ヨネリは赤い魔法瓶を、頬杖をついてじっと見つめていた。
「ヨネリ。パンとスープを机に運んでおくれ」
キッチンから、母の声がヨネリを呼ぶのが聞こえた。魔法瓶から目を離し、椅子を降りてキッチンへと向かう。ふわり、と焼きたてのパンの香りがヨネリの鼻腔をくすぐり、パンを皿に乗せた母がこちらを振り返った。
「熱いから気をつけるんだよ」
「うん。わかった」
差し出されたトレーの上には、美味しそうな朝食がいっぱいに乗せられている。一気に眠気が吹き飛んだヨネリは、うきうきとした様子でトレーを机の上に運んだ。

　机上には、二つのトレーが向かい合わせに並んでいる。母とヨネリは、いただきますと手の平を合わせ、パンをちぎって口に放り込んだ。まだ温かいパンは幼いヨネリには少し熱かったのか、口をはふはふとさせながら食べている。美味しそうにパンをほお張るヨネリの姿に、母は小さく微笑んだ。

「ねえ、お母さん。魔法瓶はどうして魔法っていうの」
　パンを飲み込んだヨネリが、母に尋ねた。一見ただの瓶に見えるが、何か不思議なマホウがかけられているのだろうか。
「これの事かい。魔法瓶はねえ、中の温度を一定に保つことができるんだよ。昔の人には、それが魔法みたいに思えたんだろうね。それだから、魔法瓶と呼ばれているのさ」
母は赤い魔法瓶を撫でながら、ヨネリに話して聞かせた。ヨネリはなーんだ、とつまらなそうにパンを齧る。魔法って、案外つまんないものなんだな。ヨネリは胡乱な目で魔法瓶を見つめた。昨日、寝る前に読んだ児童書に書かれていた魔法は、あんなにもわくわくするものだったのに。赤い魔法瓶には、やっぱり魔法なんてかけられていないように思える。ヨネリは、人差し指でこつんと魔法瓶をつっついてみた。魔法瓶からは小気味の良い音が僅かに返ってくるだけで、ヨネリの期待には応えてくれない。

　くすくすと笑う母をむっと睨んで、口の中に残ったパンくずを、ヨネリはまだ温かいスープで喉の奥に流し込んだ。そうして中身を飲み終えたスープボウルを、机にことりと置く。温かいスープを飲んだ後は、身体がぽかぽかする。そしてなんだか、幸せな気持ちになるのだ。先ほどの母の言葉を思い出し、ヨネリはもう一度赤い魔法瓶を見た。このスープの温かさをいつまでも保ち続ける事ができるのなら、それもマホウなのかも。

　ごちそうさまでした、と二人で手を合わせて、食器を乗せたトレーをキッチンへ運ぶ。流し台に食器を置くと、ヨネリは台の上に乗って、食器を洗う母の手伝いを始めた。キッチンからは、仲良く談笑する親子の声と、食器を洗う水の音が聞こえてくる。そんな幸せな様子を、赤い魔法瓶は静かに見守っていた。

「たとえ間違いだったとしても」

　　その選択がいいと思った

　　けれど結果はいつも悔やむことになる

　　その繰り返しが死ぬときまで続くんだろう

　　そもそも間違いで生まれた？

　　いや　そうではないと誰かに否定して欲しい

傘を盗られた。
コンビニで買い直すと700円くらいかかった。
しがない学生には痛かった。

雨の中を歩いていると、やがて怒りは収まってきた。
雨が傘を打つ音は、人を空想の世界へ誘うらしい。

私は私の傘を手にした人物を想像する。
罪悪感とか、ないのかな。
少しくらいあるんじゃないかな、と考えてみる。
そして私はこんな空想をする。

パラパラと傘が音を立てて、
ふと、傘立ての前で立ちすくむ誰かを想像する。
悪いことをしたのはわかってる。
でも、雨降るとか知らなかったし。
どうしても濡れたくなかったし。
言い訳がましく思いながら家に着く。
玄関に残される傘。
それを見るたびにチクチクと小さな罪悪感が積もる。
ある日、軒先で立ちすくむ人を見かける。
咄嗟に傘を差し出す。
手放すにはちょうどいい、と。
渡した人は感謝され、なんだか悪くないと思う。
もう次は盗む気も起こらない。
貰った人は感謝し、親切な人について想像する。
いつかこの傘を誰かに譲ろうと心に決める。

なんて。できすぎた話。
だけど、そんな空想がたとえ間違いだったとしても、
腹を立てるだけよりはずっといい。

手から手へ。あの傘は今日、空想を運ぶ旅に出たのだ。
そういうことに、しておこう。

あいつは必ず、俺に向かって「背中に触れてくれ」という。
　そう言われて背中に触れる。服越しから手を当てているのに、骨の形がはっきりと伝わってくる。その骨も折れそうなほど細い。体温も低い。いつ死んでしまってもおかしくない、枯れ木のような頼りない背中。

