突然に逝ってしまうから。と思っていたけれど

もう長くはないこともわかっていた。まったく予測のできないことではなかった。

お見舞いには1回しか行っていない。管に繋がれて、瞳の焦点が合わないあなたが、現実なのだとわかってしまうことが怖かった。私は命と向き合えなかった。

ありがとう、なんて言葉で伝えきれるのなら、こんなに苦しい思いはしない。

でも、私はきっと、私が抱えているものより深く淋しい思いをあなたにさせてしまった。

焦点を合わせていないのは、私のほうだった。

そんな私が、あなたにできることはもう何もないから

あなたに伝えたかった「ありがとう」は、これからも誰かに返していくしかない。

あぁ憎い、憎い憎い憎い憎い。


お前が憎い。


でも、僕にこの気持ちを教えてくれてありがとう。


これで、この気持ちともおさらばだ。


来世ではもっとまともに過ごした方がいいよ。


じゃあ、さようなら。

いつもありがとう。
私を12年間育ててくれて。
感謝しかないです。
いつも弟の世話をさせてきて「ふざけんな」とか思ってたけどきっと将来のためだよね。
高校入ったらたくさんお金稼ぐからそれまで見守っていてください。いつもありがとう。
これからもよろしく

【ありがとう】
いつも優しく話してくれて本当に人生の先輩(憧れ)の人だった。でもそんな君はもういなくなってしまった。まだ中学生という短い人生だったのに。しかも成績だって学年で2番目で人に優しく、時には厳しい人。なんでそんな人がいなくなるのだろう。人をいじめて楽しむバカは今も笑って過ごしているというのに。なんで君が選ばれてしまったのだろう。
やはり神様は優秀な人ほど近くに置きたいんだろうね。最後に話したことはなんだっけ？
嗚呼、そうだ。思い出したその日の時間割が地獄だったってことだ。ほんとにどうでもいい話だった。さよならもいえなかった。あの時ちゃんといつも私と話をしてくれてありがとうって、大好きだよって言えばよかった。なんで今になって思うのだろう。本当に悔しい。まぁ、言ったとしても自己満なのだろうけど。それでもいいからまたもう一度あって、しっかりさよならの挨拶をしたい。今もずっとモヤモヤと君が心に残ってる。スッキリした君を心に残したい。こういうと君がやなやつみたいな言い方だけど……もう言えないからこの場を借りて言うね。

"ありがとう"












実話を元に作っています。本当にありがとうって言いたかった人を思い出して書いてるだけなので文字が変ですけど……これでもいいなら見てってください

別に仲良くなかった。なんなら、仲良くならなくても良かった。仲良くなれないまま終わると思っていた、アイツ。
静かな私に、声をかけてくれた優しい陽キャ。所詮そんな印象だった。そしたら、いつの間にか同じ輪の中にいて。
欠かせない存在になっていた。


来年も、再来年も、一緒に入れると思ってた。ねぇ、昨日まで彼奴と一緒に楽しそうに帰ってたよね。
＿＿＿＿＿＿＿ありがとう。



2月2日。知らされたアイツの死。いつ、誰がいなくなるのか分からないということを、身をもって感じた。言えるうちに、言っておきたかった。ありがとう。

「ありがとう」

もう此処にはいない君へ

二度と会えない君へ

どうしたって言葉が伝わらない、君へ

いつもそばにいてくれた、君へ




もう会えないさ。天国なんて、死後の世界なんて、

ないんだから。



仮にね、会えたとしよう。

でもね、君に言葉は伝わらないさ。

そうならば、私は君を、優しく撫でよう。

愛しい君へ、ありがとう、そう呟きながら。

こういうお題の時、
好きな人への思いとか綴ってみたかった。
お父さん、私絶対幸せになります。
でも、やっぱり、大きな病院に早く連れていけばって何回も考えちゃう。

テーマ:「ありがとう」そんな言葉を伝えたかった。その人のことを思い浮かべて、言葉を綴ってみて。　#172

「ありがとう」そんな言葉を伝えたかった。
その人のことを思い浮かべて、言葉を綴ってみて。

そんなことを言われたら、
私は家族を思い浮かべるだろう。
「ありがとう」って言いたいのは、
家族だ。
でも、
家族というのは血の繋がっている人だけじゃない。
私に関わっている人、
私を知ってくれた人、
みんなのことだ。
ほら、あなたにも。
「ありがとう」って伝えたかった。
だから伝えます。
「私と出会ってくれて、ありがとう」


