「色とりどり」

犬が好きな君。
猫が好きな私。
　
可愛いものが好きな君。
カッコいいものが好きな私。

甘い食べ物が好きな君。
辛い食べ物が好きな私。

異性が好きな君。
同性が好きな私。

好きなものや人が違っていても、私たちは仲良しだ。
だって、一番大切なのは、
趣味や好み、性別ではなく心だからだ。

　　

　　　　　　　「さよならは言わないで」

　私は、息子を残し交通事故で死んでしまった。
死んでしまったはずなのに私は今、我が家の寝室にいる。
時刻は朝の7時。睡眠中だったのかな？
「いや、私は死んだはず」そう、思いながら生きていることに、安堵した。しかし、その安堵はすぐに消えた。
ベッドの隣りにある机に手紙が置いてあった。
「小松　花恵様へ　
今、死んだのに！と驚いているところだと思います。
生き返ったわけではありません。この時間は、全ての死者に与えられる、最後の時間です。家でくつろぐもよし、大切な人と時を過ごすもよし、時間は好きに使ってください。時間は2時間です。【注意事項】この時間は、貴方は生きている世界線になっています。パラレルワールドと思っていただいたらいいかと。死んだことを明かしてはなりません。
死神法の決まりです。最後に、この時間は、終われば無かったことになりますが、言葉は、対象者の記憶に残ります。
誰かに伝えたいことがあれば、ぜひ。　死神委員会より」
　この名前、たしかに私だ。嘘だと思ったが、三途の川を渡っているときに、たしかに、似た説明があったような気がする。天は自由かと思ったが、意外と手続きがあるのだ。この手紙を見て私は嬉しくなかった。我が子と2時間しかいられないなんて。でも、こんな時間があるだけ幸せなことじゃないと私は自分の心に言い聞かせた。そんなことを考えてる暇は無いと、私は息子の顔を見ようと寝室から出た、すると、眠そうな、不機嫌そうな顔をする私の息子、健一がいた。「母さん、ご飯作って〜」そうか、学校か。健一は高校2年生だ。勉強はいまいちだが、運動神経は抜群でバスケ部で大活躍している。親バカかな？
私は、健一の顔を見て、声を聞いて、涙が溢れそうになった。あんたが大人になる姿を見届けたかった。でも、泣きたくない。この世界線は無かったことになる。しかし、言葉は記憶に残る。あの子の記憶に泣き顔も泣き言も残したくない。だから、私は生前のように振る舞った。
「はいはい、今作るよ」・・・・・・「お、今日は俺の好きなチーズ卵焼きだ！弁当にも入れといてね」
「もちろんよ！」本当にこの子は優しくて、元気な子だ。
私の作る弁当を毎日、楽しみにしてくれる。
「明日もチーズ卵焼きよろしくね！」この言葉を聞いて、胸が張り裂けそうになった。「うん！」でも私は、明日が来るかのような声で答えた。時間が経ち、健一が家を出ようとする。あと、3分で2時間が経つ。
「じゃあ、行ってくるね」　「ちょっと待って！」
最後に健一に別れの挨拶をしよう。
「今日も部活、頑張ってね。でも、体は壊さないように。勉強にも部活のときのような集中力をそそぎなさい」
「わかってるっつーの」
不機嫌そうで不機嫌ではない声で答える。私は話を続ける。「これからも辛いことがあるだろうけど逃げずに向き合いなさい。でも、それでもだめだったら逃げなさい。自分の信じた道にまた戻ればいい。母さんはあんたの味方なんだからね」、、「なんだよそれ笑」
言いたいことは全て言いきった。もう、これ以上はいえない。もっと、一緒にいたかった。話したかった。あの子の将来を見届けたかった。こんなことを言ってしまいそうで怖かったから。やっぱり悲しい。それでも私は最後の時間をそれなりに過ごせた。親は最後まで親でありたいのだ。
あの子の将来に私がいなくても、言葉が生きてくれていればいい。それだけでいい。最後に、さよならは言わず、健一を見送った。これから会えないのに、さよならなんて言えない。　　　　ＥNＤ

　　　　　　　「光と闇の狭間で」

僕はクラスで浮いている。
原因は、暗いオーラ、コミュ力の低さ、自分の席
で好きな作家の本ばかり読んでるからだろう。
隣の席にはクラスのマドンナ、早坂　礼がいる。
あいつは、スタイル抜群、勉強も運動もできる。
そして、、友達が多い。ほんとに羨ましい。
学校で「自分らしく」いられるなんてほんと羨ましい。

私はクラスで人気者だ。
自分で言うのはなんだが、
顔がそれなりにいい。勉強も運動もそれなりにできてる。
人気者の理由はまあ、大体そんな感じだろう。
面倒くさい役を担ってしまった。
ほんとは、マイナーな本や映画が大好きだ。
友達とショッピングをしたりするが、全く楽しくない。
家でゴロゴロしていたい。
隣の席にいる、あいつがほんとに羨ましい。
本間　啓介だ。
あいつが読んでる本、私も大好きなんだよな。
周りにあわせないところも羨ましい。
自分のペースで生きてる。
学校で「自分らしく」いられるなんてほんと羨ましい。

　　　　　　　　　　「はなればなれ」

私のことを大切にしてくれた貴方。
いつも、「好き」って私に言ってくれたあなた。
これからもそんな貴方と一緒に居たい。

でも、願いは叶わなかった。
世界は無情にも壊れ果ててしまった。

私達の街は黒い霧で包まれた。
建物も、人の心も、霧で埋め尽くされてしまった。

いつも、明るくて優しくて真面目な貴方も
黒い霧に蝕まれてしまった。

今の貴方は、貴方のようであって貴方ではない。
心に余裕が無くて、いつもイライラしてる。
私のことも覚えていない。　　　悲しい

黒い霧が晴れれば、いつもの貴方に戻るのかな？

また、この世界に、私達の街に、
光が照らすことを信じている。

それまで待っていてね。
心の繋がりは離れているかもしれないけど
私達の記憶は離れていないはず。
貴方が私を大切にしてくれたように、
私も貴方を最後まで大切にする。

　　　　　　　　　「スリル」


私はジェットコースターに
彼氏と一緒に乗った。私は絶叫系がとても苦手だ。
なのに、なぜ乗ったのか、
それは彼氏の前で強がったからだ。後悔しかない。

今、私は安全ベルトを付け終わった。
怖い。怖すぎる。子供用でも恐怖なのに。
彼氏は横から「楽しみだね」と話しかけてきた。
うるさい。話しかけるな。そう思いながら彼氏の方に目をやった。
ドンッ！！ガラガラ〜
ついに、、動き出した。
上に上がっていく。頭が重い。
空が見えてきた。私はどうなるんだ。
そして、、、下に、、落ちた。
私は一瞬意識が飛び、走馬灯が蘇ってきた。
しかも、その走馬灯はいい思い出ではなかった。
３代目の彼氏に浮気をされ、（現在は５代目）階段に八つ当たりをしたところ、小指をおもっいきりぶつけたという悲劇だ。なぜ今思い出す。

そして、私は地上に下りてきた。
横に居るであろう彼氏の方向に目を向けた。
彼氏は気絶していた。痩せ我慢だったんだな。

私の今の感情は複雑だ。元彼へのさらなる恨み。
小指の苦痛。その中でも良い感情が一つある。
一番は、スリルを味わったことだ。

浮気の修羅場やバイト先で皿を５枚割ったときですら
スリルを味わなかったのに、
今日初めて味わうことができた。悪くないな。
（走馬灯は嫌だけど）