最近、マインドフルネスの呼吸法を
毎日するようになった。
朝だったり、寝る前だったり、
You Tubeで探して、気に入った動画を
ダウンロードして、ガイドに合わせて
瞑想をしている。
瞑想と言っても、それだけに集中するのは難しい。
人間の頭は、ほぼ何かしら考えている。
呼吸を意識していても、いろんな考えは浮かぶ。
でもそれは非難することではない。当たり前の
ことだからだ。
何を考えたかに気づいて、また呼吸に戻っていく。
「それで良いんだ」と、目を閉じながらまた集中
していく。
それでも、呼吸に100%集中したことが稀に出現することがある。ふっと気づき、「今、そうだった」と、ちょっと、すごいと思ったりする。
慣れている人は、長時間できるらしいけど、
私はまだ、5分10分だ。今はそれでいい。
まずは、毎日の日課として、ゆっくりと慣れて
いこう。急いで身につけることではないのだから。

　　　　　　　　　　　　　　　「やりたいこと」

やりたいこと
1度きりの人生色々な経験をすること

やりたいことは

毎日思っている

でも行動に移せない

何が足りないんだろう

勇気がないのか

準備が足りないのか

やりたいことがあるなら

自分を信じて

一歩踏み出すこと

失敗しても

立ち上がって

再び挑戦すること

やりたいことを実現するために

自分自身が変わること

前向きな思考を持つこと

そして最後に

本当にやりたいことを見つけて

全力で取り組むこと

自分の人生を思い描き

輝く未来を手に入れよう

[やりたいこと]

次のテストで20位以内に入ったら姉とディズニー

行きます!

やりたいこと……か。
　そうだな。やっぱり彼女が欲しいかな。
　例えば、眼鏡の似合うストレートロングの可愛い子。ツンデレだと尚良し。そして、いつもこう言うんだ。

「いつまでも寝るな！　起きられなくなるだろう」
「少しは口角を上げてみろ。そんなこともできんのか」
「手が震えるだと？　そんなときは息を深くはけば解決する」

　……その人、ツンデレで済むのかって？
　俺言ってて謎になってきた。でもさ、俺その子と付き合い長いのよ。
　幼馴染ってやつ。
　だから俺に対してだけ、ってのが悲しいがこんな喋り方するのよ。

　こういう子なんだけど、俺はその子と付き合いたいんだよ。ああ、そうさ。俺その子のこと大好きなのよ。
　こんな喋り方しかしない子なんだけど、俺のこと元気づけようとしてくれてるんだよな……多分。
　でも心が弱ってたら傷つくね。もっとこう、優しい言い方ないのかよって。
　でも一度だけあったのよ。
　俺の手を握って、多分頬に当たってんじゃないかな？なんか温かい水で濡れてんの。
　多分、俺のために泣いてるんじゃないのかな。
　そう思ってから自覚したんだよね。俺やっぱりこの子が好きなんだって。

　目が覚めたら何もなかったから、まあ夢だったんだろ。その子の態度も変わらなかったし。それでも俺の中だけは好きだって気持ちは残ってたね。
　ちなみに他の人には普通に喋るぜ。たまにこの扱いの差に涙が出てくるよ。

　告白しないのかって？
　分かれよ。
　出来るわけ無いだろ？　出来てたらもう遠い昔に言ってるよ。
「ずっと好きでした。あなたしかいません。これからもいません。最期まで大好きです」
　でもさ、そんなの重くね？　こんな事言われたらマジで引くだろ。そもそも俺のこと好きなのかどうかもわかんないのにそう言う勇気はなかったよ。
　でも、悔やむのもあれだからさ、言ってみようかなんて思ったりするけど、こんななりで言ってしまったら……

　答えが、はいでもいいえでも、その子引っ張るんじゃないかな。
　だって俺、余命……あと100年くらい……

ってお医者さんに言われたんだ。

******

　俺は窓の外を見た。
　６月の日差しが、木の葉を通して涼しい光となり、俺のベッドに差し込む。

「だから言っただろう。体を動かせと」
「リハビリ嫌だ〜足が痛いよう」
「だからこうなるんだ」
「でも嫌なんだよぉ」
　リハビリの時間になって、嫌がる俺の布団をその子ははぎ取る。俺のギプスに当たらないように。
「全く……いつまでも歩けなければ生活に支障が出るだろう」
「だって痛いじゃないか」
　俺はメソメソ泣き真似をしてみたがダメだった。
「ほら、生活のクオリティ上げるためだ。頑張ろう」