※
♡2300ありがとうございます

サヨナラも何も言えずに遠くなる　せめて星へと祈るよ幸福

#短歌　#書く習慣　20230503「ありがとう」

おじいちゃんへ

ありがとう。私に肩身の名前を
分けてくれて。私、おじいちゃんの孫だね。
間違いないね？。おじいちゃんほど、
頭いくないし、器用でもないけれど。

でもこの名前があるかぎり、
おじいちゃんは、私の中でいきつづける。

だから、私がおじいちゃんの分まで
今の私の精一杯を繋げていくよ。

おじいちゃんに書く最初で
最後の手紙です。

椅子、壊しちゃってごめんなさい。
おじいちゃんが大工さんでよかったー
……なんて、呑気な事を思ってた私を
怒っているかもしれないね。

私は、建築家にも大工さんにも
なれないけれど、もの作りが
とても好きです。

そこだけは、おじいちゃん譲り
なのかなぁ。わからないけれど。

でも、ありがとう。

最後に。

私の頭をいつも撫でてくれて
ありがとう。本当はもう大人だから、
少し嫌だったんだけど(子供扱いみたいで)。

あなたの孫娘より。

拝啓　〇〇様
　ご無沙汰しております。いかがお過ごしですか。
　突然ですが、どうか、この気持ちが執念や憎しみとは違うものであれと祈っています。
　その上で、あの日のあなたの悪意すらない言葉が、どこまでも心を抉って、悲しさに打ちのめされた経験があったからこそ、今、わたしはこうして文章を書くのをやめられずにいるのも事実です。

　心ない言葉に、心からの感謝を。
　親愛なるあなたに、今この瞬間、幸多からんことを切に願っております。

　敬具

「ありがとう」を伝えたかった人


もう何年も前、陽キャな格好かつちょっと怖そうなお兄さんと電車が一緒になった。
過去のトラウマから、そういった風貌の男性にだいぶ苦手意識があって、嫌だなぁ……と勝手にビクビクしていたのだけれど、なんとそのお兄さん、途中から馬鹿騒ぎし始めた他の陽キャに毅然と「うるせぇな。乗ってるのはテメェらだけじゃねぇんだよ」って注意してくれて、1対4の構図だったけど見事に退散させていた(もちろん暴力はなし)。
乗客はちらほら程度だったんだけど、注意する前に周りが迷惑してる様子をチラっと見回してから立ってたから、自分どうこうよりも周囲を思って行動してくれたんだろうな。
当時は躊躇してしまったけど、立派な善意にきちんとこちらもお礼を返すべきだった。
見た目で判断した愚かさも恥ずかしい。
あの時のお兄さん。今さらではありますが、勇気と思いやりに溢れた行動を本当にありがとうございました。


(2023.5.3)

