『だから、一人でいたい。』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
大人数の飲み会。
仲のいい同期に誘われて
行きたくはないけど飲み代かからないなら、
節約にもなるし。
軽い気持ちで来た飲み屋の端で
せっかくなら会費分くらいの食事はしていこうと
費やした労力の元をとるために食べる。
「楽しんでる?全然話してないみたいけど」
誘ってきた同期は隣から遠く離れた席へ移動していた。
こういう交流会ってあんまり好きじゃないんだよね、とか
言いながら楽しそうに喋りかけてくる。
始めは会釈だけだった反応が軽い相槌に変わり
気がつけば名刺を交換して普通に話を聞いていた。
それだけ、それきりだった。
後日、商談のために取引先へ行ったとき
あいにく相方が欠席で不安が残るなか
1人で何とか終えたが、手応えがいいとは言えなかった。
酷い雨が降る外をみて少しいいシャツを着てきたのに、と
気落ちしながらロビーを歩いていると
裾を引かれ、声をかけられた。
「通り雨みたいだからすぐに止むと思うけど、
急ぐなら傘、どうぞ。」
差し出されたのは折りたたみと普通の長傘、2通りの傘。
これは置き傘でこれは今日の予報みて持ってきた傘、と
求めてもいない説明をされ
ふたつあるから心配しないで持って行って!、と
長傘を握らされる。
なんとなく申し訳なくて折りたたみで、と言うが
もはや何が申し訳ないのかもわからなくて半笑いになる。
「なんかわかんないけど、笑ってて良かった!」
返すために連絡先を交換して
お互いに背を向けた頃には雨も小降りになっていた。
それから
いつの間にか仲良くなって
いつの間にか付き合って
いつの間にかいなくなった。
最近、連絡もないし家にも来ないし
何かがおかしいと思ったときにはもう遅かった。
何気ない空間を居心地のよい空間に変えてしまうきみが
思いがけずひとの心を開かせてしまうきみが
不思議な気の遣い方をするきみが
どんな人も笑わせてしまうきみが
輝く笑顔のすてきなきみが
どうしようもなく好きなことに
いなくなってから気がついてしまった。
1つひとつのことは今でも鮮明に思い出せるのに
時が過ぎるのはあっという間で
信じられないほど濃く、速く駆け抜けた。
置き換えダイエット食品を置いて満足するきみも
自分に似合うものがわかっているきみも
棚の角に足の小指をぶつけるきみも
好き嫌いがはっきりしているきみも
自動録画の設定を間違えるきみも
仕事に情熱をかけるきみも
甘いものを買い込むきみも
趣味に没頭するきみも
全て知っていると思っていたはずなのに。
きみのこと、何も知らなかった。
こんなに一緒にいたのに、知らないことばかりな自分が
情けなくて悔しくて腹立たしくて。
こんなに好きなのに
こんなに悲しい
こんなに寂しい
こんなに苦しい
こんなに痛いのに
こんなに居たい
だから、1人でいたい。
_だから、一人でいたい
脆くて弱いじぶんのせかいがこわされないからさ。
一人は孤独
時折どうしようもなく寂しい
一人は気楽
誰にも気を使わないでいい
話せないわけじゃない
孤立しているわけでもない
でもなぜか
ある瞬間にスイッチが入って
自分が異世界人になってしまったかのような
錯覚に陥って抜け出せなくなる
頭が真っ白になって
その場の空気から外れてしまう
分かち合えない
理解も難しいだろうこの感覚
寂しいけれど
気楽だから
私は一人でいたくなるのだ
*だから、一人でいたい。**
「やめろ!くるな!あっちいけ!」
毛を逆立てて、猫は威嚇する。
「ごめんね。でも仕方がなかったんだ」
「猫が悪いんだろうが。いつまでも我儘言ってんなって」
蜘蛛の片割れは悲しげに眉を下げ、もう片方は呆れたように窘める。
そのどちらの態度も、猫は気に入らなかった。
「猫に何をしたか忘れたのか!本来ならば万死に値する愚行だぞ!」
差し出された手に爪を立て、距離を取る。傷つけてしまった事に心が痛むが、それよりも怒りの方が勝っていた。
「猫は暫し一人になるぞ!決めた。今、決めた。猫は家出をする!せいぜい後悔する事だ!」
高らかに宣言し、蜘蛛らの手が、糸が猫を捕えるよりも疾く、地を駆ける。後悔しろ、と胸中で繰り返し、感情の赴くまま行動する。
振り返る事はなく。呼び止める二人の声は聞こえない振りをした。
一日が過ぎ。三日過ぎ。
七日が過ぎて、猫は少し後悔をしていた。