　こうして、俺とその子は前にもまして、一緒に行動するようになった。



お題：やりたいこと

『やりたいこと』

本当は沢山あったのでしょうね
あなたにも　やりたいことが

僕を妊娠しなければ
若いあなたは
当時の夢を叶えられたかも

僕が産まれてこなければ
友達や恋人と
素敵な思い出が作れたかも

独りで僕を育てなければ
苦労も辛さも
味わわずにすんだかも

お母さん

あなたは　僕の前では
いつも　笑顔だった

だけど

お母さん

僕は　気づいていました

寂しそうに笑う顔
泣き張らした目を隠すように
わざとおどけて見せる笑顔

時に厳しく　そして優しく
愛情を注いでくださいました

もう　充分ですよ

大好きな　あなたを
これ以上　苦しめたくはありません

大丈夫です
僕も　すぐに逝きます
だから　安心してください

一緒に
この苦労だらけの人生に
お別れしましょう

やりたいこと？
やりたいことって何？
多様性が謳われるいまのネット社会で
やりたいことって価値があるんだろうか？

あるんだろうね
あるから多様性が受け入れられた今がある
自主性を重んじる

じゃあ、何も無い人は？ 自主性を出せない人は？
自己を否定され続けた人間に、同調を強制した奴らが
結局明日には否定の言葉を並べてる

キモチワルイ

そうして私も同じ『やつら』になっていく
それが心底キモチワルイ



#やりたいこと

やりたいことを、やりたいようにやってきた。酒、煙管、女遊び、この世の、道楽という道楽を渡り歩き、実家からは自然と、疎遠になって、実兄からは白い目で見られ、大根の桂剥きみたいな薄い繋がりの、遊び仲間だけが増えた。ある日、そんな道楽の表通りを、闊歩していた私に、吃驚するようなことが起こった。それは、突然眼前に迫り、肉体を破壊して去っていった。それは、物を乗せ、人を乗せ、遠くに遠くに運ぶ物。それは、鉄の塊。運転手は酩酊であった。はたまた、私も、酩酊であった。酔っ払い同士がぶつかったんなら、なんてこったあない。ああ、すんませんねと一礼し、裾を払い立ち上がるだけだ。はたまた、どこ見て歩いてんだてめえと、掴みかかるのもいいでしょう。しかし困ったことにね、人と、人がぶつかったわけじゃあ、無えんですよ。私は生身、あちらは車、そりゃあもう空中を何回転もしましてね、ああ、こりゃもうだめだと思ったわけです。しかしながらね、なんとか一命を取り留めまして、そうです、あのパビナールっちゅう、薬のおかげでね、尋常でない、痛みを耐えて、どうにか病床から立ち戻りましたよ。でも、です。あれが、あれがないと身体が震えて仕方がないんだ。あれがないと私はどうしようも、どうしようもない存在になっちまう。私はね、パビナールをあるスジから、ひたすらに、ひたすらに買い続けましてね。ええ、どうかしていましたよ。なんてことがありました。金は尽き、実家からも見放され、薬の救いも得られなくなった私は、どうしようもなかった。右も左も見えやしない。辺りが暗くて仕方がない。そうだ、死んでしまおう、もう、やりたいことを、やりたいように、やってきたじゃないか、思い残すこたあ無いだろう、そうだ、死んでしまおう、死んでしまおうと、そう思った。だが、どうしても、どうしても、死ねなかった。物乞いになり、雨を浴び、汚泥を啜っても、生き続け、死んでは、死んではなるものかと、歩みを続けた。右も、左も見えやしないが、確かに、前はあると、今私が向いている方向が前なんだと、そう思って歩みを進めた。無我夢中に生き続けた。ありとあらゆることをした。争い事も、人助けも、善行も、悪行も、同じだけした。ほんっとうに、あらゆることをしたのさ。けれども最後までやりたいことってのは見つからなかった。あのとき思った、死のうが最後。やりたいことは見つからないが、ただなんとなく生きている。適当になにかをやって生きている。これこそが、私のやりたかったことなのだろうか。
#やりたいこと

