大学を卒業し、僕は現在社会人。
そんな僕には、幼稚園からの幼なじみがいた。
奇跡的にも、高校や大学が同じで、学校内で会えば必ず立ち話をした。
社会人1年の秋、僕はその子から二人で飲みに行こうと誘われた。
いつも大人数では遊ぶが、その子と二人で休日に会うのは初めてかもしれない。
そのくらい珍しいことだった。
飲みに行く日の当日。
僕は30分前に集合場所に着いてしまった。
本当は10分前に着こうと思っていたけれど、想像以上に家を早く出てしまったようだ。
僕は、周りを見渡してみる。
ま、まだ来ていないだろうけど。
そう思いながらも見渡していたら、まさかのその子はもう着いていた。
その子も瞳を輝かせて周りを見渡していた。
その姿に僕は少し胸が熱くなった。
「え、もう着いてたの？！」
その子は僕に気がついて咄嗟に声を掛けてきた。
「2人とも張り切りすぎだね。」
そういって笑った。
そして、予定していた飲食店に移動した。
そこはその子が提案した場所で、室内には落ち着いたクラシックが流れていた。
料理は凄く美味しかった。
ワインを片手にその子も満足気な顔をしていた。
少し酔ってきたのだろうか、僕の頬は熱を持っていた。
そのとき、その子はふと呟いた。
「実はさ、海外で新しい仕事をすることになったんだ。」
僕は動揺が隠せなかった。
ずっと今まで通りのままで入れると思っていたからだ。
「やりたいことがあって、それがアメリカでしかできない。」
その子は続けた。
僕は応援したいけど、素直に応援できそうになかった。
「そうなんだ。良かったね。頑張ってね。」
僕はぶっきらぼうになんとかそう応えた。
「ありがとう。」
その子は言った。
帰り道、その子は僕に
「ばいばい。」と手を振った。
その子はいつも「またね。」と言ってくれるのに、
そうは言ってくれなかった。
なんだか寂しげな顔をしていた。
僕は、大きい声で叫んだ。
「またね！！！」
その子は、ニッと笑って右手の親指を立てていた。
きっとその子はもう僕とは会えないと思って、最後に別れを言ってくれたんだよな。僕はその夜思い切り泣いた。

その子はアメリカに旅立った。
飛行機が空を飛んでいる。
そのとき、僕はふと思うことがある。
「あの子が乗っていたらいいのに。」

今年、高校の同窓会があった。
あの子の姿を探したけど、見つからなかった。
その時、誰かが僕の肩を叩いた。
ふと振り返ると、そこにはあの子がいた。
「また逢えたね。」
彼の顔は、僕たちが出会った時の面影を残したまま、また少し大人になっていた。

