[たとえ間違いだったとしても]

君のワントーン高くなる声

君のグラウンドを見つめる視線

たとえ間違いだったとしても

君が僕に振り向くことはないのだろう



No.2

思えば　間違いばかりしてきた
今日も　仕事で　同じミスをした

前の職場でもそうだ
自分で　呆れることばかり
でも　私は　自分のことが
嫌いじゃない

歌にある　歌詞に強く惹かれるものがある
「悲しいことは自分を信じてあげられないこと」

何度も　間違えても　
私は　自分を　信じていたい

｢たとえ間違いだったとしても｣

流れるように辿り着いた今というこの時。
正解も不正解も答えがなく。

この道がたとえ間違いだったとしても、
私は私を誇れるようにありたい。

「たとえ間違えだったとしても」


たとえ間違えだったとしても、あの事は、忘れられないだって、私の責任なんだもん
7年前、私と親友の女の子と遊んでいた、
鬼ごっこをしていると、私は道路に走って出た、
車に引かれそうになった私を、親友の女の子が私の代わりに車にひかれてしまった
その道路の場所は、今は公園になっている、女の子がひかれてしまった所に一本の桜の木が咲いている
その桜の木は、私たちを見守ってくれている公園の神様になってしまった、
大切なお友達を、見失った私を今でも後悔している、
たとえ間違えだったとしても、

『我慢』

月曜日の夜は鬱々とする。ああまだ4日も働かないといけないらしい。なんて酷い生活なんだろうか。
何をするでもなく動画サイトに時間を溶かす日々だ。

その日も別に特別なことは無かった。何となく流れてきた動画を、何となくで再生する。
今日は日本語字幕付きの海外の料理番組が流れてきた。昨日、料理系の動画を大量に流し見していた結果だろうか。

日本人の体型とは比べて大分ふくよかな料理人が、遠慮なく肉を焼いていく。カロリーが命らしい。

「深夜に見るもんじゃねぇかも」

スマホで時間を見ると0：23の文字が見える。残念ながらとっくのとうに夕飯は食べ終えているし、そう出なくても夜食には遅い時間。歯磨きだって終えてしまった。

料理が完成した後に、料理人の言葉が字幕で表示された。

『実は医者からはカロリーを控えろー、痩せろーなんて言われてるんですけどね。人生短いのに我慢なんてしてられないじゃないですか！』

豪快に笑いながら肉を切り、口に含み飲み込む。そこに追い打ちをかけるかのように炭酸ジュースで口内の油を全て胃へ流し込んでいた。きっとこの人の担当医が見ていたら卒倒するだろう。
ただ、本当にしょうもないが自分の頭の中で『我慢なんてしてられない』という言葉が残り続けた。料理番組の、それも医者の判断を総無視するような言葉から得た教訓なんてロクなもんじゃないだろうに。

「……た、食べてもいいよな。うん。これよりマシだもんな」

ロクでもないと理解はしつつ、どうしてか既に立ち上がり
左手にはカップ麺を持ってしまっていた。
免罪符になりもしない、新しくできた教訓で深夜の罪から目を逸らした。

（テーマ：たとえ間違いだったとしても）

たとえ間違いだったとしても。
あなたが見つめてくれたあの瞬間は忘れない。
もしかしたら僕のこと好きなのかもという勘違いをさせてくれてありがとう。

たとえ間違えいだったとしても、
私が正解だと思ったら、正しいと思ったら、きっとそれは正解なんだ

たとえ間違えだったとしても

ケンカばかりしてたあの頃は
泣きながら文句を言ったけど
２人はもうダメだったろう

私に振り向いてほしくて
別れを言ったあの日

本当の事になった

食事が喉を通らず
水しか口に出来なかった

たとえ間違えだったとしても
それがいい
それでいい

私の考えてることが間違いだったとしても。
私を否定する人の価値観が全て正しいわけではない。
私の意見に共感してくれる人がいるのなら。
私はその人達を大切にするだけだから。
間違っていたのなら、それは認めるし。
受け入れもする。