いらっしゃい。よく来たね。
あなたの心に足りないものを与えましょう。

まずは好奇心、つぎに探求心、
それから想像力と理解力、
最後に必要なのは…
なんといっても行動力！

これできっと今までとは違う未来が待ってるよ。
行ってらっしゃい。

「やりたい事をしなさい」

そう言われたから、親の命令に今まで従ってきた。

周りからは

「したい事がないのか」

「自由なんだから、なんでもしたらいいのに」

そう言われてきた。

自由だから、親に従う。

自由だから、自分の好きな事をする。

親に従って何が悪い。

私にとって親が1番なんだから

自由なんだから

私の好きな事をさせろよ。

自分の自由を人に押し付けるな。


ーやりたいことー

小説書きたい。
絵を描きたい。
本読みたい。
遊びたい。

でも、何にもせずに寝ていたい。

なんて言っていたらもうこんな時間。
明日も仕事だ。おやすみなさい。

旅行に行きたいな。


行き先に
こだわりはないんだけど


まだ知らない
景色を見てみたい。


美味しいご飯があると
さらに良いかな。



え？　
今すぐにだって行けるじゃん
って？



違うよ。


独りでじゃなくて
あなたと行きたいの。


予定
いつが空いてる？


＃やりたいこと

今日仕事では嫌なこと続き

一緒にやった人のせいでもあるのに私だけ悪者扱い

え？新人だからって先輩は攻めていいんですか？

でもね、片思いしてる人を見れるだけで幸せなんだ

これからも沢山沢山嫌なことある


だけど、その人を見て元気になれる

その人以外ほんといい人だから❤️

6/10　お題「やりたいこと」

　最初の進路相談が一応終わった。俺は廊下のスペースに立ち尽くし、大きな窓の向こうの夕焼けにさらされていた。
　やりたいことなんて何もない。夢とか希望とか一切ない。何なら生きてるのすら面倒だ。死んでいいならさっさと死にたい。
　やりたいことって、何なんだ？　みんなそんなのあるのか？　みんな口に出さないだけで、本当は死にたいんじゃないのか？
「じゃあさ」
　突然の声が俺をぎょっとさせた。見覚えのない女が隣で夕日を浴びていた。
「私のやりたかったこと、代わりにやってくれない？　どう？　いい？」
　そいつは悪びれずににこっと笑う。正直可愛い。だが。
「いいわけないだろ」
「たとえばキスとか」
「は？！」
「冗談。またね」
　そいつは手を振りながら角を曲がって走り去る。少しだけ追いかけて同じ角を曲がると、そこには誰もいなかった。


（所要時間：10分）※構想除く

書く習慣/67日目。

「 やりたいこと 」…


やりたいことって何だろう？
人生において、
やってみたい事、やりたい事、
それらは突然やってきて突然消える。

特に16〜20歳の人は、
・将来のこと、
・やりたい職業、
・今やっておきたいこと、
最後の青春など…
人によっては、いろんな
やりたい事が出てくるはず。

それでも…本当に、
やりたいことって何なんだろう？

無知で無関心だった部分も見なくてはならない時が来る。

年齢によって、今できる、
やりたいことが変わる。

やりたい、やってみたい、が見つかるのは
簡単な様で難しいよね…

私だって、
「やりたいことってある？」
を急に言われても答えは出ない時がある。

だけど、いつも…
死を目の当たりにして思う事がある、

逞道「死ぬまでに、やりたいこと…」
(ﾖﾒｲｾﾝｺｸ)

