うちの星では
地球に行けるのは
選ばれた人だけ。
帰ってきた人はいない。
そりゃそうだ。
地球とは距離が離れすぎている。
ワープ機能を使ったとしても300年はかかる。
それでも行こうとするのは
空気があるから。
うちの星では空気はすごく高い。
限りがあるから。
しかし地球では
ほぼ無限に近い沢山の空気がみられる。
今年もそろそろ終わるというのに
今回の地球行きは
私に決まってしまった。
もちろん拒否したが
絶対に行けと偉い人に言われた。
心残りもないし、
特にこの星に思い入れはないが、
強いて言うなら姉かな。
決まった時に泣きわめいて
私に抱きついてきた。
シスコンだからなぁと思いながら見ていた。
振り払うのも面倒だった。
どうせ地球行きが決まったところで
もう死ぬとわかっているのだから。
出発当日。
さよならは言わないで
またねって言ってと
鼻水を垂らしている姉に言われた。
私はまた明日、
"Good Midnight!"と言い、
この星を去った。
私の完璧な技術により、
ワープの年数を改造し、
あっという間に地球についた。
流石に何もせずくたばりたくはないからな。
しかし姉がこっちに来るまで待っていると
無駄死にしそうだ。
もしそんな事があったら
転生装置を作っていた方がマシだなと
手を動かした。
招かれた人しか行けないところに
私のコピーロボットを置いておく。
姉は温和で穏やかな人だから
フクロウに似た人にでもなりそうだな。
しばらく私は長い休みをもらった。

君の目から
涙一粒流れ
落ちる

僕は気づかない
振りしてる

君は目が合うと
笑い掛けて
くれるけど

その笑顔が
寂しげで

僕は
その顔に
胸が痛む

冬の星空
ガラスの欠片の
様に輝く

君の心には
幾つ傷があるの？
誰が傷付けたの？

僕は
君を抱きしめ
たくて

手を伸ばした
けど

君が壊れそうで
出来なかった

君は知られたく
無いんだね

君が話して
くれるまで

僕は君の涙も
心の傷も
気付かないふり
するよ

君を傷つけた
奴を許せない
けどね

僕は
どんな時だって
君の味方だよ

t「さよならは言わないで」

盛り上がったステージが今終わる
ここまで積み重ねてきた集大成を
実感させるかのように埋まる会場
数日の中の数時間だけ共有する夢
目指す場所はもっともっと高い頂
通過点にしか過ぎないこの場所で
ずっと応援してくれたファン達に
一緒に頑張ってくれた仲間たちに
さよならは言わないで声を上げる
またなお前ら！！！
会場にメンバーに思いを響かせる
次みんなと揃って会う時はもっと
大きなステージでまた歌をうたう
だからこれかも、いやそれ以上に
活動を頑張るから応援してほしい
またみんなと揃って会える日まで

君は、さよならなんて言わないで

さよなら、と告げて去るのは濮だけでいい

さよならは言わないで
今ハッピーエンドを繋げているから
今幸せを結んでいるから
断ち切っては行けないような
言ったら終わってしまうような
一時の儚い幸せを
無下にしないであげたいの
だからお願い
さよならは言わないで

さよならは言わないで

さよならは新しい種の準備だって。
その種を大切に持ってたらはじめましてってやってくるって。

【さよならは言わないで】

貴方の存在は特別
だから離れていかないでほしい

傍にいて欲しい
それ以上に欲しいのは気持ちの距離だから

離れるような台詞は言わないで
距離を感じたくない

『さよならは言わないで』


なんだろう？
最近の『題材』が
自分とドップリハマるのは…
私だけの『題材』じゃないよね？
なんか…恐いわ…


はい、本題

私はさ、昨日も書いたんだけど
大人の「赤ちゃん」なのね
だからね
ズルいけど、自分が傷つく前に逃げるの
だってさ…
例えどんなに憎い相手だとしてもさ
【さよなら】って向こうから言われたら…
這い上がる自信全くないんだもん

だからね、絶対に先に
『さよならは言わないで』って思うと…
どんなに大好きな人でも、友達でも、
職場の仲間でも、愛した人でも…
先に自分からその人と距離をおくか
お別れを言うの

愛されたことのない私はね
人に嫌われることを極端に恐れるの

わかってるよ
自分には価値がないことも
大人の「赤ちゃん」故に嫌われることも
本当の私を出したら…
私といる人はみんな疲弊することも…
混乱させることも、理解できないことも
「なんでそのくらい分かんないの？」って
思われちゃうことも…

でも…無理だわ…
この1年、仕事も休職して退職して
精神科のリワークプログラムとか参加して…
沢山の本読み漁って、
精神科医師や心理士とかのYouTubeみて勉強して
山ほど学んで…

