【上手くいかなくたっていい】


思えば昔から、人の顔色ばかりうかがって生きてきた。だから、人の好かれるような言動ばかりしていた。
それは今から思い返せば、の話で、昔は無意識でやっていた。今だってそうだ。クラスの人達、先生の前で、私はきっと無意識に猫をかぶっている。

無意識に人がほしい返事を考えて、無意識に声色を変えて、無意識に媚びを売ったような動作をする。意識してやっていたのは好きな人の前くらいだろうか。

小学生の頃だったか、友人達に私のイメージカラーを聞くと、それぞれまるで違った色を答えたことがある。
「青じゃない？」「いや黄色だよ」「ピンクだと思うけどな」なんて言われて、心の中で薄ら笑っていた。人によって態度を変えている証拠だと、思った。
本当は、汚い灰色じゃなかろうか。


私がこうなったのは、多分幼稚園に入った頃くらい。妹が生まれて、母親がよく怒るようになった。怒り方があんまりよくない親だった。さっきまで笑っていたかと思えば急に怒りだし、私がなにか気に入らない発言でもすれば、容赦なく拳が降ってきた。

それと、人の失敗を見てよく笑う親だった。よく笑ったし、怒りもした。まだ幼稚園生なのに、分数なんかやらせて、間違えたら机を力任せに叩いて脅した。

だから、失敗した姿を見られるのは、私にとってこの世の何よりも屈辱で、嫌なこと。
恥ずかしいことだと思っていた。人の前で失敗することが。弱い部分を見せることが。


自分の失敗を人に言えない子供になった。


例えばトイレに行きたくなったとき。「なんでさっきの休み時間にトイレに行かなかったの？」と聞かれるのが怖くて、トイレに行けない子供だった。

例えば図工の時間に間違えた色を塗ったとき。それだけで顔が真っ赤になるほど恥ずかしくて、手で覆って誤魔化したりした。


小学校の高学年になれば、失敗を笑うことで少し恥ずかしくなくなることが分かった。
体育の跳び箱で失敗したとき。算数のテストで悪い点数をとったとき。習字で先生に修正されたとき。
いつも笑って、周りにその失敗を見せていた。失敗を見せることは辛くて、恥ずかしくて、その度に死にたくなったけど、それでも他人に見つかるよりは、自分から言った方が幾分かマシだった。


それを注意された時は、本当にびっくりした。


悪いことだと思ってなかったから。むしろ良いことだと思っていた。そこら辺の感覚が、鈍っているのかもしれない。思い返せば、八方美人の意味を知った時も、ずっと良い意味だと捉えていた。本当は悪い意味なのに。


とにかく、そんな先生の一言が、私にはけっこう衝撃だった。先生は多分覚えてないけど。

それからは努力した。失敗しても笑わないように。
その頃からは、委員長なんかして、前に出ることも始めた。それはしょうに合っていたようで、何かをまとめることや発表することは楽しかった。
まだ人の目を気にする子供ではあったけど、それでも殻を破るような気持ちで、大声を出して発表もした。




今の私が完璧になったかといえば、全然そんなことはない。
まだ人の目は気になるし、失敗することはこの世の何よりも怖いし、きっと八方美人のままだ。
誰に話しかけられても愛想笑いしてしまうし、自分のイメージを下げるような真似はしたくない。その癖に結構顔に出る。
劣等感の塊だし、人を攻撃することに罪悪感があまりないし、嫌いな人も多い。