言い過ぎただろうか。泣いてはいないだろうか。
ちゃんと食べているだろうか。狐や狸に襲われてやしないだろうか。
寂しくはないだろうか。
すでに怒りは鎮まり。今あるのは蜘蛛らに対する心配だけだ。
やはり探しに行こうか。
そうしよう、と頷いて起き上がる。一つ伸びをして、寝ていた木の枝から飛び降り。勘を頼りに駆け出そうとして。
「やっと見つけた」
「ったく、心配かけさせんな」
求めていた二人の声に、迷わずそちらへ飛び込んだ。
「銅藍。瑪瑙。心配したぞ!」
「心配したのはこっちだっつうの!」
「怪我はしてない?」
抱き上げられ、怪我の有無を確認される。無遠慮に撫で回されるがそれすら今は心地よく、喉を鳴らして機嫌良く尾を揺らした。
「ま、俺達も悪かったよ」
「ごめんね。もうしないから」
「そうだぞ。もう二度としないでくれ。あんな、思い出すだけでも恐ろしい…」
あの日を思い出し、思わず毛が逆立つ。宥めるように撫でる二人の手に擦り寄れば、愛おしげに、呆れたように笑われた。
「元はと言えば、猫が悪いんだろうが…泥まみれで百足なんぞを追いかけやがって」
「だからといって、猫を洗おうとする奴があるか!湯に浸けられた、あの時の猫の気持ちが分かるか!?恐怖と絶望で死ぬかと思ったぞ」
「うん、ごめんね。今度からは別の方法を考えるよ」
蜘蛛の言葉に微かに引っ掛かりを感じたものの、まあいいかと思い直す。そもそも猫は恨み深いが単純なのだ。蜘蛛が二度としないと言うならば、それ以上を追求するつもりはなかった。
喉を鳴らし、目を閉じる。蜘蛛がいるのだから、少し眠ってもいいだろう。
「おやすみ、猫」
優しい温もりに、一人ではない事に安心する。
一人というのは今の猫にとって、存外落ち着かないものらしい。
いずれ別れが訪れるというのに、これでは駄目なオヤだな、と。
微睡みの中、蜘蛛のため、猫のために子離れを考えた。
20240801 『だから、一人でいたい。』
だから、一人でいたい。
「シーソーは一人ではできない」
たまたま目に入った書き込みを見て、「確かに」と思った。自分ではない誰か、がいないと経験できないものは間違いなくある。今までシーソーで楽しく遊べたのは、私のために時間を割いてくれた誰かがいたからだ。心の底からありがたいと思う。
それでも残念ながら、相手に遠慮したり振り回されるようなシーソー遊びは楽しくないしもうしたくない、と思う自分もいる。
それくらいなら、一人でブランコを漕いでいたい。
とうに中年を過ぎ、あとどれくらい生きられるかも分からない。
自分が何を好きで何をしたいのか、それくらいは自分で決めたい。
だから、今は一人でいたい。
『だから、1人でいたい。』
人間関係。漢字四文字で定義されているこの関係は、漢字四文字では定義できないほど甘美なものである。
だがそれと対照的に、闇のようなものである。性別という壁、一人一人の性格。様々なものが私たちを隔て、遠ざけさせる。
だから私は、教室でも独りなのだ。独りになったばかりの頃は、怖くて怖くてたまらなかった。でも今ではすっかり慣れてしまった。むしろ、居心地の良さすら覚えている。誰も触れなくていい。触れないで。
そう思いながら私は〈一軍女子〉と呼ばれる醜い生き物たちにナイフを刺され続けるのだ。
『だから、一人でいたい』
感情が動くことに疲れる
空気をよんで言いたいことも言えない
攻撃される不安
生きているだけで
この身を守るため
精一杯生きている
この不安定な場所は
居心地が悪い
だから、一人でいたい
だけど、一人は寂しい
矛盾してるけど
それでいいと思うことにした
だから、一人でいたい。
気配り、思いやり、上下関係…。
凝り固まったルールに縛られる毎日から解放を許されるのは、決められたわずかな休日だけ。
日々日本は、その場で不満を言えず、様々なストレスを抱えている人間で溢れているだろう。
勿論、私もその1人だ。
私も日本人ゆえに奥ゆかしく、悪しき感情を表に出さずに心に留める事にしている。見た目は能面、素顔は般若、その名は…といったところだ。
私は自称脳ある鷹だ。社内で愚痴を吐こうものなら、たちまち噂が広まる事を知っているので絶対に言わない。所詮他人に仏のような人は居ない。全員能面の皮を被った般若なのだ。
だから休日は思う存分1人カラオケをする事に決めている。サンボマスターを思いっきり叫んで歌ってやるんだ。
1年前、友達が車に轢かれて亡くなった。
半年前、親友が愉快犯に刺されて命を落とした。