ハッピーエンドって
幸せで終わること？
終わりたくない
ずっと続いて欲しい

今が幸福のそれ。

泥水をすすっていても、
顔のいくらか砂利で抉れていても。

愛で結ばれて、悪者をやっつけて、
そうして無くなった興味は
つづきの観測をやめてしまうから。

よっぽどつづく身、明日がある意味。
すごく幸せなこと。

消去はもったいない。
寂しいし、そう思いたい。

あの頃の私には人生も時間もかけるほどの夢があった。
運命ではなかった、奇跡でも、偶然でもない。只々、好きになろう、自分の夢中になるものを創ろうと考えていただけであって結局はなんでも良かった。
私だけの夢そんな夢を話した瞬間に肯定されるのもすごく嫌だった。私は自分の夢を独り占めしたかったからだ、なんでもいいけどコイツには越されたくないと。
　必死に努力した。全てを注ぎ込んだのだ。
でも、いざ目の前にすると、あぁ自分は向いてはいないのだなと、ネットを見ればそれぞれの生まれ持った環境で成績を伸ばす自分より遥かな年下のやつにも、心を打ち砕かれる。
　努力すればするほど今の自分では足りないことがわかってくる。時間が経てば経つほど、不安は募るばかりで諦めることで胸も頭も一杯だった。
　生憎自分の夢は叶うことができた。合格という文字を嗅ぎつけた心無い言葉をかけていた親戚がまるで応援していたかのようなそぶりで駆けつけた。
　そんな場所はすぐに離れた。親元を離れ1人で暮らす、不安はあったような気はしたが、実家にいるよりも心地が良かった。
　時間が経つごとに知ることになる。
夢を叶えた自分と努力をしていたのに叶えられなかった人、すごく気持ちがいい、誰かの上に立つことが生まれて初めての快感で仕方がなかった。
好きなことが業務化する中で知った。
落ちたアイツは成功したらしい。
会社を建て社長になり家族ができたそうだ。
私はアイツをカフェに誘った。
随分と呑気にアイツの口から出る言葉に嫌気がさす。
君はいいよね、社長になれて
自然と口から出た言葉と、アイツの口から出た言葉に私は負けた。
君だって夢を叶えただろう？

ハッピーエンド

結論から言うと僕たちは悪魔の討伐に成功した。
そりゃあ、まあ完全に誰も傷なく終えられたわけではなかったけれども。

勇者である僕や魔法使い、戦士、それに大事な人である聖女も皆生きていた。

それだけで十分だ。命あってこそのものだ。

それから僕らは王都へ帰り、帰還のお祝いもして、
王様から一生暮らせるだけのお金や土地もいただいた。

そうして人があまりいない田舎で聖女と結婚をして子供もいる。

時折喧嘩することもあるけれども、それでも。
幸せにしたい、守りたい人たちがいる。それだけでなんてハッピーエンドだろう。

最近さ

ん
カシャ

中学の時のイヤな記憶が隙あらば蘇ってくんだよ

へー
中学というと2年前とか、そのぐらいか
カシャ

そ
なんか、あたしってここに必要ないよなーって思ってた時期があってさ
まあ今もその感覚は残ってんだけど、今以上にそれが強かったってか、当たり前にそう感じてた時期があったんだ

うん
カシャ

ってか、そんな桜ばっか撮ってて飽きねえの？

飽きないねえ
ここの公園の桜は隠れた名所らしいよ
春休み中なのに誰もいないから桜独り占めなり
たくさん写真が撮れて嬉しいなり

そうかい
でまあ、そういう時期があったんだけどさ、そう思うようになったきっかけがあって

ん
カシャ

あんたも知っての通り、あたし、中学の時の部活が本当にしんどかったんだ

ん
カシャ

人間関係も最悪だったし、バスケ自体大嫌いで大の苦手だった
でも小規模校ゆえ女子はバスケ部しかないし、なぜか部活は全員強制参加だった
だから入らざるを得なかったんだけど、それが本当に辛かった

ん
カシャ

やる気もなければ体力も技術もない
あたしには何もなかったんだ
そんなんだから、時々お腹が痛いなんて仮病を使っては保健室で寝込んだふりをしてた

ん
カシャ、カシャ

それである日、保健室の先生に相談したんだ
先生は女性の新卒の先生だったんだ
若かったせいか、生徒のノリにもするっとあわせられる人気の先生だった

へー
カシャ

この辛さ、この先生ならわかってくれるかな、きっとわかってくれるはずだ
そんな希望を抱きながら、何気ない風を装って
部活がつらいです、辞めたいですって
伝えてみた

うん
カシャ

そしたら、
「まあ、あと2年耐えれば終わるから」
っていつもどおり笑ってた
ヘラヘラ、笑ってた

……

大げさと思うかもしれないけど
当時のあたしにとってその言葉は死刑宣告に近かった

……

今思えば、退部云々なんて保健室の先生がどうこうできる事柄じゃない
担任か部活の顧問に言うべきだ
ただ、その先生だけはわかってくれる、味方でいてくれるっていうことの確証が欲しかった

