だから、一人でいたい。


これだけ長く生きてくれば、振り返りたくないような辛いこともありました。今更ながら、自分の不出来が真似招いた結果、と知りました。

親しい友人に愚痴として話して憂さ晴らしするのも良いのしもしれませんね。


でも、本当に自分の不出来を思い知った今だから、一人でいたいと思いました。


だから、一人でいたい。自分の至らなさを思い知って、イヤと言うほど内省したいのです。もう、残り少ない人生なので。

ねえなんでこんなに苦しいなんでこんなに辛いなんで生きてる早く死にたい病みアピうざいでしょ知ってるうるさいいつまで生きればいいの周りみんなみんなみんな自分のことばっかり私にばっかり鬱憤ぶつけて私は辛さをどこで吐けばいい吐かない方がいいかそんなのそうだよね抱え込めばいいもう嫌だ学校にも家にも行きたくないネットも疲れた死にたいやめたいもうほんとにでもどうせ明日も生きる明日も勉強するしネットも使う死んじゃえこんな世界もう疲れた

お題:だから、一人でいたい。

人と関わるのが苦手。
だからあまり人と関わらないで生きてきた。
高校に上がると同時に
少しは人と関わろうと思い
自分から話しかけた
まぁ、案の定シカトされた
目があって話しかけたのに
これも私が悪いのかな。
私はきっと一人で生きていかないとダメな人生なんだ
辛い思いはしたくない
…だから、私は一人で生きていきたい。

深い悲しみの中で

誰かに共感してもらいたいけれど

同時に

誰にも理解されなくてもいい

この悲しみを

自分だけのものにしたい

そんなわがままな自分にあきれつつ


だから、一人でいたい
今はまだ

雨が降っている。湿度が高いせいで髪がベタベタして少し気持ち悪い。今日は外に出かける気が起きないと思いつつ、カップに口を運ぶ。苦いのは苦手なのでミルク多めのカフェオレ。あったまる〜。
　飼い猫がキャットタワーでくつろいでいるのを見て自分もゴロゴロしたくなる気持ちを抑える。これから皿を洗わなければ。その後に猫にかまってもらおう。
　ザーー、ザー、ガチャン。カチャン。皿と皿同士がぶつかる音がBGMになる。おっ、鳴いてくれた。コーラスありがとう。ちゅーるをあげなければ。　
ああ、幸せだ。
だから、1人でいたい。あっ、1人じゃない。君がいる。

ミヤギとクスノキ
Tomo - J*glassRose

誰かの為に何かをしたい
その気持ちは　変わらない
自分の事が判ってない僕でも
ただひとつに打ち込みたい

人を信じて　求め続け
人を判りあって　許しあう

僕は　僕は　そんな君が　　
誰よりも　愛しい…






せめて今夜だけは一緒に
過ごしたい
最後の夜になる前に
君の暖かさ　君の優しさ
頬をつたう僕の涙　抜う君

僕を信じて　疑わず
僕を支えて　導き護る

僕は　僕は　そんな君が
誰よりも　愛しい…　

人を信じて　求め続け
人を分かりあって　許し合う

僕は　僕は　そんな君が
誰よりも　愛しい…


唄イメージ　弱音ハクさん　




ANAK REVIVAL
Tomo - J*glassRose

(Farther and Mater … I'm sorry)

私が産まれた時　
父さん母さん達は　どんなに
喜んだ事だろう…

日に日に育って行く　
この私を見て貴方達は
幸せ一杯だったろう　

哀しみも喜びも共に生きて行く本当の家族の愛を知らぬまま
誰の言葉も耳を
傾けむけようとはしなかった

父よ　母よ　今
私は一人になって
本当の孤独の意味を悟った
全ての人達に信じて貰えぬ
深い言葉の意味　　を

誰を疑い　そして誰を傷付ける
自分を呪い　この身を滅ぼす

父よ　母よ　今　貴方達は
どう　思っているだろう…

自分達の事よりも
未来の事よりも
この私に全てを託して…


後悔をするなら　悔やむなら
何故　この私は　産まれた

何故　この私は　産まれた

何故　この私は　産まれた…




悲しみが哀しみを呼び
不幸が不幸を呼び
哀れみを呼ぶ

この身体の痛みは
心の痛みは誰にも判らない…


人の情けをどれだけ私は
知っている
人の苦しみをどれだけ私は
悟った…

何故　私は　この世に産まれた


何故　私は　この世に産まれた




何故　私は　この世に産まれた



… 　？



元曲　ANAK (息子よ)
杉田二郎　さん




仏心　　合掌
光明寺　伊丹住職様ありがとう御座います✡️

僕は人を傷つけることを営みにしている。無視をした。人間だもの仕方がない。誰だって間違う時はある。完璧な人なんていない。しかし、時々胸に穴から溢れる泥水に落ち込む。5本の指の一本にも私はいない。僕は南の島を思い浮かべて、そこにもう一人の私を想像します。なんでも認めてくれる。もう一人の僕。だから一人でいたい