1ヶ月前、両親が家に来た強盗に刺されて死んだ。
昨日、恋人が変死体となって発見された。
私にㇵ、大切な人を殺してしまう力があるのヵもしれなゐ。ダから、みんな死んジゃったのかもしれなィ゙。どうㇱよウ。私のセいだっタら。
だから、一人で居たかった。
一人だったら、こんなことに困らなくていいから。
なのに、私に寄り添ってくれる人がいるせいで。
私を好きになってくれる人がいて、私がその人を好きになってしまったせいで。
みんな死んでしまって、ずっと、苦しかった。
一人で痛かった。心がズキズキして、私なんていなければみんなは、って、何度も思った。
それなのに…
それなのにさぁ?
「大丈夫?」
君が私を心配するから。
君が私に寄り添うから。
君と居たいって思うから。
私は、また過ちを犯してしまうんだ。
走る。これ以上ないくらいの速さで。
友達を追い抜かすたびに声をかけられるけど、その声を振り切って走る。
だって予想外だった。幼馴染のアイツに、中学に入ってから疎遠になってたアイツに、あんなことを言ってしまうなんて。
空き教室でたまたま見かけた光景。
アイツが、他クラスの男子に告白されてた。
その男子は知り合いでも無かったから、特段思い当たる特徴はない。
でも、アイツが告白されてる事実だけで、俺はなんとなく嫌な気分になった。
アイツは男子をフった。俺はこっそり胸を撫で下ろした。
その男子はガッカリした様子で教室を出て行った。
すると、アイツが突然言った。
「覗き見なんて、悪趣味だね」
心臓がドクリと跳ねた。隠れてたはずなのになんでバレたんだと考えていたら、アイツがいつの間にか目の前にいた。
アイツのつむじがよく見えた。
俺は何となく申し訳なくなって、どう言い訳しようかと頭を動かす。すると、
「なんで、見てたの」
アイツが言った。よく見ると、悲しそうな表情をしている。
ヤバいと思ったけど、言い訳が思い浮かばず、沈黙だけは避けようと適当に発言してしまった。
「そりゃ、お前に彼氏ができそうになったら、気になるだろ、幼馴染だし」
ずっと避けてきたくせに幼馴染だとか生意気だ、と思ったが、そう誤魔化すしかなかった。
アイツは納得できない、という顔で言う。
「学校で、一言も話さないのに?」
痛いところを突かれた。
どうにかしてその場から逃れようと言葉を探すも、なかなか見つからない。
アイツは怪訝そうな表情でこちらを見つめる。
黙っている方が辛くなって、つい言ってしまった。
「お前に彼氏ができたら、俺が困るもん」
小声で言っても、誰もいない場所じゃ簡単に聞こえてしまう。
アイツは面食らったような表情をした。
「困るって、なんで?」
ここまで質問されると、恥ずかしさともどかしさでいっぱいになってしまう。
これ以上俺に言わせるのかよ、勘弁してくれ、と情けない気持ちでいっぱいいっぱいになり、勢いに任せて叫んだ。
「お前に彼氏ができたら、俺がお前の彼氏になれないじゃん!」
顔が熱い。多分真っ赤になってる。
元から大きい目をさらに大きく開かせて驚くアイツを置いて、俺はその場から逃げ出した。
廊下にある鏡でちらりと自分の顔を見たら、アイツが昔使ってたランドセルみたいに真っ赤っかだった。
結局直接は告白できずに、アイツに詰められた結果言い逃げするだなんて、ダサいことをしてしまった。
それに、今のこの表情、誰かに見られたら一生いじられるような気がする。
だから、いち早く、1人になりたい。
全速力で走りながら、明日アイツに会ったらどうしようか考えた。
君は私の代わりになったね。
なんで行っちゃったんだろうっていつも思うんだ。
いつもふたりで居たのにさ、
その時からひとりになっちゃった。
罪悪感からか君のとこに行こうって、
何回も思ったけど、
君が言ってくれた、
「君は僕の一筋の光だったんだよ。
また会ってもさ、その時はまた一緒に遊んでね」
その一言で、ケツイが決まったよ。
待っててね
別に辛い訳じゃない
楽しいことが楽しいと感じれなくなって
上手く笑えなくなった
ただ、周りと合わせるのが疲れただけ
前は周りと合わせていなかったはずなのに
いつの間にか合わせるようになってたみたい
ずっと周りに合わせるのはもう疲れたの
自分の気持ちも言いたいし
自分の意思で行動したり発言したりしたい
こんなこと言っても
今の私には変われる勇気がない
だから1人になりたい
「だから、1人になりたい」
※今、この文章のように(?)
