（一年後）
一年後、一年、また先。頑張らなくちゃ、

傷ついた今日を抱きしめたまま

それでも息を吸い込んでいる

心臓の音が刻むリズムは明日へ向かうための合図

一年後、生き延びたわたしが

「大丈夫だったよ」と 泣けますように

絶望の先にある光を信じて ただ今日を生き抜くだけ

一年後
(5/8 「一年前」の続き)

夢のような舞台上での日々はあっという間に過ぎ去った。そして一年後、私は結局、何者にもなれなかった。

だが、めげずに舞台に立ち続けた。
何者にもなれない代わりに何者にでもなれる力を得た。人前に立つということは普段の自分を跡形もなく殺して、役の人生を生きることだった。
それが楽しくて嬉しくて幸せでたまらない。

一年後も私はきっと舞台の上で数多の役の人生を生きるだろう。
何者でもない私が何者にでもなれる。と、舞台は教えてくれたから。

首元に生ぬるい吐息がかかった

金曜の夜のテレビではもう何回かみた春の定番映画が軽快に流れている

視線はテレビのままで
先ほどから私の乳房を探すその手を
睨みつけ気だるげに払った



「コーヒー淹れてくる」




せめてもの言い訳が
テーブルのまだ温かいコーヒーの湯気に溶けて消えた





キッチンで行方のない視線を漂わせて
目にはゆらゆらとそのまま落ちてしまいそうな視界を宿していた

冷蔵庫が低く唸りごえををあげる
遠くなった映画の中のカーチェイス
世界においてかれて
そこには私しかいないみたい

脳内では無意識に

挨拶でもなければ愛撫でもない
その体温が私に触れる意味を探していた
答えはどこからも与えられない

わたしはいったいどこに行ってしまったんだろう

コーヒーの苦味は癒しはくれない

冷蔵庫から冷えた缶を2本取って少しくたびれてきたソファに戻った



「呑む？」




液体に望むのは解放か、逃避か、或いは…




プシュ





『悪い癖』

ふと、一年後の私について考えてみたことがある
普通の日々を送っているのか、それとも、相変わらず目まぐるしい日々を送っているのか
正直、今の生活に不安がないと言えば嘘になる
けれど、そんな不安を吹き飛ばすくらい個性豊かな友人たちに囲まれて過ごすこの時間は私にとってかけがえのないものになっていた
どこにいても、今の私が感じているこの温かさだけは、いつまでも忘れたくないと強く願った

一年後

もうすぐだ
この白い部屋
冷たさも
ヒタヒタとした音も消えてた

一年という時間は、
人生を一変させるには短いのに、
何かを失うには充分すぎる。

けれど私は、
あまり「失うこと」は考えないようにしている。

だから一年後を、
壮大には語れない。

ただ、
来年の今頃も、
ちゃんと季節を感じられるくらいには生きていたい。

それくらいの願いなら、
案外、人間らしい気がする。

――とはいえ、昨今は、 そんな他愛ない願いですら、 どこか不安定な時代になった。

物価は上がり続け、 昨日まで普通に買えていたものが、 じわじわと「迷う値段」に変わっていく。

世界は絶えず揺らされている。 戦争。 災害。 感染症。 技術の進化。 価値観の反転。

一年前には想像もしなかったことが、 平然と日常へ入り込んでくる。

だから、 来年の状況なんて、本当はわからない。
今ある当たり前が、 そのまま残っている保証はどこにもないんだ。

けれど、 それでも人は、 来週の予定を立て、 来月の服を買い、 来年の話をする。

不確かな未来を前にしながら、 それでも生活を続ける。
私は、その営みこそ、 人間の強さなのだと思う。

題 一年後

[一年後]
一年後の今頃、私は受験に明け暮れてるんだろうな。
その時思うんだろうな、
一年前もっと勉強しとけば良かったって

そう思わないように、今から少しずつやってみるか

元気な時に「一年後にどうなっていたいか」、「そのためにこれからどうしていくか」とか、張り切っていろいろ計画立てるんだけど、余裕がないとそんなの見返してられないし、いつしか忘れちゃう。

で、一年後に反省して「今年こそはやるぞ」とまた似たような目標を立てる。その繰り返し。

つまりは疲れてるんだよね。

だからひとまず、一年後のこと考えるより先に、
日頃英気を養う時間を作ることを最優先して、
「一ヶ月後にそれをちゃんと習慣にできていること」を、目標にしたほうがいいんだろうなと思う