父へ

早めに死んでくれてありがとう


以下愚痴
人に被せてくるやつは人の真似からでしか何も生み出せないオリジナルのないやつだと思う
なかなかに気持ちが悪い

沢山の愛に包まれて

育った草がありました

最初はその愛に溺れることに恐れ

拒絶していましたが、それでも注がれる好意に

心が温まりました

人に嫌われることには慣れていましたが

人から愛されなくなることには

慣れていませんでした。

貴方が私を嫌いになったらどうしよう

そんな感情 芽が生えた頃は知りもしなくて

段々と私の世界が貴方中心に

色ずきました

でも、こんな素敵な世界に居られるのも

これで最期

貴方の手が触れるその瞬間に

全てを受け入れてしまいました

最期まで話しかけてくれてありがとう

ちゃんと聞こえていましたよ

溢れてしまいそうなくらい愛をくれて

ありがとう。

永遠の愛を貴方に

ごめん。ありがとう。さよなら。
　オレが言えるのは、これくらい。
　次に会うオレは、もうおまえの恋人のオレじゃないんだろう。
　弱くて、ごめん。今まで、ありがとう。今度こそ、さよなら。

過去に自分に優しくしてくれた人
拙い投稿を読んでくれている人達へ
ありがとうと伝えたいです

「ありがとう」そんな言葉を伝えたかった。その人のことを思い浮かべて、言葉を綴ってみて。

いつもありがとう。

僕一人ではここまでこれなかった。
いつも僕がやりたいことをさせてくれてありがとう。
僕の意見を聞いてくれてありがとう。
わがままだった僕を受け入れてくれて。
話をたくさん聞いてくれて。

いつも照れて言えないけど、僕は感謝してます。
あなたのおかげでここまで元気で成長することができました。

大好きです。

あなたの子供で僕は幸せです。

おばあちゃん
色々、話したね
色々、喧嘩もしたね
色々、一緒に出掛けたね

歳をとって、知らないうちに
病気で独り言増えて
怒りっぽくなって
大喧嘩すること増えたよね

最大級の大喧嘩のあと
程よい距離を知って
そこから上手くいくようになって
病気で家には居られなくなって
ばあちゃんちに行くと
寂しさ込み上げてきた

幸い、施設は家の近くで
出来る限り毎日、通った
一緒に散歩したり
おやつ食べたり
色んな話も聞いてくれた

病気で言葉が話せなくなっても
家族のこと、ずっと覚えていてくれてたよね？

忘れもしない、あの日
家族の風邪がやっと治って
面会に行ける！
そのタイミングでインフルエンザ流行
面会中止

そのままコロナが出始め
面会が出来なくて
会いたくても会えなくて

暫くして
画面越しや
ガラス越しでも
少し会えるようになった矢先だよね

一番、嫌な対面を果たして
辛かったな
けど、一番辛かったのは
ばあちゃんだよね
ずっと一人だったんだもん


最後にたくさん
「ありがとう」
伝えたけど
聞こえたかな……
届いたのかな……

小さな写真
うちにも飾ってる
いつも、ありがとう
──おばあちゃん





(2023.05.03/「ありがとう」そんな言葉を伝えたかった。その人のことを思い浮かべて、言葉を綴ってみて。)

わたしがその人に出会ったのは映画館の中である。しかも、映画で主人公が観ている映画の中の主演というのだから、彼と自分を挟んでいる壁は幾重にもあった。
　彼はダンサーだった。アカデミー賞も受賞しているというのに、頑なに彼は「ダンサー」を名乗った。
　彼の新作はもう描かれず、自分は「旧作を思い浮かべて」といった企画でようやっと彼に会える。
　彼は陽気でお茶目で完璧主義者だ。笑顔の裏に徹底したプロ意識を持っている。

　もし彼が存命中ならわたしは拙い英語でなんとかファンレターを書いただろう。たまにエージェントがすべて拒否する人もいるけれど、そんなのは彼が存命中のときに知りたかった、と全く調べていないから分からない。
　全ては「たられば」だから。

　彼の全盛期の映画しか映画館ではかからないので、わたしは彼のいつもの顔しか知らない。
　燕尾服と白黒のタップダンス用のシューズと軽やかな足音。
　わたしは彼に「ありがとう」を伝えたい。

パパありがとう　楽しかった
最期に何回も繰り返した
意識が遠のく中、何回も
聞こえたよね
良かった
楽しい人生
ありがとうね

　　　　　　　　　　　舞