お題「ミッドナイト」


真夜中という時間帯は不思議な出会いの時間である。
そもそも出歩いている生物が少ないため、変なものと遭遇する確率も必然的に高くなる。特に、今日のような金曜日ともなれば。

その理屈で言えば、この時間に出歩いてる私もその「変なもの」の仲間入りをしているかもしれないが、私は私を「変なもの」とは認識できないため棚に上げる。

仕事帰りで全身を疲労感に包まれてよろよろと歩いているので、はたから見たらまあ不審者かもしれないが。スーツを着ているのでまだマシだろう。

この時間帯に私がよく出会う変なものは、よたよたしながら酒を浴びている中年や、神待ちと呼ぶんだったか、スマホをいじりながら座り込んでいる女の子、そんな子たちを引っ掛けようとしている男、たまに全裸や半裸の男。
できれば視界に入れずに家に着きたい面々である。

いつもだと駅やコンビニにそれらの人がいることが多いが、今日は仕事の都合で勤務地が少し変わったため、駅もコンビニもないルートを通る。
だから、それらの人たちとは遭遇せずに済むのではなかろうかと淡い期待を持ちつつ、のそりのそりと家までの距離を縮めていく。

街灯は少ない。いや、実家の方と比べると断然多いが、街灯と街灯の間には闇が5メートルくらい挟まれている。

フクロウの鳴く声やカエルの声は聞こえる。
あと、どこかの家で爆音でテレビでもつけているのか、スピーカーを通したような喋り声が聞こえる。
人間の姿はない。

変なものに出会わずに済みそうだとホッとして歩みを進めてると、つま先に何かがぶつかった。

「うおっ！？」

思わず声をあげる。仕事で体力を使い果たしている私の体は、そのまま前のめりに倒れていき、顔面を地面に叩きつけた。

カエルの潰れたような声が出る。疲労と混乱と痛みで涙が出そうになった。
そのとき、体の下で何か音がした。

見下ろしてみると、私が躓いてしまったのは人間だった。真っ黒な服に身を包んでいる。なんならフードもかぶっている。
微かに手が動いているから、死んではいないようだ。

私は慌てて起き上がる。

「ごめんなさい、気づかなくて……大丈夫ですか？」

真っ黒な人に向き直って謝ると、その人もゆっくりと上体を起こした。見慣れない、赤色の瞳が私を捉える。

あ、日本の人じゃないのかな。
そう思って、頭の中で中学英語を思い出そうとしていると、澄んだ音が聞こえてきた。
まるで鈴のような安らかな心地にしてくれる音。真っ黒な人の声だった。

綺麗な声……。
思わずうっとりしてしまったが、それを音としてしか認識できなかった現実を考えると頭が痛かった。
英語かどうかも判別できないのは、明らかに学生時代の私の不勉強が影響している。

「えっと……あなたの言葉分からないんです。って……日本語分からないよね……」

くりくりとした目を向けるだけで、その人は何も言わない。
高くて澄んだ声の持ち主だから女性なのかもしれない。フードを被ったままなのではっきりは分からないが、顔も可愛らしいつくりをしている気がする。

さて、どうしたものか。
交番に連れていくのが一番良さそうだが、急に手を引いて連れていくのはきっと怖いだろう。
恐怖を取り除くにはどうしたらいいだろうか。

「あ、そうだ、一応顔見せてもらえます？」

フードを外す仕草をしながら言うと、その人は言う通りにフードを外してくれた。
柔らかそうな黒髪がフードから解放された。
化粧もしてないのに顔立ちは美しくて、一瞬見惚れる。
小さな口から、また鈴のような声が溢れた。
きっと私がじっと見つめてしまったせいだろう。
私は慌てて小さく両手を上げる。

「綺麗で思わず……って伝わらないか……えっと……どうしようかな……」

不思議そうな目が私に向けられている。
このままでは交番に連れていくのも難しい。かと言って、ここにこんな綺麗な子を放置していったら後が怖い。

悩んでいると、目の前の整った顔も少し曇った。
あ、警戒されてしまったか。
内心しょんぼりしかけると、彼女？は右手の手のひらを差し出した。
なんだろう、握手だろうか。と思っていると、小さな声が聞こえた。
その瞬間、ぽんっという効果音が似合いそうなほど突然、その手の上にノートとペンが現れた。
手元が暗いことに気づいたのか、その子は空いた手で上を指差すと、次は火の玉のような明かりが現れた。

