【花畑】
華々いろどりまじり重ね重ね
未練をまとめてふらふらり

どれにしよう、何をまとめよう
恨みの花か愛の花か

一緒に混じれば執着か哀か
全て混ざれば

嗚呼、目に眩しい

【空が泣く】

○月○○日
涙こぼれてぽつりぽつり。
時は空が暁色に染まるかどうかといったところだった。

散乱する、悪口の落書きがびっしりと書かれた筆箱と折られたシャー芯や筆記具類、教科書、ノート。
逆に感心してしまうような丁寧な仕事振りだ、と感心した。
やはり人間なんて生まれたときから性悪ないきものだったのかもしれない。
年を重ねることすらしていない小さな子供が同族を苛めるのだから。

そんな冷静な心持ちとは裏腹に空は泣いていた。
その涙の雨に降られて紙製の教科書やノートがボロボロになっていった。
帰って乾かしたが、ぼこぼことした跡が残った。

……そんなにこたえてはいないはずなのに、どうしてか立ち上がれなかった。



○月○○日
同様の行為は続いている。
あまり、なにも感じなくなっている。
慣れたのかもしれない。
でも疲れているかもしれない。
見捨てても、いいかもしれない。



○月○日
一応先生とやらに言ってみた。
空泣をしながら。
嘘だなんて思われないくらい、とびきり上手にできた。
空泣でも雨は降ってきた。

適当に拝借した置き傘をさして帰った。

○月○○日
餓鬼にロッカーの中に閉じ込められた。
先生は『評価』を気にしているらしい。
大人だってお金が大好きなんだ。
まだ奴らから見た同族への苛めを行う餓鬼どもはもっとお金が大好きらしい。
「金もってこい、天使さまと親にバラしたら殺る」

あいつらの怖いものは親と、天使なのか。
やっぱり先公－－先生の最近知った呼び名－－と餓鬼は似ている。
多分どっちも同じものが大好きで、きっとどっちも同じものを気にしている。

きっと同じ穴の狢、そんなに違いはない。同じ星の人間。
天罰が下る日はまだだろうか。

○月○日
船を作れ、とのお達しだ。
あいにく私は参加できないが、船ということはきっともうすぐだ。

私が報告したからな。
見捨てる、と。




日記帳をぱたりと閉じる。
ああ、人間というものは思ったよりもずっと汚らしかった。

昔々は我らが守っていた存在というのに。
姿形は似かよっていても、あまりにも中身が違いすぎる。

息を吐いて背をみやる、そこにはすこしすさんだ翼がある。
頭上を見上げる、煌めく光輪がある。
さっきまで隠していたが、もう取り繕う必要すらない。

なぁ、餓鬼どもよ。
最後の引き金を引いたのはお前達だ。

軽いぴしゃん、という音が鳴り響き雷鳴が轟く。
それをはじまりとして世界に天罰が下る。

救われるのは我らの船に乗っている罪なき畜生、それと数名の人のみ。

空が号泣し始める。
仮宿にしていたもうすぐ沈むであろうアパートの窓から翼を羽ばたかせた。

水位はどんどん上昇し、ついには一番高い塔すらも飲み込む。

本当は……こんなにも、同胞が悲しむのなら。
天罰なんてやめておけば良かったかもしれない。
雨は空の涙、天の涙、天使の涙。
泣くということは悲しいということだから、同胞はどんなに悲しみを感じているのだろう。

皆の顔が頭をよぎる。
特に人間に優しかった友は、どんなことを思っているのだろうか。

……私には、わからないな。

やっぱり愛しき守るべき存在に裏切られることはつらかった、のだろうか。



涙が一筋頬をなぞると同時にひときわ大きな雨粒が落ちてきた。

画面に映る君の思いにリアコしたから。

一つ小山が作れるくらいに集めた缶バッチとキラキラなカワイイバックを合体させた痛バ。
バチバチにキメたチェーン、十字架、ハートでいろどるネックレス。
基本中の基本の黒ワンピ、お決まりのツインテール。
黒マスクは絶対マストなアイテム。

