"当たり前の日常が当たり前じゃなかったこと"
よく耳にするし自分でも分かってたつもりだった
今、世の中に認知され始めた私の唯一と言っていい個性。
このまま個性の光が潰えるまでずっと私の中にあると思っていた

何気ない一日がそうじゃなくなった日。
予期せぬ第三者から、何キロも離れた所から、かすり傷をつけた。中にはかすり傷の範囲を超えているものもあった
何が起きたか分からなかった

何もしていない。
ただ周りの環境に伴って個性を光らせていただけなのに
偽りの個性。何もしていないわけない。嘘をつくな。
100%そんな声だけじゃない。個性の光が曇らないように私も声を上げた
でも声をあげても聞こえなければ届かない、聞く気がなければ伝わらない。

たくさんのありがとうを伝えてもごめんねばっかり返ってくる
辛かった。
でも私の中から消える方が何倍と辛かった

私の個性は今、形を変えても色や原料はそのままにまた光ろうとしている。何も出来なくてごめんね。
無の私に光をくれたあの日からずっとあなた達に感謝しています。ありがとうこれからもよろしく。

PM. ありがとう、ごめんね

ありがとう 私を好きって言ってくれて、

私も貴方が好きだったよ...

本当にありがとう、ごめんね

「『ありがとう』も『ごめんね』も、双方、単品でなら昔のお題で書いた記憶があるわ」
特に「ありがとう」、バチクソ長い文章のお題だった筈だが、はてさて十何字、何十字であったか。
某所在住物書きは数ヶ月前対峙した長文を懐かしみ、天井を見上げた。
「今回は、ありがとうと、ごめんねのセットか」

同時に出てくる状況など、ソシャゲのサービス終了告知とか、軽く何か誰かに面倒事を手伝ってもらった時くらいしか、思い浮かばぬ。
物書きは「平素より」から続く文章をネット検索にかけた。　何か、ネタが出てくるかもしれない。

――――――

私の職場に、予算５：５想定の割り勘で食材やら現金やらを差し出すと、低糖質低塩分のごはんを作ってくれる先輩がいる。

「平素より、藤森食堂をご利用頂き、まことにありがとうございます」

なんなら都合と予定が合えば、防音防振の整った静かなアパートで、シェアランチだのシェアディナーだのをしてくれる。
私に金を渡すより、同額でデリバリーを頼んだ方が何倍も美味いメシが食えるものを、
なんて先輩は言うけど、だって安いし低糖質低塩分だし、美味しいんだから気にしない。

「このたび、ご好評頂いております『低糖質パスタ』に使っておりました材料、『糖質半分パスタ』が『美味しくなってリニューアル』となりまして」

食材に、一部例外を除いて、低糖質と低塩分の両方を求める先輩のニーズはニッチだ。
カリウムやらリンやらで減塩のズルをしてない、
糖質も甘味料はステビアだか、ラカン……ラカンパネラ？だか、自然由来が絶対条件。
「砂糖そのものは良いの？」って聞いたことがある。
「砂糖は、正直に『甘い』と脳に申告するから良いんだ」、って言われた。
「人工甘味料のように、『甘いものが体に入ってきたのに、血糖値が上昇しない。おかしい』と脳を混乱させないから」、だって。
ふーん（分かんない）

で、そんな先輩のニーズを全部満たす商品は、何度も言うけどニッチだから、だいたい高いか、置いてるお店があんまり多くないか、
あるいは、出てもすぐ、消えたりリニューアルしたりとかして、こうなる。
先輩が作ってくれるシェアメニューから消えるのだ。

「このリニューアルに伴い、パスタの塩分量が約５倍となったため、まことに勝手ながら、メニューの提供を在庫限りで終了させて頂くことになりました。
多大なご迷惑をおかけしますことを、深く、お詫び申し上げます」

土曜日のお昼、先輩のアパート。
先輩が平坦な表情で、それこそスンッ……て目で、
今までのパスタが「今までのパスタ」じゃなくなることを、ちょっと、他人行儀風に。

「密林に、１キロ入りのやつ売ってるよ」
「そこを頼ったところで、メーカーが切り替えてしまったのだから、いずれ無くなる」
「美味しかったのに」
「更なるリニューアルにご期待ください、だ」

ぷぅ。　頬を膨らませる私を、
先輩は平坦な、ちょっと穏やかな目で見て、
「つきましては、」
右上に「全粒粉パスタ」って書かれてる袋を、私の前に出してみせた。
某業スーで見た気がする袋だ。ギリシャの国旗マークがついてる。
「当店のパスタ、在庫無くなり次第、材料をこちらへ切り替えた新メニューに移行致します」
先輩が言った。
「安心しろ。パスタ５０グラムあたりの糖質量が１５増えるだけだ」