　その背中に触れるたび、いつも「明日死ぬかもな」と想像してしまう。明日にはもう触れることができないかも思ってしまう。気分が悪い。

　そもそも人の手が触れること自体、今のあいつには堪えるはずなんだ。死にゆく人間は生きている人間の刺激に弱い。耐えられない。本当は声を聞くのも、衣服に触れられるのも辛い。誰かが自分の背中に触れるだなんてまっぴらごめんだ。あついし、骨が立って痛む。いつだったかあいつがそう言っていた。

　それなのに、あいつは俺に触れるようにとせがむ。背中に手を置いて欲しいという。

「君が自分の背中に触れてきた時、じんわりと触れてもらったところから、あたたかくなるのが好きだ。自分の身を案じてそっと大事に触れてくるところが好きだ。それだけで、自分は生きていてよかったと思えるよ」

　あいつの肩から力が抜ける。ふっと、どこかへ消えていくような力ない後ろ姿が見えた。

「たとえ、これが生きるためには間違いであったとしても、明日死んでしまったとしても、それでいい。それがいいんだ」

　あいつは勝手なやつだと思う。
　抱きとめられず、添えるしかできない、それ以上はいけないと思っている俺の気持ちなんかちっとも知らないで、この世の誰よりも幸せなんだとあいつは小さく笑うのだから。

身分違いの恋って大変だね、と思った。今読んでる漫画の話。私は恋愛なぞ出来ないので、恋愛漫画で十分である。独身生活を謳歌するぞ〜！と決心を固めたところで話を戻す。
　自分の判断に確証が持てないことが多いだろうに、御曹司が庶民の子と生きていくことを選び、生家を去っていった。これからは君と一緒にいるよ、って感じで話は締めくくられた。ハッピーエンドのように見えるが、これから二人は波乱万丈の人生を送りそうで恐ろしい。
　御曹司、働けるか？もし庶民の子に捨てられたら生きていけるのか？って心配しちゃう。
　だから、誰でもいいからこの二人の話の続きを書いてくれ。ハッピーエンドというのなら、二人が幸せに暮らし、相手を案じながら死にゆく時まで。


たとえ間違いだったとしても

「たとえ間違いだったとしても」

　誤解だったと
　理解はしても
　好きと言われりゃ
　気にもなる

　陰で見守り
　数日過ぎて
　咲いた笑顔に
　ほっとして

失敗と感じる
境界線は、どこだろう。

それが、過ちであったんだと
時が経つにつれ自分の中で
染み入るように気付く時もあれば

その場で、分かる事もある。

そして時には…
時には、たとえ間違いだったとしても
間違いだという自覚があったとしても
進まねばならない、道もある。

全て捨ててしまえと。


【お題:たとえ間違いだったとしても】

たとえば、本当に押したかったボタンよりもひとつズレた結果の自販機ジュース。連続購読中の新刊を買って帰ったら、本棚に並んでいた同じ背表紙。人間である以上誰しも一度は体験した事があるのではないだろうか。……いや、少し主語が大きすぎた。自分の現状を憂うあまりセンチメンタルになってしまっている。それは認めよう。
　そこでわたしは漸く、スマートフォンの画面から顔を上げた。陽当たりのいいキッチンで動く広い背中を見ると、童話のキリギリスが思い起こされた。対してわたしは怠惰なアリである。視線を下げてもまだ寝巻きで、今日も寝癖が元気に頬へ下りてきてる。
「ねぇ、フレンチトーストはメープルでいい？」
　思考に沈みきっていた間に、彼は調理を終えていたらしい。ほかほかと湯気を上げる黄金色のモーニングメニューに、思わず顔が綻んだ。
「ありがと。……」
　彼がわたしを選んだことが、未だ何かの手違いだと思う時がある。というか、度々ある。
「もう。また悩んでるの？」
「！　……だってあなた、あの人の事好きだったじゃん」
　自分でもわかるくらい拗ねた声が出た。どうやら思う以上に拗らせていたらしい。あまり目を合わせたくなくて、逃げるようにオレンジジュースの入ったコップを手にする。見かねたのか彼がやんわりと持ち上げようとする手を制した。
「きみを選んだことが間違いなんて、思った事ないよ。誰よりも心動かされるひとだって気付けた後から僕は、誰よりも幸せなんだから」

『それは消せない』
哀しみの毛布の中　心だけが泣いている　羽根を広げるのは今じゃない　鶫が私にそう告げた　消しゴムの消しかすばかりが増えてくよ　消えない消えない消えない　消えないじゃなくて消せないんだ　そう気づいた朝　鶫は既にいなかった　もう春なのにあの子は口を噤んだままだ

