あなたとわたし

勉強ができて、いつも高得点で、順位も高い私。
そんな私を羨望の眼差しで見つめるあなた。
あなたはいつも勉強が苦手で、私に聞きにくる。
私しか頼れる人がいないんでしょう？
テストもいつも点が低い方で、順位も誇れるものじゃないでしょう？
3桁の台にあがったら危機感を感じるだなんて、私は考えられない。2桁でも、不安になるわ。
あなたにとってわたしは、頼れる優しい頭のいい人でしょう。

そう、おもっていたのに。

どうしてあの子のところばかり行くの？
あの子よりわたしの方が点数も高くて順位も良くて真面目で……
ねえ、どうして？
2人でもわからなかったとき、最後の頼み、みたいな。
自分が、勉強で使えるとしか思われてないみたいな。
どちらか1人がいない時の、暇つぶしでしかないみたいな。
それとも、優先順位が違うだけの今までどおりなの？

私のどこが悪かったの？

教室の中ですら、自分の席以外居場所がないように思えて、立つのも申し訳なく感じて、自分から話しかけにいけないこと？
周りの目が気になって、誰かを1人で待つのが苦手なこと？
1人で大丈夫ですみたいな顔して、本当は誰よりも寂しがってるとこ？
寂しいくせに強がって、誰にもなにも本心を見せないようにするとこ？
不意に出る言葉が、みんなの心に不協和音をもたらすこと？
全部の意見を悪く言いたくなくてつまらない曖昧な応えしか出てこないこと？

あなたとわたし

勉強ができて、テストは高得点で、順位も高くて、読書感想文も選ばれて、美術の作品も選ばれて、先生にも褒められる私。
テストは点が低い方で、順位も誇れるものではなくて、授業中も頭のいい人が近くにいないと進められない。

早く終わる何の成果もないような遊びのような部活で1人で時間が過ぎるのを待つ私。
どんどん力をつけていって後輩にも先輩にも好かれる活動的な運動部のエースのあなた。

休み時間、1人本を読む私。
休み時間、私とはかけ離れた世界の人たちと話すあなた。

もともとは、同じ境遇だったはずなのに。
あの世界の人たちは怖いねと、自分は近づけないよと言い合ったのに。
いつの間にかあなたも、その世界にいるの。


勉強ができない。それは良くないこと。でもね、それ以上に大切なことがあると思うの。
どれだけ勉強ができても、頭が良くても、それはいいことだけれど、でもね。



あなたの方が楽しそうなの。

暗く先の見えない回廊。
手にした提灯と、側に佇む黒を身に纏う男を視界に入れ、少女は不快に顔を顰めた。

「来たか、」
「問答をする気分じゃない。要件だけ聞いて帰るつもりだよ」

男の言葉を遮り、この場に訪れた事が不本意だと言外に匂わす。舌打ちをして、少女は手にした提灯を放り投げた。
唯一の灯りが消える。辺りが暗闇に閉ざされる。
己の姿さえ見えない程の闇に、それでも少女は狼狽える様子はなく。その闇すら煩わしいと、声を上げた。

「無駄に時間を費やすつもりはないから。さっさと出てきなよ」

ぼっ、と。
少女の言葉と同時。周囲に灯りが点る。
目の前に続く回廊は姿を消し、代わりにあるのは格子に区切られた座敷牢。
その奥。四肢を鎖に繋がれた男を認め、少女は不快さを隠しもせずに睨めつけた。

