【高く高く】

後日投稿予定

【涙の理由】


人それぞれ沢山の理由があるだろう
ワタシの場合はどうか？

長らく泣くことが出来なかった
そうだな…恐らく
34年封印していた
泣くことは…
恥だと言われたからだけじゃない
唯一心を許せた祖父が亡くなってから
ワタシの涙は枯れた

どんなに辛くても
踏ん張らなければ
ここまで生きてはこられなかった
泣いている暇すらなかった

だけどある人に出逢って
涙は溢れることを知った

押さえ込んでいたワタシの人生そのもの
その人の前では
全部が溢れ出す

悲しい、辛い
それだけじゃない
嬉しい、楽しい
それさえも
涙が溢れる

恥ずかしいと思った
弱くなっていくのが怖かった

でも
自分の正直な気持ちに
沢山気がつくようになった

その人は
ワタシを絶対に否定しない
それだけで寧ろ、涙が溢れる

そんな人が
祖父が亡くなったあの日以来
ワタシにはいなかったんだ

全てが嘘で埋め尽くされ
どれが本当の自分かさえわからない
他人一人ひとりの最善の人
それを演じきる
その繰り返しだった

だからね
その人と出逢ってから
ワタシは私を取り戻した気がしている
どんな理由で泣き喚こうが
その人は
「大丈夫！いなくならない！」って
言うんだ

これが私の【涙の理由】
安心出来ること

それがワタシの人生には欠けていた
でも今
ワタシは初めて
自分を好きかもって想えるんだ
好きなことを好きって
嫌いなものを嫌いって言うことが出来る
それがこんなにも素晴らしいって事
その人に逢うまで知らなかったんだ

封印してた涙が少しずつ
その人の前では溢れる

自己が溢れて良いこともあるけど
悪いことも増えた
けど、嘘で固めた人生は
幸せではなかった

誰にとっても良い人って
言われてもちっとも
嬉しくはなかった
その理由がやっとわかった

「大丈夫！いなくならないよ！」
この言葉をずっと待ってたんだ

丁度、祖父が亡くなった頃
産まれたのがその人だ
祖父がいずれ出逢うように
導いてくれたのだろう

ワタシが私に戻れるように…

【形の無いもの】


想い
記憶
香り

どれも曖昧で
確かなものではない

だから
切なくて
恋しくて
愛おしい

そして
苦しいものにもなる

あの人の香りは…
私のものだよ！
って言われてるみたいで…
いい香りなのに
とてつもなく切ない
苦しい
とてもいい香りだからこそ
憎みきれない…
そして…
好きになってはいけないっていう
罪悪感

だけど…
好きは止められなくて
ただただ
自分を責めるんだ

なんでワタシ、こんなに
好きになっちゃったんだろ⁈

誰も悪く無いのに
大人になればなるほど
恋は難しい
誰かのものの方が
遥かに多い

だから…結局
好きになった自分が嫌になる悪循環

好きになるって
本当はとても素敵なことなのにね♡

辛い恋もまた
【形の無いもの】のひとつ

【大事にしたい】


ずっと自分を大事に出来なかったワタシは
何よりも
他人を大事にしがちだ

そこには恐らく
「大事にしてください」という
メッセージが込められていた
が
その想いが強ければ強いほど
大事にはされないのだ

なぜか？
それは簡単だったことを
最近知った

自分を大事にしていない人は
他人を大事には出来ない
自分を愛していない人は
人を愛することは出来ない

だからワタシは
自分自身を【大事にしたい】
したいというか
することにした
そして自分自身を
愛することに決めた

外見なんて、変えようと思えば
いくらでも変えられる今の時代
整形したっていいし
脂肪吸引したっていい
でもそのかわり
ちゃんと自分を愛するということを
最初に考えて決めて欲しい

無理なダイエットはしない方がいい
拒食症2回も経験しているワタシが言うから
間違いないよ
自分では痩せてないと思っているけど
実際は痩せてるの
でも全然キレイに見えないし
女性だったら月経が止まったり
大抵みんなメンタルを崩壊する
拒食症は病気だからね

ワタシは色々やってわかったことがある
無理して痩せてもリバウンドするし
彼氏とか夫とか家族とかに
いつまで嘘つける？
いつまで偽れる？
拒食症で痩せた自分より
健康診断で引っかからない程度に
自分のベスト体型決めればよくない？
体重にこだわる必要もないの

こんな自分でも
好きになってくれる友達や彼氏が夫が家族が
本当の意味で繋がれると思わない？

そのことにやっと気がついたからね
ワタシは今
自分をめーいっぱい【大事にしたい】んだ♡

誰かに評価されるだけの人生は
さよならした

【時間よ止まれ】


そんな風に人生を過ごしてきたことは
ワタシには殆どない
むしろ
「時間よ！早く過ぎてくれ！」
そう願うしかなかったのだ

普通という言葉はあまり好きではないが
一般的？な家庭に育つと
無邪気な幼い頃に戻りたいな⭐︎
とか
結婚したての頃は幸せだったな♡
とか思うのだろう？

が、
ワタシにはそんな想いはない
ない…
ないのだ…

無邪気な幼い頃ではなく
大人びた幼い頃を過ごし
幸せな結婚ではなく
子どもができちゃったなら
別に結婚してやってもいいけど？
の始まりは…
即ち地獄への始まりだった

すぐに妊婦で新婚生活はおろか
結婚してもらったという
無条件の支配下
かと言って、毒親のもとには帰れない
というより
離婚は恥だ！と言われる始末だ

最終的には以前話した通りだ

こんな人生で
【時間よ止まれ】とは思えるはずもない
そう思えることが
些細なことでもある人はね
本当に本当に
幸せなことなんだって
知って欲しいなぁ

ワタシはまだ
時間がただただ過ぎることを
願うことしか出来ないのだから

これが
パニック障害、鬱病になり
15年目にして
「あなた…一般就労はかなり難しいですね」と
最近、医師に言われた私の日常

あ、でも、
負けないけどね！
一般で働けるようになる！と
希望は捨ててないけどね！
だから、時間は止まらず
前に歩んで行きたいんだ！