人は皆、本質的には一人なんだ。
群れることはあっても本心に触れることはない。
そうして生きる手段も、あっていいんじゃないか。

だから、一人でいたい。

する必要のない気遣いと
必要以上に気にしてしまう他人の目

めんどくさい。疲れる。自分が嫌になる。

だから、一人でいたい。

人の中にいると酷く疲れた。
それは家族といる時も一緒で、リビングでの家族団欒とか私にとっては地獄でしか無かった。
その表情ひとつ、言葉ひとつ、行動ひとつ、それだけで私の頭の中は計算を始める。
何を？
そんなの私が知りたい。
あぁでもない、こうでもない、と色々と計算した結果、脳が、心がショートする。

考えなければいい。
私もそう思う。

気にする必要ない。
そうなんだろうね、きっと。

いつも通りで良いんだよ。
いつも通りって？

唯一の心の休まる場所は、本の中。
漫画、小説、絵本、図鑑、辞書、詩集、写真集。
本であれば何でも良かった。

小中高、そして大学と自分を騙し騙し生活を送ってどうにか卒業して、就職は一度したけれど続かなかった。
母方の祖父母の家が空き家となっていたから、逃げるようにそこに飛び込んだ。

田舎の海の見える家。
周りには民家もなくて、お隣さんは車で10分の距離。
生活は不便そのもの。
スーパーもホームセンターも病院も役所も全部が遠い。
車で片道30分、往復1時間。
でも世の中便利なもので、大きな冷蔵庫と冷凍庫があれば週一回の買い出しで十分暮らせる。
家は広く部屋は余りまくってるから、生活雑貨もストックし放題。
車は軽バン、維持費が節約できて、買い出しの荷物をいっぱい積み込めるのを選んだ。

週に一度の買い出しで、食料、生活雑貨、その他諸々を冷蔵庫と冷凍庫、ストック部屋に収納する。
後は基本的に家で過ごす。
投資とweb関連の仕事、後は親、兄弟、親戚のツテで依頼される翻訳業務で何とか生活費を稼いでいる。
残りの時間は読書と、趣味の小説を書いてネットに投稿している。
本はネットでポチッと購入。
6部屋ある空き部屋のうち、2部屋が書庫と化している。

人との繋がりが嫌な訳ではない。
ただ、対面でいると苦しくなってしまう。
チャットやメールであればそれが軽減される。
だから、家族とも電話ではなくチャットかメールでやりとりをする。
誰かと声を出して話すことは、私の世界には必要じゃない。
誰かと目を見て話をすることは、私の世界には必要じゃない。
誰かと共に食事をすることは、私の世界には必要じゃない。

これが普通ではないのは、十分過ぎるほどにわかっている。
両親も兄弟も親戚も、今まで私と出会った人達も皆、気を使ってくれていた。
普通になれるよう、努力はした。
どうすれば良いか分からなくて、色々調べて、試してみて、その分だけ苦しさが増した。
周りの優しさが、期待が、気遣いが、私を孤独にさせていく。
その事に気付いた人が苦しむことで、余計私は苦しくなる。

人の中にいると、私は苦しくなる。

『だから、一人でいたい。』

私が私であるために、私らしく生きるための唯一の我儘を、どうか許してください。



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(´-ι_-｀) 一人が好きデス。

だから、一人でいたい

　他人と関わるのはめんどくさいからな。結局はその一言で終わってしまう。

　理由が単純明快すぎてほかに語ることもないお題だな。

　それでもあえてなにか別の理由を探すなら怖い、かな。他人と関わって否定されたり拒否されるのが怖いってのはあるかもしれない。

　ただその怖いってのも根底にあるのはめんどくさいだと思うんだよな。否定されたり拒否されるのってめんどくさいし。

　あとはあれか。一人でいるのはとにかく楽だな。独身貴族なんて言葉もあるし誰もが一人は楽だと思ってるんだろうな。

貴方と喧嘩をしてしまったから、貴方を泣かせてしまったから。
あたしは一人になりたい。
『ごめんなさい』この言葉が出てこない。
貴方に謝りたいのに、貴方に抱きしめてもらいたいのに。
そっぽ向いて口を聞いてくれない貴方。
あたしは小声で『ごめんなさい』そう言った。

『あたしは貴方と二人でいたい』

だから、一人でいたい

頭が痛い、何も見えない。ただひたすらに自己嫌悪。
周りの励ます声だって、全て皮肉に聞こえてしまう。
大好きなあの人だって、この瞬間は大嫌い。
だから、今だけは一人でいたい。
暗い世界で目を瞑り、大音量のイヤホンで耳を塞ぐ。
ただ、そうしていたいから。だから、触らないでいて。

