【善悪】


「善」も「悪」もあるから
この世は成り立っているのではないか？

「悪」がなければ法律も要らない
ある意味
「悪」が「善」を作っているのかも知れない

こんな人にはなりたくない
こんなことをしたらいけない…
だから自分は「善」になりたい
そう思うのではないか？

だけど一つ間違えると
「善」は「悪」にもなりうるって知ってる？

みんな好きでしょう？
他人の噂話とか
あれってさ「噂」ってだけで
「善」でも「悪」でもなくない？
例え「事実」だったとして
自分たちに悪影響及ぼすの？
個々の自由なんじゃないの？

なのにさ
あーでもない、こーでもないって
みんな批判するよね？
それって言われてる方からしたら
みんなのしてることって
「悪」でしかないんだよ？
そうやって、加害者になってたりするんだよ？
知ってた？

私は元々、普通じゃないから
沢山言われた側なの
もう私は慣れたけどさ…
それで苦しんでる人って沢山いるんだよ

「善悪」決めつける前にさ
自分の行動改めてみるといいよ
きっと自分の中にも「悪」は
必ず眠っているよ！
怖い？
逃げちゃダメだよ！
完璧な「善人」なんてひとりもいないんだから…

流れ星に願いを


流れ星
どのくらいの人が見たことあるんだろう？

私は人生の折り返しまで達したのに
まだ見たことがない

夜、外に出ると空を見上げる癖があるのに
人生の半分以上も田舎で育ったのに
見たことがない

というより
生き急いでいたから
見られなかったのかも知れない

私の人生は常に忙しく
忙しく日々が過ぎていた
自分のためにではなく
家族のため

きっと綺麗な景色も綺麗だと
分からないくらい
美味しいものも美味しく感じないくらい
とにかく忙しかった

やっと今、
自分の人生を考えられる時間ができた

願い事か…
そうだな…
これからの人生は
ほんの少しでも幸せに生きられますように⭐︎
なにより…
君と少しでも長く一緒の時間が過ごせますように…
お願いだから…
1分1秒でも長く、君との時間を過ごせますように…

そう願う⭐︎

でも
好きになり過ぎた…ごめんね

ルール


学校のルールの意味
大人になってもまだ分からん
親としてはいけないこと？
犯罪とか法律に触れないことなら
よくない？って思うのは私だけ？
でもこんな親だから？
案外子どもはまともに育つw
そしてたまに逆に怒られるw

やっぱ私は人と違う
個性と言えば響きはいい？

マイルールって
案外ウザかったりするよね
自分で決めた訳ではないのに
親とか世間が決めたルールに従いがち

結果
自分を苦しめることになる

だから今日からのマイ「ルール」

①とにかく自分に優しくする
②人に優しくしすぎて、負のオーラ
吸収しちゃうから…
身近な人以外に優しくし過ぎるの止める！
③どんな私も受け止める
④先読みし過ぎない
⑤自分を好きになる❤︎

みんなも今日から
マイ「ルール」考え直してみたら？

今日の心模様


「今にも雨が降りそうなくらい真っ黒な空」
でも
雨は降ってはいない
と言うより
雨が降りたいのに降れないさま

今日のわたしはそんな感じ

電話くれて嬉しいけど…
ごはんが喉を通らないくらい
本当は病んでいて
心配はされても会いたいとは言えないし
言われない
自分から約束は出来ないから待つしかない
でも待つのはしんどい
この日会える？
を待つだけ
電話くるのを待つだけ
虚しいことは分かっていた
けど認めるのが嫌だっただけ
ただそれだけ
それを今日知ってしまった
認識してしまった…

でもこんなに好きな気持ちは
簡単には消えっこない

バカだな私って…
1番になれないなら
いっそのこと振ってくれ！
なんて
言えない、言いたくない！
けどわたしが危なっかし過ぎるから…
振れないんでしょう？
ごめんね…
こんなメンヘラ
自分でもまじ勘弁…最低だ

たとえ間違いだったとしても


お腹の中にいる頃男の子だと
思っていたとしても…
産まれた時に女の子だった私を
受け入れて欲しかった

祖父母に私を任せきりで
私の幼少期の記憶がない両親
変な過干渉だけはあるが
私自身には関心はない
「川から拾ってきた
男の子だったらよかったのに」

そうだとしてもさ…
幼い子には尚更言ってはいけない言葉だよ
産んだならさ…
それはないよ…

女に産まれた私が悪いんだろうか？
私が選べるなら選んでたよ？

４０年以上、私はこれに苦しんだ
だから、私の中で両親も姉も捨てた
そうしたら生きやすくなった
男に産まれてこれなかったという呪縛
私は今、やっと女の子になれたと感じている

たとえ間違いだったとしても…
この扱いは人としてどうだろう？
そう思った時
この人たちとは縁を断つことを選んだ

そんなわたしは「冷たい女」と
両親、姉に言われ続けていたけどさ…
そりゃそうなるよね？
だって愛されていないことは
明らかだったんだもの

サンタさんからも姉には欲しいものが届くのに
私には欲しいものが届かなかったよ…

きっと今でも何かと口出したいのはさ
自分たちのそもそもの間違いに
気がついていないんだろうね
なんか
それって残念だね
間違いはさ、認めたらいくらでも
正せるのにね…
私はそんな人間にはならないよ
ごめんなさいって
習ってないのかな？
可哀想だね