だから、一人でいたい。
今日バイトの制服を貰ってきて家族の前で着てみた俺に対する家族のコメント
父「キッザ○アで職業体験してる幼稚園児」
母「ウエスト病気」
妹「めっちゃちっちゃいやん」
以上

ネタはパッと思いついたものの何パターンか書いてみてどうも気に食わなかったのでお蔵入りとし、意味の無い文の書き散らしをする。
昨日一昨日のお話が結構反応が良かった、というと反応目当てみたいで嫌だけれど、手放しに喜べてモチベーションがぐんぐん上がるから嬉しいという話がまず一つ。飽きたら辞めるし飽きなかったら続けるし、たまたま繋げようと思って世界線繋げただけで特に設定練ってなかったりするし……というか経験ありまくるとは思うが、一次創作も結局は色んな作品のn次創作の寄せ集めみたいなところはあるので所々に元ネタがあったりなかったり、そんな感じなんだけども。そして長いしさいつも。まぁ何回も鬱陶しいとは思うが飽きない限りは毎日やってるはずなので、暇つぶしくらいに見てくれる人がもし居るのならめちゃくちゃ嬉しい話。
お気に入りとか、してる人居るのかねぇ。最近爆速でハートしてくれる人いるけど、あれは運営さんの粋な計らいとかそういうやつかなぁ。メロスには仕組みが分からぬ。
どちらにせよ感謝感謝美味ヤミ。
ちょっと筆が乗ってきたのでこのまま続けてみる。
Shiro子はHSS型HSPである。診断はまだ無い。
自称である。
故に、感覚過敏である。
デカルトか何かかな？これ。
味覚は無い。視覚嗅覚聴覚触覚はある。
視覚。元々集合体恐怖症なところはあるものの、視覚情報が多すぎると酔う。くらくらする。正月に受験の息抜きでユ○バに行った際、マリ○エリアで既に限界だったけれど、どうしても○リカーに乗りたくて向かったら二時間待ちになった。密室。歩いても歩いても着かない。なんなら部屋抜け出しても部屋、効きすぎてる暖房、前を見ても横を見ても下を見ても上を見ても人人人人おろろろろ。いや吐かなかったが。マナー悪いこと承知でイヤホンつけて音漏れしない程度の大音量で音ゲーして耐えていた。
あと人が船漕いでるところ見ると世界の終わり。
嗅覚。マスクを貫通するは生ゴミの臭い、香りすぎている香水や洗剤の匂い、ナチュラルに汗と水が混ざった臭い。普通にくらくらするし同じく酔う。体育後の制汗剤パラダイスもキツいが、無い方がキツイので慣れようと必死である。
聴覚。多分一番酷い。人の寝息が気になる。呼吸音が気になる。クチャラーなど論外である。修学旅行の時に寝られないとは当然のこと、去年奇行に走りトイレの中で枕持って寝ようとした。少し寝れた。
とにかく無理な音が多すぎるのと、何でもかんでも拾うので大変である。羅列し始めたら本当にキリがない。テストの際は耳栓の許可を貰っているが正直貫通してるので意味を成してないのは秘密。
触覚。吾輩は猫である。背中を触られるのが大の苦手。誰であろうが苦手。手も人によりけり、正直妹でも苦手。たまに不慮の事故でぶつかったりすることもあるが、今日のような生理中だと本当に勘弁して欲しくなる。腹痛い。
まぁでもその生きづらさと引き換えに、物心ついた時から創作に触れている爆アドバンテージを手に入れたので一概に否定はしたくないのが正直なところである。こんな奴でも生きていけるのだから、きっとどうにかなるだろうとは思う。でもこんな奴なので中学の時の親友にまだLINEを送れていない。クソ面倒くさい拗れ方をしている、しているからこれが出来ている、うん、まだ創作で生きることは難しそう。自己分析は好きだし得意だが、それで中二の頃落ちるところまで落ちてしまったのでやめておこうと思う。今の自分が浮かばれない。
さて、ここまで読んでいる猛者は一体居るのだろうかね。俺はいつも自分で書いた短編や書き散らしを一周気に入っている時は二周三周読むが、今日はどうも読む気になんねぇや。読まなくていいよ自惚れ野郎の自分語りなんか。ねっ。
短編書くのにも慣れてきて、序破急も起承転結も何も考えていないけれどオチを作って終わらせることには成功しているのでそれだけは嬉しい。それもかなぁ。でもこれのオチは全く考えてない。
まぁつまりこういうことだ。こんな性格だから、一人でいたい。