けど、それでも。


「上手くいかなくてもいい」と思えるようになった。

人に弱みを見せられるようになった。

人に甘えられるようになった。

苦手な人から遠ざかれるようになった。

失敗した自分も受け入れられるようになった。

自分の努力は認められるようになった。

自分を肯定できるようになった。

自分を少しだけ、信じられるようになった。










それだけでも、今の所はけっこう楽しい。

上手くていいとか、下手でもいいとかじゃない。
勝手に基準を作ってるだけ。
上手いも下手もないから。
出来るだけ世界を、上下を付けない目で見ていたい、

私は日々「上手くいかなくてもいっかー」と思いながら生活しています
たった1つ失敗したってそんな簡単に人生変わらないし！

やめない限りもう一度挑戦できる
それに、上手くいかなかったと言えるのは挑戦した人にしか言えない言葉

上手くいかなくたっていい

いきなり上手くはいかないよ
そもそも最初に上手いはない

繰り返し更新していった、その結果
それでもまだまだ
上手くなれるかもしれない

途上であって
いままでよりである

手応えは最初からは掴めない
これまでがあるから掴めるもの

にしても
上手くいかなくたっていい
これからがあることに限るよね

失敗しても次がないことはほとんどない

たとえ次がなくても
改善していくうちに再評価はされるから
他のことで取り返しはつく

それまでしかないなら
次の為にこれから改善したらいい

生きてる限り続きがある
死んだらどうなのかはわからない

上手くいくに越した事はないんだけど

刑務所のマーボードーフBセット
ごくらく、に春とは地獄へ駆りたてる櫂

お題『上手くいかなくたっていい』

『いいですか、主様。上手くいかなくたっていいんです。もちろん上手くいった方がいいかとは思いますが、一番大事なのは楽しめるかどうかではありませんか』

　貴族に招かれたパーティーで上手くワルツを踊れなかった主様に俺が言った言葉だ。
　それは主様が11歳だったときのこと。履き慣れないヒールで思いっきり俺の足を踏んでしまい、下手くそなパートナーでごめんなさいと謝られたときに咄嗟に口から出てきた。
　俺の言葉を聞き、涙目を手の甲で拭いながらこくんと頷いた主様に俺はお願いした。
「もう一度、俺と踊っていただけませんか？」

　あれから二年後。
「うう、俺はなんてダメな執事なんだ……」
　今日も失敗をしてしまった。主様と出かけた際に起こったトラブルに気が回らなかったのだ。そういうわけで今は書庫でひとり反省会をしているところだ。
「わっ！！」
「うわっ！？」
　突然背後で大声を上げられ、俺は椅子から転げ落ちるところだった。振り向けば主様がいて、ニシシと笑っている。
「フェネス、昼間に私が街で転んで膝を擦りむいたことで落ち込んでるでしょ？」
「……本当にすみませんでした……」
　俺が項垂れればそのまま両手で頬をベチッと挟まれた。
「確かに膝は痛いけど、それよりもフェネスが凹んでいる方が私の胸は痛い。それにフェネス、私に言った事があるでしょ？　大事なのは結果より過程だって。私はフェネスとふたりで久しぶりに街までお出かけできて嬉しかった。だからフェネスもそれを楽しんでくれてたらもっと嬉しい」
　ああ、優しくお育ちになられたなぁ。
　そのことも日記に書き留めておくことにしよう。