「だから、一人でいたい」

私は昔から劣等感が強いのがずっと悩みだった。
それはあることが原因でそこからずっと悩みだった。

私は小さい頃タレント事務所に通っていた。
そこで頑張った。
けど、挨拶だけができずずっと怒られてきた。
緊張しやすく、人前で話すと顔が赤くなり、それを周りから言われるのが嫌だった。
だから人前で話そうとすると声が小さくなっていた。
そこから何をしても怒られ自分なんかって思うようになってきた。
小学校では周りのことばっか気にしてきたが、スポーツ、
勉強と頑張ってきた。
けど1番ではなかった。2番だったり3番だったり。
そこからはもう自分は結局何をしてもダメなんだって思った。
中・高は忘れもしない事件の続きで何回死のうとしたか。

けど、自分が生きてる。
なんで生きてんだろうって毎日思う。

友達もいない。
こんな自分だから周りにも迷惑かける。

「だから、一人でいたい。｣


君はそういって寂しげに笑う。
見たことがない顔だった。私が教室で本を読んでいる時にも話しかけてくるいつも笑顔な君とは違っていた。
いつも君は皆の輪の中にいて、楽しげな顔をしている。
少なくとも皆と話している君は幸せそうだ。
なのに何故？


そう思った矢先、君は私の心を見透かしたようなことを言う。


「目に見えるものが全てじゃないってよく言うでしょう？私もそれの1つってだけ。」



それを聞いた時、私に一つ疑問が湧いた。

「ならなぜ君は皆にそう伝えないんだ？君が言えば皆、快く承諾してくれるだろうに。」



そう言うと君は笑った。


「あっはは！確かにね！その通りだと思う。 けどね、話しかけてくれる人が居るのって嬉しいことでしょう？ 皆から“自分の話を伝えたい人“、いわゆる“何かを共有したい人“の一人に当てはまっているの、名誉なことじゃない？だからなるべく一緒にいたいと思ってるんだよ。」


「それに、伝えちゃってあっちが遠慮し始めちゃったらちょ〜っと気まずいかなってさ！」




そう言って笑う君は、君は、



「優しいんだね。」



私がそう言うと君はまた、悲しげに笑う。




「どこが〜？自分の意見すら真っ当に言えない人間だよ〜？私のことを好いてくれている子に。これってある意味裏切りな気もするよね〜」

「だからね、一人でいたいの。一人でいたら寂しいけど楽に感じるから、」


少しの静寂が流れた。

そこでまたずっと思っていたことを一つ質問をする。




「…なぜ君はそれを私に質問したんだ？私は君とあまり関わることもないのに。」



君は答える。

「だからこそだよ。だからこそ貴方に、貴方だけに言ったんだ。」


俯いていて顔が見えない。今君はどんな顔をしているんだ。


君の考えていることが分からない。










「てか、私の事優しいって思える君が優しいんだよ〜？」


君は顔を上げて話す。

少し冗談混じりに言う君の笑顔はいつもと同じはずだった。

私は、彼にどんな言葉をかけても傷つけてしまう。
落ち込んでいる時も、嬉しがっている時も、どんな言葉をかけていいかわからない。
私はとても辛かった。
私は彼のことが好きだから。
でもどうがんばっても、酷いことしか言えない。
だから、一人でいたい。

#ツンデレ女子

【だから、一人でいたい。】

生まれつき不幸体質だった。
友達と一緒に遊べばその友達は怪我をする。

小さい頃はそれだけで済んでいた。

歳を重ねていくと同時に不幸も大きくなっていった。

ある日幼馴染みの家に遊びに行って翌朝になると、その幼馴染みの家が火事にあっていた。
幼馴染みは無事だったがご両親が亡くなってしまった。

それから僕は誰とも関わらないようにした。
僕のせいで周りに被害が出て死亡者まで出してしまったんだ。
これ以上誰かを傷つけたくない。

だから、僕は一人でいたいんだ。

《だから､一人でいたい。》

隣あっても傷つけあうだけだから　あえてうつむきいつもスマホをぽちぽちしている　控えめのイヤホンで全部の雑音からおさらばする　異世界転生のファンタジーにひたる図書室のかたすみ　ダメ､いまは鳥の姿に戻っているから､障子はあけないで　キミには会わない､いかがわしい想いが湧く自分が嫌だ

群衆の中にいるといつもより強い孤独を感じる。

だから一人でいい。

だから、一人でいたい

　ギターもピアノも誰かに習ったことはない。我流で弾き始めた。

　わたしがピアノを弾くというのをどこから聞いたのかわからないが、文化祭の合唱コンクールで弾いてほしいと頼まれた。

　はじめは断ったが、何度も頼まれて仕方なく引き受けた。

　結果、それなりにはできたと思う。合唱はなんと言っても合唱が主役、ということもあって、みんなの邪魔をしないように、わたしなりにできるだけ慎ましく弾いた。

　終わってから、ありがとうと数人から言われた。

　うん、と返したが、少し居心地が悪かった。

　考えてみれば、わたしは誰かのために弾いたことは一度もなかった。だから、みんなに合わせて弾いた音が、自分の音じゃない気がして。

　やっぱりひとりで弾こう。わたしのピアノは、わたしだけの為の音だから。

だから、一人でいたい。

人に気を遣うのが本当にしんどい。
だから、一人でいたい。

気の合う人といるのも好きだけど。
基本的に一人でいる時間もほしい。
人がいると、どうしても気を使ってしまう。
一人じゃ解決出来ないこともあるけど、
やっぱり一人の時間もないとだめになりそう。

