【大好きな君に】

　僕は非常に怒りを覚えていた。いや、これを怒りとは呼びたくないし、怒りと呼ぶべきでもないと思う。
　きっかけはなんだったであろうか。いつもより話した時間が少ないとか、触れ合いが思うようにできなかったとか、そんな些細な「残念」が引き金だったような気がする。普段は気にもしない空白にやけにムカついて、心臓に張りつくムカムカを薙ぎ倒すように「あー！」と声を上げる僕。その滑稽さに、今がひとりである事を心底嬉しく思った。
　彼女はこの数日旅行に行っていて、友達といる時間が多いためかいつもの様子とは少し違っている。そう、足りないのだ。時間も、柔らかさも。僕の知っている彼女はこう、もっと甘えてきて、ふにゃふにゃで、かわいい生物だったはずだ。久々に外向きの表情を長く浴びたから、僕はとても寂しかったのだと思う。
　その寂しさがどういうわけが怒りに転換してしまって、今に至る。説明のつかないこの事象を説明するために、ぼやあと浮かんだ言葉を見つけようと検索にかけた。

「かわいさ余って憎さが百倍……」
　好きが余って憎しみ……なんてぼんやりした言葉で調べたが、今どきの検索エンジンは優秀である。ムカつきの正体を手にしたように思えたが、どうもしっくり来なかった。
── かわいがっている度合いが強いほど、一度憎いとなるとその憎しみの度合いも並大抵のものではなくなること。
　別に、彼女のことを嫌いになったわけではない。憎いわけでも。些細なことに不満を持ってしまって、なんだかイライラしてしまうだけ。
　もやを晴らすがごとく、指を上へと払って画面をスクロールしていくと、ひとつの言葉が目に留まった。
── 憎い憎いは可愛いの裏
　対義語として紹介されていたことわざが、僕の手にぴったりとはまる。……そうだ。僕の怒りは、全部が好きな気持ちから来ている。
大好きだから、いっぱい喋りたい。
大好きだから、たくさん甘えてほしい。
大好きだから、足りない。
願いが叶わなかったから、僕はだだっ子のように不満を怒りとして表してしまったのだ。こうしてみると、まあ、滑稽だ。幼稚さに苦笑いを零す。今がひとりで、本当に良かった。

　大好きな君に言えない気持ち。それは結局、「大好き」の裏側なわけで、いつも伝えていることと大差はないんだな、と思った。ムカムカはいつの間にか、暖かな気持ちに戻っていた。

【欲望】

　たまには欲望のままに書き連ねてみようと思うのです。そう言いつつ、この形式が増えているのは、私が欲望に弱い証拠ですね。

　欲望といいますと、やはり三大欲求が思い浮かびます。私は常々、現代においては承認欲求もランクインさせた方がいいのではないかと思っていまして。このように自語りをして、いいねをもらって喜ぶのは現代人の性であり業ですからね。やめられないとまらない。
　私は長らく睡眠障害を患っておりますから、睡眠欲とは常々向き合ってきました。近頃はストレス発散の方法が深夜に間食をすることになってしまいまして、夜間の食欲とも常に向き合う一方でございます。
　性欲とも向き合う機会がありました。私には同性の恋人がいるのですが、恋人は明確に同性愛者という訳ではありませんでしたので、付き合った当初は相手を性的に見ていいものかどうか不安だったものです。なんなら私は、性愛を覚えるのが初めてでしたから、それもあって非常に悩みました。
　大人の皆様に問いたいのですが、性欲の芽生えというものには苦悩がつきものなのでしょうか。まあ、私も文字書きの端くれですから、どんな苦悩も創作のネタにするのですけれどね。

　人の欲望は尽きることはありません。けれど、それはつまるところ創作のネタも尽きることはないということです。
　いつか、ちゃんと一本書き上げたいですね。それが今の私の欲望です。