「糖質量１５ってどれくらい」
「某頂点バリュブランドの、糖質半分オフなミルクチョコ２袋。あるいは青コンビニのナチュラルブランド、マカダミアナッツチョコ３袋」
「１５グラムおっきい。すごくおっきい」
「もしくは某一箱２６枚入りハイミルクチョコ７枚」
「やっぱ小さい……」

私「今までありがとう、ごめんね…」

私は小さい時からずっと一緒だったぬいぐるみに別れを告げた。

本当は手放したくなかった…。
けれど、こうするしかなかったのだ。
こうするしかなかった、というよりこうした方が良いと思ったのだ。

母「ホントにいいの…？」

私「うん、。こうした方がぬいぐるみも幸せだろうし。」

少女「ありがとう！！」

私「…！！こちらこそ(*ˊ ˋ*)」

ঌ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈໒
この日から新しい子(少女)が持ち主となった。

私「幸せになってね、、！」









ぬいぐるみ(僕も凄く楽しかったよ。ありがとう)

自分はこんな風に生まれて悲しいなぁと思ってる
でも、周囲のみんなは親切にしてくれる人もいた
ありがとう
親切じゃない人は…自分がこんな風に生まれて来たからだよね、ごめんね
人って色んな人がいるから
変えたくても変えられないの
変えるなら整形かな、凄いね
ありがとう　ありがとう　ありがとう
ごめんね　ごめんね　ごめんね

杖を手に入れても、進むことの苦しさは
進む程に増すばかり。
僅かな支えの杖さえも、折れやしないかと気が気でない。
杖に感謝もしてやれない。

捨てて這うのが優しさなのか。
私にはわからない。
どうすればよかった？

温かな手が差し伸べられると
信じるべきだったのか。

引き返せない。
立ち止まれもしない。
錯覚に等しい小さな光りを追いかけて
ただ進むのみだ。

このしぶとい命が尽きるまで
歩む他ない。

〚ありがとう、ごめんね〛

ほとんど使われていない新品同様のありがとうが、使い古され年季の入ったごめんねに話しかけていた
「やっぱりありがとうよりもごめんねのほうが需要高いですよね…
僕もいつか必要とされる日がくるといいなー」
するとごめんねが言った
「ありがとうは人を幸せにする特別な言葉ですよ
私よりもあなたが必要とされる社会になることを心から望んでおります」
これからはありがとうもたくさん使うようにしようと思った

「ありがとう、ごめんね」
彼は私の想いを受け取ったあと、そう言った。
驚きはなかった。
私なんて眼中にないだろうなって、思ってたから。
「ううん、大丈夫」
そう強がりながら、私は答えた。
嘘だよ、ほんとは大丈夫なんかじゃない。
張り裂けそうな思いも全て堪えながら、私はギュッと胸を抑えた。

今更連絡を取っても
迷惑になると分かってるけれど

今更想いを伝えても
もう遅いって分かってるけれど

君への感謝と謝罪の
気持ちは忘れないです
いつの日か、また
幸せそうに笑う君の顔を見たい

ありがとう、ごめんね。



ありがとうがついてるだけですくわれる。

生まれてきてくれてありがとう

そばに居てあげられなくてごめんね

でもあなたにはパパがいるから

大丈夫だよ、きっと

きっと幸せになるわ

あなたにとって名前は

私があげる最初で最後のプレゼント

喜んでくれるといいな


〈ありがとう、ごめんね〉

不老不死と言われる万能の魔法使いセシルがあたしの目の前に現れた。

「一つだけあなたの希望を叶えてあげる。」

あたしは少し考えてからこう言ったの。

「あなたの力を持つ、世界で唯一の者にして。」

あたしは力を得た。

セシルは少し悲しげに、でも、たしかにほほ笑んで、なにかを言いかけて、そして消えていった。

他愛もない会話をしながら
あなた達の存在が
私にとって
とても大切で

偶には鬱陶しく
面倒くさいなぁと
感じることもあるけれど
あなた達が居なかったらと
考えると今の現状がいい

どの様なことがあっても
あなた達を信じる
あなた達が居てくれること
存在自体がありがとう

そして、時々ごめんね
意地張って素直な態度
になれない時もあるし
謝らないといけない事も
沢山あるね


[ #39. ありがとう、ごめんね　]

ありがとう、ごめんね

私は、膝を抱えて　土手の芝生で
泣きじゃくって居た。

涙が　いくつも　いくつも　瞳から
溢れて止まらなかった。

私はいつも　皆の輪を乱す。
皆が　右と言う所を　私は左と言い
皆の気分を害する。

順調に行っていた　円滑に進んでいた
物事を　私の一言が　全部
台無しにする。

だけど　私は、黙っては　いられない
だって　確かに正しい事だって
寄って集って　正論をぶつけて
それしか　選択肢が　無い様に
狭められたら　他の選択肢が消えてしまう
分かってる　多数派が
正しい風に扱われる事は...

少数派の　私は、異物と認識されて
しまう事も...　だけど...


