作品54　終わらない物語


　はっと目が覚める。
　僅かな期待を込め、辺りを見渡す。悲しいことに、そこには見知った景色が広がっていた。
　まだ寝ていたい。そう強い意志を持って寝転んだままでいるが、それでも体は勝手に起き上がる。やはり抗えないのか。

　戦はまだ続いていた。何人もの兵が、俺の目の前を通り過ぎていく。すぐ近くで一人の兵が、矢に射抜かれ倒れていた。おそらく矢尻に毒でも塗られていたのだろうか。ひどく喘ぎ苦しんでいる。
　しばらくそれを眺めていると、その兵が喋りかけてきた。
「おい、お前。おれを、楽に、させてくれ。」
　その声はとても小さく、弱々しかった。
　流石にためらうが、それをすることに慣れてしまった体は勝手に動き、男の首を刀をあてる。小声で南無阿弥陀仏と唱え、刀を動かした。途端に血が吹き出し、男の肌がどんどん薄くなっていく。
　血が流れていくのを、俺はただ眺めていた。

　本当は血が苦手だった。魚を捌くときですら薄目じゃないと耐えられない。妹によく馬鹿にされるほど。
　それなのに、この戦のせいで血に慣れてきた。きっとこれから先、前みたいに馬鹿にされることはないのだろうな。
　それでも、死に慣れてしまうのが、ささやかな幸せを感じられなくなるのが、それが、とてつもなく、怖い。

　そう考えている間も足は勝手に動き、どんどん前へ進んでいた。もう少しで先に進んでいた隊と合流してする。いやだ合流したくない。まだ死にたくない。
　だなんて、きっと今ここにいるみんなが、丸っきり同じことを考えているのだろうな。この運命からは逃げられないのに。
　しばらく歩き続けていると突然、後ろから名前を呼ばれた。振り返って見ると、相手は俺の幼馴染であり、俺の唯一の親友だった。
　ようっと、挨拶を交わし合う。彼の腕には、血がベッタリとついていた。
「大丈夫か？その血。」
「ああ？ああこれか。……全部返り血だ。」
　苦々しい顔をして言う彼を見て、きっとさっきの俺と同じようなことを、たくさんのしたのだなとわかる。
「そうか……」
「……あと、どれくらい続くのかな。何人殺せばいいのかな。」

　あと数時間だ。あと、五人だ。そしてまた繰り返す。

　「なあ、俺達、絶対帰ろうな。」

　絶対帰れない。戦から抜け出すことはできない。

　なぜなら。
　これから俺達は、まだ息があった敵の兵たちに襲われ、ボロボロになるまで切られ、そこから何とか生きて逃げるが、逃げた先では俺達の裏切り者がいて、俺らはそいつに目をつけられるからだ。
　端的に言うと、このあと俺達は死ぬ。
　だから今すぐ逃げなくてはいけない。
　この場から今すぐ。それなのに、体は決まった動きしかしない。このことを伝えなければいけない。それなのに、口は同じことしか喋れない。
　何度同じ光景を見ているのだろう。何度同じことを言うのだろう。なんで同じことしか言えないのだろう。
　何も変えられない悔しさが、俺を苦しませる。
　それでも。どんなに悔しさで泣きそうになっても、俺の表情は前回と変わらないまま、彼と喋っている。あと数歩歩けば、敵の兵に襲われるところに行く。そして傷つき、死に、またこれを繰り返す。
　そう。繰り返すのだ。何度も何度も、俺はこの場面を、死ぬ瞬間を、何度も繰り返している。止めようとしても、何も変わらない。変えられない。
　きっとここは小説の中だ。そうとしか考えられない。だからきっと、同じことを何度も何度も繰り返してるんだ。
　くそったれ。なんで俺達なんだよ。
　それでも足は歩みを止めさせてくれない。

　そしてまた、前回と同じことが起きる。切られ、刺され、殴られ、逃げ、捕まえられ。
　体が痛い。いや熱いのか。何もわからない。頭がガンガン鳴っている。重い。息が苦しい。汗が止まらない。寒い。まあ、いわば満身創痍ってやつだ。
　その状態で、裏切り者に見せしめにされ、無駄に苦しむ。
　あーあ。ぱっと死ねれば、こんな苦しい死に方しないのにな。
　早くこの物語が終われば、もう死なないのにな。
　それでもこの物語は、終わらない。誰も終わらせてくれない。終わりたい。
　早く、最後の章を書いてくれ。もう何でもいいから、俺達を楽にさせてくれ。
　そう願って今回もまた、手に握っている刀で首を切った。
　そしてまた、



