1歩外に歩み出た。
周りが暗くなった。
急に苦しくなって、潰れていった。

1歩外に歩み出た。
世界に流された。
やがて倒れて、潰された。

1歩外に歩み出た。
世界が自分に目を向けた。
目線に押し潰されて、堕ちた。

1歩外に歩み出た。
朝より足が早く動いた。
やがてまた世界に流された。

1歩外に歩み出た。
目線に押し出された。
やがて世界が私を置いていった。

1歩外に歩み出た。
世界にふわりと舞い上がった。
やがて線路に堕ちて、轢かれた。

1歩外に歩み出た。
服も、靴も、何も無い場所で、
素足のままで、
世界から逃げて、
やがて引き込まれ、
流されて、
堕ちて、
やがて気づいた。

慣れないことなんか、するんじゃなかった。

君が死んで、
明日は消えてしまって。
君がいなくなって、
夜が終わらなくて。
君が出ていって、
目の前が真っ暗になって。

心配して、
苦しくなって、
痛くて、
泣きたくなって、
吐きたくなって、
でも吐き出せなくて。

ずっと伏せたまま、
ずっと塞いだまま、
ずっと籠ったまま、
帰ってこなかった。


最後に見た君はもう無くて。
今の君はボロボロで。
伏せて、塞いで、籠ったままのこの気持ちは、
もう吐き出すところがなくて。
これが最後だからと吐き出した本音。

「ごめんなさい」

最期に君が見た景色は分からないけど、
後悔に染まった私が君の心に届くことを願った。
でも、
繋いだ手の冷たさは、私の後悔と孤独を深めるばかりだった。

やさしさなんてない

臆病なだけ

誰かを思う気持ちはもう捨ててきた

今あるのはひとつ

消えたい

「よーっす、また新しいの持ってきたよ」
持ってきた炭酸飲料の缶を開ける。
「……」
「明日は今までで1番暑い日だってよ」
彼女が持っていた炭酸飲料の缶を奪い取り、今開けたものを渡す。
「……」
「今までも暑かったのにさらに暑くなるとかやんなっちゃうよな」
彼女から奪い取ったぬるい炭酸を飲みながら話し続ける。
「……」
「まあ夏なんてそんなもんか、少しくらい涼しくなってくれてもいいんだけどな」
「……」
「仕事はどうなのかって？最近は食事を届けてくれるサービスのせいで僕のお弁当屋は商売あがったりだよ」
「……」
「そのせいでお弁当は安く売らなきゃ買ってくれる人も少なくてね」
「……」
「あの配達員にもなってみようかな〜って思ったりして」
「……」
「…やだな〜冗談じゃないか」
「……」
「さて、そろそろ行くか。また明日も来るからね」
2年前、僕は彼女を殺した。
彼女が別れを切り出したから。彼女は浮気をしていたから。そして何より、僕が彼女を愛していたから。だから殺した。
彼女は怒っているだろうか、恨んでいるだろうか。
そんなことを考えながら、うだるような暑さの中、仕事に戻るために墓地を後にする。
ふと、背中に行ってらっしゃいと声をかけられた気がした。それだけでほんの少し、許された気がした。

真夏のオアシスは、

昼間は人々を集めて。
夜中は潮風で満ちてゆく。

真夜中のオアシスは、

昼間は少し寂しくて。
夜中は人で満ちている。

でも一部の人間は、

昼間は辛く苦しくて。
夜中も寂しく苦しくて。


そんな人たちに言ってみたい。

そのまま苦しくて渇くより、
幸せで潤っているほうがいいし。

人間は"利己的な"動物だからさ。

"自分の欲に従って生きても"、
学校を休んでも、
親に反抗しても、
責任から逃げても、
仕事を投げ出しても、
全てを捨てても、
何もせずそのまま命すら落としても、

それで潤うなら、
"それで潤っていいなら"、

そんなふうに生きてもいいんじゃない？

こんなことを言ってみたい。


でも、私は、

自分の欲を出すために「正しく苦しめる」ように生きるならいいと思うんだよね。

自分だけが苦しくて、周りが苦しくないのはおかしいんだよ。「自分以外の誰かが潤うため」じゃなくて、「自分だけ潤うため」とか「自分と大切な誰かが潤うため」に苦しむ。そんなふうに、生きる。そんな人たちで出来てる世界なんだから、自分も同じように"利己的に"、適度に苦しみ、適度に潤う。そんな生き方を目指して、私も生きる。

私のオアシスはネット。
ネットの海に潤うために来てる。
(でもたまに叶わない時もあるけど)

私は言ったよ。
あなたのオアシスはどこかな？