手品か……？と困惑していると、相手はそのペンでノートに何か書き始め、ノートを私に差し出した。

書いてあったのはかわいいイラストだ。

見た目的に自分のことを描いたのだろう。真っ黒なコートの子がいる。目をバツにして口はへの字になっている。

そこから吹き出しがいくつかあり、ひとつは、見たことない文字列が書いてある。少なくとも英語圏ではないようだ。アルファベットでないことは確かだった。

次の吹き出しには、某ゲームのこんがり肉のようなイラストにキラキラがついている。
おなかが空いているということかもしれない。

最後の吹き出しには、家の前で手を広げる女の子のイラスト。髪型と服装から、もしかするとこれは私かもしれない。家に泊めろ、ということだろうか。

「んー……交番に連れてった方がいい気もするけど……」

どうするか悩んでいると、赤い瞳が少し潤んできていることに気づいた。

迷子だしそりゃ心細いか。

ひとつため息をついて、私はその子に手を差し伸べた。

世界地図を見せればこの子の出身もわかるだろう。学生時代の地理の教科書が残っていたはずだ。
あと、私も帰ってご飯食べたいし。交番は明日でいいだろう。

「今晩はうちにおいで。明日、交番連れてってあげるから」

相手はポカンとしている。言葉が通じていないのだから当たり前だ。
ノートとペンを受け取り、最後の吹き出しをぐるぐると丸で囲んだ。
それで伝わったようで、くりくりとした目がさらに丸くなる。
鈴のような音が聞こえて、その子は私の手を握って笑った。

……明日までだし、言葉が通じなくてもとりあえず大丈夫かな。

私はその子と手を繋いで、家に帰ることにした。



その子の故郷が世界地図にないと判明するのは、それから1時間くらいあとのこと。


おわり。

『ミッドナイト』

　　　　深夜のラジオ

　　　　貨物列車の音

　　　布団の中でタバコを吸う父

　　　2時半に市場の仕事へ出ていく叔母

逆光

うひゃ

スマホのカメラが
いきなり
逆になった

顔　つくってないし

****
安心と不安

＝幻想

****
ミッドナイト

眠る時間

ミッドナイトというとメチャクチャかっこいいんだけれど、私にはミッドナイト＝真夜中。
そして、必ずトイレに目覚める嫌〜な時間。
特に1時、２時だと
「草木も眠る丑三つ時」
という言葉を思い出して
自分ちなのに
後ろを振り向けない💀

ミッドナイト


近所にある工場は、真夜中も稼働している。
寝付けずにいると、静まり返った部屋に
一定の間隔で時を告げる音楽がうっすら
聞こえてくる。
真夜中に働いている人、早朝に働いている人。
ミッドナイトの時間、静寂のなか明かりを灯し
世の中は絶えず活きていることを実感する。

#ミッドナイト

青いバラ
ミッドナイトブルー

花屋さんの中で緊張しながら選んだ

初めて花屋で買ったのはこの花

あの人は喜んでくれるかな。

店を閉め、後片づけを終えた店の主たちはやっと家に帰れると店の灯りを落としだす。
　ひとつ、またひとつ。建物が影をひそめていく。
　街の灯りを消す音がここまで聞こえてきそう。あんなにきらびやかだった街が寝静まっていくこの瞬間が私は好き。
「最後の灯りが…」
ろうそくのように次第に灯りが小さくなり、やがて消えた。
「真っ暗だね」
　目が慣れていたため彼の言う真っ暗という程でもなかった。なんとなく青が混ざっているような黒。街から遠くない海のさざ波が聞こえてきた、気がする。
「そろそろ寝ないと。おいで」
　彼が言っていた「真っ暗」は街のことじゃなかった。
　かなり遅い時間、『ミッドナイト』ブルーに染まった街を眺め終えた私は、声を頼りに部屋の中、彼を探すのだった。

今夜はどう過ごそうか、
夜通しゲーム？映画鑑賞？闇鍋？
思いっきり酒を飲んで暴れ散らかすのも楽しそうだ。
外に行って酔っ払い達と何が面白いか分からず
とりあえず盛り上がるのもいい。
車で行くあてもなくとりあえず
今夜行けるところまで飛ばすのもいい。
君と静かに過ごすもの、騒がしく暴れ散らかすのも
どっちも楽しい。
君は僕の知らない世界を見せてくれるから