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書き終えられてない物語の中で永遠に苦しむ者。

作品53　ただひとりの君へ


　いつまで君を引きずっているのだろう。とっくのとうに、この世から消えてしまったのに。
　それなのに、近所を歩いていると君が後ろから話しかけてくれる気がして、つい振り向いてしまう。誰かとすれ違うたび君ではないかって思ってしまって、その腕を掴みそうになる。
　あの日から。僕らを切り裂いたあの事故があった日から、ずっとこうだ。
　君のことを考えてもう会えないことを思い出しては、そのたびにくだらないことを考えてしまう。
　幽霊を見れたらなって。そして話せればなって。そういうしょうもない、たらればばっかいつまでたっても考えてしまう。

　今日はあの事故から数ヶ月経った。つまりは月命日だ。あの日から僕は毎日、墓へ行っている。もしかしたら君に会えるかも、なんて無駄なことを思って。今のところ思い通りになったことは一度もない。どうせ今日も、これからもそうだ。
　だけど今日は別だった。君が来てたんだ。
　一瞬幻かと思った。だけど、違う。本物だ。やっと、君に会えたんだ。
　嬉しくて抱きしめようとする。だけど触れないことを思い出して、その現実に絶望する前にやめた。
　少し離れて君を見る。その姿は、何というか、痛々しかった。
　服で隠れてる体は、元々あった火傷痕と痣だらけ。そして顔には、あの日出来てしまった大きな傷がついていたから。
　まあ僕の方は、顔を体もぐちゃぐちゃなんだけどね。

　虐待されていた君。親に日常的に暴力を振るわれていた僕。何の縁かは知らないが、似た者同士の僕らはあそこの通りで出会った。そして互いの苦しみを分かち合い、慰めあった。
　何ヶ月もそういう仲が続いたある日、君が泣きだして、死にたいって言った。その瞬間、僕は、君がこんなに苦しんでいるのに何もできないのが、どうしょうもないくらい苦しくなった。
　だから僕は、君と一緒に逃げることにしたんだ。
　殴ってくる親から。味方になってくれない家族から。見て見ぬふりする学校から。助けてくれない世間から。
　どれかだなんて決められない。全部だ。全部から逃げようって、僕らは決めた。
　それからはあっという間。ありったけの金を使い切ったら、食料確保のために犯罪も犯したりした。寝る場所は公園を選んだ。汚いとかは全部、どうでも良かった。苦しくなければ、全部どうでも良かった。
　そしてあの日、次の居場所を逃げている最中に、僕らは車に轢かれた。
　僕は死んで、君は顔に大怪我を負った
　そうだ。
　僕はあの日、世界一大切で世界にたったひとりしかいなくて唯一の理解者である君を、守ろうとして死んだんだ。
　この気持ちを伝えることもできないままで。

作品52　あなたのもとへ


　足を一歩、前に踏み出す。しばらくして体中が熱く、痛くなった。
　あなたもあのとき、これを感じたんだね。

　一目惚れだった。
　冬の寒さに凍えながら、バスを待っていたあの日。ふと、スマホから目を離して周りを見ると、あなたが横で立っていた。何故か分からないけど、あなたの顔から目が離せなくて、僕はただ、あなたに見惚れていた。
　すると、あなたの前に雪が一粒落ちてきた。あなたもそれに気づいて、ぼーっとした目で雪を見る。
　その瞳とあなたの吐いた息の白さが、眩しくて、儚くて、美しかった。
　視線に気づいたのか、こちらを向いたあなたと目があう。さっきまで感じていた寒さが嘘のように、耳まで一気に熱くなった。
　思わず目をそらしてしまう。そしてすぐ、もったいないことをしたと思い、もう一度あなたを見る。
　さっきまでいたところにあなたはいなくて、もしやと思い前を見ると、あなたは真っ赤に輝いた雪の上で眠っていた。

