足がたりない
腕が曲がらない
目が開かない
首が回らない
そもそも僕には心がない

水をかけた。
榊を生けて、線香を焚いた。
ひぐらしが鳴いていた。

完全ならば、誰にも持ち上げられない石を作れるか？
二人っきりでそんな話をした。
のどかな昼下がりに、そんなくだらないことでいつも盛り上がった。

僕は、完全な人を目指している。
運動も得意で、勉強も学歴もしっかり積み上げて。
履歴書はどの欄も空白が足りないほど充実した人生を送らせてもらっていて、世間話のネタになる話題や経験については事欠かない。
失敗も山ほどして、成功経験もいくつか積み上げていて。
インターネットの浸透によって、世界中との比較ができるおかげで、上も下も知っている。
自分の環境が恵まれていたことも知っているし、だからこそ、気遣いもできる。
そんな完全な人間になりたいと思っていた。

だから、僕は君が、完全なものとは何かを考えながら全能の矛盾について話すとき、いつも「完全なら作れないし、作れないことは矛盾にはならない」と答えた。
完全で全知で全能なモノならば、完全になれない不条理さも、不完全なモノ達の苦悩も、深く知り得ているはずだと思っていたから。
完全で全知全能でなんでもできるのだから、失敗をすることすら可能だと思っていたから。

そう答える僕の心根は、失敗や不完全を知り得ない完全が人を救うのは難しいので、そんな完全は意味がない、と考えていた。

僕の心根を知ってかしらずか、僕の回答を聞くと君はいつも微笑んで、
貴方らしいね。優しいのね。
と、静かに言った。

でも、何度この話をしても、僕の意見を聞いても、君はいつも「矛盾だ」と言っていた。
それでも、失敗は失敗で、出来ないのはおかしいし、出来て持ち上げられないのも、完全じゃないと。
貴方の意見は論理的だけど、やっぱり理解できないって。

君は完璧主義だった。
【完全】や【完璧】は君の神様で、君はいつもそれらの忠実な信徒で僕（しもべ）で。
【完全】に心底心酔して、執着して、信仰して、努力を重ねていた。

だから、僕は完全を目指していた。
君に心から愛してもらえて、君を安心させられるような、完全な人間になりたいと思った。
不完全なままの君が好きだと、ずっと思っていたし、伝え続けていた。

でも、僕は一番大切なことを分かっていなかった。
一番最初に理解しなくてはならないことを理解していなかった。

ある夏の日に君は死んだ。
自殺だった。
社会人だった僕らには関係ないはずの、夏休みの最後の日に。
一番、自ら絶つ命が増える日に。

僕は、完全主義の人の気持ちを理解していなかった。
完全主義の完全とはどんなものなのか。
完全に近づこうとする他人が近くに居るというのはどういうことなのか。
完全に焦がれているのに、不完全な自分を、不完全なところを愛されるというのはどういう気持ちなのか。
僕は分かっていなかったし、今もまだ理解できていなかった。

不完全な僕だった。

墓石をそっと撫でた。
手を合わせて、目を瞑った。
線香の香りが立った。
君の姿が、瞼の裏に浮かんだ。

ひぐらしが、うるさいほどに鳴いていた。

「不完全な僕」

完全な僕はここにはなくて
生まれたときからここにはなくて
求められてる僕しかなくて
応えようとする僕しかなくて
疲れてやめたら不完全な僕にされた

不完全な僕はここにあるのに
生まれたときからここにあったのに
求められない僕しかなくて
応えようもない僕しかなくて
疲れてやめても不完全な僕しかなくて

はじめから
完全でも不完全でもなかったかのように
今度は死んでいけたらいい

不完全な僕

僕は、常に不完全だ。資格試験を受けた時も仕事をしている時も完全にできたと言える事なんてない。間違えた事なんて今まで生きてきて数えられないほどある。

その度に人間ってそういう生き物なんだって自分を納得させてただ明日を迎える。

一番大事なのは、不完全だとしても人生諦めず前に進み続けることだ。そうすればきっと、完全に近い不完全な僕ができあがるはず。

不完全な僕

不完全でいいんだ。
いつだって理想を更新し続けるんだから。
完璧な自分、
それはやり切ったか諦めたとき。
前に進み続ける限り完全になることはない。
だからネガティブな言葉じゃない。
前に進み続けいている証。

