《最悪》

人によっては口癖でよく使う人が居る。

ちょっとしたミスをしてため息が出るそれと同じように口を開けば「最悪」という人が居る。

大体最も悪とかって何だろうか、

人の死？
不治の病？
理不尽なこと？

なんか分かんないけどちょっとしたことで最悪なんて言うのは辞めて欲しいなんて想う。

ちょい悪とかマジ悪とか今時のjkとか言うのかな？

分かんないけど１回書いたのに全部消えたことが最悪かな？

珍しく若者たちに乗っかってみた。

《誰にも言えない秘密》

誰にも言えない秘密…

そうだな、基本的にはオープンにしてるし
周りが勝手に壁をつくるなんて事もあるけど、

本当に分かりずらいとは言われるかな？

秘密は基本的には嫌いで、
出来れば相手にも隠して欲しくは無いけど、
誰しも秘密の一つや二つあるんだろうな。

何だろう
墓場まで持って行きたいものは特には無いかな、

別に聞かれたら応えるし
応えられないときは遠回しでも言うし直接的な秘密はないかな、

あと、あったとしてもここでは言えないでしょう。
誰にも言えないんだから、

でも、どこに住んでいるのかも年齢も職業も分かんないんだし行っても良いか、


秘密、一つぐらいつくっていた方が良いのかなぁ？

《狭い部屋》

一人暮らしはワンルームか1kぐらいで丁度良い。


あまりにも広すぎると落ち着かない。

大きな部屋にいてもすみっこの角に背中を合わせて気配を消す。

まるですみっコぐらしなんつって

広い部屋だとものが増えてごちゃごちゃになりそう。

今流行っているよね荷物を持たない人たち
なんて言うっけ、忘れたからもういいや。

家賃費も浮くし狭い方が部屋は良いのかも、

なんか今日は現実的なお題だな。

もっとネットの世界なんだから気楽に行こうぜ。

《失恋》

さぁ、どうしようか、

僕自身、男みたいな女みたいな恋愛をしてきた。

結局言ってしまえばどちらともいえないが正解で、

テレビなんかで言われているLGBTQ+といわれるものなのか、　

簡単にいえば日によって性別が違うのだ。

女の日もあれば男の日もある。
体は女であるが、小説を書くときは基本的に外の世界では出せないような内の声が文章になっているため大体一人称は僕になる。

自分のことよりも優先したいと思う人は一応男ではあって、恋愛対象自体は男なのだが普段の生活はどちらとも言えなくて何となく付き合うという想像が出来なかった。

恋愛をしたとしても好きという感情がよく分からなくなっている。

今まで恋愛をしてきたのは、本当に小さな時ぐらいかな、

手を繋ぐことが精一杯のあの時結局違う進路に進むから会わなくなったけど、そこまで落ち込んでもないし、
むしろ最近元気かなぁ？と考える位だった。

失恋をしたとしても引きずったりは中々しないし、
僕には恋愛も無縁だけど、その分失恋も無縁なのかな。

強いて言うなら、自分より優先したい人はまだ探している。
果たしてあの別れが失恋だったかと言えば多分違う。

恋愛も失恋も僕にはまだ必要ないかな。
いつか必要になるときは必ず訪れるだろうからそれまでは楽しみにしておく。

《正直》

何を正直になれば良いのだろうか、

自分をさらけ出したところで何も出てきやしないのに、

よく正直物は馬鹿を見るというが僕もそれに似た経験をしたことがある。

あれは、学生の頃の話だが、

どちらかというと真面目に分類される僕は、
頑張っても評価されなかった
そのことに酷く苦しみそして嘆いた

他者評価が、全ての僕には
真面目に生きるというのがもの凄く辛かった。

頑張れば頑張るほど人から悪口を言われたり
頑張れば頑張るほど恥ずかしい想いも何度もしてきた。

何度も苦しくなっていたが、
先生からの感謝の言葉はもの凄く響いていた。
頑張る人が馬鹿を見る事はこの生活の意味が無いと、

確かにそうだとは思った。

自分に正直になれば勿論手も抜くし、遊びほうけるかも知れない。

だからこそ自分のことを自制してかつ、自分のことを大切にしてあげることの出来る人は正直だと僕は想う。