　一生残る初恋と、数秒だけの片想い。
　その数秒に、僕の人生は心ごと奪われてしまった。君の白さに見惚れて、君の赤に恋をしたあの日からずっと。
　ここまで準備をするのに時間がかかったけど、もう少しであなたのもとへ行ける。
　最期にあった僕のこと、覚えてくれてるかな。


⸺⸺⸺
以下色々かも肉が喋ってます（統一性一切なし）
足を一歩踏み出してする死に方って、ぱっと思いつくものだけでも三つ出てくるから、どれを当てはめるかによって“僕”が“あなた”へ抱いてる気持ちが微妙にずれてしまう。それが曖昧な感じして、個人的にはこの表現結構好き。これからもたくさん使っていく予定。
何かに見惚れてるときって、時間がどんなに流れても、本当に一瞬に感じるんだよな。
見惚れすぎてることを表すために、スマホを落としてしまったっていう文章入れようとしたけどできなかった。わざわざ書いたのに( ´･ω･` )。
自身が書くのって結構死ネタが多いんだけど、それには多分理由がある。話せば長くなるから、いつか書こうと思う。その時はちゃんと説明載っける。
自分のことを題材にして、フィクションは最低限で、お話を書いてみたい。平凡すぎてつまらないか。
それでは最後に。
＿人人人人人人人人人人人＿
＞段落の付け方わからない＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣
ご視聴あざした。

作品51　そっと


　愛がほしい。
　何でもいい。誰でもいい。愛を下さい。
　いくら願ったって、そんなの叶わない。
　自分が幸せになることなんて、一生ない。
　そんなの分かってる。分かってるからさ。
　こんな気持ちを抱いてしまった罪は償うから。
　だからお願い。少しでいいから。
　今だけどうか、そっと抱きしめて。


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作品11　どうすればいいの？
のその後。

作品50　あの夢のつづきを


　ただ、信号を待っていただけなのに。なのになんで人が死んでるんだ？
　正夢。
　人が息絶えてくのを見て、真っ先にその言葉を思い出した。昨晩なんの夢を見た？人が死ぬ夢。死んだ人は誰？今目の前で倒れている人。死に方は？全く同じ。
　情報量が多すぎる。冷静になれない。電話。通報しなくちゃ。救急車。
　そう思っているのに、夢のことばかり考えてしまって、体が動かない。
　夢だったらここで、私より死体に近いあの人が吐き、私の後ろに立っている人の子供が泣き出す。それに気づいた周りの人が動けなくなっている私を押しのけて、どこかへ電話している。
　まさか流石に起こらないでしょと思った次の瞬間、前の人が吐いた。子供の泣き声。腕に感じる大人の力強さ。
　夢が今、目の前で起きている。嘘でしょ。
　何かが出てきそうになった口をおさえる。どうすればいいのかわからない。トイレに行かなくちゃ。ここから逃げなくちゃ。そう思ったその瞬間、気を失った。
　そしてまた夢を見てしまう。見知らぬ誰かが死ぬ夢。真夜中の飛び降り自殺。幸いにも場所は知らないところだ。所詮は夢だし、仮に正夢になるとしても、見ることはなさそうだ。安堵したところで目が覚めた。
　ベンチの上。気絶してしまった私を騒ぎを聞いて駆けつけてくれたこの人が、近くにあった公園で介抱してくれていたらしい。
　体調はどうかと聞かれ、もう平気ですと返す。
　正夢なんてもの存在しない。さっきのは偶然だ。そう思えば幾分か、気が楽になった。白いワンピースがよく似合うその人に、一言お礼をしようと顔を見た。
　その瞬間、消えたはずの気持ちの悪さがぶり返す。
　さっき夢で見た人と、同じ人だった。
　何も気づかれないよう、悟られないよう、顔を隠してお礼を言う。
　そこから何があったのか、しばらく話した。内容は記憶にない。話しの終盤、すぐそこが家なのと言って、その人は住宅街にあるマンションを指差していた。嫌な予感がしつつも、その先を見る。
　そこは、私が夢で見たところと同じ場所だった。