不完全な僕

「うーん、また血圧が高いな」
300オーバーとは困るな。そう零しつつ血圧計を外す。
今の僕は上半身に着るものをはだけて、椅子に座っているところだ。
上半身に見えるのは肌ではなくカバーが見えて、それが開いた中身は、内臓や筋肉の代わりになる機械が詰められている。
僕はロボットだ。それもポンコツの。
僕のことを作った博士は、人間に溶け込むロボットを目指していたらしい。
見た目も挙動も体温や心音までも、人間そのままになるように作る予定だったという。
しかしどうやっても血圧が高くなってしまうのだ。
何度も試行錯誤を続け、とうとう博士は倉庫に僕を仕舞い込んだ。
倉庫の中は暇で暇でしょうがなかった。飽きた僕はとうとう自分で自分を改造し出した。
色々弄ると、体温ががくりと下がったり、冷却剤が零れてしまったりとトラブル続きだった。
それらをなんとか乗り越えて、当初からの難問である血圧に挑んでいるのである。
「もう少し弁の威力を落とした方がいいだろうか？」
擬似心臓を調節しつつ呟いた。自分がポンコツなのは事実なので悲しくはないが、暇が続くと『悲しく』なるのだ。だから意味の無い実験を繰り返している。
不完全な僕は完全を目指すあまり、不完全なまま外に出れることに気が付かない。
博士の残した難題にしがみついている。

不完全な僕


かン全っ、手n@2？

僕がこ割れテゐ琉TO？

ド古賀？
土湖ガ怖れてIルの？

教え弖
押し得て

僕ヲ請わサ亡Ⅰデ

【不完全な僕】


生まれてから眼帯を外した事が無かった。学校に居る時も、風呂に入る時も、寝る時も、一度も。

理由は至って単純で、僕は生まれつき、右目の視力が驚く程に悪いらしい。

僕の右目は、生まれてから見えないも同然なくらいに使い物にならなくて、5歳くらいの頃から 片目だけを瞑って物を見る僕に、違和感を感じた母が、病院に引っ張って行って、そこで漸く判明したのだ。

このまま、片目の視力だけ悪いままで過ごすと、もう片方の目の視力にも影響してしまい、それこそ本当に失明の危機があるとか何とかで、毎日欠かさず眼帯を着けて生活をする事を、医師から強要されている。


…と、親には、そう聞かされている。



外したいと思ったことは何回かあった。ただ、僕が眼帯を外してみたいと言うだけで酷く叱るのだ。


本当に、ただの興味本位。目が悪いだけなら一瞬外したってなんともないはずじゃないか。そう思って。


眼帯を外したその瞬間、居間でスマホを見ていた筈の母が飛んで来て僕を突き飛ばした。
倒れ込んだ僕の顔面を見て、母は青ざめた顔をした。

「ダメ！！！！！！！！！！！！！」

ビクッ、と肩が跳ねる。

まだ子供だった当時の僕は、訳が分からないと言った風に、兎に角 普段滅多に感情を顕にしない母に怒られたと言う事実だけが脳を反芻していて、パニック状態になり泣きじゃくった。

母はすぐに我に返った様な表情をし、泣いている僕を見て

「ごめんね、ごめんね……」

と言いながら僕の事を抱き締め、また同時に泣きじゃくった。



次の日、母は死んだ。




事故だと聞いたけど、子供だった当時の僕にもこれくらいは分かる。僕が眼帯を外したせいだ。

外したその時は、洗面台の前で外したんだけれど、朝方だったせいもあり、風呂場から漏れた光が鏡に反射したのか、ちょうど右目の所だけ何も見えなかったのだ。

もし母が死んだのが、僕が自分の目を見たせいなら、それを先に言っとけばよかった。

それから僕は、一度も眼帯を外した事がない。外したいと思った事も無い。

特に私生活に異常をきたしている訳でも無いし、痒くなったり痛くなったりした事も一切無い。
たまに友達にイジられる事もあるけど、この面白みの無い事情を話してしまえば、呆気なく話は終わり、触れられる事も無くなる。