「それで？要件は何？」
「酷いな。久しぶりに会えたというのに」
「会わなくても見えてるんだから、会う必要性を感じない。早く要件を言って」

取り付く島も無い少女に、鎖で繋がれた男は楽しげに笑う。
それに舌打ちをして顔をさらに顰め。苛立つままに少女は男に背を向けた。

「帰る。ただ遊びたいなら、他を呼び寄せればいい。わざわざ会いに来たのがいたんだから、会ってやれば？」
「それの話をしようとしたんだ。待ってくれないか」

はぁ、と溜息を吐き。少女はようやくか、と振り返る。

「何？会わなかったのを後悔でもした？」
「まさか。判断材料が足りないんだよ」

笑みを消し、男は少女を見据える。
少女もまた不快に歪めていた表情を消して、その目を真っ直ぐに見返した。

「君は俺に何を望む」
「さっさといなくなってほしいかな」

男の言葉を少女は鼻で笑い、嘯いた。
それ以上の言葉を交わす事は無く。
沈黙。互いの真意を測ろうと、視線を逸らさず表情もなく見つめ合う。

くすり、と。
静寂を破り、少女の口元が歪んだ。

「まあ、冗談だけど。でもあれを放置していた責任は、取ってほしいとは思ってる」
「それはそうだけどね。俺は今、ここから出られないから」
「選り好みするからだ。自業自得」

言外に無理だと告げる男の言葉を、少女は呆れを滲ませ突き放す。だが男が安易に出れぬ理由を知るが故に、視線が迷い揺れ動いた。
それを見て、男が腕を伸ばす。
じゃら、と鎖が音を立て。その腕はしかし、格子にすら届かない。

「白《しろ》」

男が呼ぶ。その名に少女は顔を顰めて首を振った。

「やめて。もうその仮の名は捨てたんだから」
「そうだったね。――玲《れい》」
「…何？」

改めて呼ばれた名に、少女はおとなしく答える。
思う所はあるものの、これ以上は時間の無駄になるだけだ。
それを知って、男も敢えて話を引き延ばす事をせずに少女を手招いた。
格子の手前まで歩み寄り、少女も手を伸ばす。男の手に自らの手を重ね、目を閉じた。



「あぁ、そういう事か」

触れた手を通して見えたものに、男は納得したように頷いた。
手を離せば、さりげなく服の裾で手を拭う少女に苦笑しつつ。玲、と少女の名を呼んだ。

「いいよ。連れてきてくれたなら会ってあげよう。その子が俺を出してくれるというなら、あれの所に行ってもいいよ」
「連れてくるのはちょっと。警戒されてしまっているだろうし」

顰めた顔を僅かに曇らせ、少女は言葉を濁す。
好かれてはいないのだろうと思う。特にこの場所に来る前に起こった事を考えれば、好かれる要素は何もない。
好かれぬ者に誘われたとして、果たして来てくれるものだろうか。

「そこはどうにでもなるだろう。俺を探しているのだろうから、素直に話せばいい」
「そう単純な話じゃない。ちびたちがやらかした事を考えると、話すら聞いてもらえない可能性がある」
「だが俺と縁が繋がっていないのだから、招き入れる事は出来ないよ。他に方法はないだろう」

そうだけど、と煮え切らない態度の少女に、男は目を細め。
見定めるその目に、少女は分かった、と力なく頷いた。

「誘いに乗るかは分からない。それでも何とか入り口までは連れてくるよ。その時は篝里《かがり》に案内を頼む」
「仕方ないな。それでいいかい」

振り返り声をかければ、いつの間にか男の後ろにいた黒を身に纏った男が小さく頷いた。
黒の男の同意を得られた事で、小さく安堵の息を吐き。
少女はどこか疲れたような顔をしながら、帰る、と背を向けた。

「分かっているとは思うけど、急いでくれ。時間はあまりない」
「はいはい。分かってるって」
「本当に分かっているのか。まったく。君はもう少し俺の意識を持つべきだと思うんだけどね」
「いやだよ」