誰の研究だったか今ではもうわからないが、一年後にトリップできる薬が開発された。それはあっという間に世界にはびこり、誰もが試すこととなり、あっという間に84億年経ってしまった……。

一年後、一年って早いなぁと
一年前と同じく思っているはず。

題名:一年後

黄ばんだ本が、無造作に詰められているバッグ。
きしむ床に、割れたガラスの破片が落ちていた。

第一発見者は、わ・た・し。
真っ先に疑われたのは、わ・た・し。

見立てによると、どうやら事故死らしい。
探偵が言うには、殺人事件らしい。

探偵の推理によると、犯人は私なんだってさ。
警察が言うには、死因は失血死。

遺体は、ガラスの破片が背中に刺さっていた。
探偵は、背中に綺麗に刺さるガラスがおかしいと。

─私じゃない、私じゃない。
なのに、自分の心に疑いを持ち始めていたんだ。

「犯人はあなたです！証拠はあるんだ。」
探偵の、無駄な推理ショーが始まってしまった。

冤罪、なすりつけ、殺人犯？
「私は、違うんだよ。信じてよ。」


警察によると、犯人は探偵だったって。
バレないように、私になすりつけた、らしい。

探偵の動機は、分からないんだって。

もしかしたらさ、私が、犯人かもしれないね？

探偵の口からポロリと零れる。
─教唆罪。


一年後、私は警察から逃れられるでしょうか？

窺えぬことばかりに
怯えるのではないのでしょう
分かることばかりで
喜ぶのではないのでしょう
幸福なことばかりを
羨むのではないのでしょう
悔しいことばかりが
力ではないでしょう

一年後

一年後の私は高校3年生になる
制服を着れるのも学生らしいことをできるのもあと少し
入学してから今日まで沢山人間関係に悩んで時には高校を辞めたいって思うこともあった

けれど高校に入学して前の自分より成長できたところもあるから後悔はしてない
一年後は今の自分よりもっと成長してたい
そして笑顔で卒業したい

一年後


1年後なんてどうなってるか分からないよ

もしかしたら病気になってるかもしれないし
もしかしたら転職してるかもしれないし
もしかしたら連絡が来るかもしれないし
もしかしたらもう一度、

なんて淡い期待が報われるかもしれないし

ひとつだけ分かってるのは
1年後でもその先でも
ずっとあなたを想ってる

思い出す必要がないくらい


￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

一年後

一年後、僕は生きているのだろうか。
死んでいるのだろうか。それは分からない。
だからさ、僕はどんなに辛くても、
前に進みたいと思うんだ。必死に生きようって
頑張ろうってそう思うんだ。

辛いさ、悲しいさ。苦しいさ。

だけど生きたい。

その中でも一瞬は笑顔になれるから。

一年後も笑えるように。

『一年後』

あれから、三百六十四日目。

毎日が、辛くて、悲しくて、息苦しくて、泣きたくて、時々笑いが込み上げてくる…

明日で一年になってしまう。

頭の中がおかしくなる前にーー

もう一度、同じことをして、また一年後ということにしよう…

1年後？！
できれば先の未来なんて
考えたくない。
17歳になって更に大人に近づく、、
過去の悲しみを
楽しい思い出で埋め尽くすために
限りある今を精一杯楽しみたい。

No.1【1年後】

1年後はどうなるのだろうか。
考えづらいだろう。

未来で辛くなる人もいれば、
幸せを感じる人もいる。
または、変わらない。
いつも通りの人もいる。

『すいません書き終わってません』

去年の今頃

ちょうど

妊娠が分かった。





風邪のような
でもちょっと違う

なんか変！

と思って
検査したら

陽性だった。




不妊治療で
ココロが病みそうになったけど

少し開き直り？
持ち直した矢先だった。






あれから

本当に

色々あった。





妊婦生活は
想像以上にしんどかったし

出産は
直前になって
希望通りの産み方ができなくなり

しかも出産時に
病気は見つかるわ

今は産後
メンタルボロボロだ。





この１年で

きっと

わたしは

たくさん泣いて



かなりレベルアップした。





また

来年も




きっと

泣いてるけど





この子と
夫と
一緒に

レベルアップ

できてたらいいな。


#一年後