誰かにとっては正しくて、誰かにとっては間違い。

正義を貫こうとすることは、誰かを悪とすること。

苦しいことは無限にあるのだろう。



昔ほど視野は狭くない。だからこそ、見たくないものも見えてしまう。知りたくないことも知ってしまう。

正しいか間違いかの基準で判断出来るのは、実はほんの僅かで、
見えないところに、見たくない隠されたところに、間違いを一応良しとするものが押し込まれている。



誰かにとっての間違いを貫くことが、大切な人にとって正しいのなら、最後までやり抜くしかない。
一応良しとされているのなら尚の事。


苦しいことは逃げ道がないこと。


けれど、孤独ではない。


大切な存在がいることが幸せだと思う。

そのためにまだ頑張れると思えるなら。

たとえ間違いだったとしても

君と2人で生きること死ぬこと

それを否定されたくはない

7 たとえ間違いだったとしても

うさぎ｢追いし｣かの山、って歌、てっきりうさぎが｢美味しい｣んだと思ってた。そう言ったら｢実際においしいよ。学生のころメキシコで食べた｣と夫に言われた。私はメキシコのうさぎを食べたことのある人と結婚したのか、と思ったら、なんだか面白くて笑ってしまった。夫は不思議そうな顔をしている。その日のアボカドサラダはなんとなく、メキシコの味がした。

あいつがこいつの事を好きってことはわかっていても

俺は恋のキューピットになることは無かった｡

あいつは俺の親友でこいつは俺の幼馴染だ｡

キューピットになることは無かったって言うか

ならなかった｡

あいつも俺も好きだったから

でも俺は彼女に告白することも、

手助けすることもなかった｡

告白なんてしたら関係が崩れていくような気がして

あいつは彼女に告ったらしいが振られてしまったらしい

俺はあいつが振られるなんて驚いた｡

勉強も運動も気づかいも出来るあいつを振るなんて

ありえなかったから｡

心の中では、少しホッとした自分もいた｡

それでも俺は彼女に告白することは無かった｡

この選択が

たとえ間違いだったとしても

俺は彼女とのこの関係からの

終わりを告げることは無い｡

それは、今もこの先も変わらないと思う





─────『たとえ間違いだったとしても』

通じない言葉
傷つけあう日々
恋の終わりの直前

小さなカード
アクアマリンの指輪
どこか他人行儀になる思い出たち

伝えた言葉も
過ごした時間も
あのときの精一杯

たとえ間違いだったとしても
わたしはわたしのまま
前を向いて歩こう


#たとえ間違いだったとしても

たとえ間違いだったとしても

先に謝る方が、ずっといい。
先に感謝する方が、ずっといい。

プライドやしがらみなんて手放して、
相手の目を見て伝えよう

ありがとう
ごめんなさい

正しいことをしている
私にとってはね

誰から見たらそれは違うと言える
下手したら全員だ
だから


たとえ間違いだったとしても

この先の人生が

あと何十年続こうとも

あなたに会うことは 二度とないの


結ばれる恋では無いけれど 愛し合ってたよね？

出会ったのが そもそもの間違いだった って

どれだけ 泣いたか 知らないでしょ？


癒してくれたのは やっぱり時間でした

あの恋愛で 得たものはたくさんあったみたい


今は あなたの幸せを切に願っています




#たとえ間違いだったとしても

たとえ間違いだったとしても
何かしら
得るものはあって


たとえ遠回りでも
そこを通らなければ
知らなかった景色もあって



たとえたとえと
痛み隠して
あれこれ言い訳しても


もしももしもと
選ばなかった道を
思いあぐねて悔いてみても



何を選んだって


どの道



同じように思うのよ





「 たとえ間違いだったとしても」

【たとえ間違いだったとしても】

たとえ間違いだったとしても

この気持ちは「恋」がいい

あなたの笑顔は私の中で

前へと進む力になるから



たとえ叶わぬものだとしても

この気持ちは「恋」がいい

届かぬ想いは形を変えて

新たな何かを創り出すから



他の誰にも認められなくても

この気持ちは「恋」がいい

求めるものなど何もなくて

ただ好きでいたいだけなのだから



いつも何処かで誰かのために

頑張っているあなたのことを

今も　今までも　これからもずっと

心の中のお守りとして生きていく



たとえ間違いだったとしても

この気持ちは「恋」がいい

私はここにいる。
たとえそれが間違いだったとしても。

ウクライナ人の友人に国外退避を提案したとき、彼女は強い意志をはらんだ声でそう言った。凛としていた。命と尊厳について、私は何もわかっていなかったのだ。
己を恥じた。言葉を失う私に、一転して優しい声で言う。

ありがとう。もし私があなたの立場でも同じことを言ったと思う。わがままでごめんね。

逆の立場だったら…
そうだとしたら、私はその時どう言うのだろうか。彼女と同じ覚悟ができるのか、私にはわからなかった。そして、それが本当に間違っているのかどうかも、今はまだわからない。