「また　派手にやったなぁ～」

ふと　泣きじゃくっている　私の
後ろから　声が掛けられた。

瞳に　涙を溜めて　唇を噛み締めて
私が見上げると

ポンと　私の頭に大きな手が　置かれる。

「何で　此処に・・・」

私は、嗚咽を漏らしながら
私を見上げる　幼馴染みに問い掛けた。

これもまた　いつものパターン
私がクラス内で　喧嘩をして
問題を起こすと　仲介役として
迎えに来るのが　この私の幼馴染みだ。

私がいじけて　泣きじゃくる場所も
心得ているので　私が　クラスの人と
口論して　学校を飛び出すと
必ず迎えに来るのが　この
幼馴染みの役目になっている。

幼馴染みにいつも　迷惑を掛けているのは、自覚している。

その事には、罪悪感も持っている。
私は、幼馴染みに...

「ごめ.....っ」と言いかけ

「じゃあ帰るか！」

幼馴染みは、何でも無い様に
私の　ごめんねの　言葉を遮る。
幼馴染みは、私を促す事もせず
背中を向けてゆっくりと歩調を
緩めて　私が　追いつける
速度で歩く

私は　涙を　手の甲で　拭い
立ち上がり　幼馴染みの
背中を　ゆっくりと　追い掛ける。

そして　幼馴染みの　隣に　並び

さっき　遮られた言葉を...


「ありがとう！」に替えて
学校へと　二人で　戻って行った。

息子太郎、いつも猫優先でごめんな。「また猫に負けた」って言いながら絶対許してくれてありがとう。
息子次郎、いつも兄やんのお下がりでごめんな。「またお下がりか」って言いながら絶対許してくれてありがとう。
猫たち。圧倒的な可愛さをありがとう。チューるなくてごめんな。
みんな来てくれてありがとうな。

「ありがとう」「ごめんね」
二人の間に、どのくらい交わされただろう。
　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　「ありがとう、ごめんね」

素直になれない事はある。
そしてどれだけ悔いても、言えなかった頃には戻れない。
言葉を交わす傍らに、脳裏に散らつく言葉が浮かんでも口にする事を憚った。
感情は霧に包まれ、次第に濃くなり、そして伝えずじまいで留まった。
頬を濡らしても時は戻らない。
冷え切った肌に触れても、振り向かれる事もない。
黄斑した身体に心は乱れ、慟哭した。
寝顔は安らかだった。苦しみから解かれただった。
だけど淵の底へと沈みゆく心には、あまりに強すぎた。
だからこそだ。
届かなくてもいい。返ってこなくてもいい。
二度も繰り返して悔いるなら、今この場で伝えよう。
一生触れられなくなる前に、震えた声で耳元で告げた。

【ありがとう、ごめんね】

ありがとう、ごめんね。まだ使える物を捨てる時に若干心が痛むのはこういう気持ちがあるからかもな。単にもったいない病というかケチなだけかもしれないけど。

　でも日本人だから物には神が宿るから粗末にしてはいけない、そういう考えが身に付いちゃってるところあるからな。自分でもどっちなのかわからない。

　だからまだ使える物だとつい買い換えるのを躊躇しちゃう。まぁ金がないのが一番の理由だけど。

　ぶっちゃけ金があれば今ある物全部捨てて良いものに買い換えるな。それ考えると神がどうのは単なる貧乏人の言い訳でしかないってわかるね。

　もっと昔の人なら本当に物を大切にするかもな。そんな人漫画の中にしかいなそうだけど。

　こんな事を書いているのは今使っている保温ポットを買い換えたいけどまだ使えるからと買い換えを渋っているから。

　今の保温ポットはお湯を入れて蓋をするとぷしゅぷしゅ音が鳴ってストレスなんだよな。だから買い換えたいけど保温機能には問題がない。

　でも寝る時にぷしゅぷしゅ音が鳴るのはマジストレス。買い換えたいけど金がない。金持ちになりたいものだ。

「ありがとう、ごめんね」
私には良いところがない
あるのかもしれないけど自信がない
ある日卑屈だと言われた
納得してしまった自分も嫌だった。
怖かった。
私なら出来ると思って出来なかった時の
苦しみや辛さをもう体験したく無かった。
だから自信を無くしてこうして
自分を傷つけることによって
精神を安定させ、心を守っている。
こんな私でごめんね。
愛してくれてありがとう。
ありがとう、ごめんね。

僕の友人は
自殺未遂を繰り返す
そのたびに僕は
必死で引き止める
自分も生きるのが苦しいのに
友人に生きてほしいと言う矛盾
「生きてくれてありがとう」
「支えきれなくてごめん」
何度となく僕はいう
「いつも助けてくれてありがとう」
「いつもこんなことをしてごめんなさい」
友人は答える
こんなふうに僕たちは
いつも自分を責めて
お互いに謝っている
お互い自分を大切にして
生きていきたいね