原因の一つである毒親と毒姉も自ら捨てて
でも、それらで押さえ付けていたネジがブッ飛んでさ…

自我が芽生えたら…死が怖くなくなった

何がこの1年、無職で得られた？
学んで頭では理解してもさ
この1年、今までこんなにゆっくり過ごしたことがない
ってくらい、身体も休んだけどさ…

で…？
医師:「あー、やっぱり双極性障害だったみたいだね」
それからの一般就労厳しい宣言に
「就労支援施設からスタートしますか…」？？？

は？8年前のどん底にまた戻ってんじゃん💢って話…

そして、以前愛した人は【癌】宣告
今、愛してる人にも…
心の底では『さよならは言わないで』って想っているのに
忙しい君に、守るべきものがある君に
自ら、「一旦、私のことは忘れなさい！」と
言ってしまう自分って…
ホント惨めだね…
欲しいものが欲しいと言える環境じゃなかった私は
「君が欲しい」…とはとても…言えないのだよ
私が不幸になれば
私の代わりに他の誰かは幸せになれる

なら
『さよならは言わないで』
私が言うから…
先には言わないで
そして、嘘でもいいから
「いやだ！」って言って！！
最後まで抗って！！
そうしたらさ…
少しくらいは…
私はもしかしたら愛されていたのかも？って
希望がわくから…

あのね…○平
私は君を今でも愛してるんだ…
ごめんね…

相棒との最後の仕事になった。
東京へ上京するみたいだ。
俺のことは連れていかないみたいだ

長年連れ添って仕事をしてきた。
情もあるはずだし
俺以外にやりやすい相手もいないだろうと自負していた。

この仕事が終われば有給消化に入ってしまう。
俺はまだ離れたくない。
頭脳派の此奴と体力おばけと言われる俺
周りがみてもベストだろう。

「さぁ、行こうか、最後の仕事だ」

終わらなければいいのに、
そんな心に反して仕事は着々と終わっていき
1時間後の定時まで10分の頃には終わってしまった。

これで最後か…まだ実感がわかない。

「今までありがとうな、さよならだな」
軽く挨拶をされる。
うざい。終わらせようとするな
幸い此奴の行く先なんて分かってる。
お前がその気なら俺だって。
ニヤリと笑いながら「あぁ、」と軽く返した。

数ヶ月後

「な、なんでお前、此処にいるんだ！」
声を荒らげたのは此奴だった。

「さぁ、たまたまいいなと思ってたからな、
さすが元相棒ってことだろ、さよならなんて言うなよ」

そう、さよならがいやな俺はわざと此奴の転職先に
入ってやったのだ。

さよならなんて云わせない為にな

※グダリました！すいません💦

さよならは言わないで。
君がお空に旅立ってしまっても、僕は知ってる。
君は紫外線やラジオ波のように、見えない光となって、この世界に偏在し続ける。
ただ、肉体がなくなっただけなんだ。
僕はまだこの世にいるから、身体を脱ぎ捨てた君のことは、この目で見えはしないけど、いつも感じるんだ。
君を思い出した時の、この胸の温もりや光や涙。
君は、世界を照らす光となり、世界を寂しくさせないようさえずる音となり、僕の心に生き続ける。
さよならは言わないで。
僕たちが忘れない限り、心の中に大切な人は存在し続けるんだ。
君の魂に心の周波数を合わせてみる。
あたたかい思い出に、楽しかった思い出に、胸がじんとなる。
さよならは言わないで。
胸の中で僕はずっと、君に語りかける。
君との世界は続いている。
いつかこの世とおさらばする時が来たら、また会おう。
だから、やっぱり、僕も、さよならは言わないでおく。

-さよならは言わないで

さよならは言わずに
思っきり涙を流して欲しい

言霊とかは信じてないし
超常現象とかも信じてない

けど

君の言葉には意味があるから
僕にどれだけの影響を及ぼすか知って欲しい

もう一度言うね

さよならは言わずに
涙を流して手を繋いでいて

予感していた「さよなら」
大丈夫、私もともとひとりでも楽しくやれるし。
あなたと過ごす前に、戻るだけ。

部屋も、気持ちも、時間も、あなたのためだったスペースが空いて、自由が増えた。なのに、どうしてこんなに息苦しいの。

ふたりで生きることに、慣れすぎてしまったみたい。
あなたの隣は、深く息が吸えていた。
些細な煩わしさすら、ふたりで生きている意味だった。
あなたとの日々を知る前の私には、もう戻れるはずもなかった。