思っている訳ではありません!
バリバリ楽しい毎日です☆
こう思ってたときもありましたけど、
毎日過ごしていくうちにもう無くなってました(笑)
楽しいことがあれば嫌なことも忘れちゃうもん
ですね( ´ ω ` )
結構前の話なんですが、
ずっとモヤモヤしていることが
あるので話します
A「なんのために生きてるの?」
急に重い質問ですが(笑)、Bはこう答えたんです。
B「幸せを見つけるためだよ!」
あれ、これどっかで見た気が....
まあまあまあ...いっか(?)
するとAは
A「幸せって何?」
って聞いたんですwww
この会話には、
(この文には)AとBしか出てきていませんが、
実際は4人いました。
で、私はその会話の外?にいたので
「どう答える!どうなる!」って
思ってたら(笑)
(A以外の人は)黙り込んで顔を見合わせてました。
私は言いたくてたまらなくなり、
堂々と言いました。
私「幸せって思えば幸せだよ!」
と。4人は、苦笑いするように私を見ました。
その頃の私は別におかしなこと言ってないとでも
思ってたんでしょうね(笑)
今思うと、恥ずかしすぎます。
皆さんは「幸せって何?」と聞かれたら
なんて答えますか?
「だから、一人でいたい。」
ひとはいつも裏切る。
作り物はいつか壊れる。
自分が望もうが望みまいが、別れは必ず訪れる。
誰かにとって自分は、代えの効くパーツに過ぎない。
仲間や友達どころか、家族でさえもそうだった。
誰も自分を見てくれなかった。
誰も自分の声を聞いてくれなかった。
そしていずれは誰も───。
それがわかっているんだ。
だから自分は、一人でいたい。
……いや、いるしかない。
夢からはもうとっくに醒めた。
醒めた。醒めたはずなのに。
どうして自分は愛なんてものを求めようとするんだろう。
#だから、一人でいたい。
(2024/07/31/Wed)
だまりこんで不機嫌そうな彼女に聞いた
何かあったの?
かなり困っている風なのに話しにくそうだ
何でも言ってくれて良いのに
らんどりーで無くし物をしたそうだ
何を無くしたのか聞くが言ってくれない
一人 よりふたりが見つけられないかな
何処辺りを探そうか
でぐちの近くだと思うと言う
何の形か教えてよ
いっても怒らない?と聞いてきた
何で怒るの?怒らないよ
たいむましん て、え?
何?もしかして指輪?
いいにくそうに頷いた
何かと思えば、よし!見つけなきゃ!
意外とすぐに見つける事ができて、彼女はほっとしたようだ。
やっぱり頼りになるね だってさ
ねえ、わたしだけで出来なくてもあなたと二人なら出来そうな気がするの。
ふたりで一人、みたいな?