僕の「ミッドナイト」

ミッドナイト

真夜中は好きなほうだと思う。
でもこの時間帯を楽しむことは難しい。
早朝からの活動を余儀なくされている僕は睡魔に勝つことができない。
僕の生活は実に『健康的』だろう。
こんな生活を長いこと続けていると夜更かしをしてみたくなる。
…なんて考えたけど、この正確すぎる体内時計は狂うことを知らない。
不健康で不健全な道をみてみたい。

僕は真夜中に憧れていた。

ーミッドナイトー
夜。それは多分みんな寝ている時間。
そんな中私は暗い夜道を歩いていた。私の仕事は暗殺。人を多分暗い所で○す人。今日もいつも通り仕事を終わらせる。でも私は静かに呟く。
「ごめんね。」
と。誰もいない静かな雰囲気にそれはかき消される。私はずっと目の前にある大好きな彼の○体を見て、
銃を頭に突き付ける。
「さようなら。」
バン！！←銃の音ですよ？！

「ミッドナイト」



　　　眠ることのない街

　　　陽が沈んでから輝きだすネオンの光たち

　　　あなたの生きる場所は人工的な光に囲まれ

　　　続ける

　　　
　　　見渡す限りの星空の下

　　　生活音が静まるころ身体を休め陽の昇るの

　　　を私は待つ


　　　日付けが変わるころに一つの通知

　　　私は夢の中

　　　あなたと繋がれない

見上げた空は吸い込まれそうなほど黒く、高層ビルからの光が、星のかわりに輝いていた。

帰宅途中の私が息を漏らすと、白くなった吐息が空に吸い込まれていった。

『ミッドナイト』


やっと夜だ
やっと真夜中だ

私の時間だ
私だけの時間だ

周りには誰もいない
ここには私しかいない

私が私でいられる時間
私が解放される時間

夜が好きなんじゃない
この時間が好きなんだ

昼が嫌いなんじゃない
あの時間が嫌いなんだ

また日が昇る
また恐怖する

私の自由は……深くて暗い時間だけ

今日も理不尽に怒られてクタクタ｡
家に帰ってもやることがあるなんてもう体は動かない｡

何時間も私はその場に座っていた。
ふと時計を見る｡
もう時計は23時を回っていた｡
私が帰ってきてから何回長針が12を回ったのか｡
私には分からない｡

急がないとあと1時間で始まる!!
急いでシャワーを浴びて髪も乾かしてスキンケアも
しっかりして時計を見た｡
良かったあと5分で始まるところだった｡

お酒を準備して5分を待つ｡
今夜は星が綺麗だった｡
やっぱり真夜中は静かになる｡

「...あっ始まった｡」
「こんばんは〜」
「みんなこんなに遅くまで起きてていいの？」
「声好き？えっホントにありがとう!!」
「今日はね少しお酒も飲んでるよ｡」

