〚どうすればいいの？〛

いじめにあっても、ストレスでご飯が食べられなくなっても、無理して学校に行った

でも、限界が来た
なにが辛いのかすらわからなくなって、言葉を発する気力が消失した

それからは学校を休むようになった
先生や親に重い質問をされるがうまく答えられない

なにもしない日がだらだらと続き、心にどす黒いものが溜まっていく

どうして学校に行っている人は、学校に行けない人を羨ましがるのだろう
こんなに辛くて苦しいのに
いや、羨ましがってるのではなくて、学校に行ってる自分を肯定して、優越感に浸ってるのか
そんなひねくれた世を厭うようなことばかり考えるようになった

もうどうしたらいいのかわからない
学校に行ったらいじめられる
学校を休んだら罪悪感が溜まっていく
どっちに転んでも苦しい
正解なんてないんだろうなきっと

「将来大変なことになるぞ」
「大人になったらどうするんだ」
これは正論なんだろうけど、そんなこと考えていられないくらいに今が辛い
大人たちはみんな私の将来しか心配してくれない
今苦しんでいる私を見てくれる人は誰もいない

人生のどん底でなにかが欠けている世を嘆いた

『どうすればいいの？』

「どうすればいいの？」
初めて出会ったあの時。
天然なのかな〜？って
ちょっと小馬鹿にした。

「どうすればいいの？」
この子は本当に何も知らない。
でもそれが許されてしまう様な
彼女はそんな存在だった。

「どうすればいいの？」
この子は本当は全て分かってる。
じゃないとこんな艶やかな笑みが
零れる筈がない。

「どうすればいいの？」
いつもいつも彼女は言う。
私はどうもして欲しく無かった。
彼女の言葉は段々と失われていった。

どうすればいいの？
私に何が出来たの？
どうすればいいの？
私に何か出来たの？

返答の無い問い掛けが
私の中で生き続ける。

きみの写真を一枚一枚ごみ箱に捨てていかなければならない、家に帰ったなら、温めあった日とともに毛布を裂かなければならない、果たしてわたしはその痛みに耐えられるのだろうか、問いただすまえに体を海に叩きつけた。つめたい飛沫があがり、どうしてもどうしてもひとりだった。

『どうすればいいの？』


　こんな気持ち、抱えるのは初めてだった。
　どうしたらいいか、答えが出るはずもなくて。

　私は何回目かも分からない言葉を、ほとんど音にならない声で呟く。


「どうすればいいの……？」

どうすればいいの？どれだけ問いかけても返事は無い。いつもそういえば君が助けてくれていたのにこれからはもう君の声を聞くことも君を見ることもできない。
この涙を止めるにはどうすればいいの？

どうすればいいの？
前の私のほうがずっとよかった。もっと上手くいってた。もっと上手くできてた。
前に戻りたい。またあの頃みたいにできるようになりたい。どうすれば……

どうすればいいの？
私はあなたに愛されたい。
そもそも私ってあなたに愛されているの？？

ああ、どんどんわからなくなっていく。どんどん深みにハマっていてしまう。
どうすれば愛される？
どうすればもっと上手くできる？
どうすれば、どうすれば……

線をたどる。
歪な掠れた線を。

あの青の意味を教えて。
夏空も暗く沈むなら。

線をたどる。
足取りも歪んで。

あの夜の意味を教えて。
いつか夜も明けるなら。

線をたどる。
泥濘に淀んで。

意味を教えて。
それに意味がないなら。

線は途切れて。

#どうすればいいの？

どうすればいいの？
どうすればいい？
忘れたい事
思い出したくない事
思い出さないように､
あるいは､足止めするように
それを具現化して縫い付けるように
毎朝頭の中で行うルーティン｡
毎日､思い出さないように行うルーティンの
合間を縫って思い出してしまう､
過去の失敗､後悔
負の記憶｡
いつの日にか､
それらは思い出に代わるのだろうか｡

どうすればいいの？


とりあえずスマホ持ってるから
ネットで検索検索
意外と答えは見つかるし
なんて便利な世の中なんでしょ

どうすればいいの？

どうするかの前に
材料を並べてみたら

何をしたいかより
何が出来るのか

すればいいより
するといいかも

いいかどうかは後で決めてもいい
どうしたかからまず始まる

何がわからないのかが
わからないと何も出来ないから
とりあえずはわからないとこから始める

形から作るより
形に落とし込めるほうが楽だろうね

余分なら余る
足りないなら足す

形にならないなら
あえて途中のまま次に進む

頭を捻るより書き出す方が楽だよね

起きると、だるくて熱をはかると38°。

その日は休んだ。

次の日、その次の日と休み続けた。

1週間たち、元気になった。


そして、学校に行った。

すると、先生が、

｢それでは始めてください！｣

バチンと手をならした。

みんなはドタバタとなにかをはじめていく。

仲良しの友達に、

｢ねえねえ、みんな何してるの？｣

と聞くが、無視。

他にもたくさんの人に聞いた。

でも、全員無視。


実は、昨日もおとといも言っていて、

大事なことだとも言っていたが、忘れていたり、

やることが分からない人は自業自得で、

何をするか聞いてきたとしても、無視しなさいと

言われていた。


｢準備終わったようなので出席番号順で、1番から、
やってください！｣

また手をならす先生。

1番の人は

｢私はこのようにしました。｣

謎の紙を黒板に貼る。

みんなが拍手しはじめる。

私もあわてて拍手する。

2番、3番、4番、5番…


次は私の番。

｢はいじゃあお願いしまーす｣

先生が言うと、みんながいっせいに私の方を見る。

私は先生に、

｢あの…！｣

言いかけたところで先生が

｢はやくお願いしますー！｣

いつもより強く、バ・チ・ン！と手をならす。



私はみんなの方を見る。

｢どうすればいいの…？｣


その言葉をずっと呟いているかのように見える

目だった。


｢どうすればいいの？｣

最近料理を始めた娘からLINEが届く。
“どうすればいいの？”