僕は生まれつき顔が整っている方ではあるので、この眼帯のせいで痛々しく思われて、彼女が1人も……なんて事も無い。


でも、やっぱり…








「それ、怪我？」

誰…？

「外しちゃおうよ」

いや、ダメだって。

「誰も見てない」

普段から太陽みたいに明るくて、いつもメンバーやファンに優しい。いざステージに立つと歌が上手くてダンスも見入ってしまう位カッコ良い。
何もかも完壁かと思えば決してそうではなく、漢字が読めなかったり言葉を言い間違えたり、容姿も完全に整っているわけじゃない。でも、必死なところ、みんなを笑わせられるところ、変わらない笑顔が愛おしい。
完壁じゃないところまで完壁。それがわたしの推し。

不完全な僕

君ができないことが私はできて
私ができないことを君ができる

私のほうができないことが多くて
それなのに君のできないことができるから
嬉しいよ

二人でいたら完璧になれるかな？

2人でいたら怖いもの無しかもね、なんて。

私の良さは夕日が綺麗だとおもう気持ちと同じ、と君は言う。

なぜかそれで納得できてしまう。

私はあなたが月に見える。
優しく私を照らしてくれる。

やるべき事を、導いてくれる。

不完全な私。

君といれば、私はなんでもやれそうなの。

不完全な私で良かった。

貴方に出会えて、惹かれ合うのには理由があった。
お互いに足りないものを持っていたんだね。

それなのに君は時々不安げに、
不完全な僕をどうして好きなの？と聞くの。

私からみたらあなたは完璧だよ、と優しいキスをした。

作品No.153【2024/08/31　テーマ：不完全な僕】


　満たされない。何かが足りない。
　そんな気がして、いろんなきみと繋がったけれど。
　やはりいつも、何かが欠けている。
　ずっとずっと、自分ですら何かわからない何かを求めているようで。
　自分の中にない何かを、誰かや何かで埋めようと——その何かは埋まらないのに。
　不完全な、ままなのに。

【不完全な僕】


何かが足りない。
あの子はどうして悲しんでいるのだろうか
あの子はどうして楽しんでいるのだろうか
あの子はどうして、なぜ、喜んでいるのか

何かが足りなかった。

生まれながらにして？成長過程で落とした？


そんなことはどうでも良かった


ご飯を食べる、お風呂に入る。
ごく平凡な時に思い出した

僕は僕のことを知らない。

ゲームをやるのは周りがやってたから。
ちょっと悪いのは周りに合わせたから。
依存が多いのは誰かが言っていたから。
悔しいと思わないの親に笑われたから。


僕が僕を理解しないから誰も僕を理解できない。

不完全な僕

不完全で良い。
完全な人なんか見たことない。
月並みな言葉だけど、足りないものを補い合えばよい。
コンピュータみたいにプログラム組んで、何でも1人で出来るようだったら、他人なんか必要ない。

向き不向き、得意不得意がある。

会社など組織で、適材適所に、人材を配置できる能力のある管理者がいたら、上手くいくんだろうなぁ。
みんなが、人や自分の得意不得意を知って、助けたり、頼ったり、思いやりを持って過ごすことができたらなと思います。

僕の背中にあるゼンマイを巻いてくれたら
まだ動けるよ

でも
そうか

キミの宝物は
もう僕じゃない


「お父さん、私ね、この人と結婚するから」


物置きの中から嬉しそうなキミの声を聴いて
二度とゼンマイが巻かれないことを
僕は悟った


#不完全な僕

不完全な僕

僕は、昔からなにもかもが不完全だった。

家事はできないし、機械もうまく使えないし、
頭はよくないし、運動なんてまっさらできなかった。
それに、友達もなかなかできなかったし、
方向音痴だし、なにもかも恵まれなかったけど、
それでも、君は不完全な僕を愛してくれた。
なにもかも不完全な僕は、まだ本当のアイというものを
知らないけど、
こんな僕でも、君のそばにいてもいいのかな。
不完全な僕を、いつも好きでいてくれる。
いつも、隣に笑顔でいてくれる。
僕が不完全なままでも、君は笑ってくれるかな。
不完全な僕でも、君を愛せるかな。