「なぁ」
「んだよ」
「小学校の時さぁ」
「うん」
「さよならの事さ、さよオナラって妙に言いたくならん？」
「おん？」
「いやさぁこう......あんねんな、渦巻く衝動が」
「まぁあるっちゃあるか？」
「んでよォそれを当時好きな子に試しに言ってみたのよ」
「おっと？」
「その時何したと思う？」
「まぁキモイとかやめてとかそこら辺じゃね」
「ツームストーン・パイルドライバー」
「ツームストーン・パイルドライバー？」
「そう」
「......将来有望だね」

さよならは言わないでの言葉に
さよならの奥にある　寂しさや悲しみの感情を思い浮かべました

さよなら　またね！
　
またねのセットはいかがでしょう？
随分と気持ちに変化を感じませんか？


さよなら！またね！と言い合える　そんな関係は幸せなことですね！

作品23　さよならは言わないで


　大人になってからよく見るようになった夢がある。あなたに会う夢だ。

　小さい頃、僕は事件というか、事故というか、変なのに巻き込まれた。あまりあのときのことを思い出さないようにしてたから、細かいことは覚えてない。
　ただ、死ぬかけるほど危険なことだったことはたしかだ。実際、父はそれで死んだ。僕を庇ってくれたせいで。何度も何度も謝った。ごめんなさい、僕じゃなくてごめんなさい、死なせてごめんなさいって。

　「父さん、本当にごめんなさい。死なせてしまって。僕が今もこうやってのうのうと生きていてしまって。死ぬのが僕じゃなくて、ごめんなさい。」
何度言ったかわからないほど繰り返し言ったその言葉を、あなたに向かって、また繰り返す。
　父は静かに首を横に振った。
　「生きていてくれて、本当に良かった。」
ただそれだけ言った。それ以上は、少し悲しそうな顔をするだけで喋らなかった。
　けれどその言葉で、僕は許されたように感じた。今まで生きてしまった罪が、その言葉でなくなった。
　「父さん、僕はずっと……」
　言葉を紡ごうとしても、涙がそれを止める。ずっと謝罪無しで喋りたかった。死ぬ前にできなかった会話を、偽物の世界でいいから喋りたかった。別れが来る前に。
「死ぬ前に、別れの挨拶ができなかったのが、ずっと悔しかったんだ。」
　絞り出した言葉が、文になる。もう少しで夢から覚めてしまう。その前に、早く言わなくちゃ。
「サヨナラを言ってしまったら父さんが亡くなったのを認めなくちゃいけなくなりそうで、言うのが怖くて言えなかった。」
　父が、泣いている。その涙は、僕が泣いているのと同じ理由であるようにと、わずかに祈りをこめる。
　そうだよな、やっぱ別れたくないよな。やっと会えて、許されて、こうやって話せたのに。
「だけど今日でその気持ちは最後にしなくちゃいけない。父さん、さようなら。どうかずっと、天国で見守っていてください。｣
　今日はあなたの命日で、あなたと僕が別れを告げた日。そして、言えなかったさよならをやっと言えた、大切な日。


⸺⸺⸺
作品14　セーター　よりその後の話し。
眠くてちゃんと書けない。

さよならとは、貴女はあの時仰いませんでしたね。
　待っていますよ、と微笑み、俺を送り出しました。

　俺が旅をしている間に貴女が亡くなってしまったと聞いた時、俺はさよならすら言えなかったということを心底嘆きました。
　けれど、貴女が正しかったのですね。

　俺たちは、俺たちの魂は、分かたれることなどないのですから。
　別れを告げる必要など、ないのですから。

【さよならは言わないで】

卒業まであと少し。

貴方が好き。

だけど、貴方に想いを告げる勇気は出ない。

貴方に何度悩まされたことか、

貴方を想って何度涙したことか、

貴方に何度好きにさせられたことか、

数えたってわからない。

貴方と一緒にいる時間が好き。

でも、卒業したらはなればなれ。

だけど、さよならは言わないで。

「さよならは言わないで」

子供の頃、近所の公園で

空がオレンジ色に染まるまでキミとよく遊んでいた。

最後には「また明日遊ぼうね」って

必ず約束をしてた。

だから、次の日もキミを待っていた。

けれど、空がオレンジ色になってもキミは来なかった。

キミはどこか遠くへ行ってしまったみたいだった

さよならも言わないで。

だから私も、さよならは言わないで

いつかまたキミに会える日を今も待っている。

自分はさよならと言うくせに

私には言ってほしくないだなんて

とんだ戯言ね


私のあなたへの想いも断ち切らせてよ







＿さよならは言わないで

さよならは言わないで

いつか気ままに戻ってきてはくれないかな。
どれだけ探せば、また見つかってくれるかな。
もう会えないなんて考えに目を背けながら、
戻れないってだんだん気づいていても。
さよならは言わないで。笑顔でほら、またいつか！