男の言葉を否定する。
振り返る事もせず、いやだ、と繰り返した。

「別れたものは一つにならない。戻る気もない。今回の事がなかったら、こんな湿っぽい所になんかくるはずもなかったんだ。それを忘れないでよ、藤白《ふじしろ》」

男の意識も意思すらも、今はもう関係はない。
今回は特別なのだと、念を押して。

じゃあね、と投げやりに声をかけ、少女の姿が掻き消える。
その姿を見送って。仕方がないな、と男は小さく笑みを溢した。



20241108　『あなたとわたし』

あなたとわたし
天と地ほど離れているので
水平線で会いましょう

【意味がないこと】

せっかくのチャンスを楽しまないこと。

昨日の夜、ふと気づいた。
こんな恵まれた環境にいながら、笑顔が減った。
言葉が通じないから。
慣れない環境だから。
私は要領が悪いから。
頑張る理由よりも頑張らない理由ばかり探してた。

笑顔は全世界共通の言語になりうるんだから笑おう。
もっと楽しもう。
意味のある海外生活にしよう。

あなたの橙色に輝いた言の葉が

ひらひらと陽に溶けて

紅葉に廻り世界は彩る

あなたとわたし


あなたは幽霊
わたしは人間


自殺はむしろ逆効果
そうだと思う。


ヒカルの碁に出てくる幽霊キャラクター藤原佐為
藤原佐為が1番最初に好きになったアニメキャラクター

彼が、幽霊キャラクターだと知らなかった。
千年も幽霊として生きてきた。


藤原佐為は、辛い思いをして入水自殺したと思うんだ
自殺すると、ヒカルの碁の藤原佐為のように　
彷徨い続けると思うから、わたしは自殺をしない。

わたしも実際に何回か自殺しようと考えたことがある

だけど自ら自殺できなかった

後悔するから

当時自殺をしてたら………藤原佐為のように彷徨い続けるのだろうか？

「あなたとわたし」

あなたはわたしを創った
わたしはあなたによって創られた機械人形
わたしはあなたに尽くすために生まれたの

わたしはあなたのために　なんだって
なんだってするの

わたしの愛するあなたのためなら
この体さえ惜しくない
この命さえも惜しくない

なのに

あなたはわたしを置いて
先に行ってしまった

わたしを置いて　どこまで？

わたしがあなたの役に立てなかったから？
わたしがあなたを満たせるほどの愛を捧げなかったから？
わたしが　わたしだったから？

わたしはあなたを　幸せにはできなかった

だったら
だったらもう

この命は

いらない

保全させていただきます。


2024/11/08 #あなたとわたし

あなたとわたし。
似ているようで、全然違う。
スマホを持って何か文字を叩き込む。
その動作は同じだけれど、その思い、その文字は全然違う。

ここで言う似ているとは、一体何だろう。
最初は人間として、と書こうとした。
けれど、そんな当たり前の答えで納得できるような人間じゃなかった。

もしかして、スマホの事を言っているのか。
スマホは、人間社会の道具として生まれたはずだ。
でも、今やネットに入り浸るためのデバイスとしての枠組みからはどうしようもなく外れていき、人工心肺装置のようになっている。
ベッドの上に眠っている人が誰であれ、人工心肺装置は空気を送り続ける存在。
生きていても死んでいても。
役割は変わらない。
死んだら外すだろう。でもそれは、口に装着していても意味がないから外すのだ。それは誰が決めている？　第三者、医者だ。患者自身は、自身の身体の裁量権を失って、他人に委託・譲渡している。

スマホの場合、何を送り続けている？
スマホをやめる権利は、誰に握られている？
わたしとあなた。
少なくとも、わたしのほうがわたし。

あなたとわたし

あなたとわたし
大切な何かでつながっている
最初はほんの一本の糸だったけど
惹かれ合ううちに
どんどん太くなっていった
いつのまにか
なかなか切れない関係になっていた
でもなにか出来事が起こってしまうと
だんだん細くなって
最後にどっちかの言葉で簡単に切れてしまう
それが怖い
だからこの関係をいつまでも
続けたい
「お母さん」と「おばあちゃん」になっても
「お父さん」と「おじいちゃん」になっても