そんな時は、頼られてとても嬉しくて、ちょっぴり面倒くさくなる。
レシピの説明って難しいですよね。


〜どうすればいいの？〜

海月 は 胎の中 。


母は泣く , 愛しい我が仔 の 事で 。


水音が響この身体 揺れるその身体 。


母は 声を上げる 高い声を 。


中は 揺れ廻る ぐちゃぐちゃ に 。


母の感情 は ぐちゃぐちゃ に 。


母の身体は 胎は 壊れていく , 生きる為に と


揺れる身体 は 紙切れの様だ 。


ほら, 壊れた 胎の仔 溺れた 溺れた 。


我が仔は 声は 上がらない


母の声上がる のに 胎の仔 は 上がらない 。


母仔 壊れく ,







痛みは 快楽 。


性 は 悪夢 。


仔 は 母と 共に　天 へ 。













屑 は こぞって こう言う ,

『　じゃあ、どうすれば 良かったんだよ ｯ 　』



血 が 塗れた 女性の 身体を 抱いて 苦しむ 屑 。
















次　は 共に　, 　幸なろう 。

すべきことをしているとき

人は自我意識を忘却する

すべき という超自我に

自己の欲望が一致したとき

意識はただ行為へのみとなる

ありふれている問いの形式

どうすればいい？

それは超自我を望む欲望の表れ

人は自身の忘却を求めている

分からない
分からない

分からないことが
分からない

それでもずっと
悩んでいる

正解の見えない答えを
ずっと探している

正解に導くのは自分

失敗したくないなんて
甘い考えを持つ

どうすればいい？
こっちが聞きたい

誰も分からない

それをずっと悩んでいる

–どうすればいいの？–

目の前に、胸に包丁が刺さった血まみれの男が

倒れている。

彼の顔は知っている、というより、ずっと毎日

見てきた顔だ。何度も見たおかげで、頭から離れない、

これからも新しく記憶していくと思っていたその顔。

だけど、その顔は今青白く、私を映していた瞳は固く

閉じられ、抱きしめてくれた腕はもう動かない。



彼は、死んでいた。

私と2年付き合った男は、心臓を貫かれあっさりと

死んだ。いつも清涼な空気を纏っていた彼には

似合わない、醜い断末魔だけを最期に残して死んだ。

たった一つ、残した悲鳴の余韻さえもすぐ消えて

しまった。



彼は私の全てだった。成長しきらない私の小さな心の

中に、彼は巨人のように居座っていた。彼がたまに

ふらっと他の女の子に遊びに行くと、彼がいた分の空白

がただただ空しくなって、残り香に彼を思い出してしま

うくらい彼を愛していた。

彼が出ていって、戻ってきて、出ていって、戻ってきて

を繰り返して、初めの頃を忘れてしまいそうになって、

さっき、

「別れよう」

と告げられたんだった。　

それで、頭に血が登って、すぐに血の気が引いて、

一瞬目の前が暗くなって、目を再び開いたら、






…ﾁまみレの、キ、ミが、い、タ



あんなにかっこよかったのに、彼が死んだのは

一瞬だった。たった女の一撃で彼は絶命してしまった。


愛していたのに、殺してしまった。

憎んでいたから、殺してしまった。

彼の胸から流れ出す赤い血は止まらずに床に模様を

描いた。

彼は死んだ。私の人生だった彼は死んだ。

でも死んで当然だとも、思うのだ。



彼がいなくなったあと、私はどうすればいいの？


間もなく来るであろう、死亡宣告するためだけの

救急車のサイレンを空に聞きながら、

ただぼんやりと

頬に涙を、手に生温い血を、感じていた。



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

「あなたが憎い」

どうすればいいの？

『どうすればいの？』

　何が正解なのか。
　自分は正しいのか。
　分からない。
　誰に聞いても、何度納得しても、
　すぐにまた、答えの出ない問が私を埋め尽くす。

　あぁ。もう面倒だ。
　早く楽になりたい。肩の力を抜きたい。
　お腹と心臓の境目の当たりが気持ちが悪い。
　もう嫌だ。

　どうせなら、ここで全部終わりにしてしまおうか。
　だって他に何が出来る？

#60 どうすればいいの？


私の恋を発進させたのは
貴方なのに、ブレーキかける
方法は教えてくれないんだね
　　　　　　　2023/11/22

薬局に売ってるコラーゲンやプロテオグリカンの粉や、
コープやスーパーに売ってるコラーゲンスキムミルクの粉のジップロックの袋を一袋買い、

１００円ショップセリアで物担当の選んだノート、
物担当の選んだローソンの水性ペンでね、己の運勢や開眼などのさらなるグレードアップの高みや欲望を書き込み、

もう来世の天界での名前を、粉最後に己だけの霊感霊視だけで量調整して飲み変えるといいよ。

…どうすればいいのかは。

どうすればいいの？って口癖だったなぁ



〝自分ファーストでも良い世になったよ〟


あの頃の私へ





　　　　　　　　　　　　　　　現代の私より