信じてたんだ

……ああ、そうだな、信じてたんだ、きっと
でも、いや、だからこそ裏切られたと思ったよ
先生にとっての2年とわたしにとっての2年は、感覚的なところが大きく違うなんてことは一般的に言われることだし、
この苦しみは今ここに存在して、わたしはその痛みを訴えているのに、
どうして焦点を未来にずらしちゃうんだろうって心の底からがっかりした
目の前のはしごをいきなり外されたような
そんな、呆気ないショックと言うか、
そういうものだけが残った
だからさ、わたしはその先生やその先生を含む大人全般が大嫌いになったんだよ

うん

でも最近、中学時代の同級生と久々にあって、
その先生はそいつには超優しかったっていう話をしてたんだ
先生は、そいつの心身の調子や部活への取り組みに寄与するような働きかけをしてくれたんだって、
至極嬉しそうに話してんだよ

それ聞いて、どう思ったの

……なんだよそれって
ふざけるなって

うん

気に入ってる生徒だけ贔屓して
大して目立つわけじゃない、部活もサボりまくってたあたしみたいな生徒は、適当にあしらって

うん

じゃあ、あいつを含む先生方が、気に入る生徒だけの学校の方が、都合が良いでしょうね？
それなら、あたしなんか、ここにいる意味、ない、ですよね？
とか、

うん

家だけじゃない、学校にも、居場所がない、なら
もう死にたい、死にたい死に、たい
とか、

うん

過去のことだって言うのは、わかって、るけど、まるで昨日のことのように、思い出せちゃって、ムカ、ついて、ころしたいって、思っちゃうほど、強烈に、いら、ついてて

……ほら、ティッシュ

……あり、がと

あんたの家の事情も少し前に聞いたから、あんたがそう感じたのは、無理ないと思う
しんどかったなあ
……悲しかったなあ
よくここまで生きてきたよ
……ね、あたしはさ、来年もあんたと同じクラスになれて、超嬉しいんだ
あんたとこうやって、学校がある日もない日もだらだらくっちゃべってる時間がめっちゃ好きで、なんならずっとこうやって生きていけたらとさえ思ってるんだよ
ほら、見てこの写真
桜、超きれいでしょ
これだって、あんたが誘ってくれたから撮れたんだよ
あたしには、あんたが必要ってこと
だから、勝手にどっか行ったりしないでよ？
ね？

ハッピーエンドは
いつの間にか通り過ぎて、
エンドロールに。
人と人の関わりが
すごく綺麗で儚くて
尊ぶべき素晴らしいものだと
よく感じた今日。
時間はあっという間に過ぎていき、
ハッピーエンドはもうすぐそこ。
1日で沢山の人と関わり、
楽しみ、叫び、
仲良くなり、尊敬した。
気づいたら
ハッピーエンドを迎えていて、
まるで現実ではないようだった。
"Good Midnight!"
自分を縛る何かを
1つずつ解いていって
人との関わりを意識すると
エンドロールはとても良い
非現実を過ごせた。

