【鳥のように】
空を自由に飛び回りたい！
って思ったこと、
あなたにはありますか？
ワタシは４４年間なかったんです
変わってますか？
本来ならこれは
幼い頃に抱く感情なのでしょう
タケコプターだって同じです
だけれど
「カゴの中の鳥」で育だったワタシには
そもそも「自由」という
発想すらわかなくなるのです
いざ放たれても…
怖くて飛べない
どうせすぐに戻される
という勝手な先入観
だから飛ばないことを選ぶ
無理矢理戻されるくらいなら
飛ばないという選択
でもやっと気がついてしまった
飛べるのに
飛ばなかった選択をしたのは
自分だということに
環境を変えないと治らないと言われ続けた
15年以上のうつ病
その間、沢山の媒体で学びをし続けました
努力をした
そうしてたどり着いたのが
「愛着障害」
逃げようとすれば出来たのかもしれない
でも洗脳のような状態で育つと…
この機能は停止する
そして、ひとりで飛び立つのが怖いから
結局、親と同じ考えの夫をもつ
そして、負のループ
でもわかったんだ
「愛着障害」だと気がつけたことで
『あー、ワタシは飛べるんだ！
自由に飛び回れるんだ』ということが！
封印されていたスイッチが
いま、再起動した
【鳥のように】
ワタシは飛び立つ準備を
水面下で進めている
そして、
私を制御してきた本体である親を捨てた
本体はなくなったけれど
CPUを新しくして
中古の本体で構わない
親ではなくても、
私を理解し、信頼できる友人
パートナー、子どもがいれば再起動は可能だ
さあ
【鳥のように】どこまででも
飛んでいこう！
君も一緒にどうですか？
【さようならを言う前に】
理由を聞かせてくれない？
別に気の利いた
優しさなんて全然、要らないから
嫌いになったなら
その理由は教えて
嫌いになったわけじゃない
とか
要らないから
じゃないと
同じ失敗繰り返すかもしれないじゃん
気の利いた優しさより
次の何かのために役立つ理由を教えて
どうせ、さよならするなら
私の幸せ願ってるとか言うなら…
理由はちゃんと言ってよ
じゃないとこっちも
次、潔く、いけないっつーの！
【嵐が来ようとも】
生きなければならない
それが私の人生だ
例えその先が嵐の連続だと
分かっていても
進まなければならない
立ち止まることは出来ない
それが私と言う人間が
私として生まれた理由なんだと思う
私が身をもって向かってきた嵐を
他の誰かにさせないため
（例えば我が子）
友人のため、大切な人のため
私が負の連鎖を止める
これが嵐に向かってきて
そして尚、今、生きている意味
死ねなかった理由なんだ
だから
君も大丈夫だよ❤︎
この先きっといいことがあるさ
なんてありきたりで、
綺麗事なんて言わない
てか、言えない
まだまだ嵐は来るさ
けど、大丈夫なの！
だって、私が大丈夫なんだから
君も大丈夫！
私が強いと思う？
強くなんかない
ズタズタに切り刻まれても尚
生きてるの
誰よりも傷ついた分
誰よりも誰かに寄り添えるんだよ！
それって
ちょっと特別感わかない？
だから
君も恐れることはない
【嵐が来ようとも】…
【お祭り】
小さい頃は楽しみだった
が、
綿菓子を買ってくれるのは祖父母だけ
別にお祭りだからと
お小遣いをくれるような毒母ではなかった
から
だんだん、友達と行くのさえ楽しくない
そして
大人になると行かなくなる
と言うより
行けなくなる
子どもが小さい頃は連れて行ったが
大人になって行く友達もいない
それに
大人になったからこそ
買えるはずの綿菓子も…
大人ひとりで買う勇気もない
そして、大人になったからこそ
屋台のぼったくり感が
買う気を失せさせる
結局
【お祭り】も花火も海も
誰かと行くから、
見るから楽しいのであって
ひとりで楽しむものではない
今年は行けるだろうか？
夏の風物詩を感じぬまま
今年も終わるのだろうと
どこかで思っている私なのである
【花咲いて】
そんな時は私にはあっただろうか？
そして
そもそも、お花との相性が悪い
と言うより
植物が育てられない
育たない
多肉植物にしても
野菜を育てたとしても：
私の陰が強すぎるせいなのか？
唯一育てられているのは
サボテンだけだ
そんな女が、よくもまあ…
3人の子育てを
無事終えることが出来たとに
我ながら感心する
女として咲いたこともなく
花咲く頃には子育てに明け暮れ
夫のモラハラや沢山の不祥事に耐え
よく頑張ったと
今なら自分を褒めてあげたい
私は皆より遅いけれど
これから【花咲いて】いくことを
信じて止まない
それくらいは許して欲しい
40を過ぎても永遠の中二病
パニック障害に鬱病
愛着障害
それでも尚
【花咲いて】生きていきたい
まだ
諦めたくないんだ！
いつか綺麗な花を…咲かせてみたい
これが今の私の目標だ