だけどそうじゃない人もいるだろう。
自分の価値観を押し通し、異論は認めず。
自分と違う価値観を徹底的に潰しにかかる人もいるだろう。

柔軟には考えられないし、そもそも
意見を受け入れようとする力が無いのか。

誰だって、否定されることは恐ろしい。
生きてる限り、何かしらの比較をされるのだから。

だけどよく考えなければならない。
私もその人達も人を図れるほどの物差しを持っているのかと。

私があなたを嫌いなように。
あなたも私を嫌いでいい。
だからといって、悪さはしない。
あなたのように見下したりはしない。

だけどいつかは限界点はやってくるだろう。
そんなものは痩我慢だとわかっている。
私もいつかは盤上をひっくり返す。

だから今のうちにどうぞご自由に。
好きなだけ甘い花の蜜を吸っているといい。
ずっと続くことは不可能だから。

私は枯れた花の種を育て、花を咲かせる。
春は短い、過酷な夏を耐え抜いた花はきっと綺麗な花が咲くだろうから。

たとえ間違いだったとしても


お腹の中にいる頃男の子だと
思っていたとしても…
産まれた時に女の子だった私を
受け入れて欲しかった

祖父母に私を任せきりで
私の幼少期の記憶がない両親
変な過干渉だけはあるが
私自身には関心はない
「川から拾ってきた
男の子だったらよかったのに」

そうだとしてもさ…
幼い子には尚更言ってはいけない言葉だよ
産んだならさ…
それはないよ…

女に産まれた私が悪いんだろうか？
私が選べるなら選んでたよ？

４０年以上、私はこれに苦しんだ
だから、私の中で両親も姉も捨てた
そうしたら生きやすくなった
男に産まれてこれなかったという呪縛
私は今、やっと女の子になれたと感じている

たとえ間違いだったとしても…
この扱いは人としてどうだろう？
そう思った時
この人たちとは縁を断つことを選んだ

そんなわたしは「冷たい女」と
両親、姉に言われ続けていたけどさ…
そりゃそうなるよね？
だって愛されていないことは
明らかだったんだもの

サンタさんからも姉には欲しいものが届くのに
私には欲しいものが届かなかったよ…

きっと今でも何かと口出したいのはさ
自分たちのそもそもの間違いに
気がついていないんだろうね
なんか
それって残念だね
間違いはさ、認めたらいくらでも
正せるのにね…
私はそんな人間にはならないよ
ごめんなさいって
習ってないのかな？
可哀想だね

目の前に居るあなた
たいせつなあなた

あなたは僕のことを思ってくれている
初めましてだよね

でも、どこかなつかしい

どこかで会ったことあるの？

医者には記憶喪失だと言われている

ねえ、私
何を忘れているの？

「ねぇ、このまま一緒にいこうか」
ろくでもないことをまた言い出したと溜息を吐く。

そんなこと、これっぽっちも思っていないくせに。

気まぐれに振り回させるのはうんざりだ。
どうせすぐに「嘘だよ」と言うんだろう。

この日々が永遠でないことは充分分かっている。
分かっていてもその手を振り解けないのは、
どこかで己もまた望んでいるからだ。

だから、今日も手を取ってしまう。
この選択がたとえ間違いだったとしても。


テーマ『たとえ間違いだったとしても』

要するに、意識の問題だ。それを罪とするどうか。
あの傲慢な女は、愛を貫くためならいくらでも手を汚すだろうし、汚れたとも思わないのだろうし、その手で私の頬を撫でて、慈しむのだろう。

私も、もう、それでいいと思ってしまう。

お題:たとえ間違いだったとしても

たとえ間違いだったとしても

あなたが選んだその選択を、
どれだけ世間が非難しようと、
自分がいいと思うのなら、意志を崩さなくていいの。
たとえ間違いだったとしても、そこからどうするか。
引き返して、選び直して、それは悔しいと思わない？
正解を選ぶんじゃなくて、
その選択を間違いにしないように生きる。

たとえそれが間違いだったとしても　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　決して悪いことではない

　　間違えて覚えればいいはず...なのかぁ

ある日、主様が花をプレゼントしてきた。
「こっそりね、育ててたの。」
そう言って渡されたのは白いカーネーション。
「え、これオレにくれるんすか？」
「うん！アモンにあげたくて！」
笑顔で言う主様の顔はとても可愛かった。
「ありがとうございますっす！
一生の宝物にするっす！」
あまりの嬉しさに思わず顔がにやけた。
「そっすか…」
少し照れながら主様を見る。
「喜んでくれた…？」
その問いかけにオレは元気よく答えた。
「もちろんっす！超嬉しいっすよ！」
「よかった…」
ホッと胸を撫で下ろす主様。
そんな主様はとても愛おしかった。
たとえ、これが間違った恋だとしても。
オレは主様のことをずっと思い続けるっす。
「主様、オレからもプレゼントがあるっす。」
そう言って、四つ葉のクローバーを渡した。

たとえ間違いだったとしてもそれを後悔しない生き方をしたい

たとえ間違いだったとしても

たとえ間違いだったとしても、この道を進んでいく。
この道を彩っていくことをここに誓う。

たとえ間違いだったとしても

私は自分を演じていたい

小鳥遊さん、
月見山さん、
四月一日さん

出会ったことのある3大珍しい苗字

初めて目にしたら誰だって
読み方を間違えても仕方がない

たかなしさん、
やまなしさん、
わたぬきさん

由来を知ればなるほどなぁ、と
忘れることなく覚えちゃう



「たとえ間違いだったとしても」

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