中学頃の頃の話

あの頃は人助けがとにかく嬉しかった
まわりより常識も知らなかったけど、だからこそなのか

他の人に助力すること
誰かの力になることがとにかく楽しかった

感謝されるのはとにかく嬉しかった
感謝がなくても、誰かの力になれたんだって信じてた

中学三年生の秋
「でもお前のそれって、自己満足だよな」

誰かを助けたという自己満足？
感謝されるのが気持ちいい？
優越感に浸りたい？

私の助けたいという気持ちは本当なのだろうけど
そんな確信がもてない

今の私はそんな言葉に足を止められる


何度考えても答えは出ない
"本当に、真に人を助けたかったんだろうか"
"ただ他の人を助けて優越に浸りたかっただけでは？"
"助けるって何？"
"相手は迷惑に思ってるかもしれない"
"助けてもいい？ダメ？助けられたい人って、ほんとにいるの？"


考え続けてかれこれ5年が経った
まだ問いは溢れてくる

思い出すあの日、言われた直後
涙を流した日

自分が分からなくなるような、いま思うとそんな感覚

豪雨と一緒に泣いていた日を
今日の空模様で思い出した

あの日も空が泣いていたというだけ
まだ人を助けたいと思っているだけ


ただ今日、この問いに自信をもって答えられるようになる日は
晴れがいいなって思った

電気がとまった
暗い六畳半

今感じているこの気持ちは
一人暮らし故の胸の高鳴りか
あるいは

目まぐるしい日々と
怠慢を感じるこの暗さ

鏡にうつる自分
なんて哀れだろうと

こぼれる寂しさはとめどなく
私を嫌にさせただろう

だから今日は
鏡と違うことをしてみたい
今日という夜を生きてみたい

むしろ上手くいくことの方が少ない
不幸なことの方が心に残るし
実際下手をこくことの方が多い人がほとんどだろう

私がそうだというだけで他者がそうとは言いきれまいが
きっとそうであることを望む訳でもない必然だ

最近気づいたのだが
それでも上を向いて歩ける人は
きっと"成功"を"幸せ"を大切にしている人

"自分"を労わって、大事にしている人だろうと

一人でいたいと思う時と誰かといたいと思う時と、ワガママな性質を私は持っているのだが

まあなんだろう
今日みたいに呆れるほど綺麗な空を見れる日は一人でもいいかもって思う

常識もなければ上手く会話ができない
失敗して恥ずかしいことの毎日

この間なんて生乾きの香りがするって言われた
できる人の真似したら説明が長いって言われた

安い家だから洗濯機ないから手洗いだし
接客上手くなろうとしてるんだからいいじゃん

去年まで引きこもりだったんだから上手くやってる方じゃん？
褒めてくれてもいいと思う


でもまあ、色々考えたけど、誰がどう思ってもいい
失敗ならいくらでもしてやるよ

死んだら何も残らないから、今を恥じないで生きる
なんでもやる
どんなことも受け入れる

今日の残高は39円
私の当たり前