まっくろツヤツヤなブーツを履いてペンライトとスマホにお財布持っていざ出発！


これでもかって言うくらい、梅雨空の下の君にカワイイところと好きを伝えたいから。
頑張ったよ私。

貴方のためなら何でもできるって思えるくらいには、大好き！

本気で恋した君の歌だから、私だけじゃないって思うと寂しくなるけどさ。
一生に一回くらい。
嫉妬の炎で焦がれてみたい、焼けてなくなっちゃうくらいに。


ぺらぺらな言葉だったって気にしないよ、ほんとは嫌だって思ってたとして気にもしないよ。
だって嫌でも私のために、皆のためにくれた言葉だから。

気にしないよ、君の歌だから。

そんなところも全て含めて大好きの範疇……なんてほんとは嘘だなぁ。


やっぱり辛いよ、証拠があるから。
大好きだったのが裏返って無関心になっちゃった。
見たくなくなっちゃった。
でも嫌いになれなくて。

救ってくれたのは画面に映る君と響く音色だから。
でも見返すたびに大好きはまた、またもっともっと募って。

五月病を引きずったまま、だから恋心枯れてしまってもまだ梅雨の中。

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貴方の曲がずっと大好きでした。

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きっと晴れ空は遠い。

【カレンダー】

カレンダー見れば予定は最期の日
命は弱々しい

絶望感の宣告
ぱらりぱらり日めくられるうちに
蝋燭は短くなって溶ける

乗り越える前例なら多い
そのまま消えるのはもっと多い
癒しも希望もないなら
火を分けた蝋燭もない

残るものがないのだから
きっと何も変わらないね

ほこりまみれのキャンドル

カレンダーめくると共に
煌びやか電飾に置き換えてゆく

【喪失感】

フリマアプリで大体100000円。
それと二度と手に入らない、金額で言うなら青天井の思い出。
それが私の手放した、捨ててしまったものの価値だった。



あの時守れなかった大好きの証たち。
推しのグッズを大量に並べた、見ているだけで幸せになるような棚。

ある日お母さんは宣われた。
『あんたもうあんなものから卒業したら？』
『お金の無駄よ、高いんだし』

衝撃で反論できなかったのを肯定ととられたのか。
次の日には全てなくなっていた。

少しずつ買い集めたトレーディングカード、クレーンゲームがうまい友人に頼み込んでとって貰ったフィギュア、自作のキーホルダーに誕生日に絵のうまい友人から貰った額縁に入れておいた最高のファンアート、縁日のくじ引きでダメ元で引いてみたら来てくれたぬいぐるみ。思い出の詰まる品々。

私は静かに泣いた。
守れなくて、ごめんなさい。
反論できなくて、ごめんなさい。

そんな、私にとっては恐怖しか感じないようなことをしたお母さんが怖くて。
なんでそんなことをしたかなんて聞けるわけもなかった。


現実に置いておけば奪われる。
そう直感した私は画面の中に救いを願った。

課金なんてしたらバレてしまうから頑張ってポイ活して貯めたポイントを注ぎ込んで依頼して、似姿のアイコンと壁紙とを手に入れて。

それはそれでとても嬉しかった、依頼させていただいた人はずっと憧れている人だったのだから。

けれど毎朝、私は思い出すのだ。
からっぽになった棚を見て。
沢山の好意と繋がりの証を喪って、私にもからっぽの穴が空いていた。

学校に行く前、かならず推しに声をかけていた。
『いってきます』『ばいばい』
大切なルーティーン。
だけどからっぽになった棚に声をかけてみても、心は空虚なままだった。


画面をスクロールして、名残惜しく見つめてからポンと閉じる。
年をかさねて大人に成長した今になって買い集めても、あの時のあの子達は戻らない。
からっぽを抱いた、声を圧し殺して泣く従順だった子供の私はいつまで進めないままでいるのだろう。

私はいつまで戻らないものを探しているのだろう。