもないフリ

いつまで私は自分を隠して息をしてればいいのだろ
いつになったら本当の私で生きていけるのだろう

毎日,息をするように今日も自分に言い聞かせる
「まだ大丈夫」だと。

そしてまた何でもないフリをする日々が始まる

何でもないフリ

自分の好意がバレそうな時
失敗をしたがそれを必死で隠そうとした時

こういったおよそ自分が恥ずかしいと感じた時には
何でもないフリをする。

これはきっと自分が他人からこう思われたいという理想像があり、そこからかけ離れたイメージが着いてしまうと感じた時にしてしまう行為だ。

暗示みたいに言い聞かせる。

私は強い。
私は正しい。
私はこれでいい。
私はこれが好き。

そう思い込んで、思い込んでいる事すら忘れてしまうくらいに自分の中にその感情を刻み付けて、それが自分にとって当たり前の、〝何でもない事〟になってしまっている。

〝何でもない事〟になってしまっていた事に、ふと苦しさや痛みや、窮屈さや悲しみを感じてしまうのは、暗示が解けてしまったからだろう。
だったらずっと、〝フリ〟じゃなくて本当に〝何でもない〟ままの、暗示がかかった状態でいたかった。


END


「何でもないフリ」