『不完全な僕』

スマホと財布。ティッシュとタオル。新品のまま8月が終わった手帳と、ボールペン。
でも何か足りなくてコンビ二でエナドリとミントタブレット。
それでも足りないな。
不安だよ。

僕に足りない何かを教えてくれる誰かに出会えるまで、きっと僕は不完全のまま。

明日、出会えたらいいな。
この雨が止んだら。
この夏が終わったら。

『不完全な僕』

かの有名な人が描いたという絵も、
あの大人気の歌手が歌う歌も、
その偉大な書道家が描く文字も、
あの有名な人が受け継がせた建築も、
何もかも、この世界には芸術が溢れていて。
けれどその全てが完璧じゃない。
きっとどこかが不完全で。
きっとどこかが未完成で。

それは、僕を描いているようで。

このアートな世界で生きる僕は、
まるで色相環。
多彩な絵も、見えない歌も、色がない墨も、立体的な建築も、
すべてが僕と重なるようで。
未完成な僕の人生。
それでいて、不完全な僕。

きっと、だからこそ、人生は美しく輝く。

ギシギシと軋む関節が、自分の終わりを伝えてくる。ネジを回して立ち上がると、視界にERRORの文字が映った。

またか、それが湧き上がる全ての感情だった。最近は接続回路が不安定なのかよくERRORが検出される。アップデートを重ねているとはいえ、この体はもう完全になる事はないだろう。


あとは残りの義務を果たすだけ。

造られた瞬間から出来損ないの不完全だった僕だけど、それでも与えられた業務をこなす事しか出来ないから。


廃棄所の前に立って、シャットダウンに手をかける。いつか僕も、素敵なAIになれるだろうか。いつか。


「僕を馬鹿にしてきた奴らに復讐を」


『不完全な僕』

君は、不完全な僕を支えてくれる不完全なパートナー。
不完全同士だから、お互いの役割を持ってお互いを支え合える。
お互いに感謝して、お互いを信頼し合える。
必要とされる喜びは、何物にも代えがたい。

今日の失敗は明日を乗り切る糧となる。
失敗した数だけ、経験値が上がるから強くなれる。
完璧に仕事をこなすあの人だって、過去には何度も失敗して勇者となったのかもしれない。
最初から完全な人なんていないから。

不完全なら不完全なりに、幸せの感じ方ってのがある。
少しずつ、日々積み上げてゆく人生への期待だ。
出来なかったことが出来るようになる、
これは、最初から出来る人には味わえない喜びだ。
自転車だって、逆上がりだって、一人飯だって、出来なかった時代の自分がいるから、達成感を手に入れられる。

自分の足りない部分を攻撃する輩がいるなら、そいつには決定的に足りないものがある。
思いやりとか優しさとか、本来人間にとって標準装備されているはずの一番大切なものだ。
でもまあ、そいつも例に漏れず不完全な人間だから、不完全同士、大目に見てあげよう。

不完全な人達で溢れる電車に乗って、不完全な人達が集う職場で働いて、不完全な家族が待つ我が家へと帰る。
不完全な世界が愛おしくなるほど、誰もが精一杯生きている。
不完全だから。
伸びしろがたくさんあるから。
終始無敵モードのマリオなんて、きっと五分で飽きるから。

不完全だから、こんなにも寂しくなる。
夏が終わる。終わってしまう。
それでも、周りの人は何食わぬ顔で明日を待っている。
きっと僕が不完全だから、夏が終わってしまうだけでこんなにも不安で、切なくて、寂しくて、苦しくなるんだろう。
不完全な僕だから、夏に恋してしまったんだろう。