いつまでも…

あなたとわたしの距離

あなたとわたしはたった数センチしか離れていないけど
こころの距離はきっと何メートルも離れているような気がする。
もしかしたら磁石みたいにお互いを遠ざけてしまうのかもしれない。

そうだとしても、わたしはあなたに近づきたいと思ってしまう。
あわよくば、向こうから近づいてきてくれないかななんて思ってしまう。
あなたも同じ気持ちだったらいいな。

【少し怖いかもしれません】

ーーーーーー


あなたとわたしは同じ。

だってあなたとわたしはいつも同じ服。
だってあなたとわたしはいつも同じ食事。
だってあなたとわたしはいつも同じ部屋。

笑う時も
泣く時も
落ち込む時も
怒る時も

全部一緒。

でも消えちゃった。
あなたは消えちゃった。

割れちゃった。

「新しい鏡を買ってあげるから」

割れちゃった。
割れちゃった。

あなたとわたしは同じ。

あなたとわたしは同じ。

だから、

あなたが消えたらわたしも消えちゃう。

またあなたと同じ世界で生きていく。

あなたとわたしは同じ。

ーーーーーー

あなたとわたし

あなたは
お酒が好きだけど

わたしは
ほとんど飲めない。



あなたは
外出して楽しみたいけど

わたしは
家でのんびりしたい。



あなたは
たくさん食べれるけど

わたしは
食べる量が
あまり多くない。







あなたと
わたしは

夫婦だけど

他人。




全然
違う人。




でも、

それを

あなたと
一緒に



面白がりながら

生きていく。


#あなたとわたし

あなたとわたしで思い出す、懐かしい歌。

♪大きなくりの木の下で
あなたとわたし
なかよく遊びましょう
大きなくりの木の下で

大きなくりの木の下で／童謡

『あなたとわたし』

妹が泣いていた。家に帰って部屋へ向かうと、扉越しに啜り泣く声が聞こえた。中では、妹が隅の方で膝を抱えるようにして座っていた。

妹は優しくて人のことをよく見ている。我慢強くて責任感もある。けれど、何でも自分1人で抱えこもうとする悪い癖がある。

私に気づいて妹の顔が上がった。そしてすぐに涙を拭き取って、何でもないような顔をしようとする。

私たちは生まれた時からずっと一緒に過ごしてきた。誰よりも近くであなたを見てきたし、誰よりもあなたの幸せを望んでいる自信がある。

私はお姉ちゃんだ。きっとあなたの力になってみせる。だから、もっとお姉ちゃんに頼って。

【あなたとわたし】

わたしたちは、正反対だ。
だからこそ助け合えるね、そう笑い合っていたのに。

いつから、バラバラになったのかな。

あなたはもう近くにはいない。
わたしには見えないところにいる。
いつか、また出会えるかな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　fin.

『あなたとわたし』




あなたと私はすれ違うばかり。
あなたとあの子はとても仲良しよね。なら、私とあなたはどう？
接点もない、ただのクラスメイト。

あなたは気づいてないでしょ。私はあなたに憧れがあるって。

なんでかって？そりゃ、
｢私たちが過去にはもう、出会っていたからよ。｣

私が5歳くらいだった頃にね、両親にお花畑に連れて行ってもらったことがあったの。
その時に花かんむりをつけていたのだけど、それが風で飛ばされてしまったの。
そんな時にあなたが花かんむりを私につけてくれた。
小さかった私はそんなあなたが王子様のように見えたのよね。
同い年だとも知らずに。
名前も知らない。どこに住んでいるのかも知らない。
そんなあなたに再会できたのはとても嬉しかったのよ。

