たとえ間違いだったとしても


お腹の中にいる頃男の子だと
思っていたとしても…
産まれた時に女の子だった私を
受け入れて欲しかった

祖父母に私を任せきりで
私の幼少期の記憶がない両親
変な過干渉だけはあるが
私自身には関心はない
「川から拾ってきた
男の子だったらよかったのに」

そうだとしてもさ…
幼い子には尚更言ってはいけない言葉だよ
産んだならさ…
それはないよ…

女に産まれた私が悪いんだろうか？
私が選べるなら選んでたよ？

４０年以上、私はこれに苦しんだ
だから、私の中で両親も姉も捨てた
そうしたら生きやすくなった
男に産まれてこれなかったという呪縛
私は今、やっと女の子になれたと感じている

たとえ間違いだったとしても…
この扱いは人としてどうだろう？
そう思った時
この人たちとは縁を断つことを選んだ

そんなわたしは「冷たい女」と
両親、姉に言われ続けていたけどさ…
そりゃそうなるよね？
だって愛されていないことは
明らかだったんだもの

サンタさんからも姉には欲しいものが届くのに
私には欲しいものが届かなかったよ…

きっと今でも何かと口出したいのはさ
自分たちのそもそもの間違いに
気がついていないんだろうね
なんか
それって残念だね
間違いはさ、認めたらいくらでも
正せるのにね…
私はそんな人間にはならないよ
ごめんなさいって
習ってないのかな？
可哀想だね

4/22/2024, 10:27:01 AM