星が輝くミッドナイトに

私は本当の私に変わる

星が輝くことが私の配信の切符

明日の夜は星が輝くだろうか？





─────『ミッドナイト』

「桜の木になりたかった、、な。」



ずっと思ってた。

木は木でも、桜の木ならよかったのにって。

春に咲き、夏には姿を隠し、

来年の春にまた現れる。

姿を消している間も忘れ去られることなく生きてる。

咲けば満開で綺麗で、たくさんの人を
少しの期間だけ幸せにする。

いつか散ってしまうとわかってて満開に咲く。



私はただ笑っていてほしくて。

私といる時だけは、嫌なこと忘れてほしくて。

前に進むための1歩になれたらいいなって。

ただそう思ってただけだった。

桜のように、
一定期間でいいから、幸せになれる期間を作れたら、
私は最後、儚く散れるのに。

ミッドナイト


夜型人間なワタクシには
とても落ち着く時間帯


ミッドナイト


何故かバイクと
真夜中の「湾岸」が浮かんだ


ミッドナイト･･･


ベタな歌の歌詞でも出来そうな
昭和脳


「ミッドナイト」

反抗期な俺の夢を見た

それが潜在意識を表すとするならば

俺はいくつまでこんな夢を見るのだろう

親孝行なんて、未だに何もできない、

しょーもない俺は、
死ぬまでしょーもないままなのか？

闇の中、独り自己嫌悪。

ラジオの声に救いを求めている。

#ミッドナイト

こんな夜があってもいいと思った。

ベランダに１人、梅酒のロックを片手に寝静まった住宅街を眺めて、空には満天の星空。

愛する人も、可愛らしいペットもいない、寂しい夜だけど、でも。

私はわたしでとても幸せだ。

明日からもまた、この時間を守るために私は働く。

……それでもいつか、本当に好きな人ができたら。
この時間を共有してもいいのかもしれない。

最後にもう一度と空を眺めたら、流れ星が走っていた。

『ミッドナイト』

いつだって下ばかり向いている
前を向けず、横も向けず
ただ ただ 下ばかり向いている

何か辛いことがあったわけじゃない
悲しいことがあったわけじゃない

でも下しか向けなかった

でも たったひとつ
上を向けるときがあった

だれもいない なにも音がしない 雲ひとつない 真夜中
そのときだけ 上を向けるんだ

上を向くと 綺麗な 星
それしかない 自分と 闇と 星 だけ

寒いけれど それすら 忘れてしまいそうになる

星が 闇が 自分を隠してくれる
下しか向けない ちっぽけな自分を 包んでくれる

闇が 自分が どっちを 向いてるかなんて
分からなくさせてくれる
星が ひとりの 自分を ただ見守ってくれている

これは 真夜中の 自分だけの とくべつ
ひとりになりたいけど なりたくない
あべこべな 自分だけの とくべつ

「ミッドナイト」

私は朝型になりたいんだ。

ミッドナイト。まるで80’sのJ-POPにでてきそうな言葉だと思うのは、私が歳をとったからだろうか。

若いうちは、たいてい夜型だと思う。LINE、Youtube、Tiktok、Netflix などなど、スマホ世代は24時間では足りないようだ。

うちの娘も例外ではなく、スマホに制限をかけなければ、もう無限列車にように突っ走って Youtube を見続ける。そして私は言う。｢そんなの毎日24時間365日見ても、終わらんで！早よ寝ろ！」と。

しかしそう言う私も、若い頃は夜更かしばかりしていたので、あまり強くは言えない。

小学生の頃はラジオの深夜放送にはまり、中学生では読書、高校生にもなると、盗んだバイクで走り出すことはなかったが、深夜に部屋を抜け出して、近所の公園でこっそりタバコを吸っていた。大学時代からは一人暮らしを始めたので、明け方寝て夕方起きるような不真面目学生の典型にような生活っだったっけ。

確かに夜は楽しい。静かだし、親は寝ているので、余計な干渉もない。昔は夜中にラブレターを書いて、朝読み返したら赤面ものだったというのがあるあるだったが、夜中というのは、それほど気分が盛り上がる時間帯だったのだ。

今の時代、マッチングアプリで出会って、LINEで別れるを告げるといったところかもしれないので、ドキドキしながら告白とか、こっそり下駄箱にラブレターとか、過去の遺産、それも世界遺産級の話なのだろう。そもそもレターって書いたこともないしと言われそうだし。

社会人になっても、週末なら、終電まで呑んでましたとか、朝までカラオケとか、まだありそうな気がする。昔ほどではないかもしれないが、コンビニもファミレスも24時間営業だ。もう夜に出かけないから知らんけど。

そんな私はというと、社会人になってパワハラと激務で、今はうつ病で休職療養中だ。何も好んで夜型なのではないが、眠れないことが多い。2〜3時間で目覚めてしまう途中覚醒が酷かった時期は、まさに明け方になってやっと眠れるといったことも珍しくなかった。

今は睡眠も多少回復してきており、途中覚醒もほぼなくなった。ただ健全な睡眠が取れているかといえば、そんなことはなく、睡眠導入剤を飲んでいるにもかかわらず、寝つきが悪く、眠りも浅い。睡眠の質でいえば、まだまだ道半ばだ。

できれば規則正しい生活がしたいと思う。眠れずに朝を迎えるのではなく、ぐっすり眠って、朝から活動したいのだ。

早朝も静かだし、家族の干渉もない自由な時間なので、もったいないと思うのだけれど、朝起きれないのだから仕方がない。飲んでいる薬の副作用もあるけど。

早く寝て、早く起きる。そんな普通の生活がしたい。

でも今日もまた遅くなってしまった。現在1:40。薬を飲んでもう寝ることにしよう。

明日もいい日でありますように。