でもね、私たちが話したことがあるのは、1度だけだったのよ。
卒業式の日に｢おめでとう。｣｢そっちこそおめでとう。｣
その言葉。


あの時ね、私はずっと伝えたかった。言葉にしたかった。


－－あなたは恋してくれますか？－－


その一言がずっと私の中に閉じ込められたまま。
ずっと、ずっと過ごしていたの。

なのに不思議よね。同窓会ではたくさん話してたの。

でもね、私が1番不思議に思っていることはね、




私とあなたが今では家族として仲良くしていることよ。

なのに、今でもその話をするのだけどね、まだ信じてくれないのよ！w

あなたとわたし


わたしはあなたが好き。けれどもあなたはあの子が好き。そして、あの子もあなたが好き。

この恋は実らない。

分かってはいた。好きにならないように、努力をした。けれど、好きになってしまったのには変わりない、

このドキドキは消えない。
消そうとしても、消させてくれない。
恋は酷いものだ、

ある日、見てしまった。
あの子があなたに告白するのを。
あなたは断ってたね。「他に好きな人がいるから。」
じゃああなたの好きな人は誰、？
あの子ではないの？
わたしは泣いてしまったあの子を慰めた。
慰めたくなかった。
けれど、慰めてしまった。

またある日、あなたにわたしは呼び出された。
何故だか分からなかった。

どうかした？と聞くとあなたは、

照れながら、「ずっと前から好きでした。付き合って下さい」
と言った。

わたしは驚いた。
だってあなたは男。

わたしも、女の格好をした、”男”なのだから。
周りはわたしが男だと言うことは知っている。
勿論あなたも。

わたしは困惑してしまった。
咄嗟に出てしまった、
断ろうと思っていたのに、

「喜んで、！」

言ってしまった。
言いたくなかった。
あの子への罪悪感が押し寄せる。
本当にこれで良かったのかな。


あなたとわたし。

ずっと羨ましい。なんでも出来て、笑顔が素敵で。
貴方はずっと。ずっと。愛されて生きてきたんだよね。僕は正反対。貴方みたいに愛されたい。
でも、今は貴方みたいに幸せ。貴方が居るから。みんなが居るから。家族という名の仲間が。ずっと隣にいる。

あなたとわたしが初めて会ったとき、あなたは10歳、わたしは生後数ヶ月だった。好奇心たっぷりにソワソワと、小さなわたしから目が離せない様子で、あなたはわたしを見ていた。
あなたがわたしを『ムギ』と呼んだ。それがわたしの名前になった。


あなたと毎日行く散歩が、わたしはとにかく楽しみだった。同じ道だけど毎日少しずつ変わっていく景色の中を、あなたと並んで歩くのが大好きだった。1秒でも長く一緒に散歩していたくて、わたしはよくあなたを困らせた。

あなたとわたしは、おうちで一緒にうたた寝したこともあった。わたしのフワフワの毛が、あなたにはすごく心地良いみたいで、すりすりと頬ずりしてくるのが、擽ったくて心地良かった。

あなたとわたしは、公園で一緒に駆け回ったこともあった。あなたが投げたボールを、わたしが取って帰ると、あなたはたくさん撫でて褒めてくれたね。わたしを撫でるあなたの笑顔がキラキラしてて、わたしはそれがとっても嬉しかった。

15歳の頃、あなたは悩んで、よく泣いていたね。わたしはただ寄り添うことしかできなかったけど、それはあなたの力になったかな。なっていたらいいな。


あなたとわたしが出会ってもう13年が経った。あなたは大人になって、わたしはおばあちゃんになった。もうあの頃のように長く散歩したり駆け回ったりすることはできないけれど、あなたは変わらず愛情を注いでくれる。大好きなあなた。あとどれくらい一緒にいられるだろう。
わたしがいなくなっても、あなたの人生はきっと長く続いていく。泣いちゃう日もあるかもしれないけど、どうか笑顔の日がたくさんありますように。



「ムギ、ただいま」

わたしのいる部屋の扉を開けて、あなたが声をかけてくれる。わたしは顔を上げて、声の方を見た。あなたは、優しい笑顔でわたしを見ていた。