今日が上手くいかなくたっていい。

明日はきっと上手くいくから。

ありきたりな言葉かもしれない。

だけど、この言葉で救われた人がどれほどいることか。

〜上手くいかなくたっていい〜

上手くいかなくたっていいんだよ
そんなところも含めて君が好きだから。

上手くいかなくたっていい

間違いも自分の1部だと
胸を張って言える人間になりたい。

夏。
長年勤めていたゲーム会社を辞め、十数年ぶりに実家へ帰省した。

いや、辞めた、というよりは
辞めさせられた、の方が的確だろう。
ただ、リストラに遭ってしまっただけだから。

そんな私を、祖母は暖かい手で優しく包んでくれた。
私は、祖母の八百屋を継ぐ事になった。

生きるのは決して楽じゃないけど
澄んだ空を見る度に思う。

「上手くいかなくたっていい」

－上手くいかなくたっていい－

目標を持って目指す心構え
それが思い通りにいかなくたって少しずつ進めばいい
進むことが出来ないなら足を止めて休めばいい
進めるときに進めばいい

ただ努力をしていることを忘れないでほしいだけ

上手く出来なくても完璧は難しいから
出来なくても、少しずつ、少しずつ直していけばいい
上手くいかなくたって、それが成果の粒となるから

上手くいかなくたっていい


お題をなぞってタップしてみたけど、
今の私には染みるお題だった。


現に今、上手くいっていない真っ只中なので…。
すごく優しいお題をありがとうございます。

上手くいかないって辛いよね。
一生懸命やってる時ほど
上手くいかなかった時のダメージは大きい。

自分を全否定したくなるし、自信喪失もする。

でも上手くいかなくたっていいの？
そうなんだ、じゃあまあいっか。
お腹すいたしなんかドーナツでも食べよっかな
みたいな感じ、いやされるよね。

上手くいかなくたっていい



上手くいかなくたっていいよね
だってもうお母さんいないから

上手くいかなくたっていいよ
だって友達に見せなくていいから


上手くいかないよ
どうせもう年だから

上手くいかない
うちの旦那じゃ


上手くいく？
あの頃の私なら

上手く…
星に願いを

　　　　　　　　　　　　　　　あきかぜ

神様に気に入られた人は早く死んでしまう。あの人はもうこの世のどこにもいない。あの人は神様に気に入られたから、連れて行かれてしまったんだ。そう思わないと、あの人のいない世界で生きていくことはできなかった。後を追うことも考えた。だけど私は、神様に嫌われているらしい。三回も追い返された。残された選択肢は一つ。生きていくしかない。
　そういえば、あの人の遺書に「上手くいかなくたっていい」と書いてあった。つまりあれは、「上手く死ねなくても、また死ねばいい」という意味だと思っていたが、違ったようだ。何回も死に損なっていれば嫌でも分かる。死ぬのは苦しい。その後、無理に優しくされるのも、怒られるのも辛い。私は神様にもあの人にも愛されていなかった。
　あの人は私に暴力を振るうことに生きがいを感じていた。そんなあの人を愛せるのは私だけだと思っていた。だから、あの世で神様に愛想を尽かされ、私を待っている。そう思っていたのに、ふと気付いた。私ばかり辛い想いをしている。許せない。なんで、私ばかり罵倒を浴びせられ、殴られ、蹴られ、腫れ物のように扱われ、三回も死に損なう。その瞬間、あの人のことは好きじゃなくなった。嫌いになった。大嫌い。好きな人を死なすなんて考えられない。だから、間違って私が解釈したんだ。あの人は暴力は愛だと言った。あの解釈は間違っていないといけない。
　それにしても、あの人も自殺するなら心中してくれれば喜んで着いて行ったのに。
　…じゃあ、だとしたら、「上手くいかなくたっていい」というのは、どういうことなのだろう。分からない。今も考え続けている。


　　　　　　　　　　　　『上手くいかなくたっていい』

上手くいかなくたっていい。

誰にだって失敗はあります。
コンピュータだってミスをするんです。

失敗を悔やむのを恐れて何もしないより、思いっきり失敗してたくさん学んでやりましょう。

そうやって少しずつでも成長していく貴方がいれば、周りの野次なんて気にしなくたっていいんです。


『______と、私は思ってます』

『はいっ、という訳で、ラジオネーム左手にペンチさん、お悩み相談ありがとうございました。私の言葉が少しでもペンチさんの力になれば嬉しく思います。さて、続いてのコーナーは……』

赤と青の２本の線と、進む秒針の針。

高層ビル十六階の大広間、閉じ込められた三百七十四の命。

震える左手で握った緑色のラジオペンチ。

上手くいかなくたっていい。

ラジオのお姉さん、ありがとう。
貴方に勇気と力を貰いました。
私と貴方を繋ぐ赤い糸を信じて、私は青い線を切断することにします。

そして青い線に当てたペンチの刃を、ゆっくりと閉じた。

間違いのない、人生を歩め。

と父は言う。

オヤはコドモに
傷ついてなんか欲しくない
そう一片たりとも
でもね　お父ちゃん
傷つかずにはオトナになれないんだよ
傷ついて　コドモはオトナになるんだよ

テーマ:上手くいかなくたっていい　#269

「上手くいかなくたっていいさ。失敗すればいい」
私はそういう姉が嫌いだった。
なんで完璧を求めないの？
失敗は怖いよ。
上手くいかなきゃやっても意味がない。
そう思って姉の言うことは
いつも右から左へ流していた。