ハッピーエンド

とあるお茶会でのディスカッション

今日もまた夜がやってきた。今日の天気は曇りで星も月も良く見えない。お世辞にもいい天気とは言えないであろう。そんな中で席に着き話している3人の女性がいた。明かりは中央のランプのみで顔は見えづらい。その3人の品格ももちろんの事、ガゼボを囲む様に植えられている白い花々が近寄りがたさを出している。
「ハッピーエンドってさ？」
先程の静寂を壊したのは青を基調とした白のフレアワンピースを着た女性が茶色の髪を靡かせながら話初めた。他の2人は急な話題に驚きつつも何も言わずに耳を傾けた。
「本当に良いものだと思う？私にはそれだけじゃない様な気がしてならないの。」
それを聴いて赤色のミモレドレスを着た黒髪の女性が笑って言う。
「アグノラったら何を言うの？幸せなのは悪い事では無いでしょう？」
「それはそうだけど、ハッピーエンドっては幸せな終わりだけど真実ではない。それに単体で見れば幸せが終わる訳じゃん。」
「うー。確かになぁ。んー、」
「あーもう！なら幸せって、良い事って何だって言うのさ！」
「それは今の事じゃない？」
それまで無言で会話を聴いていた金髪の黒色のミニワンピースを着ている女性が言った。
「エフィ、それはどう言う事？」
「今こんな時間を過ごして居られるのは幸せだと私は思ってるよ。」
「それと私はどっちの意見も正しいとは思うよ。確かにビアンカの言う通り、幸せは悪い事では無いとは思うわ。でもね、アグノラの言う事だって正しいとは思うわ。ハッピーエンドとトゥルーエンドは違う。トゥルーエンドが何だったとしても真実を知ることも大事な事だしね。それに」
彼女、エフィは空を見上げて笑った。
「この後、つまりハッピーエンドのその後が不幸になるかも知れない。ビアンカ、アメリカの作家であるオーソン・ウェルズさんが言うにはね『ハッピーエンドかどうかは物語をどこで終わらせるかによって終わる』らしいんだよ。そもそもこの先こうやって居られる保証は何処にも無いのよ。」
「まあ、そうかもね」
「えぇ、だからそんな大事な時間を喧嘩して潰すのは良くないわ。」
「そうね」
彼女達の話はまだまだ続く。夜が明けるまで。また新たなお題を決めて。

" ハッピーエンド .

ハッピーエンドってなんだと思う？

自分が幸せになるエンド？
好きな人が幸せになるエンド？

それとも、

嫌いなやつが地に落ちるエンド、とか？



今見えているものは本当にハッピーエンドなのか。
視点を変えればそれは逆転してしまうものなのか。

自分にとってハッピーエンドであったとて、他の人がハッピーエンドにするかどうかはまた別の話なんだよね。

﹁　　﹁
　　　　　　　　　　　　　　　　　ち　　ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　ょ　　ず
　　　　　　　　　　　　　　　　　い　　は
　　　　　　　　　　　　　　　　　と　　何
　　　　　　　　　　　　　　　　　ハ　　処
　　　　　　　　　　　　　　　　　ッ　　へ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ピ　　行
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　く
　　　　　　　　　　　　　　　　　エ　　つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ン　　も
　　　　　　　　　　　　　　　　　ド　　り
　　　　　　　　　　　　　　　　　ま　　？
　　　　　　　　　　　　　　　　　で　　﹂
　　　　　　　　　　　　　　　　　﹂

愛されるために尽くして、愛されるために気にかけて、愛されるために自分を削る。
彼からの連絡を待って１週間、通知音が聞こえるだけですぐスマホを手に取る、通知を消したら気にしなくなるだろうと思い、消してみるが気になってしまい何度も確認してしまう。彼が寝ていたり友達と遊んでいたり勉強している時も私は彼のことをずっと考えている。報われないのはわかってるしきっと彼は友達のままの関係がいちばんいい。