【君は今】

「君は今、何を思っているの。」

　最近になって、そう思うことが増えた。どんなをしていて、どんな表情をしているのだろう。メッセージアプリに届くちょっとした報告が嬉しくて、目を細めながら画面に釘付けになっていく。
　以前はどうやって過ごしていたのか、もう思い出せない。数分おきに通知を確認しては、友達に野次を飛ばされたっけ。君もそうであってほしい、と願うのは、出すぎた願いだろうか。

　君を知りたい。君の経験する全てを共にしたい。嬉しいことも、辛いことも、分け合いたい。
　ぜんぶを、おしえてほしい。

　君は今、誰を想っているの。

【この場所で】

　私はまだ、君を自宅へ招いたことはない。時折、ここで同じ時を過ごせればどんなに幸せかと考えることがある。私たちは何をするだろうか。
　ゲーム。私は対戦型ゲームを持っていないから、戯れながら協力プレイをすることになる。
　だべり。何もせずとも、近い距離を感じるだけで私は満たされるだろう。
　食事。料理を振る舞って、君に美味しいと言ってもらえたなら、私は他の何でも満たせない達成感に包まれると思う。
　睡眠。君に寄り添って眠ることは、私が体験した中で最も心地いいものだった。
　全ての瞬間が特別で、なにより幸せで、一時一時が過ぎて欲しくない瞬間になると分かっている。だからこそ、私はその幸せを迎えたい。

　けれど、同時に思う。君がいなくなってしまった後、わたしはきっと寂しさに耐えられなくなってしまう、と。
　今でさえ、ほんの少しのきっかけで君と過ごした時間がフラッシュバックしてどうしようもなく恋しくなるというのに、この場所で過ごした思い出が出来てしまっては、きっかけと共に暮らすことになってしまうから。
　何もしていなくても君の姿を思い出し、眠っても君の夢を見て、気を紛らわすために触れるものすら君の存在を思い起こさせるだろう。

　それがどうしようもなく苦しくて、寂しくて、とても幸せだろうと、今日もこの場所で思った。

【Kiss】


　リアルな体験談はきっとみなさん好きでしょう。だから、詳細に綴ってみようかと思い立ちました。英字表記になぞらえたおしゃれな書き方が出来ればよかったのですが、生憎そこまでの技術はありません。大人しく、写実路線で攻めようかと思っています。人はこれを逃げと呼ぶのかもしれませんね。

　私のファーストキスの相手は今の恋人です。幼きころ恋愛のいろはも分からぬまま、恋に恋して付き合った相手とは違って、自ら触れたいと強く思う相手でした。
　中々会えない事情も相まって、私は写真に口付けすることで恋しさを紛らわせておりました。柔らかく暖かな体に焦がれて、凹凸のない無機質で冷ややかな画面に唇を重ねる。きゅうんと胸の奥が締め付けられる感覚は、どこか心地の良いもので。写真だというのに、私はもうその感覚の虜になっていました。

　ようやく会えたその日。前日までは会ったその瞬間にキスしてしまうかも、なんて話していたのに、私たちは緊張もあって手を繋ぐことすら躊躇していました。もどかしいですね。
　人目を避けて駆け込んだカラオケルームで、私は距離を詰めて、画面へ向かうより深く、顔を近づけました。するとなんということでしょうか、恋人は顔を逸らしてしまったのです。勇気を出した行動が実を成さず、照れの感情に支配された私は、はにかみながらも少しむっとして、「逃げたあ」なんて言った気がします。
　今度は逃がさないように。しっかりと捕捉してから、ようやく、私は初めてのキスをしました。勢いよく行き過ぎて歯がかちりと当たりましたが、それは紛うことなき口付けでした。焦がれていた感覚がそこにはあって、なによりの幸福感と、あたたかな感情と、切ないような苦しいような、……ああ、そうですね。私はこれを簡単に形容する言葉を知っています。「好き」だと。感じました。

　それからはもう、イチャイチャちゅっちゅです。またねをする頃には、とてもキスが上手になっていたというオチ。
　どんな顔をしていたとか、どんな発言がかわいかったとか、言いたいことはいろいろあるのですが、これは私の宝物ですから、大事に胸の内にしまっておこうと思います。