　数週間後、先日会ったあの女の人が、自宅のマンションから飛び降りた。なぜ知っているのかというと、見てしまったからだ。
　わかっていたのに。だから行かないようにしてたのに。外に出ないようにしてたのに。　　
　あの日、部屋にこもりきっていた私に、たまには散歩しなさいと親が怒った。人の死に際なんて見たくないからと当然拒んだが、力づくで外に出されてしまい、あのマンションの前を通ってしまった。
　どうか今日じゃありませんようにと、息を止めながら前を通り過ぎたあの瞬間。
　……人が潰れる音。何とも言い表せない、音がした。今でも鮮明に思い出してしまう。
　あれ以降、外には出ていない。知っている場所を増やさないためだ。極力寝ないようにもしている。最後に見た夢は、よくあるただの夢だった。
　そうだ。所詮はただの夢だ。なんの根拠もない。それを正夢というだなんて、馬鹿げている。
　けれど。
　私が最後に見た、人が死ぬ夢。そこで死んでいたのは私の親だった。
　ロープが首に巻き付いてあって、足がブラブラ浮いていた。顔は怖くて見れていない。　
　それでもわかる。あれは、私の親だ。
　気のせいだろうか。数日前から部屋の外が妙に静かだ。まるで人がいないかのように。たしかに親と暮らしているはずだ。
　なのになぜ？
　もうこれ以上は考えたくない。もう見たくない。これ以上、あの夢の続きなんて。人にも会いたくない。
　寝ちゃだめだ。そうだとわかっているのに、睡魔が私を襲う。
　これ以上は、もう嫌だ。苦しすぎる。どうすれば、見ないで済むのか。
　そう考えていると、何かが目に止まる。その視線の先には、先端が輪っかになっているロープがあった。
　何も考えられず、考えたくなくて、そのロープを手に取る。輪っかに頭を通した。ロープが置かれていたこの机を踏み台にしよう。机を勢い良く蹴った。

　親が死んだあの夢。あの夢には実は、秘密と続きがある。
　その一。秘密とは何か。
　今まで見た人の死には、必ず視線のどこかに私の手が写っていた。そこから私がどこに立っているかなどを想像できていた。
　けれど、親が死んだあの夢。あれに手は写っていなかった。つまり、私は死んだ瞬間にはいなかったのだ。
　だから、親が死ぬ夢ではなく、死んだ夢だった。
　その二。続きとは。
　あのあと、私が死ぬ夢も見ていた。けれど死因は見えていない。場所もわからない。分かったのは。いや、正しく言おう。
　私が夢で感じたのは、息苦しさと、頭が膨れあがる感覚と、体の腫れるような重さと、どんなに足掻いても空振る足の感覚。
　一度、それに似たのを体験したことがある。気づかないようにしていたけど、やはりそうだった。
　私の死因は首吊りによる窒息死、首吊り自殺だ。今、それと全く同じ苦しみを感じている。
　ここまで言って、気づいてしまった。
　ロープがおいてあった場所。あそこは普段、親が私にご飯を渡すときに、食事を置いている場所だ。最後にあった日も、ここに置いていくねと言っていた。思えばあのあと、食器が持って行かれたときには既にロープはあった。
　なぜロープを置いた？
　唯一、私が人が死ぬ夢を見るということを話したのは誰だ？
　そもそもあの女の人が死んだ日、わざわざ夜中に散歩をさせたのは誰だ？
　部屋の外に人がいないように感じではなく、本当に人はいなかったのでは？
　私を殺したのは、追い詰めたのは誰だ？
　あの人はどこに？
　消えゆく意識の中で、どこからかあの人の声が聞こえた気がした。


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あの、物騒なこといっぱい書いてるけど、違うんです。やめて。通報？とかああいうのしないで。ほらあれ。人が魅了されるのは死だってよく言うから、それで書いているだけで。ごめんなさい本当に許してください。
いや本当に、後半消されるんじゃないかって怯えながら書いて、投稿しました。
何年くらいか前に殺戮にいたる病を読んでしまってから、どこからがアウトなのかわからなくなっているんですよ。
一応言っときますけど、自身が文を書くとき、死を美化しているつもりでも貶しているつもりでも、どちらでもないです。
あくまでこれは作り物なんで。
死の神聖化を仄めかすつもりなんて一切ないです。ほんとに。
毎度のことながら字のミスはお許しを。