だから、一人でいたい。


ざわざわした教室。
入り混ざり合うそれぞれのしゃべり声。
たくさんの物音。
ざわざわ、ざわざわ。
がやがや、がやがや。
耳に圧がかかる感じがする。
苦手だ。
静かな場所に行きたいけど、学校に静かな場所なんてない。
どこにいても、何をしていても、人の声や物音は聞こえる。
だから、学校は嫌いだ。

「ねぇ、一緒体育館行こうよ。」
誘われたのは、私じゃない。
私の隣の子、だ。
そうか、次は体育か。
私も体操服セットを手に取り、教室を出る。
皆、誰かしらと一緒に歩いている。
急に根拠もなく不安になる。
誰でもいいから誰かと一緒にいないと。
一人は駄目だ。
でもすぐに思い直す。
なぜ一人が駄目なんだ？
別にいいじゃないか。
誰にも迷惑かけてないし、自分が誰かといるより一人でいるほうが好きなんだったら
何の問題もないだろう。

突然。
「あっっ」
ガチャッッッとドスッッッが混ざったような音がした。
声を出したときにはもう落ちていた。
筆箱が。
私のじゃないけど。
私より前にいた子が屈んで拾った。
「はい。」
「ありがとー。」
明るいけど、心のこもってないありがとう。
そういう人が多い気がする。
私もなかなかできないけど、
心から感謝の気持ちを伝えられる人って、どのくらいいるのだろう。
大抵の人は、感謝する場面だから、
"とりあえず"言っている感がある。
相手の目をしっかり見て、笑顔で、心から感謝してくれる。
そういう人のためなら筆箱拾ってあげたくなる。。。
いや、やっぱ違う。
私は、私という人間は、人のために何か消費するのが大嫌いだ。
たとえそれがどんなに良い人だろうと。
消費するものは時間でも、体力でも、ペンのインクでも、気力でも全部全部嫌。
他人のために労力を使って、しかも無償で。
私に何の得があるのか。
デメリットしかないことをなぜ自らやらなければならないのか。
自分が落としたなら自分が拾えばいいだけの話だ。
似たようなことを人と話すときも思う。
誰でも、多かれ少なかれ、相手の好きそうな話題、リアクションを探しながら人と話す。
相手に合わせようとする。
合わせなければならないと思ってしまう。
合わせなければ、相手から合わないやつだと思われてしまう気がして。
だから、私は、他人のために自分の気力が削がれることは嫌いなはずなのに
相手にぴったり合わせようとしてしまう。
すると、すごく疲れる。


似た価値観の人だったら、きっと楽。きっと楽しい。
だけど、私の価値観は独特だから
価値観が合わない場合の方が多い。
だから結局人と合わせることが多くなる。
嫌だ。
人と合わせるのって、疲れる。
だったら最初から一人のほうが楽。
でも、一人は楽だけど、ときに辛い。
痛くて苦しくてどうしようもないとき、誰も助けてくれない。
一人で全部の痛みを背負わなければならない。
それでも私は一人がいい。
結局のところ、人に助けを求めても、
自分の求めている助け方でなければ不満に感じてしまう。
ただでさえ今の状況でも余裕がないのに、さらにマイナスの感情を入れたくない。

「だから、一人で居たい(痛い)んだ。」

だから、一人でいたい。

二人でも
皆んなとでも
息がつまる。

だから一人でいたい。

自由に生きてく為に。

だから、一人でいたい。

そう言っているのに 、 何故 出て行ってくれないんだ 。


このままだと 君に 何か酷いことを 言ってしまいそうなんだ 。



俺は あの子が好きだった 。



でも 1番の親友である 君が 、 あの子の



傍に立ってしまった 。



とても 似合っていた 。


俺には敵わない 。 嫉妬心が込み上げてくるんだ 。



どうか 、 現実逃避でも させてくれ 。



だから 、 一人でいたい ＿＿＿＿ 。

誰かに話しかけられると
それまでの思考がどこかへ行ってしまう。
２つの事は同時に出来ないのだ
不器用ですから。
いつも、いつもじゃないよ。
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一人でいたい。

(だから、一人でいたい。)

家族といても友達といても埋まらない心の隙間
それに気が付いた時は「きっと気のせい」と思い込む事でやり過ごしていた
でも、思い込めば思い込むほど心の隙間が気になってしまう
だから、私は１人でいたい