嘘なんだけども。基本一人で居たいけれど稀にどうしても人恋しくなるのだけれども。なんなら一番親に甘える時期に妹が生まれた関係でちょっぴり拗らせてるんだけど。拗らせまくってんな。そう、親友に連絡取りたいのも無性に会いたくなってしまって謝りたくって仕方がなかったからで、自分勝手な奴なので。なので、頑張って三週間練って考えた文コピーして今から送ってきます。
ダメだ手震えてきた。ここまで見てる人、もしくは自分がいれば、また短編でもあげてる時フラッと見てあげてくれな。あと自分ならそろそろ英語の宿題に手をつけような。簿記しかしてないぞ。

追記・ちゃんと送った。しっかりパニックになった。返信まだ出しそもそも来ないかもしれないし未読無視されるかもしれないけれど、この行為自体自分の自己満なので、頑張ったと思う。風呂ー！

だから、一人でいたい

私は生徒会長である。
私は生徒会長という呪いにかかっている。
私は皆を正し、導く必要があると言われる。
皆は軽々しく「生徒会長だから…」と言う。
私だって一人の人間である。
私が私の存在を証明するには、
無個性の集団の中にいてはならないと思う。
だから、一人でいたい。

君の想いを伝えてくれてありがとう。
私は君が思っているような
私ではないと思います。
何時も積極的に動くようにしているだけで
本当はなにもしたくないし、
内心が上手くいくように
適度に相槌をうっているだけ。
君のような優しい人は私とはほど遠いのです。
判ってくれると良いんだけどな。
なんだか振っているみたいだけど
なかったことと思ってくれて構わないから。
きっと、人を好きになることは、ない。
だから、一人でいたいの。
私の我が儘でご免なさい。

一人で居たい人も
世の中少なくないでしょう

毎夜、羽根を失い続ける


目が覚めるたび


みすぼらしくなる心


何故、あの時


２本脚で歩く君の手をとれなかったのか



［天使の恋_だから、ひとりでいたい（何千年も君の手をまっている）］

だから、一人でいたい｡
俺は他の奴らなんて信じない｡
これまでに､信じた奴はたくさんいたが､どれも俺を裏切っていった｡
何度目かわからない裏切りの後､俺は気づいた｡
他の奴らは､俺を利用したいんだと｡
上のランクにいる奴は､見下したくて､
下のランクにいる奴は､まだ俺がいるからと安心したくて､
ヒロインを演じたい奴は､俺を自分の都合の良い駒だと思いたくて｡

だから、一人でいたい｡ 他の奴らなんて信じたくない｡
ーその考え方は､案外すぐに壊される｡
　あの雨の日､君とちゃんと会話をした時に｡

前回の澄んだ瞳の続編です｡（みけねこ）

私はとある王国の王。
先王が崩御して、16歳で王位を継いだ。
この玉座を、そして王国を守るために、私は強くあらねばならない。
王国の希望でいなければならない。

そんな私を支えてくれたのは、代々王国に仕える騎士団長だった。
彼は私に剣術を教え、王としての在り方を教え、そして人としての温もりを教えてくれた。
王としてではなく、人間としての私を受け止めてくれるかけがえのない存在だった。

その彼は今日、戦死した。
死に目に会えたのはせめてもの救いだった。
彼は最期まで私を案じてくれた。

私は彼を看取った後、すぐに副団長に彼の葬儀と軍の再編を命じた。
葬儀では騎士団長としての彼の功績を称え、「騎士団長に報いるため」と彼の死を皆を鼓舞するために利用した。
私の演説に、騎士達や国民達からは感涙と喝采が上がった。

私はその熱気を背中に感じながら、誰にも告げずに騎士団長の部屋へ向かった。
もうここに彼はいない。
残り香を感じた瞬間に、頬を涙が伝っていくのがわかった。
私は部屋に鍵を掛けた。

王は、皆に涙を見せるわけにはいかないから。
常に輝きを放っていなければいけないから。

しかし、私は一人の人間として彼の死を悼みたかった。
だから、今この瞬間だけは一人でいたい。

「今までありがとう。どうか安らかに」

だから、一人でいたい

誰かと居ると弱くなっちゃうから....
誰かに優しくされると泣いちゃうから....