変わらない何かが、

一つでもあれば救われるけれど

それはきっとハッピーエンドとは呼ばない

どうか、あの人の最後はハッピーエンドを。


その人生がとても素晴らしいものだったと思える様に。

心安らかに、眠りにつけるように。


そして、その時間の中に

私もいますように。


あなたに出逢えた

私の人生はハッピーエンドが決まっているから


あなたもそうでありますように。



おやすみなさい。
良い夢を。

悪い日とか
最悪な日とか

生きているだけで良い日なのに、そんなネガティブな考えは捨てよう

ハッピーエンド

「ハッピーエンドって
誰が決めるんだろうね‥‥」

あの日　君の涙は
僕の心臓に落ちた

静かだったはずの世界が
その一滴で揺れて

気づけば僕は
君から目が離せなくなっていた

何も言えないままの僕

ただ　胸の奥で
知らない鼓動が鳴り始める

痛いくらいに
君だけを追いかけてしまう

理由なんていらなかった

涙を見たその瞬間に
もう戻れなくなっていた

うまく笑えない君が
言葉を飲み込むその癖が

どうしようもなく
愛おしかった

君が俯けば
世界ごと沈んでいく

ああ、これがきっと

恋に堕ちるってことなんだろう

気づいた時にはもう
遅くて

引き返す道なんて
どこにも残っていなかった

それでもいいと思った

君に
落ちていけるなら

どんな結末でもいいと
初めて思えた

「いや、違う」

僕の願いはー

君となら

ラストはハッピーエンドだ

ハッピーエンド



コンビニで買った酒が入ったレジ袋を提げてあいつの家に入ると、あいつの体が宙に浮いていた。

まず最初に驚いて声をあげる。
次にドッキリかなにかだろうと疑ってみる。
そしてジョークでもなんでもないと気づき、また馬鹿みたいに声を上げて取り乱して泣いて救急車か警察を呼ぶ。

【友達が首吊り自殺していた時のマニュアル】でもあればそんな手順が書いていたかもしれない。


おれは声も出なかったし、驚きもできなかった。
ただ漠然と、ああ、今日だったんだなって思った。

クラスメイトと肩を組んで笑うその顔にはいつも陰があったし、夏でも長袖のシャツを着て暑そうにしていて、それなのにプールには1度も入らず見学席で水をかけられて陰のある顔で笑っていた。

ずっとみていれば嫌でもわかる。
極めつけにはいつ家に遊びに行ってもあいつ以外誰もいない酒とタバコの臭いのする家。いつから使われていないのかも分からないキッチン。

きっとあいつもおれに隠す気なんてさらさらなかったんだろう。

だから、いつ限界が来てしまうのだろうとたまに思っていた。

でもあいつはいつもへらへらしているし、陰のある笑顔からは何を考えているのか全然感じ取れなかったから、きっとまだ当分は大丈夫なんだろうと。
まあその結果がこれだけど。

短い時間に色んなことを考えながら、身体はぼーっと突っ立って、目は宙に浮くあいつの足を見つめていた。

救急車を、と一瞬よぎったけれどもうとっくに取り返しがつく状態じゃないことくらいなんの知識もないガキのおれでもわかる。

しばらくそのまま突っ立っていると、ふと近くの机の上に白い封筒が2つ置いてあるのに気づいた。

雑なシャーペンの字で遺書と書かれたそれ。
1つは両親宛。
もう1つはおれ宛。

このまま置いておいて両親の方に見つかったら、どうせおれのとこには届かない。

自分宛のものだけ読もうとしたけど、何となくもう1つに何が書いてあるのか気になって、どっちも取り出した。

両親宛の方には、たった一言、
すいません。
とだけ書いてあった。

まあそりゃそうだろうな。あんなゴミクズ両親宛に書いてやれることなんて何一つないだろ。

そんでおれ宛の方には...
ごめん。

そうだよな。割と長く一緒に過ごしてきたしな。今まで楽しかったこととかどこいって遊んだとか、書ききれないほどあるよな...。

は？ごめんだけ？

本当に意味がわからない。遺書からも何も読み取れないのかこいつの考えは。

溜息をつきながら、あいつの顔を見た。

ただでさえ白かった顔はさらに青白くなって、外国の人形みたいだった。
最近はいつもにもましてへらへらとしていて、表情のない顔を見るのは久しぶりだ。それが死に顔だなんて笑えないけど。