ある日、私は大失敗をしてしまった。
私は完璧を求めすぎて、
自分だけ突っ走ってしまったのだ。
すると周りから冷ややかな目で見られた。
「何1人で頑張ってんの？」
「いい子ぶってる？」
次第に私は教室の隅で独りぼっち。
「あの子は？」
「いいの。あの子は1人で何でもやれるから」
いつからか、私の席の周りには誰もいなくなっていた。
でも私は知らないふりをした。
1人で小説を読んだ。
10分の休み時間だけで30ページ進むときもあった。
でも誰も私には近寄ってきてくれない。
何なら冷ややかに向けられる視線が増えた。
私は姉の言葉を思い出した。
「上手くいかなくたっていいさ。失敗すればいい」
その言葉は分かりにくかったけど、
やっとわかったかもしれない。
完璧を求め自分だけで突き進まず、
周りを見ろということかもしれない、と。
周りを見てそれで失敗するのなら、
その失敗は自分を変えてくれる、と。

私は間違っていた。
それに気がつけた。
私は変われるだろうか。
今日は久しぶりに姉と面と向かって話そう。
右から左へ流さずに、
しっかりと話しを聞こう。
きっと姉は言うだろう。
「誰しも失敗をする。失敗すればいい。完璧を求めるな」
と。

【12，お題:上手くいかなくたっていい】

私たちは生まれたときから皆、羽を持って生きている。
大きさも色も形もそれぞれ違って、同じものは誰1人存在しない

私の羽は青色“だった”。

“だった”と過去形にしたのは、今の私の背に羽はないからだ
私の羽は、10年ほど前にちぎられてなくなった。

あれほど痛んだ傷口も、あれほど流れた涙も今となってはなんとも思わない
ただ漠然とした焦燥感に揉まれながら、作業のように毎日を消化していた。


ーそんなある日だった、あの子に出会ったのは。


とっくに終業時間は過ぎてるのに、明かりがつけっぱなしの部屋があったから見に行ったとき
中を覗いたら、1人作業をしている君の姿があった。
真っ先に視線が捉えたのは、君の背に羽があったことだった。

「え、その...羽......」

思わず声が出る、静かだったぶんよく聞こえたみたいで
驚いて振り返った君は、扉の横で棒立ちになっている私を見て二重に驚いていた。

「うわびっくりした！って、センパイ！？何で？」

「いや私、今日当番で...それよりその羽って...」

「......気になります？」

彼女の羽は酷くボロボロだった。

「この羽ねぇ、あたしが作ったんスよ！」

バッと椅子から立ち上がり、両腕を広げてニッと笑う君

「どうッスか？結構上手く出来たつもりなんスけど」

「......」

お世辞にも上手いとは言えない出来だ
骨組みの木は形が揃っていないし、そこに張られた布も所々汚れてるし破れている。

「あはは...やっぱそーゆー反応ッスよねぇ～」

「ぇ...なんで...」

どうして笑えるの？その問いを察したのか彼女は答えてくれた。

「あたしの羽、ちぎれて無くなっちゃったんス。でも、それで終わりって訳じゃないッスよね？
もう一度自分で作り直せば今度こそ飛べる。そう思った次第ッス！」

「まあ、まだ飛ぶのは無理ッスけど」と笑って見せる彼女
その背中の羽は、見たよりもずっと大きく感じた。

「でもｯ、出来ても上手く飛べないんじゃ」

「上手くいかなくたっていいんス」

私の声を遮って彼女が言う

「上手くいかなくたっていい、いつか絶対飛べる
それに、こうやってなにかに向けて必死に努力する感覚が、なんか懐かしくって」


またニカッと笑って見せた彼女
ああ、眩しいな。私もそうなれるかな、いつか不格好でも飛べる日が来るだろうか、もしそうなら
彼女のようにもう一度だけ、努力をしても、いいかな......

何日か前、空が堕ちてきた。
宇宙がむき出しになった空はあまりにも惨めで、
笑ってしまいそうになるのでした。
冷えたアスファルト、廃退を拒む惑星。
テレパシーの使い方も忘れた猫と踊る。
日差しで死んでしまいそうな夏。
8月の初雪、浮かぶ鯨。
色彩の荒ぶる視界。
花が笑って風が吹いていた。
夢の見ない世界で、雲が流れる。
明日だって来なくていいのに、
今日だって溺れてしまったのだ。