素直に真っ直ぐ僕を見つめる瞳は
とても澄んでいて、僕は少し照れた
だから、一人でいたい。
誰も俺より長生き出来ない
いずれ俺の目の前から居なくなるのに大切な人をつくりたくない
だから、一人でいたい
ずっと、ずっとそう思ってきたのに大切な人が出来てしまった
あぁ、なんて悲しい幸せだろう
だから、一人でいたい。
これを文章に書かず、誰にも聞こえないように心のなかで呟けば、一人でいられると思うんだけど。
この文章のように誰かに見られる形にしてしまって、当然のようにハートが送られ、反応が返ってきてしまえば、たちまち一人の世界観は壊れてしまう。
思えば僕たちは音のない世界に生きていない。
真の文章とやらを書いた覚えもない。
人生に失敗したニートよろしく自室に引きこもっても、誰かが作った人工物と誰かが汲んだ水と食べ物、誰かの記憶を詰めたものを見て聴き続けている。
それを一人でいたい、と世の中は定義している。
あまりにも甘い。
一人でいたい、と思えるのは感情の発露的に浮かび上がったあの時だけであり、もう気づいても遅い実現不可能な将来の夢であり。
過去のどれを振り返ろうと、どこにも孤独は見つからない。
人でいる限り、誰かが作った製品と人の努力の賜物が染み付いた空気が漂っていて、いくら換気をしたってやってこない。
赤子のように、たった今生まれた新鮮な空気なんて、この世界のどこを探したってないんだ。
あっても宇宙くらいだろうか。
地球の表面の宇宙は、誰かが到達している。
ということは月にいかないと? 月も誰かがいるだろうし、そして宇宙ゴミが数多ある隕石の欠片のごとく浮遊しているのだから、本質的には難しいかもしれない。
だから一人でいたいって思うんだ。
そんな難しいことを思いながら、過ぎ去りつつある将来の夢の夢を吸って。
誰かが吸って、誰かが吐いた空気を。
自分が吸って、それを吐いて。
また吸って、吐いて。
そんな事を何度も繰り返す度に、一人になりたいなどと言って、周りに逃避の欠片を落とし、結局誰かが作ったものを手にとって、それを生き甲斐にしている。
だから、一人でいたい。
そう思って、思い続けていけば、やがて気付くと思う。
目を閉じた心のなか、命を投げ捨てたあとの余寒。
どちらも埋没毛のようなもので、いつ芽が出るかはよくわからない。
それでも生き続けるしかない。
だから、一人でいたい。
自分のことは自分が1番知っている、たぶん。私は私のことを研究してないからなんでもわかるわけではないけれど。好きなことや、嫌いなこと、今したいこと、後からしようと思ってること、それを考えている時間を崩されるのが嫌いだ。一人の時間を満喫して、不意に「あー彼氏ほしい」と嘆いて、「ま、でもいっか」って開き直る。こんな私は悪くない。周りに気を遣わないこの感じ? 結構すき。だから、一人でいたいかも。
『ついに8月になってしまった』
『やっちまった』
7月のカレンダーは7/31までしか見えないが、
8月のカレンダーは8/31が見えるので、
8月になったと同時に夏の終わりを感じてしまうのだ。
つづく
(19時に間に合わないので、あとで編集)
『だから、一人でいたい。』
《だから、一人でいたい。》
みんな殺された。
家族も、友達も、知らない人も。
一方的な虐殺としか思えなかった。
こんなものは戦争とは呼べない。
そう思う程だった。
残されたのは何人だったか。
生き残ったのは誰だったか。
誰もが泣いていたから、誰かわからない。
悲しい。
苦しい。
辛い。
寂しい。
どうすればいいのかわからない。
助けてほしい。
哀しい。
淋しい。
痛い。
感情は、解る筈なのに。
どうしてか涙は出なかった。
どんなに気分は沈んでも、泣けなかった。
気持ち悪い。
心がないのか。
冷たい人。
そんな風に、みんなに蔑まれた。
でも、どうしたら涙が出るのかわからない。
涙が出ない奴は可笑しい。
異常で、狂っていて、壊れている。
そんな言葉に蓋をした。
みんなが後ろ指を指すから。
みんな誰かを喪っている大事な時なのに。
そう思わせてしまうのが申し訳なかった。
ごめんなさい。
泣けなくてごめんなさい。
悲しめなくてごめんなさい。
苦しめなくてごめんなさい。
寂しがれなくてごめんなさい。
心の痛みがわからなくてごめんなさい。
だから、一人でいたい。
みんなが悲しめるように。
涙の流せない今の感情を、わかりたくて。
だから、一人でいたい
自分自身のためだけに使う時間がゼロになって久しい。自分が何を必要としているか、すぐにはわからなくなっているようだ。
15分、静かに集中する時間を15分取れるなら、大夫違うかもしれないが、現在のところ同時作業でほとんどの物事をすすめている。対応力や作業能力を鍛えることになるのだろうが、なかなかしんどい。