色んなことを考えながら、死んだ親友の顔を眺めていると、思い出した。

中学の頃、どうでもいい話の中のひとつとして、「すいません」と「ごめんなさい」って何で使い分けるんだろうななんて話をした。

ごめんなさいって言うと子供っぽいから、中学からは謝る時はすいませんを使いましょう。なんて先生の話の後だったと思う。

ほかのやつとふざけた答えを出しながら笑ってたら、あいつが急に真面目な声で、「子供っぽいけど、ごめんなさいっていう方が本当に申し訳ないって感じがするから、本当に謝りたい時はごめんって言うかな。先生に謝る時とかはすいませんでいいけど」なんて答えた。

いつもへらへら笑ってみんなに合わせて、空気を読むことが趣味みたいなやつだったから、みんなびっくりしていたのを覚えてる。

改めてじっとあいつの顔を見つめた。

毒親宛の遺書にはすいません。
おれ宛にはごめん。

きっとこの一言が、いつも笑って空気に流されてたあいつが精一杯考えた、おれへの最後に伝えたかった言葉。

ふざけてばかなことをして、いつも先生に叱られていた。

運動はまあまあできたけど、学業は全然だめでいつも補習を受けていた。勉強しないんだから当然だけど。

へらへらしてて、みんなに合わせるばっかで自分の意見のない何を考えてるか分からないやつ。


あいつの頬に手を添えた。

みんなと笑うその笑顔にいつも陰がかかっていた。

でも、だけど。
おれといる時は、陰なんてない楽しそうな顔で笑っていた。

いつもへらへらしてるから大丈夫だなんて思ってなかった。

だけどおれさえあいつを心の底からの笑顔にできていればって思ってた。

でもそれじゃだめだったらしい。
気づいていたのに、何もしなかった。何も出来なかった。

おれもその他大勢と同じだ。親友だなんて抜かすなよ卑怯者。この顔から笑顔が消えてるのはお前のせいなんだ。

まだ大丈夫だって言い聞かせて、あいつをたすけなかった。あいつに謝らせた。

ごめん。


顔に添えていた手を下ろして、床を見つめた。ぼやけて視界に入る浮いた足。

そして、その下に置いてあるロープ。

…なんでこんな所に？と、一瞬思った。

でもすぐに理解した。おれはあいつの親友だから。

ああおれ、まだ親友なんだな。
親友でいられるんだな。

ごめんなんて言わないでいいのに。

まっててくれ、すぐにまたおまえを笑わせてみせるから。

陰のない本当の笑顔に。




ハッピーエンド！

『ハッピーエンド』

あなたが私を好きになることは絶対ないから、
私はあなたを好きなまま消えてしまいたい。
これが私の中のハッピーエンドだから。
あなた以外に好きになれる人はきっといないし、
あなたが私を見てくれることもない。
せめて夢の中では、
理想のハッピーエンドであって欲しいなと思う。

はじめから期待なんてしていなかったのです。
だから、あなたがくれる優しい言葉はすべてがサプライズでした。

分かっていました。私のことなんて、はじめから好きですらなかったこと。誰も、私を必要としてこなかったこと。
だから、あなたの指先が私に触れるのが、どうしようもなく嬉しかったのです。
明日が無くなると分かっていても、

それでも、私にとってはハッピーエンドだったのです。

ハッピーエンドって人が付き合うことに似てますよね。
2人からしたらハッピーエンドだとしても他に彼女、彼氏さんに好意を寄せてる人がいるならその人目線ではバッドエンドになる。
人が2人以上存在してる限りハッピーエンドなんて物は存在しなくて、なにかに縋るために作り上げた人間の勝手な想像なんじゃないかな。

世界の平和は守られました
みんなの笑顔は守られました

いつまでも幸せに暮らしましたとさ
いつまでも語り継がれましたとさ

物語の終わり
皆大好きハッピーエンド


それは、とても美しい物語
それは、とても残酷な物語


犠牲も、苦悩も、葛藤も
喜びも、幸福も、覚悟も

平等に物語の素材になる
美談のための飾りになる


それでも君はそこに居た

それを証明するために
私は今日もハッピーエンドを騙る