1人で居ると切れそうな糸を切れないよう切れないよう
できるから....
だから1人で居たい....

「不味い料理なら、食べないほうがマシ。難しい課題なら、やらずに怒られたほうがマシ。生きるのが辛いなら、死んだほうがマシ」
そう言い切ったら、壁のシミに笑われた気がした。
「確かに、流石にそれは言いすぎたかも。だったら僕、とっくに死んでるもんね」

数ヶ月干されずに固くなった布団で、寝返りを打つ。制服のままだったが気にしない。カーテンの隙間から漏れた光の柱を手で掬う。近所から子ども達の笑い声が聞こえた。

「人と関わっても良いことなんてないんだから、一人でいたほうがずっとマシ！」
壁のシミは何も言わない。当たり前だ。
「わかる？　話しかけたら舌打ちされて、誘いを受けたらため息つかれて、断ったら「だよねー」って笑われるの！　ア、思い出したら吐きそう」
身体を丸めて腹を抑える。口を大きく開けてみても、何も出てはこなかった。当たり前だと言っているだろう。不幸のフリをするのはやめろ。不愉快だ。

「だからって、一人でいたい、わけじゃあないんだけどね。はは……」
お前がどう思っていようとも、お前の相手なんかするやつはいない。

だから…ひとりでいたい

私は他人に干渉されたくない…

他の人の顔色伺いも疲れてしまう

皆は共感して欲しくて話をするだろうけど、そんなのは如何でも良いから

見返りなんて一切求めない関係がいいかも

言葉無くても寄り添える人が現れるまではひとりでいたい

自分の形が保てなくなるんだって。
「だから、一人でいたい」
言われたけど、全然気にしないよ？

「一人反省会」が得意なの、知ってるよ。
でもたまには参加させてよ。で、応援させて？

だから、一人でいたい。


君は、さながら僕の人生の光だ。
だけど僕と君はただの幼馴染。君には、異性の恋人が出来た。

僕は君の光を受けてちょっとは明るくなれたけど。
でもこれからはそれじゃ駄目みたい。
今までは天文学部員っていう立場を言い訳に、今日は満月だよなんて写真を送れたけど。
これからは違うね。
君の光から僕は自立しなくちゃいけない。

だから、今夜の満月は一人で見る。
でもつい少しだけ、月を見て思い出すのは僕からのLINEならいいななんて願ってしまうけど。
今は一人でいたい気分なだけ。そう自分に言い聞かせるよ。

『だから、一人でいたい』2023.07.31


　無意識にタバコを買って無意識にタバコに火をつける。
　口にくわえて、煙を吸ってからその事に気がついた。
　タバコを吸うなんて久しぶりだ。こんな珍しい銘柄のタバコなんて、そうそう売っているわけが無いから、どこかで意識した部分もあったのだろう。
　せっかく火をつけたし消すのが勿体ないから、そのカカオの味がするタバコを楽しむ。
　番組のロケで連れ回されて、気がつけばどこかの山の中にある道の駅で休憩している。
　他の連中はトイレに行ったり、買い物をしたり散らばっていて、今は僕一人だ。
　長い時間、車の中でいい歳した男が四人もいると、ギスギスすることもある。
　僕が｢僕｣を演じている時は、カメラも回るし気難しいあの人も｢あの人｣を演じているから、空気も悪くならない。
　問題はカメラが回っていない時だ。見知らぬ土地で慣れない道を運転すれば、誰だってストレスが溜まる。
　だからこうして、各々が好きな時間を取れるのが、救いとなっている。
　せめてこのタバコ一本が終わるまで一人でいたいのだが。
｢おやおやぁ、先生。美味そうにタバコ吸ってますなあ｣
　ドラ声のカメラマンが、にやにや笑いながらやってきた。
　カメラはばっちりRECのボタンが点灯している。
｢だから、一人でいたかったのに｣
　そんな僕の呟きも、カメラマンのガハハと言った笑い声にかき消されてしまった。

好きと言わなければ、嫌われることはない。
助けを求めなければ、見返りを求められることもない。
友情という言葉に騙されなければ、裏切られることもない。

だから、私は一人でいたい。

いたいのに。

一人では、できることが少なすぎる。

涙を拭ってくれる人がいたなら。
そっと背中を押してくれる人がいたなら。
本当なら今も、笑っていられたんだろうな。