人生の謳歌をちゃんとできてるのだろうか…
ただ働いて稼いで、
遊んで食って寝て、遊んで食って寝て、

　　　寝て食って寝て食って寝て

　　　寝て食って寝て食って寝て

　　　寝て食って寝て食って寝て

　　食っちゃ寝、食っちゃ寝、食っちゃ寝

　　食っちゃ寝、食っちゃ寝、食っちゃ寝

　　食っちゃ寝、食っちゃ寝、食っちゃ寝

　　食っちゃ寝、食っちゃ寝、食っちゃ寝

　うっ…
　　チャチャチャちゃ…
　【 タベルナ2000 ♪ 】

やることも無く、ただ、
そんな風になってしまうかも…

やりたくても出来ない時はある
だから人生計画は、
早めの方がいいのかもしれない

私の学校に、かなり年老いた
体育の先生が居るけど
かなり健康的で若々しい白髪の先生だった
持久走で、思いっきり私を追い抜くくらいの
元気な先生です。

だけど…

皆んなが、元気な58歳になれるわけではない。

私も例外では無い…だって
既に運動能力で負けているから。
( ^p^ )ﾓﾔｼ

まぁ…そんな目標や計画があれば
良いかもってだけの事だから
人それぞれかな…

・・・でも、やりたい事か…

皆んなは、どんなやりたい事があるのかな？

将来の夢とか？恋人作るとか？
友達100人か？新生活かな？

私「何？私か？…ん〜
CoCTRPGっての作ってやってみたいわ」

理由は、動画で見かけたことと、
昔の遊戯王で、
TRPGとかD.D.Mとか…
何か良いなって思ったからかな？。


まぁ…やりたい事をやるのは、
かなり勇気が必要だけどね
だって、初めてやる事だから…

　勇気100% ♪

やりたい事やったもん勝ち

　「やってみよう」♪

誰もが初心者だから

　何になりたくて、♪

今ありのままに

　すきなことだけでいいです♪

……やっぱ　

それだけじゃ難しい

　だめだめだ♪

・・・
…まぁ…ほどほどに。

では、また明日…

　　本当にやりたい事って何だろう？
　　　ホンマに……💤💤。

やりたいことがたくさんある。色んな資格が欲しいし留学もしたい。バイトしてお金も貯めたいし好きなことを勉強したい。
そう思って選んだ第一志望だった。
学部編成に伴って私が目指してた学部、学科、制度が消えた。
私何のために浪人してたんだろう。何でこんなに苦しまないといけないんだろうせっかく頑張ろうって思って動き出したのに目的が無くなっちゃった。止まってる暇なんてない。もう残されてるのは私のレベルより遥かに上の大学だけ。泣いてる暇あったら勉強しないとまた失敗する。上手く息ができない涙も止まらないああよわいはやくしんじゃえ

やりたいこと、か。


失ってしまったものを追いかけてる

それは命だから決して戻らない

だから想像する

あたりまえのように過ごせていたあの日々を

君がいる日常を

君の名を呼びたい

おはようとかおやすみとか

好きだよとかかわいいねとか

その度に返事をしてくれる君と

再会するんだ

いつか虹のふもとで


（あの世でやりたいことになっちゃった）

やりたいこと

大きいことは
曖昧でわからない…

でも…他愛ないこと
だけど…

たべて美味しかった
話して楽しかった
癒された

そう思うと…

また、たべたい
また、話したい
また、会いたい

目の前のことが
小さなやりたいこと

それを
何度も何度もリピート
したい

ばたばたと廊下がうるさくなる。ばんっとドアが開いて、親友の般若みたいな顔が出てきた。
「…ここにいやがった」
いた、ではなくいやがった、という台詞に、うわあ…と日和る。
「ちょっと天音!あんた何逃げてんのよ!」
「…逃げてないよ!あたしクラスのシフト入ってるから準備しないと…」
「入ってません!はいこれ証拠!」
クラスの人から貰ってきたのか、親友は天音のクラスのシフト表の用紙を広げた。彼女の表情のせいで、なぜかシフト表がドラマなどで見る家宅捜索の令状に見える。
「やだよ!あたしやっぱり無理だって!だってあたし軽音部に入ってまだ3ヶ月ちょっとだよ?先生だって、天音さんは今年の文化祭は無理しないでねって言ってたじゃない!何でエントリーしちゃうの!」
「だってあんた歌いたいんでしょ?そのために部活入ったのに、何で逃げる必要があるの!」
「あたしは、そんな才能ないんだって!もし歌ったら、聞いてる人の耳汚しになるよ!」
「じゃあ何のために部活入ったの!」
「楽しく歌うため!」
「ふん、へーへーぼんぼんな理由!」
「う、うるさい」
親友は大きくため息をついた。そして今度は、落ち着いた声で言う。
「あんた、ほんとのほんとにそれでいいの?」
「…いいよ、大勢の人の前で歌うなんて無茶だもん」
「あっそ。じゃああたしが歌う」
「え?!」
驚いて目を見開いた。親友は大真面目な顔をしている。本気でやりそうだった。
「ど、どうしてよ」
「だってあんたはやらないんでしょ。だったら、あたしがやるの。言っとくけど、あたし自分より音楽が大好きだって人と一度も会ったことないから。だからあたしは、本気だよ。才能なんかなくても、やれる時にやりたいことできるんだったら、やらせてもらう」
何も言えなくなって、天音は俯いた。親友は眉をきつくしかめて、聞いてきた。
「どうするの、やるの、やらないの」
3ヶ月前の、天音を軽音部に引っ張ってきてくれた親友を思い出す。
『歌好きなの?あたしギターなんだ!ね、一緒にバンドやろうよ!あたしあんたの歌すごくいいと思うよ!』
ゆっくりと呼吸をして、顔を上げた。
「…やる。歌う」
「…じゃあ、あたしよりも音楽が好きだって分かる歌にしなさいよ」
天音は覚悟を決めて踏み出した。

あなたと過ごす日が永遠に続くように
あなたとわたしをガラスにいれて
大切に飾りたい

#やりたいこと